Виц на деня

[darius 919]

- Сине, ако обичаш една жена покажи и го!

- Мамо, показах и го, но тя избяга.

[DAN_DAN 332]

Най-лошо е да те бие травестит, мъжка сила съчетана с женска злоба.

[darius 919]

Две пенсии си говорят:

- Ей, бабо, помниш га бяхме млади, като се е*ахме, спяхме като къпани!

- Да, помня! А сега, като се изкъпем, спим като е*ани!

 

[ceco_accord 5942]

Корабокрушение.

След  2 дни мъж доплува до спасителния бряг, а там, жена му.

- Айде бе, корабът откога потъна! Къде беше 2 дена?

[darius 919]

Новите супер чувствителни презервативи и вибратори с изкуствен интелект са топ!

След секс сядат и си говорят с жената!

Редактирано 27 Октомври, 2023 от darius

[darius 919]

Един цар,  решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет.
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува.

 

Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост и трябвало да изчакаш насрещния.

Ден 2. Сложил такса на моста. Народа си плащал и преминавал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали.

Ден 15. Сложил на моста един як мъжага и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане.

Ден 30-ти.Царят  наредил  всички да се съберат на площада, излязал  и казал:
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

В тон на 29.10. и поздрав за царството ни!

[ceco_accord 5942]

Споминал се Бат Бойко…

Пред портите на Рая го посреща Свети Петър:

– Здравейте, господин Борисов!

– О, здрасти Началник!

– Вие, господин Борисов, сте известна личност и наш дълг е да ви дадем право на избор къде да останете – в Рая, или в Ада! За тази цел, ще прекарате по един ден и на двете места и сам ще изберете след това!

Отиват в Ада, влиза Бат Бойко и гледа: огромно голф-игрище, всичките му стари дружки от мутренските времена, далавераджии, политици… облечени в маркови костюми, маси с хайвер и шампанско, мацките с яки задници и огромни цици, Дяволът – страшен пич, направо като негов брат само майтапи и простотии ръси … абе, Рай!Минал денят, нашият предоволен! Дошло време да иде в Рая! Там красота, спокойствие, мили хора, скачаш от облаче на облаче, свириш на арфа….И там изкарал добре, но в Ада по – се изкефил и предпочел да остане там! Влиза Бат Бойко наново в Ада и гледа… пуста земя, покрита с боклуци, смрад, отврат, приятелите му в дрипи, дяволът ги юрка към казана, мацките скапани и грозни… нашият – изумено:

– Абе, Дяволе, слушай брато…вчера тука беше супер…голф, хайвер, шампанско…кво стана?

– Аааа, почти като при вас… това онзи ден беше предизборната кампания, вчера беше ден за размисъл, а днес вече си гласувал…

 

[ceco_accord 5942]

ЛЕГЕНДАТА ЗА ХЕЛОУИН

Най-тъмните години на османското робство. Еничерството. Било късна есен и в Родопите субашията Каванчшекер бей и хората му обикаляли всяко село за годишния кръвен данък. Всявали страх и дерибействали в цялата валия.

Стигнали и до едно малко безименно селце. Селото на Хельо Винков. Хельо и жена му - Винковица имали трима сина. Тежко им било и не искали да се разделят с челядта си. Нямали сили за да се противопоставят числено на Каванчшекер бей и решили да прибягнат до хитрост. Наредили тикви пред къщата си. Издълбали им очи и устни. Хельо и Хельовица сложили по една свещ в малките и газена лампа в по-едрите тикви, и зачакали.

По тъмно дошла потерята ма Каванчшекер бей. Стигнали до къщата на Винковци и като видели светещите тикви се изплашили и си плюли на петите. Толкова се уплашили, че оставили всички събрани деца от околните села. Хельо Винков и жена му ги приютили и след това ги върнали на семействата им.

Оттогава всяка година по това време селата слагали плашещите тикви, а децата обикаляли по къщите за здраве с думите “гяволия или шекер”. Старците мажели лицата си с красни бои, а младите пиели току ферментирало младо вино.

Хельо Винков се прочул и традицията излязла от пределите на Османската империя. В негова чест носела името Хельовин, което англосаксонците преиначили на Хелоуин.

Автор: Vatzko Sauf

 

П.П. Историята е измислена, но и хумористична! Но във всеки майтап има и доза истина - обикновено горчива.

 

Та на 31-ви вечерта се тропа на вратата. Едвам го чух, та отворих, безспорно изненадан - кой така комшия, по късна доба!

На нивото на кръста ми 1 бяла маска с черно наметало, а зад нея се зачу "Пакост, или лакомство"?

Мисля си - каква пакост - то звънеца не стига. Не ми се видя адекватно да му разказвам какво/що по повод хелоу уин-а, та му дадох 1 меденка.

И този разказ едва ли би разбрало, но дете е - нек се радва, обаче где е възрастта в която детето земно става Българче териториално?

Просто се замислих - без обвинение. И синковеца 1 година обикаля с приятели, баш когато бе финално в детската градина.

Днес е студент. Поздравих го с празника, па му рекох - Предай нататък! А той рече - Няма на кого - неучебен ден е!!!

Откак празниците са неработни дни, хората възприемат криво значението и влиянието им. Къде сбъркахме?

[darius 919]

Ей, едно време кви вещици имаше,

а сега едни с големи бомбе и големе джуки, а метлите на главата!

Чукат на вратата отварям и:

 

"Аз съм българче. Обичам
наште планини зелени,
българин да се наричам –
първа радост е за мене."

[ceco_accord 5942]

- Иванчо, дай пример за сложносъставна дума в нашия език?

- Парламент госпожо.

- Няма такова нещо Иванчо!

- Но госпожо, там винаги е сложно, парлама и менте.

[Хри100 87]

Жена ми ме упреква:
– Забелязал ли си колко мил и нежен е нашият съсед. Постоянно прегръща и целува младата си съпруга. Защо не го правиш и ти?
– Че аз дори не я познавам – казах.

[birev 154]

Вчера, бях на едно събитие и постоянно се натякваше за глад и проблеми заради климата, който очевидно се променя, и се сетиха за един стар виц от казармата:

Началото на прехода, зимата. 1 долар - 3 000 лв. Глад, мор и безработица. Две проститутки зъзнат на Дунав мост. Вървят безцелно наляво-надясно, за да се стоплят, хвърлят си освирепели от глад погледи и по едно време едната се цепи:

- До къде я докарахме, муцка. Тази сутрин направих свирка за две филии хляб.

- А, ти пак си добре - изплакала се другата

- Аз тази сутрин направих една свирка ей така, колкото да имам нещо в устата си.

[Хри100 87]

Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!

[ceco_accord 5942]

Пред лудницата 1 сменя гума, но гайките се търколили в канала. Обикаля безпомощно и псува, а от 1 прозорец пациент му вика:

- Ей, свали по 1 от другите 3 джанти и ги ползвай временно на тази, па се прибирай.

- Бе ти нали си луд, как ти хрумна?

- Ми аз съм луд, а не глупав.

 

[st34 96]

"Как мъж прави баница?!
Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница.
Аз съм мъж. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе.
Провеждам светкавична консултация с майка – ми то било толкова лесно да се направи баница!
Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци.
Качвам се.
Забравил съм яйца.
Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода, отново съм в къщи. Олиото е свършило.
Яко псувам.
Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия.
Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми се свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят.
Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам.
Слагам първата кора за баница, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод (който разливам върху телефона си), превръзка с картоф (нали се слага за рани) и съм готов.
Кокошите яйца съм опазил някак (за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам...
Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се в другата стая.
Разделям криво-ляво корите за баница, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната.
Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си.
Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило (бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места, оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта.
В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград.
От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам...."
Никола Крумов

[ceco_accord 5942]

[darius 919]

Ами ние така и правим, почваме в четвъртък! Петък черен. 

Понеделник махмурлук от уикенда, Вторник, Сряда работим, четвъртък подготовка за укенда и т.н.

 

Нейде из врачанско, първа брачна нощ:

- Маро, побарай го, виж така добре ли е, да не зема го предърва и да та изтумба?

[Хри100 87]

- Братя, да си спомним подвига на св. Йоан Рилски, който преживяваше в пещерата с коричка хляб и малко вода.
- Вие да не сте богослов?
- Не, министър на финансите съм.

[ceco_accord 5942]

[ceco_accord 5942]

Много поучително 📩📩📩.                 Кога и защо лъжат мъжете

Веднъж един дървар сечал дърво на брега на реката и изпуснал в нея брадвата си. Той седнал на земята и заплакал от мъка. Тогава му се явил Бог и го попитал: 
-Защо плачеш? 
-Как да не плача, Господи! Изпуснах брадвата си в реката и сега нямам с какво да изкарвам прехраната на семейството си. 
Господ бръкнал в реката, извадил златна брадва и попитал: 
-Тази ли е твоята? 
-Не, не е моята - отвърнал дърварят. 
Господ отново бръкнал в реката и този път извадил сребърна брадва. 
-Може би тази е твоята? - отново попитал той. 
-Не, и тази не е - поклатил глава дърварят. 
Третия път Господ извадил желязна брадва. 
-Да, да, тази вече е моята! - радостно възкликнал дърварят. 
-Виждам, че си честен човек и съблюдаваш заповедите ми - рекъл Бог. - Вземи за награда и трите брадви. 

Заживял дърварят в охолство, но, не щеш ли, един ден в реката паднала жена му. И той отново седнал на брега и горко заплакал. И Бог отново дошъл и го попитал защо плаче. 
-Как да не плача, Господи! Жена ми падна в реката. 
Тогава Бог извадил от реката Дженифър Лопес и попитал: 
-Това ли е жена ти? 
-Да! - радостно възкликнал дърварят. 
Смръщил се Бог: 
-Защо този път ме излъга? 
-Виждаш ли, Господи, - въздъхнал дърварят - бих ти казал, че това не е моята жена, но тогава ти би извадил от реката Катрин Зита-Джоунс. Аз отново бих ти казал, че това не е моята жена и накрая ти би извадил нея. Като награда за честността ми би ми дал и трите. Аз не бих могъл да ги изхраня и ние четиримата бихме били много нещастни. 

Извод: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и за всеобщото благо!😉

[Хри100 87]

Телефонен разговор след оставката на руското правителство:
- Господин Путин, аз също ли да подам оставка?
- Не, няма нужда, ти оставаш.
- Сърдечно благодаря, господин Путин!
- За нищо, Доналд!

[ceco_accord 5942]

Жена намира "тайният фонд" на мъжа си:

- Слуш, ве, ти от къде имаш толкова много пари?

- ... Ъъъ, събирах ги, за твой подарък мила.

- А защо са толкова малко?

[Хри100 87]

Туй сигурно някоя габровка😁

[ceco_accord 5942]

@Хри100 - Той вицът горе е в друго.

 

Иначе 1 нов:

В полицейския участък:

Съпруг: Жена ми я няма. 

Отиде вчера на пазар и още не се е прибрала!
Полицаят: Години?
Съпруг: Не зная ... около 40 - 
ние не празнуваме рождени дни.
Полицаят: Колко е висока?
Съпруг: Не съм сигурен... 
малко по-ниска от 180 см.
Полицаят: Колко тежи?
Съпруг: Не зная, не е слаба и не е много дебела.
Полицаят: Цвят на очите?
Съпруг: Нещо кафяво според мен..
Полицаят: Цвят на косата?
Съпруг: Сменя си цвета няколко пъти в годината може би, тъмно кафява, в момента не мога да си спомня.
Полицаят: Как е облечена?
Съпруг: Може да е с панталон, може да е с пола или шорти... не зная с точност.
Полицаят: С каква кола е?
Съпруг: Тръгна с моя мотоциклет.
Полицаят: Какъв е мотоциклетът?
Съпругът:  Харли Дейвидсън Road glide 2018-та - мръсно червена череша, 14'' двоен Vance and Hines рибешки аспух , Klock Werks предно стъкло, JPcycle степенки, педали и противоударен предпазител...

В този момент съпругът нервно започва да си гризе ноктите ....

Полицаят: Успокойте се,  господине... 
ще намерим мотоциклета ви ..; )

Редактирано 28 Ноември, 2023 от ceco_accord

[Хри100 87]

Габровец показва апартамента си на своите гости и казва: 
- Това е стаята ни за музика. 
- Но тук няма никакъв музикален инструмент? 
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.

[st34 96]

Леля Добринка живеела в Люлин...за да и е гадно...Работела чааак някъде около завод Електроника пак за да и е гадно. За да е изтормозена и каталясала всеки ден. Най-често пазарувала от Кирков, за да мъкне по-дълго пазарските чанти и... да и е гадно...
Една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка вървяла, огъната като въдица, под тежестта на битейските къхъри, вятърът прежулвал лицето и тъкмо пресмятала колко сол ще трябва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама младежи.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали...
- Шшшш, краво! Ела ма!
- Ела тука штие*амайката, дърта брантийо! - заговорили тинейджърите леля ти Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
- Ама, краво, щи седна на лицето ма! Щъ е*ъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасиля, ку*во!
- Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по-едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла, осъзнавайки прекрасно, че с двайсетте кила зелки няма шанс да избяга.
- Добре де, разбрах. Ти искаш да ме изнасилиш, а ти искаш да ме пребиеш, нали така? Айде помогнете на леля ви Добринка да качи зелето до вкъщи, ша ви сипя по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл... Става ли?
Тинейджърите се спогледали и веднага се съгласили. Нямали други ангажименти за вечерта и приели предложението, като веднага притичали да отменят с торбите уморената жена.

Чичо Добри, съпруг на леля Добринка от 36 години, бил огромен, не обезкосмен българин, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на единственото си хоби - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се звъннало на вратата. Чичо Добри заклатил стоте и шейсетте си кила да отвори.

- Добринке кви са тия двамата, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелето?
- А тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - казала леля Добринка , като посочила по-хилавия - иска да ме е*е, а другия - посочила тя по-ячкото момче - иска да ме пребие...

Чичо Добри врътнал ключа и въздъхнал тежко. Хванал тинейджърите за яките и ги помъкнал навътре.
- Тоя ли беше бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
- Тоя.. .тоя, Добри... Каза, че ще ми скача на главата...

Добри си поел дълбоко въздух и набил с цялата си тежест една глава на побойника. Младежът се свлякъл в несвяст. Чичо Добри го вдигнал и започнал да го навива като персийска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест изнасилвача да го последва в спалнята.
- Тоя ли беше еб*ча, Добринке?
- Тоя... тоя, Добри... Каза че таковаа... докато фръкна....
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.

По пътя, изпод престилката, измъкнал своя тридесет и един сантиметров х*й, деформиран от вени и хематоми и започнал да го подготвя за предстоящата любовна игра... Тук е мястото да добавим, че главата на чичо Добревия х*й била подобна на детска ръчичка стиснала портокал /както се казва/...

Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот. Огледал са за жена си и се провикнал:
- Добринкееееее, я ми дай онова швейцарското ножче, дет ми го подариха кумовете, да цепна няколко сантима, че нищо не става!...
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
- Чичо Добри, бе... чичо Добри... Като човек ти се моля... Нека опитаме още един път!!!

[ceco_accord 5942]

- Добър ден. Шофирам от скоро, но нещо май не е в ред със скоростите ми. Може ли да погледнете колата? Снощи не искаше да тръгне.

... 20 мин.

- Със скоростната ви кутия всичко е наред.

- А защо тогава не изпълнява желанията ми?

- А вие как боравите с лоста и позициите му спрямо буквите.

- Е, вие за каква ме имате? Денем знам че е D, а нощем е N, но не тръгва.

- А по празниците P ли ползвате?

- Емиии, да разбира се!

 

Редактирано 29 Ноември, 2023 от ceco_accord

[mukot 6]

On 11/25/2023 at 5:49 PM, Хри100 said:

Телефонен разговор след оставката на руското правителство:
- Господин Путин, аз също ли да подам оставка?
- Не, няма нужда, ти оставаш.
- Сърдечно благодаря, господин Путин!
- За нищо, Доналд!

Сигурно е Туск.

[ceco_accord 5942]

- Колега, нещо много скапан изглеждаш тази сутрин?

- Мани, мани, не мигнах цяла нощ.

- А причината?

- И причината не мигна цяла нощ.

[ceco_accord 5942]

[DAN_DAN 332]

Сезонът на

"Бе дай след нова година"

Е официално открит.

[DAN_DAN 332]

[ceco_accord 5942]

- Какво е това в ръката ти?

- Електронна цигара. Спирам да пуша.

- А каква е тази кола?

- Електрическа.

- Аха, спираш и да шофираш.

[Krasi-mir 1549]

Off Topic

Преди 1 час, ceco_accord написа:

- А каква е тази кола?

- Електрическа.

- Аха, спираш и да шофираш.

От миналата седмица:

Спирам с вана на един мотел да зареждам "кафето".

Срещу мен - станцията за зареждане на електрички.

Пред станцията - Пътна Помощ с натоварена огторе кола. Явно електричка.

Двамата пътно-помощници се опитват да свалят колата (закачена за лебедката на камиона) от платформата. Мииии ... нещо не им се получаваше.

Доставих стоката (15мин), излизам иии, какво да видя - единият пътно-помощник извадил няколко килограмов чук и мааа с него по задните главини на колата. 

Оставих ги да си маат с чука.

Не знам, какъв точно беше проблема. Предполагам нещо свързано с преместването на колата по наклонена повърхност, коги нема грам ток.

 

[ceco_accord 5942]

Off Topic

Амии, кат не слуша - бой, та да знае друг път, къ тъй ша остава на път.

 

[Митко Йотов 1229]

Иванчо се прибира в къщи. И баща му вика:

- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види - две красиви момичета учат онлайн.. Иванчо им вика:

- А пък тате каза да ви е*а и двете. Сестра му потресена възкликнала:

- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал:

- Искаш ли да питаме тате ? Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:

- Татеее едната ли ?

- И двете, бе, простак !!

[ceco_accord 5942]

Off Topic

Е кво стана със старата версия, за попа и 3- те му щерки?

 

[ceco_accord 5942]

Попитали преди време Хенри Кисинджър какво означава "дипломация на совалката"...

- О, това е нещо съвсем простичко... Например, ако искам да омъжа дъщерята на Рокфелер за някой мужик от глухо руско село, бих постъпил по следния начин...

Отивам в руското село, намирам някой мужик и го питам:

"Искаш ли да се ожениш за американска еврейка?"

"Пфу, за кво ми е? Тук си имаме достатъчно жени..."

"Да, но тя е дъщеря на милиардер..."

"Охо, това доста променя нещата!"

След това отивам в Швейцария, влизам по време на заседание на управителния съвет на някоя банка и питам:

"Искате ли руски мужик да стане президент на вашата банка?"

"Пфу, за какво ни е?"

"Обаче той е зет на Рокфелер..."

"Е, това променя доста нещата!"

После се връщам у дома при Рокфелер и го питам:

"Искаш ли дъщеря ти да се омъжи за руски мужик?"

"Абе, откъде го измисли?! В нашия род всички са финансисти..."

"Именно... Той е президент на швейцарска банка..."

"Охо, това променя нещата! Сузи, дъще моя, ела тук... Чичко ти Кисинджър ти е намерил годеник - президент на швейцарска банка..."

Сузи, нацупено:

"Пфу, всички финансисти са или импотентни, или пe'epacти..."

"Да, обаче този е груб руски мужик!"

"Ооо, това променя коренно нещата!"

[Хри100 87]

Надпис на гробищен паметник: - "Неприятностите все някога свършват."

[ceco_accord 5942]

Като иде реч за надписи ...