Виц на деня

[ceco_accord 6032]

В една фабрика се повредила важна производствена машина. Собственикът започнал да търси специалист, който да я поправи. Дошли най-известните инженери от цялата страна, но никой не успял да се справи с проблема. Един ден отнякъде се появил човек, който казал:
- Аз ще отстраня повредата.

Фабрикантът се усъмнил в самоувереността на непознатия, но се съгласил да му даде да опита.

Майсторът отишъл да машината и бавно и методично започнал да разглежда различните и части, да я почуква, и внимателно се заслушвал в звуците на металната и повърхност.
След десетина минути той се навел до една от частите на машината и ударил на точно определено място с обикновения чук, който носел със себе си.

Ефектът бил мигновен. Машината веднага заработила.
Фабрикантът бил изключително щастлив от бързото разрешаване на проблема, благодарил на майстора и го попитал колко ще струва извършеното.
- 10 000 лири.
- Но това е страшно много за 10 минути работа и един удар с обикновен чук! – възмутил се собственикът.
- Ами вижте, сметката е проста. 1 лира струва диагностиката, която направих за 10 минути. 9999 лири е цената на знанието къде точно и как да ударя с чука.

[kvd74 646]

Обява за запознанство:

Търся мъж с жилище-  апартамент, може и да е без кола. Кола вече си имам.

[CCord 236]

Две руси чавки си говорят у влака:
-Прибирам се дома и гледам моя се самозадоволява на дивана в хола.
- И кво стана.
- Е кво, помогнах му, не ми се пере пода половин час.

[DanielDenev 35]

Българин среща негър:
- А бе, църньо, к'во прайте вие бе? К'ва е тая работа бе? К'ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се еб*т с вас. Какво им правите толкова?
- Ний много хитър, ний еб*ме много хитър, защото ний вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас е*е.
- Охоо, ей сега ще я оправя моята.
Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно... жената търпи, търпи и накрая казва:
- Айде стига, бе! Ако ще еб*ш, еби, к'во се прайш на негър!

[darius 922]

Един гинеколог,  имал спешна работа и  викнал зъболекаря да го замества.

Пациентка  се качва на магарето и доктора/зъболекар/ погеднал между краката и казал:

-Кажете Аааааа!

-Малееее, докторе, не я учете да говори, ще разкаже всичко на мъжа ми!

[ceco_accord 6032]

- Бихте ли се сместили малко, за да не чакам следващата маршрутка?

- Не виждате ли че няма място и за котка!

- Ех, какъв гъч е тук, а миналата седмица в Китай като бях - автобусите празни.

- А и тук ще се намери, аз и без това трябва тук да сляза.

- И ние сме за тази спирка, дайте път.

След минута маршрутката бе празна и продължи с 2-ма души, единият от които бе в безизходица, понеже я шофираше.

[Юлиян 2]

Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя - неземно красива.
Влязал в стаята и що да види - върху нея - мъж!
- Влизай, приятел - казал мъжът - голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай 

[ceco_accord 6032]

Събудила се ламята Спаска (оная дето живеела през 9 земи в 10-а), протегнала се, прозяла се по веднъж с всяка от главите си и една от тях казала:

- Б@хти колко далеко живеем.

[ceco_accord 6032]

Разприказвали се 2-ма съселяни на мегдана и от дума на дума единият се похвалил че в 1 съседно село имало мома дето не отказвала.

Станал другият рано рано, измил се, облякъл си новият кат дрехи, но понеже бил бедняк - тръгнал пешком.

Ходил, ходил, стигнал, намерил момата - угодил си на мерака, па по здрач се прибрал каталясал.

На мегдана го зърнал другарят му, па го питал как е минало, а онзи едвам промълвил:

- Мани, мани. Друг път, за един път, толкоз път - никой път.

[kvd74 646]

- Какво е общото между диарията и електромобилите?

- Страхът, че няма да стигнеш до вкъщи.

[JHM 1789]

Момче към фитнес инструктора: 
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? 
– Банкомата.

[Nikky 38]

Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.

[ceco_accord 6032]

Първо ми хрумна да го постна в "маслената тема", но тя много се разводни, та ето го тук:

https://fakti.bg/technozone/442236-elektrichesko-audi-poiska-smana-na-masloto?fbclid=IwAR1AMgynQcelc8K59k7z517I8C2Xh9flnpOuMC7CIUQGswa5UlKMX_n6Kg0

Може да мине за "виц на деня", а може и повече време да им отнеме на ОООО!

[ceco_accord 6032]

- Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да уча за гадател, тате.

- Я ела оттатък за малко!

- Няма, щот ша мъ биеш!

- Брех, май имаш дарба за тая работа.

[Юлиян 2]

Надето и Кире лежат голи на леглото след бурен секс.
– Мило, кажи ми нещо, с което ще запомня тази нощ за цял живот, казва Надето
– Дедо ми умре на тоа креват.

[DanielDenev 35]

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс.
- Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб.
- А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича.
Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил:
- Един.
- Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта?
- Не спирай!

[Rakeem 787]

Днес на паркинга на метрото някаква жена се опита да премести стената паркирайки, та се сетих за следния виц:

Жена прави успоредно паркиране.

Дава назад, чува се тряс! 

Двава напред, отново тряс! 

Отново назад, тряс! 

Доближава се пътен полицай, чука на прозореца и учтиво пита:

-Извинете госпожо,вие по слух ли паркирате? 

Редактирано 31 Януари, 2020 от Rakeem

[diezz 130]

Касиерка от ЛИДЛ се прибира вкъщи разнежена от работа и награбва мъжа си от вратата... Както се обичали, той в един момент казал:
- Скъпа, искаш ли малко да разнообразим?
А тя се усмихнала палаво:
- Уважаеми клиенти, отваряме каса 2.
 

[darius 922]

Захари Бахаров:

- Шефе, търсят те от интерпол!

Шефа отговаря:

- Кажи им да ме търсят в златните пирамиди, да търкат!

[darius 922]

19:45.

След час броят на грозните жени в ЕС ще падне с 80%!

АЙ, наздраве!

Редактирано 31 Януари, 2020 от darius

[Митко Йотов 1237]

Млада жена се съблича и влиза в реката да се къпе.Изведнъж от храстите изкача горският.

- Къпането тук е забранено!

- А защо не ми казахте, преди да се съблека?

- Събличането не е забранено....

[Юлиян 2]

Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката...
Коняк,бонбони,споделен душ и после... Безумие... Безумие...
След това се прибираш вкъщи с изморен поглед.
Обичайна целувка и молба към милото:Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче.
Вечерята идва,котлети,бира,десерт.
Жената мърка:Как те чаках,цял ден мечтая за този момент,когато ще съм с теб.
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
"Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим оргазъм...Такава страст и задоволство...не е ли това Раят?
Ти бързо изтриваш есемеса,поправяш пижамата... трябва да си много внимателен в бъдеще...Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши...
Излизаш а жената с хладен тон те посреща:
"Защо взе в тоалетната моя телефон?"...

[ceco_accord 6032]

- Но, господине... Тази банкнота е фалшива!

- Напротив! Имитиращ продукт е, също както и сиренето Ви!

[darius 922]

Еврейска баба се хваща на бас с внука си,

ако не може да изяде 25 кюфтета, чисти основно апартамента.

Внука дояжда 24-то кюфте и вижда, че 25-то няма!

Това трябва да знаете за съставянето на договори!

[DanielDenev 35]

Баща, майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и той бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе.
– Какво му каза? - полюбопитствала майката.
– Казах му, че ако не си яде попарата, няма да му порасне п*шката.
Майката шибнала един зад врата на мъжа си.
– Това пък защо беше?
– За това, че когато си бил малък не си си ял попарата...

[ceco_accord 6032]

Умната, че обстановката е ...

[DanielDenev 35]

 

Добре ли е ?

Редактирано 7 Февруари, 2020 от DanielDenev

[ceco_accord 6032]

А поемането на "чужди тела" в другите отверстия, в коя графа го вписват?

[Юлиян 2]

Бе то не е виц ,а си е самата истина.

 

 

[DanielDenev 35]

Секретарка:
- Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Админ:
- Натиснете NumLock.
Секретарка:
- Натиснах, не помага!
Админ:
- Чай? Кафе?
Секретарка:
- Не може ли направо да се е*еме?
Админ:
- НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

[ceco_accord 6032]

Кратко, между съпрузи:

- Разбери, алкохолът е един от най-големите врагове на мъжа!

- Мъж който бяга от враговете си е страхливец!

[DanielDenev 35]

Нова Година в Англия. Всичко живо пие, само Джордж и Майкъл нямат пари за бира. Както си вървят покрусени, гледат - бар, а до него месарница. Вадят малкото останали мангизи от джобовете, поглеждат ценорасписите и установяват че ще стигнат само за наденица. Майкъл се обажда...
— Еми, тая вечер нема пиячка. След кратък размисъл Джордж възкликва вдъхновено
— Сетих се! 
Взема парите, влиза в месарницата и след малко излиза с една наденица и започва да обяснява:
Сега ще си пусна наденицата в гащите, влизаме в бара, поръчваме по халба и точно преди да платим, аз ще я извадя и ти ще се правиш че ми го лапаш. Бармана ще ни изрита и ние няма да плащаме.
Майкъл ентусиазирано кима с глава и се почва... бар след бар...
След деветия се обажда...
— Брато, де е наденицата?
— Аааа... Ми тя остана още в третия бар...

[darius 922]

Забелязали ли сте, че след като ви се родят деца,

започвате да питате отново родителите си, дали

може да излезете вечерта!

[ceco_accord 6032]

Поп се качва в такси да се прибира към църквата. Тръгнало таксито. Бакшишът надул педала по надупчените софийски улици. Изведнъж! Прас! Нацелил някаква дупка.
- Баси майката! – изпсувал таксиджията. Попът си мълчи.
След малко пак. Прас! Нацелил друга дупка.
- Баси и майката! – пак изпсувал таксиджията. Попът пак си мълчи.
След няколко минути таксито уцелило трета дупка. Бакшишът пак изпсувал:
- Баси майката!
Попът не издържал и му направил забележка:
- Защо така ругаеш и злословиш синко? Казвай просто „Слава тебе Господи” и ще видиш, как всичко ще бъде наред.
Таксиджията се поуспокоил малко. След 100 метра колата нацелила шахта с откраднат капак. От удара се откъснало предното колело и се затъркаляло напред. Таксиджията тъкмо да изпсува яко и се усетил и извикал:
- Слава тебе Господи!
И в тоя момент – чудо. Колелото спряло, върнало се назад и си застанало на мястото. Попът като видял това изкрещял:
-Баси майката!!!

[JHM 1789]

На щанда за килими:
Имате ли нещо
по-здраво за детска стая?
- Колко деца имате?
- 7
- По-добре асфалтирайте...
 

[darius 922]

Продължавайки да тренира, вече няколко месеца, Мими разбра, че боксът - това е крепко семейство, възпитани деца, вежлива свекърва и верен съпруг...

[darius 922]

Жената  пита:
- Ако отида при друг мъж, на теб мъчно ли ще ти е?
- Е, какъв пък ми е той, та да ми е мъчно? Да се оправя...

Редактирано 13 Февруари, 2020 от darius

[DanielDenev 35]

Върви си полицай и вижда малко момиченце да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина и пясък.
Ченгето (видмимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...

[darius 922]

Ако на св. Валентин нямаш половинка,

намери си литър!

 

Честит Трифон  Зарезан на всички влюбени!

[DanielDenev 35]

В Съда. Бързо производство срещу проститутка.
Съдията:
- Име?
- Минка
- Фамилия?
- Иванова!
- Възраст?
- 25.
- Адрес?
- Пешо, ай стига са прай на луд...