Jump to content

Recommended Posts

Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика: - К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили...до размера на трънки... Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор...Спират една кола и казват на шофьора:- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега... Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига... до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба...Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И той олеква със 100 кинта...По едно време към тях се задава очукана Ладичка. Спират я. Зад волана седи мургаво момченце... Обясняват му условията и той казва:- Немаш проблеми, бе брато... Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол... Ама трябва ти да ми фанеш и да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кола се движи по магистралата-в нея майка и син.По едно време от предната кола изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото.Майката и детето се споглеждат, то пита-Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката),а детето отговорило-Бахти и насекомото, как лети с тоя голям х*й. Публикувано изображениеПубликувано изображение

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.- Неслучайно съм ви събрал - казал им човекът-психиатър.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, имам еротични сънища- Е, какъв точно е проблемът?- Измъчват ме, на немски са

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.Роджър Зелазни

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Аватар парти в Перник -!? -Бой до посиняване...

  • Нагоре 5
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

112:112 слуша, какъв е спешният случай? Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав. 112: Хахахахa! Тя: Хахахаха!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момиче праща sms на гаджето:"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!Ако се смееш - прати ми смеха си!Ако спиш - прати ми съня си!"След минута получава отговор:"По голяма нужда съм. Да пращам ли?"

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Той : Прекрасна си...Тя : Не, не съм.Той : Абе знам , ама ми се е*е

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Защо американците не ядат сладолед?- Бил 'ладен

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Какво значи "Изгубени в превода"?-Ами когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин".

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели се срещат след празниците:- Как си, как прекара Нова Година?- Не знам, още не са ми разказали.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две блондинки си говорят :- Муцка ти суши яла ли си ?-Ами не, ама съм яла с уста !

Редактирано от Miramax
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

снаха и свекърва шетат из къщата,снахата мете двора а свекървата се вихри в кухнята.Минавайки под прозореца снахата пита:-Какво готвиш-Яхния!-Яхни я ти,на теб повече ти отива...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Правила за жени по време на Световното първенство по футбол

Правило 1.

От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.

Правило 2.

По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.

Правило 3.

Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.

Правило 4.

По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.

Правило 5.

Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.

Правило 6.

Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи ( нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или " следващия път пък може да победят".

Правило 7.

Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече заедно".

Правило 8.

Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.

Правило 9.

Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:

1) няма да отида и

2) няма да отида

3) и няма да отида

Правило 10.

Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.

Правило 11.

Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш:"това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".

Правило 12.

И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.

Благодаря за сътрудничеството!

Световен мъж

Редактирано от valioturb
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Бабо, ще стигна ли до Централния пазар?

- Не, синко.

Човекът се затюхкал и слязъл на следващата спирка.

Бабата, мърморейки, сяда на неговото място:

- А аз ще стигна...

Редактирано от niko_bo
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал: - Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него. - Той има едно уко. - казала първата. - Това е профилна снимка, ма! - Ааа, сетих се! Той има едно ухо. - добавила втората блондинка. - Това е профилна снимка, ма! - Аз знам! Той носи лещи. - включила се и третата. - Да, това е вярно! Но как разра? - Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова носи лещи.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Ако кажа вицовете за БашМайстИра и за банкета, май ще съм първи... :lol:/> п.п. Недейте да тичате след жена, може да се блъснете в този, който бяга от нея...:cool:/>

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мдааа,явно с колегата ги четем от едно и също място.Не съм видял,моя грешка.Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото.Французинът: - А моята е като пеперуда.Българинът: - Тя и моята не прилича на човек...Намерил Аладин вълшебната лампа ,търкал ,търкал ,накрая излязъл духът и му казал :-Съдейки по това как ми търкаш лампата ……май си нямаш гадже, а …..?!

Редактирано от велизар

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Апартамент на ново място.Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя. Обяснявам и, че съм сисадмин.След един час разговор, стигаме до извода, че аз монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона: - Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер! Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно): - Не е точно така! Ама да не обидя човека.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. - Книжката, ако обичате. - Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. - Талона на колата? - Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона. - Кой собственика? - Не го познавам, но трупът му е в багажника... Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита: - Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника! - Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Истинският джентълмен е този, който излиза от автомобила и казва:

Скъпа, ти паркира идеално! Хондата и без това си беше ударена, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно ...

Редактирано от Miramax
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Шофьорът на такси: - Обичам си работата, сам съм си началник, никой не ме командва. А аз му викам: - Е, тука завий наляво!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво ще правиш на Свети Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Мусака.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Някакъв седи с прашките на жена си в ръка и мърмори:- Ай ше ви е@а и модата и всичкото! Едно време дядо ми с на бабата гащите измиваше и подсушаваше Жигулата, аз сега с на жена ми гащите и очилата не мога да си избърша...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...