Виц на деня

[ceco_accord 6134]

Отишли двама българи да изкарват пари в Америка. Дълго търсили и обикаляли, докато не попаднали в Дивия Запад.
Гледат една обява - Скалп на индианец - 1000 долара! "Това е само за нас", си казали те. Купили два коня и препуснали през прерията.
Привечер до една река видели един индианец, натиснали го и го скалпирали.

"1000 долара за днес стигат", и опънали палатката да спят. През нощта обаче единият станал и гледа от всякъде обградени от индианци.

Влязъл вътре тихичко и побутнал спящия с думите:
- Брато, ставай, станахме милионери!

[ceco_accord 6134]

Срещат се две мутри:
- Ооо Кирка, как си бе?
- Добре съм, Репа.
- Чувам, че си станал много умен?
- Даа, активно изучавам английски, немски, алгебра...
- Е айде, като си толкова умен, кажи ми как е "Добро утро" на алгебра!

[ceco_accord 6134]

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да прояви своя интелект:

- Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще ви дам.
- Не, благодаря, уморена съм.
- Добре. Ако аз не позная ще ви дам $500.
- Е, щом е така, съгласна съм.
И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела отговора и му дала $5. Дошъл нейния ред:
- Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три?
Мъжът започнал да мисли, мислил, мислил и нищо не измислил. Извадил лаптопа и започнал да рови. Най-накрая се отказал, извадил и и дал $500. Дошъл негов ред:
- Добре де, какво е?
- Ами, и аз не знам - отговорила блондинката и му дала 5$.

[ceco_accord 6134]

Тираджия се прибира загорял след  дълго пътуване и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.

– Ко стаа ма, кви са тез пинизи?

– Глей сега Йовчо, на Мимето мъжо и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредят гориво! На Пепа мъжо и е моряк, кога си дойде, пълнят жакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела! Ати, ти кво? – и а а да ревне.

Гледа я Йовчо 1 минута, мисли и усмивка озарява лицето му:

– Ей, що не речеш, че искаш да е РОМАНТИЧНО!!! Съблачай се - дибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика: – Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требва да се скачиш с прицепа!!!

[DAN_DAN 406]

Говорят си три момченца как са се родили.

Първото казало:

- Аз съм се родил естествено.

- И откъде излезе?

- От оная работа на майка ми.

Второто казало:

- Аз съм се родил с Цезарово сечение.

- И от къде те изкараха?

- Ами с операция през корема.

А третото казало:

- Аз пък съм се родил извънбрачно.

- И от къде и излезе на майка ти?

- През носа.

[darius 929]

Ако първият пол не бие втория, значи е  .....трети пол!

Пернишка поговорка!

[dandilov 2858]

Отива един на доктор.

И докторът го пита:

- Кажете. От какво се оплаквате?

- Ами Докторе, от известно време много забравям.

- И от кога започна това?

- Кое?

[darius 929]

Наточена мадама чати в сайт за запознанства!

- Каква е тая игра како, пита малко момиченце до нея.

- Ловя покемони,  миличко!

[darius 929]

Разговарят двам хондаджии на Екото в София!

- Жената разправя, че зеленчуците били по-полезни сурови.

- А, и моята е мързи да готви!

[dindin 1257]

[ceco_accord 6134]

В препълнена маршрутка се качва млада майка, около 22-23 години, с 3-4-годишно момиченце. Момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "Мамо, купи ми Барби!". Майката влиза в ритъм и отговаря с "За какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго". След няколко спирки стратегията на момиченцето се променя. Тя изведнъж става важна и млъква, като видимо се сеща за нещо коварно. И след още една спирка се издава:
- … Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
- И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
- Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаява дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла?
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухва в смях, също и шофьорът. Майката помолва шофьора да спре и слизат.

Качват се млад мъж с момченце, някъде около 8-годишно. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почва да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите.

И в този момент синът му изтърсва: "Тате, купи ми смартфон!"

Маршрутката избухва в такъв смях, че  шофьора спира, за да се смее на спокойствие. След като си поема дъх,  се обръща към младия мъж: "Братче, по-добре му го купи, не дърпай дявола за опашката."

Младият мъж пътува 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти.

[birev 154]

Назначили Айшето за чистачка в местното предприятие. Първите дни идвала на време на работа, но след това взела много да закъснява. Извикал е един ден шефа при него да говорят.

- Виж сега, Айше - казал той, направих компромис като те назначих на работа, но ти всеки ден закъсняваш. Вчера 2 часа закъсня за работа, това не може да продължава така.

- Виж сега, Началник - казала Айшето, ся щи обясня що закъснявам. Начии, прибирам се аз от работа към 6-6,20 вечерта и дет са вика ощи не съм са саблякла и кат мъ хвани свекъра -секс, секс 2 часа. Пооправя са аз, нахраня чаветата, и тъкмо да си лягам - кат са върни вкъщи на моя брат му, ма пил две, три мастики и кът ме емни и той още поне два часа. Къде 12 си легна и а да заспивам и кат си дойди моя, ма пил поне 6 мастики и кат мъ фани и той та до 3 часа най малко мъ ибе. И така всеки ден. А кажи ми ти ся, как да стана да дойда навреме на работа?

-Брей, казал Шефа. Ще взема да ида да поговоря с тия твойте хора да та оставят малко на мира да се понаспиш.

Ааа-дръпнала са Айшето.

- Началник, ти май не мъ разбра - мен секса не ми е много, спането ми е малко!

[ceco_accord 6134]

- Жена, харесва ли ти Мадрид?

- Не съм била, нооо - музеят Прадо, Кралският дворец, катедрала Мудена, парка Буен Ретиро бих посетила с удоволствие.

- А Париж харесва ли ти?

- Че кой не харесва Париж - Айфеловата кула, Шанз-Елизе, Монмартър, Лувъра, разходка с корабче по Сена.

- Добре тогава - гласи се. Поканил съм на гости Пешо, Мишо и Гошето. Петък вечер - 21:30, Реал Мадрид - Пари Сен Жермен.

[darius 929]

Мили дами и колежки, само искренно да ви информирам,

че на 14 февруари ще се изрекат повече лъжи отколкото на 1 април!

[Emicha 1859]

- Госпожо, паркирали сте неправилно на място за инвалиди и трябва да ви напиша акт.

 - Ама господин полицай, не виждате ли че съм инвалидка...... с малки цици съм ....

[ceco_accord 6134]

Семеен разговор по телефона:

- Алоо, кажи, муце?
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Абе, я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще скрие половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...

[birev 154]

Македонско 69
Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.
- 69?Кой курец е това?– питува момчето.
Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во сексот па му вика:
- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?
Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да
не го разсипе моменто.
Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...
Ммчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...
Момичката засрамена му вика на момако да и прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...
Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...
Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.
- Що е?Зашто си одиш? – го питала момичката.
- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[bilbo27 1]

Семеен разговор по телефона:
- Алоо, кажи, муце?
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Абе, я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще скрие половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...

Никола Крумов

TT

[ceco_accord 6134]

Оферта за Свети Валентин / 1000 лева.

Публичен арест пред жена ти. Идваме с униформи и патрулка на светлини и сирени.

Включва транспорт до Банско и обратно, ски оборудване + целодневна карта за пистите и ултра ол инклузив хотел за периода.

Освобождаване в понеделник.

[darius 929]

Жена пита мъжо си:

- Оти не оправи леглото, като стана последен, аймана?

- Оти оставих мачката да спи, она е станала последна?

[ceco_accord 6134]

Из ученически съчинения:

 

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!

 

Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.

 

Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.

 

Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.

 

Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.

 

Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.

 

Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.

 

Тениската на моряка беше закопчана догоре.

 

Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.

 

От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.

 

Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.

 

В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.

 

По площада, марширувайки, минаха танкове.

 

Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.

 

Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

 

Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.

 

Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

 

Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

[ceco_accord 6134]

- Бубе, светна ми някаква лейка на таблото. Тая кола много умна бе! Подсеща ме че забравих да полея цветята. Ще го направиш ли заради мен?

-Муцка, отбий в страни, изгаси двигателя и обясни къде си.

След 40 минути:

-Яа, свършило ти е маслото, имаш ли някакво?

-Даа, имам, палмово - за коренчетата на косата и плажно - без него съм за никъде.

[ceco_accord 6134]

На един мафиот му се родило дете.

- Честито, момче е, 3 800 - казал докторът.

- Еее, нямам толкова в мен бе. На ти 2 бона, другите при изписването.

[birev 154]

От старите бисери по соца:

Бележка на жена до мъжа и от село Куртово Конаре, отивайки да прекопае и полее лехите със сюблимния за българина зеленчук:

"На чесъна съм, не ме търси! Забъркай на прасето, яж и ти!

[birev 154]

Седнала една баба в автобуса срещу един дядо с разтворени крака.

- Затвори си ковчега, ма!

- Що? Да не би да ти се размърда мъртвеца?

[hondatypefn2 0]

Новата реклама на "Епъл":
- И един х*й не сме променили в новия айфон, но ще струва два пъти по-скъпо!

[ceco_accord 6134]

Теоретичен изпит за книжка.

- Как се осъществява спиране с помощта на двигателя?

- Спирането е поетапно. Първо спира номера, после бронята, след нея радиатора и чак тогава започва същинското спиране с двигателя.

[Takumi Fujiwara 407]

Иванчо поканил Марийка да учат по математика. По едно време Марийка казала: 
- Ох, стана ми много топло ще си сваля блузката. - и си я свалила. След малко казала: 
- Ох, тука наистина много топло - и си свалила, и гащичките. 
Постояли още малко време така и Марийка пак се обадила: 
- Ох, направо ще сваля всичко че заврях.
След малко Иванчо казал: 
- Марийке, чакай малко, ей сега се вращам.
Излязъл Иванчо в коридора погледнал през ключалката и си казал: 
- Малеее.., таз' ако ми паднеееее...

[ceco_accord 6134]

Подсети ме за 1 стар виц.

Висят на оградата 2-ма затворници и зяпат минувачите. Единият изнасилвач, а другият садист.

Минава готина мадама и първият казва - Малеее, тая ако ми падне...

- И бой, бой, бой - добавя вторият.

[ceco_accord 6134]

- Жена, какво правиш в къщи?

- Не виждаш ли, мия чинии.

- Е, времето е така приятно, излез навън - измий колата.

[ceco_accord 6134]

Проверка на пътя.

- Господине, пили ли сте нещо днес?

- Абе как поне веднъж не ме попитахте ял ли съм?

[kvd74 646]

-Какво работите?

-Лендшафтен дизайнер.

-А по-просто казано.

-Булдозерист.

[st34 99]

Скъпиии, нали знаеш, че сърцето ми трябва да трепери от любов, краката от секс а ръцете от подаръци!
- Ъммм, чи ти шъ съ сцепиш от резонанс Ма!

[darius 929]

На 25.02.2019 г. at 10:02, ceco_accord написа:

Подсети ме за 1 стар виц.

Висят на оградата 2-ма затворници и зяпат минувачите. Единият изнасилвач, а другият садист.

Минава готина мадама и първият казва - Малеее, тая ако ми падне...

- И бой, бой, бой - добавя вторият.

И ти ме подсети за друг стар:

Минава котка по двора.

-Тая ако ми падне бой, бой, бой - казал садиста.

- После, секс, секс, секс - добавил зоофила перверзник.

Третия се свил, бил мазохист и казал леко:

- Мияуууу, мияуууу!

[darius 929]

Въпрос с повишена трудност:

С какво си търкат перничани талончетата от лотарията?

- Със зъб от софиянец !😂

[DAN_DAN 406]

Преди 2 часа, st34 написа:

Скъпиии, нали знаеш, че сърцето ми трябва да трепери от любов, краката от секс а ръцете от подаръци!
- Ъммм, чи ти шъ съ сцепиш от резонанс Ма!

Пост #4705 в тази тема.

[ceco_accord 6134]

- Ти си момичето на мечтите ми! Красива, забавна, нежна ...

- Казваш това, само за да спиш с мен, нали?

- Ето, и интелект не ти липсва.

[birev 154]

Събота вечер, студентски град. Петима колеги си поркат с две готини колежки.

Естествено след като пийнали прилично количество на младежите им паднали задръжките и почнали да дърпат мацките за секс. Двете девойки обаче се дърпали. По едно време единия дръпнал другите настрани и им казал:

-Сега ще Ви кажа какво да правим. Гасим лампите и кой която свари.

Загасили лампите те и се почнало яко групаво. По едно време единия от тях отишъл, светнал и казал:

- Колеги, моля Ви дайте да се организираме малко. От както загасихме два пъти ме опъват и три пъти духам!

[ceco_accord 6134]

Off Topic

В разгара на еднополов секс:

- Ооох, леко бе, боли!

- Търпи бе, нали си мъж!

 

[ceco_accord 6134]