Виц на деня

[dean333 42]

Семейство ще има годишнина от сватбата.

Съпругата си мисли: "Петнадесет години го трая този идиот, ама какво да правя, утре ще отида да му купя някакъв подарък."

Съпругът си мисли: "Ако я бях удушил първата брачна нощ, утре щях да изляза от затвора."

[Imst 558]

Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок.Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило.- Само една – отговаря момчето.- Как така само една – ядосва се шефът – Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара?- 333 334 долара.- Как го направи? – не може да повярва шефът.- Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: “В океана”. Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип.Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено:- Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка?- О, не – отвърнало момчето – Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: “И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?”

Редактирано 8 Октомври, 2013 от Imst

[Veseliq 1554]

Срещам приятелка от гимназията. Питам я как си, кво ново? - Ами омъжих се в Германия - вика - имам две деца, успешна кариера! Ти? - Аз съм тръгнал да си плащам интернета... - Аха... а иначе? - Иначе ше ми го изключат.

[swartalf 241]

- Имате ли нещо за пода на детска стая, ама да е здраво и по-трайно? - Колко деца имате? - 4. - По-добре асфалтирайте.

[marchev 23]

Двама руснаци стоят пред магазин и спорят:- Този път ще вземем две.- Как две, бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.- Как три, бе - вчера взехме три и ни останаха. Вземаме две.- Не. Три.- Не. Две.- Три.- Две...И след дълъг спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:- Един кашон водка и две репички

[enchev87 59]

- Роди ми се син!- На кой прилича?- На мен, като съм пиян.- ???- Крещи на всички и търси цицинепрекъснато...Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки,чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледашмача? Да ти приготвя ли нещовкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар икалник...

Редактирано 8 Октомври, 2013 от enchev87

[dean333 42]

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват: - Хайде сядай и пиши обяснения! - Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът. - Всичко, както си е било, така го пиши! Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. - Какво си написал тука бе, идиот? - Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

[Imst 558]

Жена се прибира в къщи:- Скъпи, това е за теб.Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?- Много ли?- Е не точно....бронята, фар и калник...

[tzetzotz 70]

- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.

- Идвам, мамо.

- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!

- Б@си, как минава т'ва време...

Редактирано 9 Октомври, 2013 от tzetzotz

[vesso_varna 167]

Срещат се двама съученици след време:- Как си? Какво ново при теб?- Ами омъжих се в Германия, имам две деца, много успешна кариера, къща в центъра на Берлин, вила в полите на Алпите. А при тебе какво става?- Ами тръгнал съм да си платя интернета...- Аха ... а иначе?- Иначе ще го спрат...

[Artanis 102]

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита: - А как се използва? - В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер. Вечерта жената звъни: - Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи... - Стой така. Идвам веднага! Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара: - Гледай, глупак! За последен път показвам...

[Honda_Z 1451]

Щирлиц чете вестник и стига до обява:"Поп-група търси пианистка".- Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! - мисли си Щирлиц.

[Imst 558]

Учителката завела децата да гледат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го откарали с линейка в болницата. В училище учителката анализира с децата случая: - Петърчо, защо падна строителят? - Ами не е внимавал, госпожо! - Гошко, ти какво ще кажеш? - Не е спазвал безопасността на труда! - Браво, Гошко! Иванчо, ти какво мнение имаш по случая? - Ами псуваше ме на майка, госпожо! - Как така, Иванчо? Защо? - Ами, каза ми - хей момче, не клати стълбата щото ще го тура на майка ти!

[FOXO 45]

Един човек си търси секретарка. Интервю... и хоп - перфектната с точното образование.Първи работен ден.Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.- Кой отвори прозореца?- Аз - отговаря секретарката.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак (недоносен, роден в осмия месец). Не трябва да ми е студено, ще се разболея...Цял ден е сърдит и не и говори.Втори работен ден.Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.- Кой сложи тези цветя тук?- Аз - отговорила тихо тя.- Ти луда ли си ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии...Трети работен ден.Пристига шефа влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.- Какво правиш?- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.

[Венцо 496]

Един се върнал от плаване, влязъл в къщии що да види - бебе.- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма12 месеца, пък ти - бебе!- Ти к`ъв си бе? - рекла жена му.- Ми, к`ъв - моряк! - рекъл оня.- Ми, кът си моряк, ко са прайш наматематик -ааааааааааааааа?!

[Капанеца_865 343]

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби на ръце.- А?! Ти какво правиш тука – удивен попитал мъжа?- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжа и.

[Капанеца_865 343]

Урок по анатомия в училище. Учителката обяснява на децата:- Ученици, започваме да изучаваме интересен предмет. Това е свързано с факта, че скоро в нашия клас момчетата ще започнат да се интересуват от момичета и обратно момичетата ще започнат да се интересуват от момчета.Иванчо дига ръка:- Госпожо, госпожо! А тези които вече са чукали, може ли да ходят да играят футбол?

[dean333 42]

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати и гледат – в BMW-то се е натресла жигулка на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей, дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли? - Чакайте бе, момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му – той всичко ще оправи. - К’ъв е синът ти бе? - Той е главен… такова… аха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате, колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те…

[Венцо 496]

Доктора: -Господине във Вас се заражда нов живот.Пациента: Но как е възможно, аз съм МЪЖ!!!Доктора: - За глистите няма никакво значение...

[Imst 558]

Нощ, тъмна стая, чува се остър шепот:- You’re gonna die!- Ъ?- You’re gonna die!!- WTF?!- Юргана дай, че измръзнах бе!

[Драгойчо 439]

Pазговор по телефона:

Тя: Айде да гледаме филм у нас!

Той: Не мога сега, имам работа!

Тя: Еми хубаво... гола съм!

Той:

[Honda_Z 1451]

Жена гледа кулинарно предаване. Мъжът й:- К'во гледаш, ма? Кат' немо'е да готвиш?- Ми ти как гледаш порно, бе?

[Hukumo 39]

Проблемът е следния. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса:

 

1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката ...

2. Кога ще оправят пътищата?

3. Къде е Сиса?

 

Разяснявам.

 

Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство... Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.

Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .

Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско, се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито . Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.

 

Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари

Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той е предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища

Освен това наскоро ходихме с Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя Сиса по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътя беше станал като нишка. Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина, пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич. Та по третия въпрос. Някой да е виждал Сиса?

Трябва ми седалката обратно...

Редактирано 16 Октомври, 2013 от Hukumo

[www.spirit 338]

-Наборе-е-е, станал съм като стенен часовник!-Що бе?-Ми на, в главата ку-ку, а от долу махало...

[Stiliqn86 45]

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:- Господи, как ми се пие вода. . .Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:- Копай!Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:- Господи вече не съм жаден.Глас отгоре:- Върни лопатата!Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:- Господи, колко съм гладен.Отгоре пада лопата и гласът казва:- Копай!Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:- Наядох се!Глас отгоре:- Върни лопатата!Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:- Господи, как ми се чука!Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:- Копай!Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:- Егати, как си го начуках. . .Отгоре се чува:- Върни лопатата!

[enchev87 59]

Живял едно време Конфуций ведно село. Един ден селянитерешили, че след като сред тяхживее толкова голям мъдрец, то темогат да отидат при него и да гопопитат за мнението му по единвъпрос, който отдавна ги мъчел.Отишли и го попитали:- Мъдри Конфуций, каква еразликата между жените иперлите?Мъдрецът се замислил иотговорил:- Това не е никак лесен въпрос.Ще трябва да медитирам върхунего. Елате пак след една седмицаи ще ви отговоря.Минала една седмица и селянитесе върнали при Конфуций вочакване на отговор. Той имказал:- Разликата между жените иперлите е, че перлите се нижат иотпред, и отзад, а жените - самоотпред.Замислили се селяните и у тяхвъзникнал нов въпрос:- Само че има жени, които също сенижат и отпред, и отзад...- Това - отговорил Конфуций - неса жени, това са перли!

[valioturb 165]

Две руси приятелки си говорят:- Какво става, защо си отслабнала толкова?- От мъка, мъжът ми изневерява.- Ами разведи се с него.- Ще се разведа, ама най-напред ще изчакам да сваля още пет килограма.

[Civic ZC 382]

Тираджия тръгнал от София за Бургас с ремарке пълно с пилци. Около Пазарджик жена маха на стоп. Той спира и тя пита:- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, казал тираджията, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее не мога, господине!- Щом не можете, ще вървите пеш!И тираджията продължил по магистралата. Пловдив. Жена маха на стоп.- Добър ден, ако може за Бургас?- Няма проблем, мадам, но вие ще ми пуснете ли?- Ееее, не мога да правя такива неща!- Щом не можете, ще вървите пеш!На 100 км, преди Бургас пак жена маха на стоп, но с папагалче на рамото.- Добър ден, ако може за Бургас?- Вие пък днес всички сте за Бургас. Може, но вие ще ми пуснете ли?- Е, щом е до това, ще ви пусна! Но нося и папагалчето си с мен.- Няма проблем дайте го на мен. - казал тираджията и хвърлил папагала при пилците.Стигнали Бургас, тираджията оставил дамата, но забравили за папагала. Отива нашият човек да разтоварва пилците, отваря ремаркето и гледа вътре - нито едно пиле, само папагала седи и го глега умно.- Къде са ми пилетата бе, папагал проскубан?- Е как къде, като не пускат ще вървят пеш!!

[redbull 160]

Баба отива на лекар.

- Докторе, имам проблем. Постоянно пърдя. Но не това е проблемът. Няма нито миризма, нито звук. Доказателство за това е, че пръднах в кабинета ви около 20 пъти и нищо.

Лекарят помислил малко и казал:

- Ето, вземете това хапче и елате след седмица.

Една седмица по-късно...

- Докторе, какво ми дадохте? Усещам ужасна смрад!

- Това е чудесно! Излекувахме обонянието ви, а сега наред е слухът ви.

[ManiaK 390]

Влиза американеца в един бар и казва на бармана:

- Братле дай едно уиски бе.

Бармана го поглежда учудено и му казва:

...- Слушай сега тука е много скъпо, не можеш да си го позволиш.

- Абе аз сам баровец бе давай като ти казвам.

Изпил американеца уискито и бармана му казва 1000$.

- Ейййййййййй ти луд ли си!

Сложил си ръката на бара и казал:

- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол.

Шаааат оня с една брадва му отрязал ръката. След малко в бара влиза руснак вика на бармана:

- Дай една водка.

- Тук е много скъпо, не е за теб.

- Дай една водка като ти казвам бе.

Изпил си водката и бармана пак иска 1000$. Сложил си крака на бара руснака и казва на бармана:

- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар.

Шат отрязал му крака. След малко идва и българина:

- Дай една ракия.

- Ама тука много скъпо…

- Дай бе, една ракия…..

Изпил нашия ракията и бармана пак 1000$.

Нашия човек, гледал го, гледал го, и си извадил х*я и го сложил на бара.

Бармана шашнат пита:

- Кво, да го режа ли?

- Не! Да го духаш!

[dean333 42]

Кара си един пич по магистралата и по едно време вижда човек, облечен целия в червено и му маха за автостоп. Шофьорът спира и го пита:- Кой си ти, бе?- Аз съм Червеният педе*аст и искам да ме откарате до следващия град.Откарал го нашия и продължил.По едно време гледа - един, целия в зелено, маха за автостоп.- Кой си ти?- Аз съм Зеленият педе*аст и ако може да ме хвърлите до следващия град.Качил го нашия и продължил по пътя си. Кара си той и изведнъж гледа един в синьо му маха. Спира пичът и казва:- Ти сигурно си Синият педе*аст и искаш да те откарам до следващия град.- Абе ти дай документите, пък ще видим после кой е педе*аст!

[valioturb 165]

Просъница е когато се опитваш да си намериш джинсите в хладилника. Махморлук е тогава, когато наистина ги намираш там.

[marchev 23]

Момиче и момче тръгнали с едно полско фиатче извън града да правят кърска любов. Спрели в горичката, момичето извадило едно одеало, разстлало го, разсъблякло се, полегнало, но пичът си седи в колата. Мацката го почакала, почакала и отишла до колата. - Абе ти имаш ли намерение да правиш нещо? - Веднага щом открия в упътването как се излиза от тая сапунерка с надървен к*р.

[Stiliqn86 45]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си.- Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият.- А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият.- Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият.- А тази година? - попитали другите двама.- Тази година..тази година ще отида да я взема.

[vesivanova 1069]

Сватба на арабин и европейка. Преди първата брачна нощ майката на булката съветва щерка си:- Дъще, ако мъжа ти някога си поиска на *онова място* никога не му позволявай!!Минали 5 години на пълно щастие, страст и любов. Но една вечер мъжът си поискал на *онова място* .. И .. О ужас!! - Мама в сватбения ден ми каза никога да не се съгласявам на това! - заявила твърдо тя..- Майка ти не иска ли внуци?!? - попитал съпругът.

[Imst 558]

Младеж към красиво момиче на автобусна спирка:- Извинете, че ви заговарям, но имате разкошен гланц за устни.- Ааа не, не е гланц - преди малко ядох кюфте.

Редактирано 21 Октомври, 2013 от Imst

[tzetzotz 70]

Двойка седнали късно вечерта в парка:

Момичето: Охх, мило, боли ме бузката.

Момчето целунало момичето по бузата и попитало: Мина ли ти?

Момичето: Да, сега ме боли вратлето.

Момчето го целунало по врата и пак попитало:

- Мина ли ти?

В този момент от храстите се подал един възрастен човек и попитал:

- Момче, ти хемороиди лекуваш ли?!

[kytila 249]

Отдавна некъпан войник се прибира на автостоп към Самоков. Около Пасарел спира кола, управляване от възрастен мъж.- Дядо, закарай ме до Самоков! Вече от трета кола ме изхвърлят защото много съм миришел.- Сядай, моят нос отдавна вече не работи!След 2 - 3 километра дядото спрял колата и рекъл:- Слизай!- Ама нали носът ти не работи!- Да, ама ми се насълзяват очите!

[paRADOx 1011]

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.Говори на публиката:- Dance! – Всички почват да танцуват.- Cry! – Всички започват да плачат.- Laugh! – Всички започват да се смеят.Но без да иска се спъва и казва:- Fuck!И станало страшно…

[Honda_Z 1451]

Французин с голям папагал на рамото влиза в бар. Барманът се изненадва от голямата птица и пита:- Лелей, къде го намери тоя, бе?Папагалът се обажда:- Във Франция, бе! Там има много такива.