Jump to content

Recommended Posts

Две чашки - една за кафе и една за ракия си говорели:

– Аз съм по-хубава,-възгордяла се чашката за кафе!

– Може и да си по-хубава , ама с теб никой не се чука ,-отвърнала чашката за ракияПубликувано изображение

Редактирано от emicha1
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце: - Кажи, Иванчо. - "Подсъзнание", госпожо. - Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"? - Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? - Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче... - Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Въпрос: Защо Опелите ръждясват бързо ?

Отговор: Заради сълзите на собствениците им.:lol::lol:

 

 

Жена пита Луд мъж:

 

Ж: Имаш ли майка ?

Л: Не, блъсна я валяк.

Ж: Ами баща имаш ли ?

Л: Не, блъсна го валяк.

Ж: Брат/ сестра имаш ли ?

Л: Не, блъсна ги валяк.

Ж: Абе човек ти какво имаш ?

Л: Валяк...

Редактирано от βείεβ
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влиза във фризьорски салон.-Извинете, колко струва измиването на главата?-Пет лева, Господине.-А на целият х*й?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Извадки от инструкция на японски принтер:”…ако принтерът започне да “дъвче” хартията, не се притеснявайте - това не е дефект. Към вашия инсталационен пакет са добавени безплатно драйвери за оригами…”Наши учени са създали суперкомпютър, който може да отговори на всеки един въпрос. В 90 процента от случаите отговора бил: "Ба ли му мамата?!"След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите.- На първо място ....Вик от публиката: - Математически Факултет!- Съдията продължава: - Факултетът по физика.- На второ място ...От публиката вик: - Математически Факултет!- Съдията продължава: Факултетът по химия.- На трето място ...Отново вик: - Математически Факултет!- А съдията нервно продължава: - Факултетът по биология.Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона:- Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Виждаш ли изродите, които седят отвън? - Защо пък изроди? Нормални хора, седят и си пият. Дори не ги познаваш. - Очите им не ми харесват. - Очи като очи. - Така ли! Ей сега ще отида и ще ги помоля да ми налеят, тогава виж с какви очи ще ме погледнат, изродите

Редактирано от vampiraaaa
  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:- Защо плачеш, дядо?- Загубих сина си и сега той много ми липсва...Исус се развълнувал от мъката на стареца...- Как изглеждаше сина ти?- Ами един такъв с пирони в ръцете и краката...- Татко! - креснал Исус.- Буратино! - зарадвал се стареца...

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Градският транспорт:- Госпожице, ще ми отстъпите ли мястото, уморен съм?- Ами ако съм бременна?- Не може да сте бременна, крокодилите снасят яйца

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Блондинка държи главата си над включена печка. Приятелката й я пита:

- Защо си се навела над тази печка?

- Защото бях посъветвана да си опичам ума!

 

 

 

Катаджия към блондинка:

- Защо карате без номер?

- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Кой е най-известният мъж на нудистки плаж?Онзи, който може да носи едновременно няколко чаши кафе и десетина понички.Коя е най-търсената жена на нудистки плаж?Онази, която може да изяде и последната поничка... Редактирано от TG fan
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Една жена имала шкаф, който държала винаги заключен и не позволявала на никого да го отваря. Напразно мъжът й я молил да му каже какво толкова има в този шкаф. Случило се така, че жената се разболяла тежко и предусещайки своя край решила да разкрие така дълго пазената тайна. Извикала мъжа си и му казала: - Тъй като виждам, че ми остава да живея още малко, реших да отключа шкафа и да ти покажа какв о има в него. - Е, най- сетне се съгласи - зарадвал се мъжът й. Жената отворила шкафа и мъжът й видял, че в него имало само три яйца и няколко пачки с пари. - Какво значи всичко това? - Ами, всеки път, като ти изневерявах слагах по едно яйце... - Е, значи за тридесет години брачен живот три пъти изневяра не са много. Ами тези пари какви са ? - Когато се насъберяха повече яйца, ги продавах - казала жената :lol::lol::lol:

Редактирано от hype
  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно момиче чака приятеля си да се срещнат. След 15 минути закъснение той идва, запъхтян.

- Извинявай, че те накарах да чакаш, просто пред нас имаше трима, които бият друг и нямаше как да не помогна.

- И, какво стана ?

- Как какво... набихме го.

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Господине, кажете ми за някоя Ваша отрицателна черта.- Прекалено прям съм.- О, това, мисля, че е положително...- Дреме ми на к__а кВо мислиш, ма.

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка. - Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът. - Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът. - Искам в България да стане земетресение - казал румънецът. - Готово! - казала златната рибка. ...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята... - Златна рибке, какво направи? - Оооо, гледала съм старата карта!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса.- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.- Аз се изкашлях, не съм кихала?- Еби си майката, ма, все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

Редактирано от Veseliq
  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Двама хазартаджий излизат пред казиното...Единия гол,а другия само боксерки.Голият казва на другия:

-Ей,завиждам ти!

-Защо???

-Знаеш кога да спреш!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Дете пита баща си:- Абе тате, съседа от ляво взима 320лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 220лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 180лв. имаме всичко - уиски, луканки и т.н.?- Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.На другия ден детето казва:- Абе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?- Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.- Да бе. Абракадабра, нали?- Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Канализацията е най-голямата социална мрежа, без фалшиви или неактивни потребители, а споделянето е основна ценност

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Жена отива на доктор , придружена от мъжа си.На тръгване ,след прегледа доктора се обръща към съпруга:– Честито ,ще ставате баща!–Амаа...,как така..., аз много внимавах?Доктора прегръща успокоявайки съпруга и му обяснява:–Ами това е, като движението по пътищата... ти може и да внимаваш , ама другите не!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:- Ти на бял ли ще ми се правиш? – дръпнала му един здрав пердах.След малко баща му:- Ти на бял ли ми се правиш? – спукал го от бой.Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.Седнало негърчето на една пейка и си казало:- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Шеф назначава секретарка на работа запознавайки я с условията: Условията са две, когато искам кафе искам кафе, когато искам да пишем доклад искам да правим секс. – казал шефа.- Няма проблеми ! - отговорила секретарката.На другия ден шефът дошъл на работа, седнал си на бюрото и се обадил на секретарката:- Донеси едно кафе и да направим един доклад.- Шефе в месечна ревизия съм. – казала мацката....- ОК, донеси ми кафето.Занесла девойката кафенце на шефа и седнала притеснена на бюрото, замислила се, че го е отрязала от първия път и му се обадила:- Шефе, този доклад да го направим устно или да го пуснем със задна дата ? - Остави го за утре, аз го написах на ръка.

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Един гледал патки на село и веднъж в годината ги продавал в града на пазара. После избухвал една нощ и пак се прибирал на село при патките. Та, поредна година отишъл на пазара продал патките, но останала една. Хубава, мазна патка - как да я остави? Турил я под мишница и тръгнал с нея из града. Обикалял къде ли не и хапнал какво ли не. Накрая отишъл на кино, билет за първия ред, пуканки - абе, както му е реда. Не го пуснали с патката в киното, обаче. Тоя си я вкарал в гащите за пред гардовете и по едно време се усетил, че животното ще се удуши, та си разкопчал дюкяна - да диша. Посред филма се чува писък, ама кански писък на ужас, една мацка припада. Спират прожекцията, струпал се народ, пръскат я с вода, викнали Бърза помощ. По едно време момата се свестява и хората възбудено:- Какво се случи Госпожице? Какво ви стана?...- Е все съм виждала к@р, ама чак от ръката ми семки да кълве.....

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бизнесмен заминава командировка. Дава инструкции на иконома си: - Робърт, трябва да замина за две седмици, оставям вилата на твоите грижи, дръж всичко под контрол. Робърт: - Да, господине, ще се грижа за всичко. След няколко дена бизнесменът звъни на иконома си: - Робърт, как е? Всичко наред ли е? - Много ми е жал, но счупих дръжката на лопатата. - Какви ми ги разправяш, каква дръжка? - Съжалявам, но се счупи, като погребвах кучето ви. - Какво???!? Кучето ми е умряло? Как можа да стане това? - Скочи в басейна и умря. - Но… Лабрадора… тези кучета са отлични плувци. - То скочи, а басейнът беше празен. - Празен ли?! Нали го напълнихме миналата седмица! - Водата я изтеглиха пожарникарите, за да гасят вилата. - ВИЛАТА МИ Е ИЗГОРЯЛА!!? По дяволите, как? - Падна свещта, стояща при ковчега на майка ви. - ?!?!? Какво?!? И мама ли е умряла? Какво е станало?!! - Влезе в стаята на жена ви и я видя в леглото с най-добрия ви приятел, и не й издържа сърцето…

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Срещат се двама приятели от детските години и започнали да се хвалят, кой какво е постигнал до момента в живота си!От дума на дума ,стигнали и до жените си :– А пък моята жена, е голяма готвачка и готви много вкусно ! /похвалил се единия/– Е , моята въобще неможе да готви , амаа.... какви свирки прави...- пръстите да си оближеш!!!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Роди ми се син!- На кой прилича?- На мен, като съм пиян.- ???- Крещи на всички и търси цици непрекъснато...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Бързият Джак се разхождал из прерията когато случайно се натъкнал на един кладенец и на кладенеца един възрастен човек си пълни вода в една кофа, взима човека пълната кофа и я закача на онази си работа и тръгва да се прибира, Джак очуден от видяното отива при човека и го пита следното:Извинявай но толкова ли ти е корава онази работа?Не, просто ръцете ми не държат. :D

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...