Виц на деня

[mitaka0007 212]

Преди 1 час, DanielDenev написа:

Е тоя пич много брутален...! 🤣 Направо скоро и менискуса ще й скъса с тия пръцкания.... 😂😅😜

Аз направо ще се откажа да чета тази тема тук.... Убихте всичко детско в мен! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😱☺️

[DanielDenev 35]

Преди 2 часа, mitaka0007 написа:

Е тоя пич много брутален...! 🤣 Направо скоро и менискуса ще й скъса с тия пръцкания.... 😂😅😜

Аз направо ще се откажа да чета тази тема тук.... Убихте всичко детско в мен! 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😱☺️

Ако тя спи с гръб към него,кръста на две...

[DanielDenev 35]

Жена - игриво към мъжа си:
- Очаква те чудна вечеря и секс с прекрасна дама ...
Мъжът:
- Що? В командировка ли отиваш?

[DanielDenev 35]

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

[DanielDenev 35]

Трима Софтуерни Инженери от Microsoft, Intel и Linux се намират в тоалетната на Мол-а. Първи излиза от кабинката инженерът Microsoft и докато си мие ръцете: с обилно количество сапун, облива ги с огромно количество вода и най-накрая използва огромно количество хартиени кърпички, за да подсуши ръцете си и... на висок глас прави обобщение:
- Ние от Майкрософт, всичко което правим - го правим добре!
Инженерът Intel, също мие ръцете си, но използва много малко количество вода, няколко капки сапун и само ъгълчето на подсушаващата хартия. Когато завършва процедурата, обобщава:
- Ние от Интел, също вършим всичко добре, но го оптимизираме до максимум.
Инженерът Linux, без изобщо да си мие ръцете, поглежда двамата и казва самодоволно:
- А, ние от Linux, никога не си напикаваме ръцете...

[JHM 1796]

Двойка от Лом
правят се*с а
замръзналия
Дунав ...
След час- той
запъхтян:
- Веро ма, забий тия
нокте у ледо че
подминаааме Русе!
 

[ceco_accord 6134]

- Иванчо, ще ни разкажеш ли някаква интересна случка от зимната си ваканция?

- Ми видох 2 магарета как се еват на замръзналото езеро.

- Е, Иванчо, неудобно е така пред другите.

- Я бех сам и не ме видоха, но е вярно че е неудобно, мноу се лъзгаа.

[darius 929]

Новио регламент на НОИ:

Кой не доживее до пенция, ще бъде кремиран

и ке доработва кат пясъчен часовник!

[darius 929]

Секретарка получава съобщение от шефа!

- Спешно ми трябва Полов Акт!

Отговора  веднага:

- Невъзможно, поради месечен отчет, мога да оформя Устно

или със Задна Дата!

[DanielDenev 35]

Жена разказва на колежките си:
- Днес навършвам 30. Мъжът ми, тая гад, ме чука цяла нощ, повтаряйки постоянно "Докато си още млада!"

[darius 929]

"Най-много  ора са се затриле у бермудскио и у срамниу триугулник!"

Пернишка поговорка!

[DanielDenev 35]

Чул един дядо, че младите използват виагра и решил и той да пробва. Качил се на автобуса и отишъл в града. Влязъл в аптеката и си купил една опаковка виагра. Качвайки се в автобуса към село решил да изпие виаграта и направо глътнал всичките хапчета. Получил той ерекция и няма спадане. Какво да прави – започнал да е*е наред, нае*ал всички хора в автобуса, но х*ят не спада, слезнал на село и нае*ал цялото село. Отива той при доктора:
– Докторе, пих виагра и сега х*ят ми не може да спадне, какво да правя?
Докторът:
– Отиди в селското стопанство намери най-големият акумулатор там, вземи два кабела допри си ги до х*я и всичко ще се оправи.
Дядото послушал лекаря и се запътил да направи заръчаното, обаче един от селото го видял. Зяпочнал да тича към селото и да вика:
– Ей, бягайте, че оня отиде да презарежда и идва!

[DanielDenev 35]

Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
– Ех снахо, хубава си ни е къщичката само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала :
– Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
– Тате, защо седиш навън? – попитал синът – Мръква се!
Бащата казал:
– Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли…

[DanielDenev 35]

18 годишните в щатите:
- Може ли цигара? А бира?
Американското правителство:
- Не, но може да отидете на война с Иран.

[DanielDenev 35]

Българите се славят с умението си да намират изход от трудни ситуации. Но са по-известни с умението си, да намират входа за там!

[DanielDenev 35]

В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!

[DanielDenev 35]

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.
- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.
Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.
- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.
Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.
Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:
- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

[DanielDenev 35]

Две братчета, на 4 и 5 години, преди заспиване си говорят.
- Вече пораснахме. Хайде да се правим на мъже...
- И как?
- Утре аз ще кажа "курво", а ти - "за какъв х@й".
Сутринта, закуска. Големият към майка си:
- За мен курво има ли палачинки?
Шамар, рев и изхвърляне от стаята.
А майката ехидно към малкия:
- Сигурно и ти искаш палачинки?
С треперещо гласче детето отговаря: 
- За какъв х@й са ми твойте палачинки ....

[DanielDenev 35]

Мъж влиза при кардиолог:
– Докторе, имам проблем.
– Кажете.
– Миналата седмица се прибирам от командировка и какво да заваря - жената с чужд мъж...
– Чакай, чакай, психотерапевтите са на горния етаж.
– Не, не, изслушайте ме. И отварям гардероба, вадя пушката да го гърмя. А ония ми вика:
- "Чакай бе, ела да седнем да пием по едно кафе, да се разберем като мъже"...
И седнахме на по кафе.
- "Виж сега, ако ме гръмнеш, аз съм мъртъв, ти ще си в затвора, жена ти ще си лежи с някой друг. Кой печели?"
И така се размина. След няколко дена пак се прибирам. Пак същия у нас. Вадя пушката - ще гърмя жената.
Ония ме спира:
- "Чакай, чакай, ела да седнем да пийнем по кафе, да се разберем по мъжки. Ако я гръмнеш, тя ще е мъртва, ти ще си в затвора, а аз ще чукам нещо друго. Кой печели?"
И така изпихме кафето. Онзи ден се прибирам. Този наглец пак у нас. Вадя пушката - ще се гърмя.
Ония отново ме спира:
- "Чакай бе, ела на по кафе, да поприказваме като мъже. Ако се гръмнеш, ти ще си мъртъв, ние с жена ти ще си живеем тука свободни. Кой печели?"
– Вие сте за освидетелстване!
– Не, докторе, аз само да питам, от толкова много кафе, да не ми стане нещо на сърцето...?

[DanielDenev 35]

- Петров, защо закъсня за работа?
- Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода.
- И ти отлепи ли я?
- Охооо, даже два пъти...

[Митко Йотов 1260]

В пълна дискотека диджеят се провиква: -Готови ли сте да избухнем? Отзад се чул вик: -Аллах акбар!

[mitaka0007 212]

Преди 3 часа, Митко Йотов написа:

В пълна дискотека диджеят се провиква: -Готови ли сте да избухнем? Отзад се чул вик: -Аллах акбар!

В този контекст :

В средата на 90- те, в дискотеката на Гоцеделчевското село Дъбница( а, може и Абланица да е било) 

Диджеят обявява следващата песен с:

,, - А ся ша ва разтърся с ритъма на кадъна Мъдона...! '' 

[Митко Йотов 1260]

[diezz 132]

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини.
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
– Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата,
в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд секс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
– Хора, аз такъв секс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути… ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
– Ти местен ли си?
– Да…
– АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ?
КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ТАЯ ОГРАДА?!

[DanielDenev 35]

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва:
-Гоше, от тебе някаква гадна миризма се носи.
Гошо:
- Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

[ceco_accord 6134]

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегера показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт.

[ceco_accord 6134]

- Реванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм…
– Ми що тогава се държите като омъжен…

[JHM 1796]

...И едно запомнете от мене - не карайте бръже, да ви не носат бавно!

[ceco_accord 6134]

Оригиналът е: "Не карайте по-бързо отколкото се движи вашият Ангел Хранител!" - по спомен. :)

[JHM 1796]

Това е извадка от северозапада,би трябвало да ти е позната.

[DanielDenev 35]

Патрулка на КАТ. Решават кръстословица:
- Зеленчук с три букви?
- Зелка!
- Не се събира...
- Ми вземи по-малка.

[DanielDenev 35]

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?

[DanielDenev 35]

- Жена, ще правим ли секс?🤔

-Остави ме бе, Иване! Аз като правя тези неща, ти все си в командировка.🤓☹️

[DanielDenev 35]

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът:

- Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно!

След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът:

- Колко пари похарчихте?

- 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат!

- Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте?

- 500 евро!

[JHM 1796]

Мутра в родилното,

ражда му се син.

Доктора:

-Честито,момче е!

-3800...!

 

-На ти 4 бона,не ми връщай!

 

[mar_tod 465]

Излизам от магазина, където съм пазарувал не повече от 10 минути и гледам - катаджия пише акт.Викам му:
- Аре бе пич, от тия празници - криза, що се заяждаш.
Той мрачно продължава да пише. Викам.
- На времето, с майка ти бяхме гаджета бе!.
Онзи ожесточено лепва акта на прозореца на колата и захваща да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти скинар ли си! Спри се бе!
Още не е приключил, лепва го на прозореца и започва нов за някаква пукнатина на прозореца.
Това продължава повече от половин час. За всяка провокация, той започва нов фиш.
Кочана му е на привършване! А аз продължавам! Не ми дреме. Моята кола е отсреща на паркинга.
Просто не понасям катаджиите.

[DanielDenev 35]

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора:
- Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко!
Ветеринарят:
- Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

[DanielDenev 35]

Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна
между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

[DanielDenev 35]

Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща баба...

[s.s.d.d. 280]

Полицай спира шофьор и го пита:

– Какво имате в багажника?

– Половин прасе.

– Живо ли е?