Jump to content

Recommended Posts

Националният отбор по футбол на България посетил дом за сираци във Венецуела.
- "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица, без капка надежда за нещо", каза едно дете от дома за сираци.

 

:|

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни. Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения:  навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Най-краткият виц в България:
"Двама министри се срещат в трамвая."

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове


Πoпитaли paдиo "Epeвaн":

 

– Moгaт ли дa ce пpaвят мoзъчни oпepaции нa пoлитици?

 

Oт paдиoтo oтгoвopили:

 

– Изĸлючeнo! Hиĸoй xиpypг нe ce зaнимaвa c дъpвopeзбa!

 

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря... - Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер? - Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.

Дърводелецът се оплаква:

- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.

Монтьорът:

- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.

Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.

След три седмици двамата отново се срещат.

Монтьорът:

- Какво стана, завърши ли подаръка?

Дърводелецът:

- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно цигане спира човек на улицата с думите:

- Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!

Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:

- Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.

При което цигането му казва:

- Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!

 

 

- Кажи ми като психолог на психолог какво да правя: жената не обича кучето ми!

- Имаш изход - отравяне...

- Кого?

- Имаш избор...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сър Джон и лейди Мери си пият чая. Той казва:
– Лейди, когато умрете, на надгробната ви плоча ще напиша: „Тук почива лейди Мери, студена както винаги”
Лейди Мери се усмихва и отговаря:
– Сър, а когато умрете вие, аз ще напиша: „Тук почива сър Джон, твърд като никога”.  :tooth:
 

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между блондинки:

- Скъпа, представяш ли си хората да бъдат нападани от вируси, подобни на компютърните... Почваш да грешиш ляво и дясно, съобщаваш на непознати всички данни за себе си и накрая... доста файлове изтрити...

- Скъпа, подобни вируси се продават във всеки супермаркет в опаковки по 0.5 , 0.7 и 1 литър.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Много си щастлива. 
- Вчера правих секс и ми олекна. 
- Трябва да е бил много добър. 
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека :)

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12 лева, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лева.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и една каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Прибирам се вкъщи, а то толкова работа се е насъбрало...На дивана не е лежано, на телевизора не е гледано, пред компа не е седяно....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Тате, бременна съм!

- Браво дъще, най-накрая да излезе човек от тебе !

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Решили да измислят нови гербове за държавите. САЩ - мушмула, защото капитализма колкото повче загнива по-сладък става. СССР - амурче - въоръжен но с гол гъз. България - хипопотам - до шията в лайна ама отворил огромна уста.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разговор между двама почерпени:

-Вървим си с жената из улицата и излъчваме сексапил!

-Ъъъъъ?

-Тя е секси, аз съм пил!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.

- Да и моята я мързи да готви.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Снегът е като човека - всички му се радват и го обичат, когато е бял.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

 

Искаш ли още кюфтенца, баба?

-Давай!

-А още салата?

-Слагай!

-А сокче?

-Сипвай бабо!

-На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш..

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Не е проблем да даваш цялата заплата на жена си, проблемът е в това да я убедиш, че това е всичко.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попаднали на самотен пуст остров, без абсолютно никаква храна, Американец, Французин и Българин.

И тъй като щели да умрат от глад им хрумнала "гениалната" идея всеки да даде нещо от себе си, и така да се нахранят. И за да няма сърдити, теглили чоп за поредността на "саможертвата".

Пръв се паднал Американеца, той бил як, мускулест мъжага. Изправил се пред осталите двама и казал: "Аз имам много големи и мускулести ръце, бих пожертвал трицепса на лявата си ръка. Смятам, че ще стигне за трима ни". Така и станало, отрязали трицепса му и се нахранили.

На следващият ден дошъл реда на Французина. Той се изправил и казал: "Аз не съм толкова мускулест като Американеца, обаче мога да Ви предложа лявото си бедро. Надявам се да стигне за трима ни". Резнали от бедрото му и се нахранили.

На третия ден обаче дошъл ред и на нашия да се отчете пред групата. Става той, сваля гащите, и си вади оная работа. Другите двама като видяли се ококорили и в един глас казали: "НАДЕНИЦА ?". А нашият с абсолютно спокоен глас им отговорил: "Не господа, не познахте. Време е за десерт, днес ще ядете бяло сладко".

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две ромчета зъзнат от студ в снега и се препичат на обедното слънце.

Едното казва на другото:

Бате, ако лятоска ме видиш да стоя на сянка, да ми шибнеш един шамар!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва: 
- Хайде колеги, лека-полека да тръгваме. Парламента се е запалил…
 
Из автофорум:
- Абе, какво се случва с ОПЕЛ Форума?
- Изгнил е сървъра, бате!
Редактирано от tonywoolf
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Продавам 40-минутна касетка с всички песни пускани някога по Радио 1 Рок

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ром към малко ромче:

- Спирай цигарите!

- Не е честно, и ти си пушил в пети клас!

- Аз бях на 18 тогава ...

Редактирано от SR-71
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Божинов отишъл на дискотека и си поръчал едно малко.
Донесли му коте.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бременна жена ражда, мъжът й от солидарност присъства. Всичко приключва благополучно, мъжът пита:
 - Докторе, сега кога най-рано можем да правим секс?
Доктора поглежда часовника на стената и казва:
 - Слез отзаде на паркинга, след десет минути слизам.

  • Харесвам 1
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две баби си говорят за младините и бившите гаджета!

-Помниш ли Иван от гимназията, Петко от месарницата и т.н.

По едно време едната питала:

-А ония немец дето ми взема акъло, как му викаха ма?

-Алцхаймер -  отговорила другата баба!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...