Виц на деня

[Венцо 496]

-Люк, къде е Йода?- В аптечката...

[Накура Микаца 72]

Действието се развива на остров, който бил обитаван само от педерасти. Един ден шамана на всички педалници се изправя и казва:- Мръсни педали, гответе се ! Утре ще вали дъжд от пишки.Всички започнали да се радват и да се пощипват в еуфорията, като естествено нито 1 не могъл да заспи от вълнение.Най- после идва дългочаканата утрин, като всички гейове се наредили в един до друг и се надупили, с дупката към небето, чакайки дъжда от пишки. Чакали, чакали пишка в гъза, ама няма дъжд. В същото време един човек се разбил с кораба си на същия остров и започнал да вика:- Ехоооо, ехооо има ли някого тук беее ?? Ехооо...Но никой не отговарял. Човечеца видял тази стряскаща гледка, на 150 задника надупени и пак запчнал да вика за помощ. Уви, никой не отговорил. Той се изнервил и приближил до педалите , като започнал да и бърка с пръст по гъзовете и на всяко бъркане викал: " ехо, що не ми отговаряте бе" , продължил той .. ехоо.ехооо...ехооо.По едно време единия педал се надигнал леко, бутнал съседа си и казал:- Абе, брат .. май започна да ръми.

[sashko87 10]

Малко индианче пита баща си:- Тате, защо кака се казва Голямата скала?- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.- А защо батко се казва Белият дъб?- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсан презарватив

[MAD DOG 445]

-Скъпа,току що ми се обади личния лекар и ми каза че ми остават още 7-8ч. живот...Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и после да си вземем стая в хотел за последно?...-Да бе,лесно ти е на тебе,нали няма да ставаш утре за работа...

[aspire 85]

Сине днес в стаята ти намерих презервативи...

-Добре дядо

-Защо дядо?

-Защото аз вчера не ги намерих.

Редактирано 2 Ноември, 2012 от aspire

[ekzekytora 51]

На едни мъже им се допило, но нямали пари. Единият казва: - Що не поискаш от жена си? - Няма да даде нищо. - Абе, излъжи нещо! - Добре, ще опитам. Отива при жена си и казва, че в града е дощла нова фирма и само за 50 лева удължават члена с 5 сантиметра. Жена му веднага вади 200 и казва: - Отивай бързо! Мъжът точно е на врата, тя го спира и казва: - Ето ти още 50, а накрая и малко да го огънат. Мъжът отива при компанията. Правят си банкет по пълната програма. Вечерта се прибира вкъщи, жена му го пита: - Ходи ли в тази фирма? - Ходих. - Удължиха ли го? - Удължиха го, много добре стана. - А защо си пиян? - От мъка...Твоите мръсни фантазии са виновни. Свършиха да го удължават и започнаха да го огъват и...се счупи

[moonkey 140]

Мобилният на един човек звъни.-Да!-Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята.-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...След известно време телефонът отново звъни.-Да!-Тате...-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...

Редактирано 3 Ноември, 2012 от moonkey

[aspire 85]

Старшина към войниците:

- И не забравяйте! Докато вие спите, врагът бди!

- Господин старшина, нека тогава да спим повече - да измъчваме врага с безсъние...

Редактирано 4 Ноември, 2012 от aspire

[paRADOx 1011]

- Много си красива и чаровна- Млъквай, искаш просто да правиш секс с мен..- И интелигентна даже!

[aspire 85]

Ако ви се струва, че сте влюбени до уши, седнете, поемете си дълбоко въздух, помислете. Може пък просто да ви се е*е?

[Накура Микаца 72]

На последният автосалон в Париж ИЖ Кабрио 1.2 нанесе страшен удар по германското автомобилостроене: Генералният директор на BMW умрял от смях.Македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Гледа оня в речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем." Поръчал си, дали му лебо с кренвиршо, той разтваря лебецо, гледа кренвиршо и вика:-Пичка му матерна! От целио пес, баш ку*еца ми се паднало!

[` ` 66]

Терминатор отишъл на турска баня, обаче си изпуснал сапуна;навел се да си го вземе и като се изправил на компютъризираното му ляво око изписало: New hardware found!!Мечо Пух казва на Прасчо:-Прасчо,искаш ли да ти прочета бъдещето?-От къде Мечо?-От една готварска книга.

[Lokotron 9]

Вълка подгонил зайо байо да го яде, заека бяга, бяга и минава през 1-ин чатал на дърво и вълка след него, обаче се заклещил. Заека се спрял и реши да му отмъсти, отишъл зад негого и му свърши работа след коеот си тръгнал по пътя. Докато вървял срещнал дядо Мец и му казал дядо Мец ей там по пътя вълка се заклещил иди му вкарай 1на пръчка в задника. Мечока се навил и отишъл. след няколко дни се срешат дядо Мец и заека и зайо го пита какво стана със вълка, а мечо отговорил абе зайо търсих пръчки, търсих, но не намерих затова му напълних гъза със шишарки :Д

[Накура Микаца 72]

Събрал великият египетски фараон целия народ, излязъл пред него, стенописците се приготвили с чукчетата и с каменните плочи да записват и започнали да чакат. Почнал фараонът да говори:-О Мой Велики египетски мъжествени народе...Единият стенописец чукал с чукчето и по едно време се обърнал към другия и го питал:-Абе братчед, пишеше "мъжествен" ?А другият отвърнал- абе пиши го с 2 х*я...ОФФ: Пичове много се радвам като има такава активност в тази тема продължавайте в същия дух! Поздрави!

[Artanis 102]

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:- Квии - квии - квиииииик.- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - "наш как ми писнаха ушите.

[niko_bo 106]

Сто години след аварията във Фукушима три златни рибки са кацнали на едно дърво и си говорят. Първата: - Помните ли, преди много години бяхме червени? Втората: - ....и плувахме! Третата: - Стига сте си приказвали, взимайте кофичките и да ходим да събираме мед, че и последните пчели умряха....Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори: - Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.Реклама на крематориум: "За загинали при пожар - намаления!"Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал: - Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш. Шофьорът помислил и казал: - Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне. Полицаят казал: - Приятна събота и неделя!

[aspire 85]

Детето:- Мамо, написах на оградата една дума с три букви!Майката (пляс на детето един шамар зад врата).Детето:- Защо ме удари!? Думичката е „дом”!Бащата (пляс на майката един шамар зад врата):– За дома трябва повече да мислиш, за дома!

[румен петков 2]

Седят баба и дядо пред телвизора и гледат порноканал.По едно време дядото станал и казал:-Бабо, хайде да спим.- Ти си лягай.Аз ще остана да видя дали няма да се оженят.

[Венцо 496]

В неголям ресторант влиза човек с автомат и крясва: - Тука има ли мюсюлмани? Сега ще ги избия всичките! Отговарят му: - Няма тук мюсюлмани... - Не вярвам! Всички да си извадят оная работа и да я сложат на масата! Изплашените посетители свалят гащите, вадят си атрибутите и ги слагат на масата. В този момент в ресторанта влиза някакъв хомосексуалист: - Охоооо, днеска какво? Шведска маса ли имаме?Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение.- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда!- Ма ние се обичаме...- Няма значение!- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно!- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!.Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили.След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклатие: камък върху гърдите". Ядосал се той, напопържал стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото"...

Редактирано 6 Ноември, 2012 от Венцо

[Драгойчо 439]

-Защо прасето ти е с дървен крак?-Е, за една пача да го заколя ли?

[THC 14]

Слонът среща гол мъж.Оглежда го от глава до пети и му вика:-Брат,как дишаш през тва нещо?!?

[shadow-honda 1]

Мама акула и малкото акулче дебнат давещ се. Мама акула:- За да го изядем, първо правим един голям кръг около него. После един по-малък кръг. Накрая правим още по-малък кръг около него, нападаме го и го изяждаме!Малкото акулче:- Ми мамо, не може ли направо да го нападнем?- Ами, ако искаш да го ядеш с л....та.

Редактирано 7 Ноември, 2012 от shadow-honda

[Бай Тошо 175]

Най-лошо е да се биеш с травестит... мъжка сила и женска злоба...

[niko_bo 106]

Обява за работа:"Вие сте млада 25 годишна красива и привлекателна. Имате 2 висши образования, владеете перфектно 3 езика. Имате руса коса, дълги крака и чаровна усмивка и искате да вземате заплата между 5 и 10 хиляди лева!"Вървете на майната си! На нас ни трябва арматурист!Събрали се на симпозиум американските, руските и българските хирурзи и започнали да се хвалят с постиженията си. Американците казали:- Преди време падна един астронавт, разби се на 3 парчета, ние го зашихме и сега е жив и здрав. - Това нищо не е - казали руснаците.- Ние зашихме един космонавт, който беше раздробен на 30 парчета и сега е жив и здрав.- И това нищо не е - казали българите.- Ние намерихме 2 уши и един задник, зашихме ги и сега ни е директор.

[Artanis 102]

В болницата. В коридора пред операционната нервно ходи мъж. Един час, два, три…Накрая излиза хирургът и с тъжна физиономия казва на мъжа:- Имам лоша новина. На третия час от операцията вашата майка…Мъжът нетърпеливо го прекъсва:- Това не ми е майка. Това е тъща ми!Хирургът:- Добра новина. На третия час от операцията…

[murdera 384]

В: Как се плаща сметката в пернишко заведение ?О: В бой :lol:

[Fiend 89]

Мъж и жена лежат по гръб в кревата, гледат тавана, жената си мисли: "Мълчи, не желае да разговаря с мен, значи не ме обича, сигурно си има друга..." Мъжът си мисли: "Муха. Муха на тавана. Как се държи с тия крачка, мама и да е*а..."

[sashko87 10]

Катаджия спира лека кола и се представя:- Сержант Петров, женен, с три децаБългарският президент решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.- Къде е баща ти?- Отиде на работа с новата кола.- А майка ти?- Отиде на пазар със старата кола.- А кой е в къщи?- Баба, гледа новия "Панасоник".- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!- Бабо, чичо от Америка си е дошъл!

[ObiChLiFk0 495]

Кметицата на едно село отишла при попа:- Дядо попе, грешна съм, дойдох да се изповядам!- Кажи, чадо мое, какво ти тежи?- Ами, дядо попе, на мен един мъж не ми стига!- Ами пробвай с двама тогава!- И с двама пробвах, пак не стигат!- Ами тогава пробвай с пет или с десет, знам ли вече...- И с пет пробвах, и с десет - файда няма, дядо попе, не ми стигат и това е!Тогава попът се ококорил и рекъл:- Бах му майката, жено, ти си феномен, ма!- А така, дядо попе, феномен съм, а не к*рва, както говори цялото село!

[Lokotron 9]

Дете с майка си минава прокрай публичен дом. - Мамо, мамо, какво продават тук? - попитало детето. Майката се смутила и отгововила: - Щастие мама, продават щастие на мъжете. - Мамо, мамо, купи ми щастие моля те, моля те, моля те! Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало - Искам да си купя щастие! Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го, гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото. Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита. - Е, как е мама? - Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!Хванал един котарак една мишка и й казал: - Ша та изям!!! Тя го погледнала изплааашено и му рекла: - Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш, ммммм... Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала: - Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация! Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила: "Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе". И се показала... Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето: - Един чужд език да знаеш и всички курви са твои..

[` ` 66]

Ако си под 18 години напусни темата !Магерето отишло при лъва и му вика:- Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?- Ми как що, я гледай ква хубава грива имам- Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?- Е, да ама аз имам и много голям х... Гледай къв е- Ми и аз имам голям х.. - извадило го магаретоПремерили си х.....те и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:- Е, да, ама аз е.. много яко и дълго- Ми и аз е.. яко и дългоНакрая лъва предложил:- Дай да се е..м един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да е.. пръв. Почнал той да шкури магарето, е..., е... и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корем на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я е... А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти т...те. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:- Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

[Благовест Калински 17]

На един мъж от Перник спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’ во ли не. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Заеби. Вечерта ги изпил наведнъж и оная му работа станала Ч У Г У Н. И като почнал жената, съседката отгоре, съседката отдолу, целия вход, целия блок, почти цял Перник... След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. Все пак му казал, че логически, ако прекара ток през каламбаците си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал у тях. Било събота. Слязъл пред входа при своя Голф двойка, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!

[moonkey 140]

Спорят руснак, немец и българин, на кого дядото е по-висок.Немецът казва:- Моят дядо стигаше до небето!Руснакът отговаря:- Моят пък стигаше до звездите!Българинът пита:- Казваше ли, че звездите са кръгли?- Казваше!- И меки?- Да, точно така!- Е, значи твоят дядо е пипал топките на моя дядо.

[Lokotron 9]

Селска дискотека. Грозновата девойка седи в ъгъла и се прозява. Никой не я кани на танц, никой не я заговаря... Изведнъж към нея се запътва здравеняк и я поканва. - Оттук ли сте? - заговаря го девойката. - Да, но ме нямаше дълго време. - А защо не съм Ви виждала? - Лежах 15 години за убийство. Заклах жена си с брадва. Момичето пооправя прическата си, усмихва се и кокетно казва: - О, значи сте ерген?Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си: - Какво прави дъщеря ти? - Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави? - Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.

[` ` 66]

Пияни пернишки рибари хванали една русалка. На сутринта всички много се срамували като разбрали че е шаран!Стига вече с този Перник. Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ54;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№Когато дойде есен, всички лястовички отлитат на юг! Само пернишките отлитат за Финландия!

Редактирано 8 Ноември, 2012 от BLUE 1

[niko_bo 106]

Посред нощ в дома на главния лекар на една болница звъни телефона. Обажда се дежурният лекар: - Шефе, гори пети корпус. Пожарната е тук и гаси. Главният лекар става бързо и паникьосан звъни в пожарната, за да разбере ситуацията. Обажда се дежурният офицер: - Лоша работа докторе! Пожара го изгасихме, обаче в помещението е имало десет човека, шест от тях успяхме да спасим, обаче останалите четири не можахме.Главният лекар: - А стига бе!? Пети корпус е моргата!Лекарят нарежда на болния: - От днес минаваш само на хляб и вода, никакво пиене, никакви жени, никакви забавления... - И докога така? - Докато не ми платиш сметката.

[Honda_Z 1451]

Урок по геометрия във Факултето:- Асене, излез на дъската и докажи, че това е триъгълник.- Това е триъгълник, заклевам се!

[Lenovo 25]

Веднъж мечо Пух и Прасчо си вървели и по едно време Пух казал:- Прасчо, знаеш ли какво? Знам какво ще станеш като пораснеш!- Оо, да не си ми чел хороскопа?- Не, четох една готварска книга.

[` ` 66]

Катаджия спира кола с пийнал шофьор. Шофьорът излиза от колата и жално казва:- Това е, този път вече се прецаках ...Катаджията:- Да се обзаложим на пет стотака, че не си?!Перничанин вървял през пустинята без да има капка вода в себе си. Накрая видял един оазис и един змей да седи до водата. Събрал всички сили и смелост и почнал да се бие със змея. По едно време змеят го попитал: - Какво искаш ти, бе? - Искам да пия вода! - Ми пий, бе, що се биеш!?Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина?- Не - отговори студено тя. - Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[TG fan 121]

Горе на небето се събрали автолюбители и си говорят:

Французинът:

- Купих си рено, вдигнах 160 км/ч., загубих управление, ударих се в дърво и останах на място.

Германецът:

- Купих си мерцедес, вдигнах 250 км/ч., изгубих контрол, ударих се в билборд, отидох си на път за болницата.

 

Италианецът:

- Купих си ферари, вдигнах 320км/ч., не можах да я управлявам излетях в едно дере и до там.

Българин от Перник :

- Изтеглих кредит от банка, купих си голф 4 и... умрях от глад.