Jump to content

Recommended Posts

Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.Хартия ли искаш? - пита тя.Хартия си имам. Рутера рестартирай!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита майка си:-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Китаец си подарил сърцето на дявола и на 2-рия ден(нали е китайско) то спряло да работи.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:- Алкохолик! Пияница!!!- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та еб*х?- Мии, към 20- А колко пъти се напих?- Пет-шест.- Е да му еб* мамата, що не ми викаш еб@ч, а пияница, ааа?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.- Що пиеш толкова отрано?- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора... :D

  • Нагоре 3
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Попитали един мьдьр човек-каква е разликата между жената и перлататой им отговорил че трябва да се усамоти за 10 дни и ще даде отговорслед 10 дни събрал хората и им каза-Разликата е тази че жената можеш да я вдяваш само отпред,а перлата отпред и отзадот хората се чул глас-Мъдрецо,има жени които можеш да ги оправяш и отпред и отзад-Ами това не са жени това са ПЕРЛИ

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама пияници си говорят: - да ти викам ли такси - викай ми както си поискаш

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.Бащата към младежа:- Апартамент имате ли?- Ако е рекъл Господ!- Кола?- Ако е рекъл Господ!- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?- С Божията помощ ще се справя!После майката пита бащата:- Е, какво мислиш за момчето?- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена отишла в месарски магазин.Месарят й вика: - Да ви предложа риба, полезна е има фосфор!А жената му отговорила: - Аз храня мъж да му стърчи, не да му свети!

Редактирано от eddy
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Как се наричат женските динозаври ?!

-Еламигозаври !

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Баба и дядо седат край огнището.По едно време дядката почнал да се хихика.Бабата:-Какво си се разхилил бе дъртак?-Ми спомних си как първия път кога та ебах ти пръдна ма...На бабата и станало криво,очаквала всичко друго но не и това.След малко дядото пак почнал да се хили.-А сега за какво се хилиш?-Ми спомних си как втория път кога та ебах пак пръдна...Бабата съвсем и докривяло,но пак си замълчала.След малко тя започнала да се хили.-Ми ти за какво се смееш ма дърто?-Ми сетих се че аз и сега мога да пръдна,ама ти мойш ли ма наеба?

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви Червената шапчица из гората по пътечката към баба си и по едно време фрааас нещо по главата и припаднала.Свестява се и гледа бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Ревнала тя,върви,скуби коси и нарежда,рев,сълзи и сополи.По едно време пак фраааас нещо по главата и пак в безсъзнание.Свестява се и намира бележка"Червена шапчице,ти пак си девствена-Тимур и неговата команда".П.П. по-младите може и да не схванат ситуацията... :D

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж с миналогодишна винетка твърди, че колата му е машина на времето.Водач на Honda Civic от 2003 г. твърди, че автомобилът му е машина на времето и затова е с винетка от миналата година, а не е забравил да я подмени след изтичането ѝ. Това споделят шокирани от пресцентъра на КАТ."Както си карам по магистралата и изведнъж - оказвам се в 2013 г. Сигурно нещо съм натиснал, че се опитвах да пусна електрическото стъкло отзад. Заклевам се, идвам от 2012 г. и винетката ми си важеше" - казал водачът Х. Б. (37) на удивените полицаи, които го спрели за проверка в Пловдив.В КАТ все още се чудят дали при така стеклите се обстоятелства трябва да глобят водача на МПС, но се страхуват, че той може да се върне с машината на времето и да ги пребие като деца и да ги кара да ядат пясък.Не всички полицаи обаче повярваха на обяснението на шофьора и поискаха експертиза."От времето на Ханас Парух не се е чуло и видяло да има машини на времето" - скептичен бе един от КАТ-аджиите в Пловдив.източник: nenovinite

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.

-Седем презерватива!-поръчва той.

Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:

-За тук, или за вкъщи?

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Влизам в банята и чета на шампоана:"За сила, дължина и обем"... и естествено не си измих само косата!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един турист пита местен дядо в селото до което е стигнал:-Дядо имате ли тука някаква атракция за туристите?-Имахме, ама се омъжи!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Върви Червената шапчица из гората по пътечката към баба си и по едно време фрааас нещо по главата и припаднала.Свестява се и гледа бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Ревнала тя,върви,скуби коси и нарежда,рев,сълзи и сополи.По едно време пак фраааас нещо по главата и пак в безсъзнание.Свестява се и намира бележка"Червена шапчице,ти пак си девствена-Тимур и неговата команда".П.П. по-младите може и да не схванат ситуацията... :D/>

Да не се сърдиш-оригинала:Червената шапчица върви през гората, огладняла извадила малко питка,хапнала,ожадняла, извадила винце пийнала и заспала.Събудила се няма поличка, скъсани гащички, котето мокро, намира бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Рев, ред сълзи, ред сополи, пийнала винце да се успокои и се напила пак, заспала.Събужда се чисто гола, боли я отзад, боли я отпред, гледа бележка "червена шапчице вече си курва-Али баба и 40-те разбойника.Рев, ред сълзи, ред сополи, пийнала винце да се успокои и се напила пак, заспала.Събужда се гледа блузка, пола, гащички, всичко като ново по нея,все едно нищо не се е случило, гледа бележка"червена шапчице, отново си детствена-храбрият шивач"
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама ловци си говорят:-...и как ме е издебнала мечката незнам,но ми взе пушката и вика:-сега ще те ям ли или да те любя?-И какво стана?-Ами изяде ме.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде, де!- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- ОК, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратноусмихната, прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа... :D :D

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено ? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича - Погледнала друг муж - една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено ? - Е па я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича - Друг муж целивала - две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено ? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ? - Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама приятели седят в кварталната кръчма и единият се тюхка:- Ох, братле, остаряваме!- Защо, бе?- Ами снощи с жена ми си пуснахме да гледаме порно.... Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Докторе, боли ме черният дроб!- Покажете си езика!- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!- Покажете си езика!- Докторе, шегувате ли се?!- Добре тогава, покажете си черния дроб... :stupid::w00t:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Авиокомпанията Quantas.Преди полет пилотите вписват своите забележки (З) в дневници по поддръжката, а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях: ----------------------------- З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. З: Нещо подрънква в пилотската кабина. О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. О: Признаците са отстранени. З: Системата "Свой-Чужд" не работи. О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена. З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило. З: В пилотската кабина има мишка. О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина. О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно. З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв! З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. О: Подозирам, че си прав. З: Самолетът се държи странно. О: На самолета бе наредено да се държи прилично. З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите. О: Джуджето е открито. Чукът - иззет. З: Радарът пищи неистово. О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

  • Нагоре 2
  • Надолу 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из Twitter:Нацията блъфирала - готви протест за връщането на Бойко----Бойко: Жан Виденов ще е новия премиер до изборите - за да видите!----След радостта от оставката - народа се оглежда за промоции в wizzair----ТИМ, Цеко Минев и В. Златев в експертното правителство, само те имали готови проектозакони

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На пациентка и звани телефона настоятелно докато е на зъболекарския стол, ядосан зъболекарят вдигнал и казал: След малко свършвам, плюе и тръгва..

  • Нагоре 2
  • Надолу 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?- Азис. Азис е моят любим певец или певица. :lol:

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.

- Колко струва това Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А на кредит за една година?

- 25 000 евро на месец.

- По дяволите! А за две години?

- 12 500 евро месечно.

- Хм, а за три години?

- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?

- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Редактирано от βείεβ
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   0 потребители

    No registered users viewing this page.

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...