Виц на деня

[ceco_accord 5942]

- Скъпа, започна Европейското. Можеш спокойно да излезеш с приятелките си.

- Ах, колко хубаво, но може и да закъснея. Кога да се прибера?

- На 14 юли!

Редактирано 21 Юни от ceco_accord

[ceco_accord 5942]

преди 38 минути, DAN_DAN написа:

- Аа, нема пък - водата е за всички.

- Офф, пич, тогава напрАо слагай тигана и да скачам в него.

[DAN_DAN 332]

Знаете ли как се казва Дачия на Румънски - Траколаца, от Трактор, Кола, Каруца.

А как се казва, Нова Дачия - Неудачия.

[Хри100 87]

Някъде в Габрово:
- Ето деца, тате ви купи по голям телевизор,както ви обещах!
- Татеее, не ни лъжи, преместил си леглото по близо до телевизора...

[ceco_accord 5942]

Когато човек,с вратовръзка за 1000 евро,ти обяснява,че можеш да живееш с 300 лева,спонтанно ти иде да му затегнеш вратовръзката!
 

[ceco_accord 5942]

Един дюнерджия си намерил по-спокойна работа в кухнята на затвора.

Още първият ден, в столовата - по навик:

- За тук, или за вкъщи?

...

 

Редактирано 24 Юни от ceco_accord

[vassilp 12]

Знаете ли, какво правят гейовете когато падне сняг?

"Нежен човек" - същото като снежен човек, но моркова е отзад!

[Хри100 87]

Габровец пише на сина си: "Мислехме да ти изпратим някой лев, ама вече залепихме плика..."

[desko 5]

След сватбата мъжът започва да крещи на жена си:

- Запомни! Вече няма "мое няма "твое", всичко е "Наше"!

И какво ровиш в гардероба, докато ти говоря?

- Жената отговаря плахо:

- Нашия сутиен...

[jt26 51]

Докато сме на габровска тема:

Баща извън кожата си е строил два броя момчетии, някъде 8-10 годишни, и нарежда здраво на големия:

- Чисто нов потник с брат ти за 5 години му е*ахте майката ...

 

А следното е истински случай от преди 20 години.

Приятел спира минувач в Габрово за огънче, при което получва невъзмутим отговор - "Съжалявам, малко ми е газта ... "

Редактирано 27 Юни от jt26

[DAN_DAN 332]

Мъжът под чехъл винаги пита жена си, може ли да излезе да пие бира с приятели.

А истинският мъж не пита, той знае, че не може.

[ceco_accord 5942]

[DAN_DAN 332]

Събрали се учени - лингвисти на симпозиум, за да обсъждат езиковите проблеми. По едно време така се обърнала посоката на дискусията, че всеки взел да хвали колко съвършен е неговият език, как дадено чувство можело най-добре да се изрази и т. н. Нашият представител слушал, слушал, па накрая му писнало да слуша глупости, станал и теглил следната реч:
"Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бафмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в България да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
"Моля ви таковайте ме до най-луксозния хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
"Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
"Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
"Oh my God, he was right - it really works" признал накрая Тома неверни. На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите
"Моля ви, таковайте ме отзад". При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ..

[ceco_accord 5942]

Добре дошли у северозападните въоръжени сили (рекламна брошура) 

Ако има мАже, стига сте се крили, 
елате у северозападните въоръжени сили, 
тука службата е длъга, но тежка, 
затова носете рикия у вашта мешка,
жулите по една чаша за отскок
и бутате танко, че мое а нема ток,
па он не е палил от миналио век
и не а ви плаша, ама не е лек,
има - нема три - четиресе тона,
че ви се разплаче макя по склона. 
Това е Т седемдесе и двойка,
у Враца - последната бройка,
требе ногу а се брани, 
оти циганин с железо се рани, 
а на карауло смей, та дреми
и танко на скрап си го вземи.
Миналото лето гаубицата изчезна, 
некой за железо нощеска я резна. 
Затова тука е като Източния фронт,
пращат снаряде и по Еконт, 
гледаш го плика - дими,
отваряш го - он гръми!
Ама, що а се праи, хей на, 
на война като на война, 
автомате има, ама нема куршуми, 
хеле има яки нецензурни думи,
сочиш Калашника и псуваш на макя,
докато крадеца не фане пакя, 
ако некой си показва ногу ината,
фръгай по него ръчна граната.
Гранати дал СССР - цел склад, 
ама глей, а си не отидеш млад,
оти като напече ногу жега,
предпазитела се разстега... 
И гледай, що стая тогай, 
все едно е 9 - ти май,
все едно е Берлин, четиресе и пета,
ама легай и пей "За многая лета"...
И те така и без война се бием, 
особено кога у кръчмата пием, 
тука се живее и умира само еднаж,
нека дойде секи, кой сака да е мАж!

Автор: Петър Донкин

[DAN_DAN 332]

Яхтите за спорт са предназначени за достигане от точка А до точка В, а тези за туризъм и развлечение и до точка G.

[Хри100 87]

Габрово. Малкият Иванчо звъни на вратата:
- Гошко, вкъщи ли си е?
Майката на Гошко:
- Той сега яде, сигурно и ти си гладен?
- Да.
- Отивай вкъщи да хапнеш.

[DAN_DAN 332]

Междуконтинентален полет, самолета лети на крейсерска височина и скорост. Изведнъж от пилотската кабина се чува ругатня и самолета започва стремглаво да се отправя към земята. След няколко ужасяващи секунди, самолета отново се стабилизира и продължава безпроблемно по курса си, при което капитана се обръща към пътниците по интеркома, с думите: Уважаеми пасажери, моля да ме извините за причиненото неудобство, но стюардесата изля кафе върху мен, и сега да знаете какъв ми е панталона отпред. При което се чува глас от кабината: А бе, какво се оплакваш, ти знаеш ли какъв е моя панталон отзад!

[ceco_accord 5942]

Същият полет - 5 мин. по-рано.

По погрешка командир полета натиснал интеркома.

- Еех, сега ако можеше накоя от кабинния персонал да ми донесе 1 кафе и да ми направи 1 свирка.

Пътниците се спогледали, а 1 от стюардесите се втурнала да каже за интеркома, но 1 пасажер и подвикнал:

 - Госпожицеее, забравихте кафето.

[JHM 1787]

Добре, че детските мечти не се сбъдват...,че сега щях да карам камиона за боклук  !

[Хри100 87]

Погребват стар евреин. Равина:
- Нека някой да каже добри думи за покойника.
Всички мълчат. В един момент се чува глас от задните редове:
- Брат му беше по-лош от него!

[DAN_DAN 332]

Такава жега е, че дори и в Габрово са забелязани работещи климатици.

[Хри100 87]

В Габрово.
- Колко харчи тази кола? Мисля да я купя.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?

[ceco_accord 5942]

- Oo, имаш нова!

- Мда, от скоро ми е.

- Колко харчи?

- Хилядарка на излизане.

- Къде толко пътуваш?

- Аа, ти за колата ли? Реших че питаш за мацката.

[ceco_accord 5942]

Един дължал на мафиотски шеф $6000. Шефът звъни на Пешо, екзекутора и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб@не и го зарежи.
Пешо не умува, грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме, не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни телефона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Ей, Пешо, аз съм за еб@нето, нали знаеш, да не забравиш...

[ceco_accord 5942]

Една жена не ти ли го вдигне сутринта - не е нИква жена!

За кръвното иде реч.

[darius 919]

Супа на деня:

Уиски по избор + замразени Н2О крутони!

[ceco_accord 5942]

- Скъпи мой, хайде да си купим кола! Ще се науча да карам, ще видим свят.

- Този, или онзи?

[stoyqn1989 14]

Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен, изкрясквам в лицето му:

- Бау, бау!

Той скача назад стреснат, а аз му показвам колана си и му казвам:

- Не бой се, бее. Вързан съм...

[stoyqn1989 14]

Научих папагала да казва:

- И какво още?

Вече един час говори с някаква от А1...

[darius 919]

Детето се пробужда през ноща и пита:

- Мамо, защо татко си играе с пениса?

- Защото не ни заведе на море мами, лягай да спинкаш!

[ceco_accord 5942]

Разговор между сапьоре:
- Открих устройството!
- К'ъв цвет са кабелете?
- Единия а пепел от рози па другия много нежно тюркоазено!
- Еййй, къ ша изгръмиш неко ден с таа твойта педерестия!

[ceco_accord 5942]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьорът не работи. Разкопчал си сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатва малкото стегнато дупе на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо да го пита коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата. И тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната назаем и по-късно ще й я върна. След това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я ч*кам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч*кам и у тях. После ще я ч*кам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
- Абе я си е*и майката! Не ти ща ютията!🤣🙃🙄😂

[Robben 85]

[DAN_DAN 332]

@ceco_accord ме подсети за един друг виц:

 

- Комшоо, ела в къщи, мъжът ми го няма.

- А бе, аз ще дойда, ама то и мен хич ме няма.

[ceco_accord 5942]

https://www.facebook.com/share/r/kdrjVbnUHqAQtqR6/

[Robben 85]

[Хри100 87]

[DAN_DAN 332]

[Robben 85]

Надпис у врачанска кръчма:

- Не повръщайте под масите! И там има ора!

[Хри100 87]