Jump to content

Recommended Posts

- Нали водиш борба с алкохола, а и днес пак си пиян. - Какво да направя, когато и днес загубих двубоя...

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Хубаво е да си студент
- хем си безработен алкохолик, хем вашите се гордеят с теб!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Деца на посещение в парламента!

- Какво изкате да кажете на политиците, мили ученици?

- Всичко което казва Стоичков на съдиите, госпожо!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Пиян тип спира такси и пита шофьора:
- Може ли да оставя една каса бира и 10 кебапчета на задната седалка?
- Разбира се - отговорил шофьора.
- Буаааа! (изповръщал се пияния).

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Врачански флирт:
"Не си лоша, ама грозна глава ти са е паднала!"

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Народи, които на въпроса:

Колко са 10 пъти по 100 грама?

оттоварят с:

1 литър

не могат да бъдат затрити!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кореняци врачани:
- Дедо Коледа, оти немам подарък?
- Защото беше непослушен.
- Помисли си убаво да си не дириш шейната!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Свидетели на Йехова, позвъниха на вратата на наемен убиец. Успели да кажат само "ние сме свидетели"!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж сварва жена си да правят садо-мазо. Камшик, белезници,шамари... .

Ленче, кат гледам, няма смисъл да те бия.. .  :D

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена си говори с друга:
- Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна вчера с него, ме нарече курва!
- Ау... И ти какво?
- Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

След цял тежък труд, двама евреи си говорят на връщане към концлагера:
- Май ще ядем карамел! - усмихва се единият.
- Надявай се. Горят диабетиците. - казал приятелят му.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не звучи на български добре, затова го пиша на английски:

The woman's brain is divided into two sides:

The left side and the right side!

On the left side there is nothing right, and on the right side there is nothing left!

 

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жената е по средата.

По краищата е недоразумение. ;)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

И ето, че дойдоха онези дни от годината, в които децата са по-богати от своите родители.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един си кара трабанта с 100 км/ч. Спира го полицай и казва: - 100 лева! - Дай още 50 и я взимай!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аграрно за живота на някои хора:

Карат го през просото,

а ако сгазят лука,

обират си крушите.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един нашенец го били кръстили Рудолф, защото "било модерно" да се кръщават децата с чужди нами имена.

... Понеже някои си мислят, че така ще станем по-европейци от европейците...

Дошло време. Рудолф се оженил и му се родило момиченце.

Много му се искало, в знак на признателност, да кръсти дъщеричката си на майка си Елена.

Но как да кръсти детето си "елена Рудолф"?!?!

... И се отказал... Дал му друго име.

 

О, Паисий. О, Хилендарски! Колко добре си го казал преди време...!

... Та внимавайте как си кръщавате децата. ;)

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Детето на опашката след мен: Мамо, останали са само четири еклера!

Аз: Четири еклера, моля!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Честит Шенген на всички парашутисти и водолази.

  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Тошко нещо се бави с обувките и една от лелките идва на помощ. Високите обувки на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот жената се изправя, само за да чуе:

- Ама те са наобратно!

Поглежда и се вцепенява - наистина дясната и лявата са разменени. Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и слагането. В края на краищата, обувките заемат полагаемите им се места, а Тошко съобщава:

- А това не са моите обувки!

Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:

- А къде са твоите?

- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко Мирко

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя из шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние пита:

- А къде ти са ръкавичките?

- Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките.

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

-Госпожо, трябва да ви глобя, защото кучето е на предната седалка! - казва катаджията.
- Но то е плюшено!
- Породата няма значение!

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Реклама на фирма за бързи кредити:

РАЗДАВАМЕ КРЕДИТИ ПО ВАШИТЕ УСЛОВИЯ!

събираме ги по нашите.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Тази година влизаме в Шенген по въздушно-капков път.

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

419868067_7592285147467160_8797240931594689176_n.thumb.jpg.486f48aa3c69facf8ea581126ccb756f.jpg

  • Хаха 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бабо, как да си намеря невеста!?

- Бабо, как да си намеря невеста!?
- Подкарай BMW с двеста!
- Ама аз си търся истинска любов!
- Тогава карай Мерцедес, но нов!
- Ами, ако пак не ме желае и се чуди!?
- Тогава отиди на срещата с Ауди!
- Ако и така любовта не намерА!?
- Спасението е - Порше Панамера!
- Бабо, ти пък какво разбираш от коли!?
- Но разбирам, синко, повече от поли!
И знам, че колкото е по- скъпа колата,
толкова по- лесно жена вдига полата!
- А аз мислех, че си била романтична като млада!
- Ами! Добре, че дядо ти караше Лада!
- И ти го взе заради един автомобил!?
- Е, той и с каруцата ми беше мил!
- А как тогава, дори без кола в гаража,
стоиш до него като вярна стража!?
- Стоя, защото дали с кола, или пеш,
още имаме гориво, наречено копнеж!
И макар да нямаме кола, дори и гуми,
в багажника пазим резервни нежни думи!
И макар да е за скрап нашата плът,
още намираме един към друг път.
И сме си скъпи повече от всички коли,
защото има кой да знае колко те боли!...

Автор : Петър Донкин

  • Харесвам 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Земеделски производител наблюдава животните си на пасище някъде в Странджа, когато изведнъж блестяща Toyota Land cruizer спира пред него в облак прах.
Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани, обувки на Gucci, слънчеви очила Ray-Ban и вратовръзка на Yves St-Laurent, протяга врата си през прозореца и пита фермера:
- Ако ви кажа точно колко крави и телета има във вашето стадо, ще ми дадете ли теле?
Фермерът поглежда мъжа, след това хвърля поглед и на тихо пасящото си стадо и отговоря спокойно:
- Да...защо не... ?
Юпито паркира колата си и грабва мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA, след което се свързва с GPS, за да получи точно позициониране на местоположението, след това подава координатите на друг сателит на NASA, който сканира района в снимка с ултрависока разделителна способност.
След това младежът влиза в сайта на Adobe за цифрова фотография и експортира изображението в сайт за анализ на изображения в Хамбург, Германия.
Няколко секунди по-късно той получава имейл на своя iPad Air, в който се споменава, че изображението е анализирано и, че данните са запазени.
След това има достъп до MS - S.Q.L. чрез O.B.D.C. влиза в електронна таблица на Excel с имейл на своя Blackberry и след няколко минути получава отговор.
Обръща се към фермера и казва:
- Имате точно 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва фермерът.
След това дава път на младия юпи, който е избрал едно от животните и го наблюдава развеселен, докато непохватно слага животното в багажника на своята Toyota.
Тогава фермерът казва на младежа:
- Хей! Ако Ви кажа точно в кой сектор на дейност работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за момент и казва:
- Добре, защо не?
- Вие сте член на правителството - казва фермерът.
- Уау! Точно така - казва Юпито - Но как бихте могли да познаете това?
- Нямаше нужда да гадая - отговаря той. - Пристигнахте тук, без никой да Ви покани, искате да получите пари за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да се опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и за това, с какво се прехранват.
Ти не знаеш нищо за кравите. Това, което имаш пред себе си, е стадо овце! Сега ми върни кучето!”

  • Харесвам 2
  • Хаха 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

FB_IMG_1706739740040.jpg

  • Хаха 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Събужда се мъж в болницата, целият бинтован, от главата до петите. Идва докторът и казва:
– Виждам, че сте вече в съзнание. Много вероятно не си спомняте, но претърпяхте тежка катастрофа на магистралата. Ще се възстановите бавничко през следващите месеци, но при инцидента сте изгубили пениса си…
Мъжът изхлипва, но докторът продължава:
– Имате от здравната застраховка 10 000 лева и със сегашните технологии ще може отново да си се направи пенис. Работят страхотно, но никак не е евтино. Около 500 лева на сантиметър е.
Мъжът изхълцва вече, но докторът продължава:
– Ще трябва да решите колко сантиметра искате да бъде, но все пак имайте предвид, че след като сте били тридесет години женени ще трябва това да го обсъдите с жена си. Ако ви е бил 15 сантиметра преди това и сега го направите двадесет може да е в повече. Ако ви е бил пък 20, а сега инвестирате само 5000 лева за 10 сантиметра, може да не е ок и тя да е разочарована. Важно е с нея да решите.
Мъжът се съгласява да говори с жена си.
След ден докторът идва и пита:
– Жена ви помогна ли да решите?
– Да.
– И какво решихте?
– Ще ремонтираме кухнята.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...