Виц на деня

[ceco_accord 6042]

Две от основните притеснения на мъжете.

1 Колата издава странни звуци.

2 Жената не издава никакви звуци.

[ceco_accord 6042]

Сексът е стресиращо занимание:

Първо се криеш от родителите си.

После от невръстните си деца.

А накрая и от собствената си жена.

[Emicha 1847]

Градски транспорт. 

Внезапно от някъде се чува, блеене на коза. 

Народът започва да се оглежда.

Звукът отново се повтаря. После пак.

Един мъж вади от джоба си GSM-а и отговаря:

- Да зайче...

[PAM 7]

След бурен секс Галя влезе в банята на Любо и му извика от там :
- Много си романтичен, надписал си кърпите с нашите букви Г и Л.
- Ми не точно.

------------------------------------------------------------------------------------------

Спортен журналист интервюира Пеле:
– Мислите ли, че отборът на Бразилия от 1970-та може да победи сегашния на Аржентина?
Пеле:
– Да.
– С какъв резултат?
– 1-0.
– Само толкова?
– Е, все пак повечето от нас вече са над 75 години.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мъж в аптеката. Аптекарят го пита:
– Как помогна лечебната кал на жена Ви?
– Само временно – първите два-три дена изглеждаше доста добре, ама после калта падна…

------------------------------------------------------------------------------------------------

Когато в автобуса седиш срещу жена с пищно деколте и размер на сутиена D, осъзнаваш колко красота има в дупките по пътя...

 

[Митко Йотов 1241]

Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи

- Браво бе, мамо, а мен ме прати на психолог,че съм си бил смукал пръста!

[Emicha 1847]

2135 година.

МЕЖДУНАРОДНИ НОВИНИ:

-Осъществена е първата, директна, постоянна транспортна линия Земя-Марс. 

ВЪТРЕШНИ НОВИНИ:

-Движението посока Витиня,  се извършва в едната лента, поради ремонт.....

[Emicha 1847]

Вървя си. 

Виждам изкоп.

Капарирам.

70 квадрата.

Леден душ!

Не бил изкоп! 

Била фуга на Графа!

[Emicha 1847]

В черквата:

- Дядо Попе, жената е идвала да се изповядва. Кажи ми само - изневерява ли ми ?

- Виж какво чадо , ти не си ли чувал за тайната на изповедта - бе говедо рогато !

[ceco_accord 6042]

След 20-тина години столицата на Бавария щяла да се казва МЮМЮНхен.

[ceco_accord 6042]

- Скъпи, изневерих ти.

- И аз.

- 1-ви април, скъпи.

- А аз на 5-ти януари.

[darius 925]

Докторе не разбрах, да се събличам ли или не?

- Госпожо, пак ви казвам, аз съм ветреринар!

- Докторе, ако знаеш каква кучка съм!

[ceco_accord 6042]

- Беше ли при оная мацка?

- Епа, бех.

- Чука ли?

- Чуках.

- Колко пъти?

- Епа, три.

- И как беше?

- Ми она ми не отвори, и я си бегах.

 

[Митко Йотов 1241]

Жена оглежда критично напълнелият си мъж  :

-Що не вземеш да тичаш, бе?

Щото като хукна,няма да се върна!

[Митко Йотов 1241]

Мъж и жена в леглото. Изведнъж жената вика:
-Бързо ставай и скачай през прозореца,мъжът ми си идва !
-Ама, как да скачам, виж какъв дъжд вали ?!
-Скачай веднага, мъжът ми носи пистолет, ще ни убие и двамата.
Нямало какво да прави, скача мъжът през прозореца и както си е чисто гол тича под дъжда. Пътят му минава през парка, а там трима тичат за спорт и здраве. Нашият тръгва след тях и единият го пита:
-Често ли тичаш в парка?
-Мда..всеки ден,полезно е за здравето.
После другият го пита:
-А,защо тичаш гол?
-Ами,така е добре за кожата да диша.
И третият:
-А, винаги ли тичаш с презерватив?
-Оо, не, само когато вали.

[DanielDenev 35]

Хванах златната рибка и тя ми вика:
- Айде, давай двете желания, че бързам. 
- Що две, нали са три, ма?
- Я си виж в гащите.
-  Иииии, ебаси големия ...
- Аз да не съм златна рибка от вчера, бе!

[birev 154]

От доброто стара време, кога се влизаше в затвора за политически вицове:

Бай Тошу прай банкет за дипломатическия корпус в Бояна и всеки авджия се фали с подвизите си. Руския посланик разправя как утепал огромна мечка, американеца утепал разярен лъв, англичанина утепал слон. Накрая бай Пенчо Кубадински станъл и рекъл- Е, я па утепах на сафари в Африка една НОСЪРКА. Беййй бай Пенчо ква е тая носърка, ние за сефте чуваме за таквиз добитък рекли останалите. Кубадински им рекъл - ми и аз не знам ква беше, ама кат насочиш чифтето към нея и викаше НО СЪР ! НО СЪР !

[dindin 1257]

Айде и още един за бай Тошо:

 

Дошли от НИМХ към БАН при бай Тошо да се похвалят с резултати.

Метеоролозите: Нашите прогнози са с 48% успеваемост!

Бай Тошо: Ами казвайте обратната прогноза тогава, че да е по-успешна! 

[ceco_accord 6042]

Преди 6 часа, birev написа:

... кат насочиш чифтето към нея и викаше НО СЪР ! НО СЪР !

Това наистина е старо и златно!

[ceco_accord 6042]

Пак от "онова време".

Двама братя, разделени при развода на родителите им (единият в щатите, другият тук), се намират след 20 години и си пишат писма.

Оня живее охолно и се фука, но нашият знае че "службите" четат писмата и се пази с метафори.

_ Брате, ти мене не ме мисли. И аз съм добре. Тук ако съм нечий човек, мога да си купя цял слон за 5лева, но какво да го правя. Предпочитам сурово пиле за 2,50.

Бе, като се замисля - някои още намират начин да живеят в онова минало.

[darius 925]

За да живееш в онова време, дето си го написал със ситните "букве"!

"Нема лошо, оно ми требе една коза и неколко кокошлета!"

 

Замразяват през 1986г. американец, руснак и българин. И вица е от тогава!🐓

Размразяват ги 2030г. Дават им по един вестник!

Всички умират от инфаркт, а статиите са:

В американското ТКЗС планът е изпълнен с 2 петилетки напред.

На полско-китайската граница, нови размирици.

За поред път Тодор Живко бе преизбран и ви каним на концерт с Лили Иванова.

[DAN_DAN 357]

Малко актуални вицове по повод на кокаина който морето изхвърли тези дни:

 

Шабла не случайно е нос.

 

С този кокаин в Черно Море, цацата тази година ще струва 50 лв. порцията.

 

Във Варна не си купуваме кокаина както в София. Ние просто слизаме до плажа.

 

Кокаинът вече не е наркотик, а морски дар.

 

Варна, морето, белите вълни...

[ceco_accord 6042]

И още един:

На плажа съм - на първа линия.

[Митко Йотов 1241]

Жена при сексолог:
- Имате ли редовен полов живот?
-О, да - аз не съм омъжена...

[Митко Йотов 1241]

Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.😀

[Митко Йотов 1241]

Пътник се вози в такси и решава да заговори шофьора. потупва го по рамото и в този момент-шофьорът подскача,удря си главата в тавана,качва се на бордюра,помита кошче за смет и пътен знак и спира на сантиметри от будка за вестници.

-Съжалявам господине,не исках да ви изплаша,исках само да попитам нещо.

Шофьорът изтрил потта от челото си и рекъл:

-Оххх.....Вината не е във вас,днес ми е първи ден като шофьор на такси, през последните 25 години карах катафалка....

Редактирано 13 Април, 2019 от Митко Йотов

[Митко Йотов 1241]

Да,този последният е много готин.Много се смях и нямаше как да не споделя с колегите и те да се по смеят.

Споделеното щастие е пълно щастие.

[DAN_DAN 357]

Преговори за Брекзит:

UK: Искам еднорог!

ЕС: Еднорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.

UK: Гласувам против понито ви!

ЕС: Вече обсъдихме това подробно. Пони или нищо.

UK: Гласувам против понито ви!

ЕС: Добре тогава не получавате нищо.

UK: Аз гласувам против вашето нищо!

ЕС: ...наистина не разбирате, нали?

UK: Искам повече време да мисля за това!

ЕС: За понито или за нищо?

UK: Искам еднорог!

[Emicha 1847]

Баба ми викаше:

- Стани сине военен !

Докато разберат че си идиот, ша си майор! 

Докато се начудят кво да та праат, ша си пенсионер.....

 

[DAN_DAN 357]

Толкова много светло пиво съм изпил, че хората се обръщат вече към мен с Ваша Светлост.

[ceco_accord 6042]

- Взех си много яка дрелка. Работи без ток и батерии.

- Ама това е Калашник!

- Бе не я знам каква марка е, но прави яки дупки и то много бързо.

[darius 925]

Шофьор блъснал колата пред него  обеснява на катаджия.

-Г-н полицай, тя ме заблуди, даде мигач на ляво и зави на ляво!

[ceco_accord 6042]

- Госпожо, спрях ви заради превишена скорост. Сега ще се глобяваме.

- Моля ви господин полицай, не внимавах, но заплатата ми е малка - учителка съм.

- Ами тогава, напишете 1000 пъти "повече няма да превишавам разрешената скорост".

[Митко Йотов 1241]

Жените се женят слаби, за са влязат по лесно в къщи,а с годините напълняват,за да бъде по трудно да ги изхвърлят.

[ceco_accord 6042]

На изпит по наказателно право:

- Можете ли да ми кажете, какво е измама?

- Измама ще е, г-н професоре, ако ме скъсате.

- Какво искате да кажете? Обяснете!

- Според наказателния кодекс, измама извършва този, който се възползва от незнанието на някой, причинявайки му вреда.

[Prodavam_Honda 0]

Жена отива на очен лекар. Влиза в кабинета и без да каже нищо се съблича и се разкрачва на кошетката. Доктора изумен:
- Ама госпожо, какво правире?
Жената без колебания:
- Бъркай!
- Ама как така? ! Аз съм очен лекар а не гениколог!
Жената отново:
- Бъркай!
- Ама чакайте малко имате грешка
- Бъркай бе!
Доктора какво да направи, и пъхнал единия пръст, сложил втория и пак плахо:
- Ама ...
Жената го секнала и извикала решително:
- Бъркай беееее! ! !
Доктора продалжил да вкарва пръст след пръст, вкарал си китката, стигнал до лакета и тогава жената:
- А! При това положение ми се насълзяват очите

[ceco_accord 6042]

Взел съм кредит, купил съм си 80" телевизор, сядам да гледам мача, а от там оня ми вика: "Добър вечер на зрителите пред малкия екран".

-Шшшшшш, Ааалоууу!!!

[mar_tod 465]

- Купих си автомобил Tesla Model X, от тези, които сами се управляват.
- И къде е?
- Де да я знам...

[mar_tod 465]

 И докато сме още на автомобилна вълна :

- Какво караш?
- Хибридна кола.
- В какъв смисъл?
- Понякога я карам, понякога я бутам....

[s.s.d.d. 280]

ПОЗДРАВИ ОТ СПЕЦИАЛНИТЕ СИЛИ

-Скъпи мамо и тате,
най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.
Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо от колкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката. 
Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че медалите тук са за мен. 
Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно на половина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!
Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...
Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...
Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.
Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!
Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!
Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат. :)
Ваша дъщеря:
Стойка

[ceco_accord 6042]

В тая връзка:

- Ти коя си ма?

- Станка.

- Не те питам с какво си на учението, а как се казваш?

- Станка се казвам, но не съм с танка, а с виетнамката.