Виц на деня

[DAN_DAN 332]

Иванчо бил любознателно дете и често задавал разни въпроси. Веднъж попитал баща си какво е това политика. Бащата помислил малко и му отговорил:

Политика моето момче е следното нещо: Да вземем за пример нашата къща:

Аз съм правителството, защото осигурявам парите.

Майка ти е властта, защото ги разпределя.

Прислужницата е работническата класа, защото работи за нас.

Ти си народа, защото всичко отива за теб.

А малкото ти братче е нашето бъдеще.

Иванчо не разбрал много добре какво му казал баща му, но си затраял.

През нощта се събудил от силна миризма и видял, че малкото му братче се е наакало. Отишъл в стаята на родителите си и видял там само майка си да спи. Продължил по коридора и без да иска видял в стаята на слугинята баща си който я .... яко. Не му оставало нищо друго освен да се прибере в стаята си и да заспи. На сутринта като видял баща си, Иванчо казал: Тате сега вече разбрах какво е това политика: А бащата учуден казал: Какво е?

Ами: Докато властта спи, правителството такова работническата класа и на никой не му пука за народа, а бъдещето тъне в лайна.

[BlueDream4 86]

Толкова била палава, че на родословното дърво я отбелязвали като хралупа.

[DAN_DAN 332]

Обява:

Заменям хъркащ съквартирант за стенеща съквартирантка.

[mx rider 31]

"След извънредно заседание на НС се реши, че всички потърпевши от фалита на ЗК “Олимпик” ще получат парите си от клоновата мрежа на КТБ в цялата страна.

За справка кой е вашият клон, моля влезте в Търговския регистър.

За повече подробности гледайте извънредната емисия по ТV7. С водещ Ани Цолова."

[darius 918]

Банковият кредит е като да се наакаш зимата в гащите!

Отначало е  добре, топличко ................!

[birev 154]

Мъж без жена е като куче без бълхи - живот си живее, ама скучно!

Жена без мъж е като бълха без куче - няма кого да хапе!

[DAN_DAN 332]

  Равинът в малко провинциално градче бил много отговорен човек, Един ден събрал всички мъже от еврейската общност и с тревога им съобщил, че другите народи ги смятали за много стиснати и скучни хора.

- Затова, казал той. Предлагам всеки от нас да донесе утре в синагогата по 1 литър твърд алкохол. Ще изсипем цялото количество в казана да се смеси хубаво, след това ще поканим целият град, за да почерпим всички и ще направим страхотен купон, за да разберат какви хора сме. Никой от присъстващите не посмял да се опълчи, макар, че идеята въобще не им се харесала. Прибира се в къщи Муше с наведена глава. Посреща го жена му Сара и веднага разбира, че нещо го мъчи.

- Какво ти е Муше? Казала тя.

- Ами какво да ти кажа Сара, събра ни днес равинът и каза утре всички да занесем в синагогата по 1 литър твърд алкохол, за да черпим някакви непознати. А аз дори не пия, хайде ако се напъна евентуално ще изпия едни 50 - 100 грама. Ама кажи ми как да занеса цял литър.

Сара помислила малко и казала следното:

- Виж сега Муше, много добре знаеш, че няма как да не занесеш цял литър, ама ще направиш следното: Купи едно шише водка, че е най-евтина. След това ще отлеем от бутилката така, че в нея да остане само 100 грама водка. До горе ще долеем с вода и ще занесеш в синагогата пълна еднолитрова бутилка. Така хем няма да се прецакаш, хем равинът ще е доволен.

Изведнъж очите на Муше светнали.

- Браво Сара, колко си ми умна, затова съм се оженил за теб.

На другият ден всички евреи от града били в уговорения час в синагогата с бутилка в ръка. Изсипали всичките шишета в казана и равинът хубаво разбъркал бъркоча. След това отпил една глътка, направил кратка пауза и казал:

- Мдааа, ето за това не ни обичат другите народи.

[ceco_accord 5936]

В патрулката...

- Пешо, бил ли си на Майорка?

- На лейтенантка съм бил, но на майорка още не съм се качвал.

[Takumi Fujiwara 407]

"Дейба скапаната държава" - мислеше си Пешо, неуспявайки да уцели контейнера за боклук, от осмия етаж.

[ceco_accord 5936]

-Тате, защо булката е винаги в бяло?

-Щото е като бялата техника -пере, готви, мие.

[ceco_accord 5936]

Само в БГ на 3 различни въпроса (къде да седна? / къде да се хвана? / какво да ям?) може да получите еднакъв отговор.

[Takumi Fujiwara 407]

На една бензиностанция виси реклама:
– “Който зареди пълен резервоар участва в лотарията за безплатен с*кс!“
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията.
Бензинджията:
– Изберете число от 1 до 10!
– 4!
– За съжаление не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единия казал на другия:
– Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
– Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.

 

* * * 

 

Провеждат експеримент…На два съседни острова са настанени хора. На единият остров 25 мъже и една жена, а на другия 25 жени и един мъж. След една година отиват да видят резултатите. Първо отиват на острова с 25 мъже и една жена. Гледат – целият остров подреден, всичко изчистено, палмите подрязани, пътечките посипани с пясък. Седи жената на трон и крещи:
– Пешо, аз на теб с какъв пясък ти казах да посипеш пътечките,ве кавал ?
– С червен…
– А ти с какъв ги посипа?
– С жълт…
– Ти кой беше в списъка за с*кс? Пети? Вече си двадесет и пети…
Отиват на другия остров. Гледат – всичко мръсно, палмите изпочупени, пълен хаос. На върха на една палма се е качил мъжът, а жените са я обсадили и крещят:
– Гошооооо, слизай вече,миличък Пет минути минаха…

 

* * * 

 

Мъж се прибира от гостуване във Франция.
– Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка – нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка…
– Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика – нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика…
– Когато бях в Париж при мадам Мишел…
– Виж сега – казала жената – ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо – неговият ей с толкова е по-голям от твоя – нищо не е, ама голям кеф!

[ceco_accord 5936]

Влиза 1 ромче в хоремака и казва.

-Лелче, дай едно тафе.

-Моля?

-Тафе бе лельо, тафе!

-Не знам какво е тафе.

-Абе, тафе за пиене, тафево, със сахар!

-Съжалявам, не разбирам.

-Е, да ми ядеш тура тогава!

-Марш от тука, калпазанин неден! Не те е срам!

-Ааа, за тура знаеш, а за тафето се прайш на дръш ми шапката!

[ceco_accord 5936]

-Тате, гаджето ми каза че имам готин диференциал, стройни амортесьори и здрави еъбеци -какво значи това?

-Това дъще са технически термини, които мъжете ползват. Ти му кажи да внимава да не изтърве нещо в пробката на картера, че ще му затъмня фаровете и ще му откъсна скоростния лост.

[DAN_DAN 332]

То не е виц, ами направо е парадокс.

 

Постоянно мърморя на моЙта следното:

- Пусни го най накрая тоя съединител, че ще го стопиш!

- Стига ръчка така джанлатската скоростите, че ще ги потрошиш!

- Не го ли чуваш този двигател как се мъчи, свали една предавка надолу!

- Гледай къде караш, пак остърга боята!

- Как не я видя тази дупка, направо откачи окачването!

И така нататък, и така нататък. Мога да изброявам до утре.

Сега ще кажете, къде е парадокса?

Ами парадокса е там, че като влезете в автокъща и се загледате по някоя таратайка. И джамбазина ви посреща с репликата. "Гледай я каква е запазена тази кола, една женица я е карала".

[ceco_accord 5936]

-Скъпи, струва ми се че изглеждам грозна и дебела. Чувствам се ужасно и наистина имам нужда от добра дума и комплимент.

-О мила, зрението ти е перфектно.

[ceco_accord 5936]

-Скъпа, гъбите са страхотни! От къде взе рецептата?

-От Агата Кристи, скъпи.

[Krasimir123 3]

Отвърнала жената от горния виц

[DAN_DAN 332]

  Върви един човек заедно със сина си по улиците на американски град. В един момент малкият вижда плакат на настоящия американски президент и пита баща си. Тате кой е този Тръмп? Бащата се почесъл по главата и казал. Тръмп моето момче е третият президент на Америка по времето на Путин.

[ceco_accord 5936]

- Браат, дай да спрем цигарите, ще има повече пари за пиячка!

- Дали да не спрем и алкохола, сигурно ще спестим още повече?

- Еее, нямам идея какво може да си купим с толкова много пари.

[darius 918]

-Къде е мъжът ти, още ли сте скарани?

-Нееее, ей там е в двора!

-Не го виждам!

-Еее, разкопай малко де!!!

[ceco_accord 5936]

-Докторе, имам някакви сърбежи по гърба -между плешките.

-Пиеш ли?

-Не.

-Цигари?

-Не пуша.

-По жени хойкаш ли?

-Въобще не се и заглеждам.

-Хмм. Сигурно ти никнат ангелски крила.

[ceco_accord 5936]

-Пичове, роди ми се син!

-Еее, честито, как е жената?

-Добре си е, но ако разбере, сигурно ще ме изсели.

[DAN_DAN 332]

Разговор между блондинки.

- Муцкааа, знаеш ли, че на 28 Октомври ще връщаме часовниците.

- Ммм, че аз забравих от къде го купих.

[DAN_DAN 332]

Когато в Перник се роди момче. Във Волфсбург започват да му сглобяват Голфа.

[ceco_accord 5936]

- Абе брат, ти от кога носиш обеци?

- Откакто жена ми ги намери в колата.

[ceco_accord 5936]

Блондинка музикант в магазин.

-Извинете, от какво е това яйце?

- От щраус.

-Бах тва яйце! А в тая връзка, от Вагнер още по-големи ли са?

[DAN_DAN 332]

Знаете ли как са забогатели българските олигарси?

Ами по стария банален начин с ябълката. Намерили една ябълка, продали я. С парите купили две, и тях продали. И така нататък.

Иии, в един хубав ден получили необезпечен кредит и/или обществена поръчка.

[mar_tod 465]

Значи толкова сме изостанали от западна Европа, толкова сме назад, че колите като тръгнат от там на 300-400 хиляди километра, пристигат в България на 90-100 хиляди .

[DAN_DAN 332]

Как мислиш да се маскираш за Halloween?

Ами мисля да се направя на "мотика".

[ceco_accord 5936]

Празник след празник.

Само в БГ можеш снощи да си легнеш с вещица, а тази сутрин да се събудиш до будителка (учителка).

 

И почти в тая връзка - АНГЛИЙСКИ В ТРИ УРОКА:

 

Първи урок, английски за начинаещи:

Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски!

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?

 

Втори урок, английски за напреднали:

Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?

А сега на английски!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:

Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?

А сега на английски!

Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?

[Krasimir123 3]

направо ме разби

[rusen4e 67]

Последното изречение в английската скоропоговорка трябва да завършва така:

..., watches which Swiss Swatch watch switch?

[DAN_DAN 332]

Ето на това му се вика "Циганско лято".

Да шофираш със зимни гуми по къси панталони.

[Emicha 1833]

Съпругата :

- Скъпи, пиеш като смок...!

- Намерихме се ние с теб , пепелянке моя. 

Редактирано 5 Ноември, 2018 от Emicha

[BlueDream4 86]

Майката на Иванчо толкова силно извикала "Остави този боклук!", че минаваштото БМВ спряло и шофьора придължил пеш.

[ceco_accord 5936]

Не искам да се хваля че ходя по скъпи места, но тъкмо се връщам от една бензиностанция.

[darius 918]

Полицай разпитва служител в склад:

-Как се досетихте, че тези в склада са крадци.

-Еми, в началото си помислих, че са спедитори,

Но като видях колко бързо работят и се усъмних.................!

[Genesis22 0]

Един английски лорд дошъл в едно пернишко село да си търси имот, много му харесало в кръчмата и като се поотпуснал, взел да се хвали - неговият род бил най-стар в Англия, имал замък до Уйндзор…
- Как го рече, - викнали шопето - уй… - Те това го има и всеки шоп! Не те знаеме от къв род си, ама ние тука па сме - дръвени шопи!
- О, аз такива като вас ги знам! Знаете ли колко туземци съм превъзпитал по Африка! Хващам се на бас, че за три месеца - всеки един от вас, мога да го превърна в джентълмен! Залагам един Форд последен модел!
Речено - сторено, дали му Кире! Трите месеца бързо отлетели, а от Кире и от лорда никаква вест! След шест месеца иде в селото телеграма:
- Ялате си узмете Кире! Ебем ти Фордо! Лордо! 

[Cyreon 200]

Катастрофа в Англия
Роувър удря Българско БМВ Х5 .. 
От БМВ - то изкачат две мутри , вадят водача на другата кола , който също се оказва Българин и започват да го бият .. 
Той крещи .. 
- Момчета спрете .. в Англия сме .. 
Без да му обръщат внимание , продължават да го бият .. 
мъжът пак извикал ..
-Момчетаааа в Англия сме бееее .. 
- Дреме ни , че сме в Англия .. ии продължават да го налагат .. 
Тогава със сетни сили , човекът промълвил .. 
- В Англия сме бе идиотииии .. шофьорът е от другата страна ...