Виц на деня

[ceco_accord 5611]

- Скъпа, започна Европейското. Можеш спокойно да излезеш с приятелките си.

- Ах, колко хубаво, но може и да закъснея. Кога да се прибера?

- На 14 юли!

Редактирано 21 Юни от ceco_accord

[ceco_accord 5611]

преди 38 минути, DAN_DAN написа:

- Аа, нема пък - водата е за всички.

- Офф, пич, тогава напрАо слагай тигана и да скачам в него.

[DAN_DAN 314]

Знаете ли как се казва Дачия на Румънски - Траколаца, от Трактор, Кола, Каруца.

А как се казва, Нова Дачия - Неудачия.

[Хри100 80]

Някъде в Габрово:
- Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
- Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора...

[ceco_accord 5611]

Когато човек,с вратовръзка за 1000 евро,ти обяснява,че можеш да живееш с 300 лева,спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
 

[ceco_accord 5611]

Един дюнерджия си намерил по-спокойна работа в кухнята на затвора.

Още първият ден, в столовата - по навик:

- За тук, или за вкъщи?

...

 

Редактирано 24 Юни от ceco_accord

[vassilp 12]

Знаете ли, какво правят гейовете когато падне сняг?

"Нежен човек" - същото като снежен човек, но моркова е отзад!

[Хри100 80]

Габровец пише на сина си: "Мислехме да ти изпратим някой лев, ама вече залепихме плика..."

[desko 5]

След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:

- Запомни! Вече няма "мое няма "твое", всичко е "Наше"!

И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря?

- Жената отговаря плахо:

- Нашия сутиен...

[jt26 46]

Докато сме на габровска тема:

Баща извън кожата си е строил два броя момчетии, някъде 8-10 годишни, и нарежда здраво на големия:

- Чисто нов потник с брат ти за 5 години му е*ахте майката ...

 

А следното е истински случай от преди 20 години.

Приятел спира минувач в Габрово за огънче, при което получва невъзмутим отговор - "Съжалявам, малко ми е газта ... "

Редактирано 27 Юни от jt26

[DAN_DAN 314]

Мъжът под чехъл винаги пита жена си, може ли да излезе да пие бира с приятели.

А истинският мъж не пита, той знае, че не може.

[ceco_accord 5611]

[DAN_DAN 314]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в България да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ..

[ceco_accord 5611]

Добре дошли у северозападните въоръжени сили (рекламна брошура) 

Ако има мАже, стига сте се крили, 
елате у северозападните въоръжени сили, 
тука службата е длъга, но тежка, 
затова носете рикия у вашта мешка,
жулите по една чаша за отскок
и бутате танко, че мое а нема ток,
па он не е палил от миналио век
и не а ви плаша, ама не е лек,
има - нема три - четиресе тона,
че ви се разплаче макя по склона. 
Това е Т седемдесе и двойка,
у Враца - последната бройка,
требе ногу а се брани, 
оти циганин с железо се рани, 
а на карауло смей, та дреми
и танко на скрап си го вземи.
Миналото лето гаубицата изчезна, 
некой за железо нощеска я резна. 
Затова тука е като Източния фронт,
пращат снаряде и по Еконт, 
гледаш го плика - дими,
отваряш го - он гръми!
Ама, що а се праи, хей на, 
на война като на война, 
автомате има, ама нема куршуми, 
хеле има яки нецензурни думи,
сочиш Калашника и псуваш на макя,
докато крадеца не фане пакя, 
ако некой си показва ногу ината,
фръгай по него ръчна граната.
Гранати дал СССР - цел склад, 
ама глей, а си не отидеш млад,
оти като напече ногу жега,
предпазитела се разстега... 
И гледай, що стая тогай, 
все едно е 9 - ти май,
все едно е Берлин, четиресе и пета,
ама легай и пей "За многая лета"...
И те така и без война се бием, 
особено кога у кръчмата пием, 
тука се живее и умира само еднаж,
нека дойде секи, кой сака да е мАж!

Автор: Петър Донкин

[DAN_DAN 314]

Яхтите за спорт са предназначени за достигане от точка А до точка В, а тези за туризъм и развлечение и до точка G.

[Хри100 80]

Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

[DAN_DAN 314]

Междуконтинентален полет, самолета лети на крейсерска височина и скорост. Изведнъж от пилотската кабина се чува ругатня и самолета започва стремглаво да се отправя към земята. След няколко ужасяващи секунди, самолета отново се стабилизира и продължава безпроблемно по курса си, при което капитана се обръща към пътниците по интеркома, с думите: Уважаеми пасажери, моля да ме извините за причиненото неудобство, но стюардесата изля кафе върху мен, и сега да знаете какъв ми е панталона отпред. При което се чува глас от кабината: А бе, какво се оплакваш, ти знаеш ли какъв е моя панталон отзад!

[ceco_accord 5611]

Същият полет - 5 мин. по-рано.

По погрешка командир полета натиснал интеркома.

- Еех, сега ако можеше накоя от кабинния персонал да ми донесе 1 кафе и да ми направи 1 свирка.

Пътниците се спогледали, а 1 от стюардесите се втурнала да каже за интеркома, но 1 пасажер и подвикнал:

 - Госпожицеее, забравихте кафето.

[JHM 1782]

Добре, че детските мечти не се сбъдват...,че сега щях да карам камиона за боклук  !

[Хри100 80]

Погребват стар евреин. Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!

[DAN_DAN 314]

Такава жега е, че дори и в Габрово са забелязани работещи климатици.

[Хри100 80]

В Габрово.
- Колко харчи тази кола? Мисля да я купя.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?

[ceco_accord 5611]

- Oo, имаш нова!

- Мда, от скоро ми е.

- Колко харчи?

- Хилядарка на излизане.

- Къде толко пътуваш?

- Аа, ти за колата ли? Реших че питаш за мацката.

[ceco_accord 5611]

Един дължал на мафиотски шеф $6000. Шефът звъни на Пешо, екзекутора и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб@не и го зарежи.
Пешо не умува, грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни телефона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Ей, Пешо, аз съм за еб@нето, нали знаеш, да не забравиш...

[ceco_accord 5611]

Една жена не ти ли го вдигне сутринта - не е нИква жена!

За кръвното иде реч.

[darius 912]

Супа на деня:

Уиски по избор + замразени Н2О крутони!

[ceco_accord 5611]

- Скъпи мой, хайде да си купим кола! Ще се науча да карам, ще видим свят.

- Този, или онзи?

[stoyqn1989 10]

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:

- Бау, бау!

Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:

- Не бой се, бее. Вързан съм...

[stoyqn1989 10]

Научих папагала да казва:

- И какво още?

Вече един час говори с някаква от А1...

[darius 912]

Детето се пробужда през ноща и пита:

- Мамо, защо татко си играе с пениса?

- Защото не ни заведе на море мами, лягай да спинкаш!

[ceco_accord 5611]

Разговор между сапьоре:
- Открих устройството!
- К'ъв цвет са кабелете?
- Единия а пепел от рози па другия много нежно тюркоазено!
- Еййй, къ ша изгръмиш неко ден с таа твойта педерестия!