Виц на деня

[DAN_DAN 349]

- Мамо, защо братовчедката ми се казва Цветелина?

- Защото, моето момче леля ти много обича цветя и затова я кръсти така.

- А ти какво обичаш мамо?

- Курти!!! Какви са тия въпроси?

[BlueDream4 86]

Степени на мъжкия корем:

1. Да му виждаш само главата.

2. Да не му виждаш и главата.

3. Да не виждаш и нейната глава.

 

 

[ceco_accord 6026]

Прогнозата ДАВА сняг - вЗИМАте ли мерки?

 

[darius 922]

Прибира се мъжът от командировка и пита детето:

-Някой мъж идвал ли е у нас?

-Не, тати.

-А шоколад  даде ли ти?

-Да, тати.

[ceco_accord 6026]

Евреин, собственик на оптика, учи сина си на бизнес:

Когато клиент влезе в магазина гледаш в тавана и го чакаш да си избере очила.

Когато пита за цената, го гледаш право в очите и казваш "200", а ако не мигне, добавяш "99".

Ако пак не мигне, добавяш "в Евро", а ако пак не мигне, добавяш "на стъкло".

Ако пак не мигне, добавяш "без ДДС".

Ако още не е мигнал, като извади парите да плаща, добавяш че "рамката не е включена в цената".

[darius 922]

Отива  мъж при лекаря!

-Докторе, много пърдя, но не мерише.Ей сега,  три пъти.

-Добре - казал доктора и написал рецепта.

След месец отново при доктора.

-Докторе, от тия хапчета вече ми мирише пръднята, ама още е тиха.

-Добре де, сега оправихме синусите, предстои да възстановим слуха!

[darius 922]

-Докторе, може ли да пия ракия с разстройство?

-Аз я пия с фанта, но щом така ти  харесва!

[DAN_DAN 349]

Трудно е в днешно време да си мъж...

... Някои вече се отказаха.

 

П.П. Всички прилики с лица и събития са случайни.

[ceco_accord 6026]

-Жена! Абе, детето не прилича нито на мен, нито на теб?

-Мъжо! Това тук долу е пичка, а не принтер.

[darius 922]

Мъж и жена в ресторант, четат менюто:

-Мило, виж и теб те има в менюто-казал мъжа!

-В смисъл.......

-Пача 5лв..............

[ceco_accord 6026]

Старо, но "златно"!

 

[darius 922]

Яко е  с детайла 710!

 

Предколедно:

-Здравей, Дядо Коледа, още не мога да пиша, затова ти пише мама!

-Искам чанта Прада и парфюм Шанел- 1л.

Жорко 4г.!!!!!

[darius 922]

Странно нещо е женския поглед!

От 5метра вижда чужд косъм върху рамото ти.

А не може да улучи вратата на гаража!

[darius 922]

Чукче си купил  гардероб, отваря вратата и от вътрешната страна огледало.

- Аааа, брат ми  дойде на гости!

Жена му поглежда през рамото му и казва:

- И води някаква ку*ва!

[DAN_DAN 349]

Поради липса на средства, Британски учени преустановиха експеримента: "Колко пари може да изхарчи една жена".

[ceco_accord 6026]

Чукче пише писмо на руската академия на науките:

- Моля, изпратете ми 1 камион тухли за научен експеримент.

След кратко заседание му изпращат пратката.

След месец получават ново писмо:

- Моля, изпратете ми още 1 камион тухли за продължение на научния експеримент.

Тук вече академията се усъмнила че иска още, а няма съпътстващ доклад и праща човек на място - да провери дали не строи нещо с тях.

Пристига човека, намира чукче на брега -седи и хвърля тухли, една след друга в океана.

- Абе чукче, какво правиш с тухлите?

- Провеждам научен експеримент. Виж колко странно се получава - тухлите са правоъгълни, а правят кръгли вълни във водата!

[DAN_DAN 349]

Знаете ли защо до скоро поставяхме винетките в долния десен ъгъл?

Ами защото: "Краварката е в левия ъгъл".

[BlueDream4 86]

hahahahaha

[DAN_DAN 349]

Скъпиии, нали знаеш, че сърцето ми трябва да трепери от любов, краката от секс а ръцете от подаръци!

- Ъммм, чи ти шъ съ сцепиш от резонанс Ма!

[Emicha 1846]

Вчера беше Велик Ден :

- Китайците кацнаха на Луната, а ние пуснахме толсистемата ! Те успешно....

[birev 153]

Разхожда се Грипа напред назад и раздава романтични предложения:

- Искаш ли да прекараме следващите две седмици на легло двамата  само с теб?

Редактирано 5 Януари, 2019 от birev

[ceco_accord 6026]

В данъчното:

-Какво работите?

-Проститутка съм.

-Е, не мога да напиша това!

-Пишете „гейша“ тогава.

-И това не мога, в България сме все пак.

-В такъв случай пишете „партиен лидер“.

Миналата година съм приела 1435 члена.

[ceco_accord 6026]

-Флиртувате ли на работното си място, или като служителка в общинската администрация ви е забранено?

-Не е, но всички сме роднини, обаче клиентите ни яко ги "таковаме".

[Митко Йотов 1237]

Баща и син седят и изведнъж удря сина си по главата.
- Що бе тате...
- Кат се сетя к'ва тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!

[Emicha 1846]

- Ето ти тоя зар, ако метнеш от 1 до 5 , ще има брутален секс!

- А ако метна 6 ?

- Ще меташ пак - мухльо !

[darius 922]

Доктора категорично ми забрани да пия с изключение на 50гр. преди лягане!

- А стига бе, как я караш сега?

-Как, лягам си около 8 пъти на вечер!

[birev 153]

От три месеца съм се записал на фитнес и до сега един килограм не съм свалил!

Ще взема да ида утре лично да я вида аз тая работа....

[Takumi Fujiwara 407]

На 9.01.2019 г. at 14:40, Митко Йотов написа:

 

Баща и син седят и изведнъж удря сина си по главата.
- Що бе тате...
- Кат се сетя к'ва тЕсна п*тка пре*ба с тая голяма глава!

 

 

Бруталноооооооо... 

[darius 922]

 Един отишъл при личният си лекар и му се оплакал, че вечерта, като ял риба костица му е заседнала в гърлото. Бръкнал  лекарят в гърлото с пинсета извадил нещо и казал на пациент : 

- И друг път, като Идеш риба да я бръснИш!

[emod 1673]

Двама леко сдухани тийнейджъри решават да отидат в аптеката и да си купят презервативи.

Влизайки в аптеката виждат, че аптекарката е много готина млада мацка и решават да се направят на отворени, при което единият от тях казва:

- Два капута.

- Виждам - казва аптекарката, а ще искате ли да си купите нещо?

 

[ceco_accord 6026]

Докторе, мъжът ми по погрешка изпи 2 аналгина. Какво да правим?

Еми госпожо, създайте му главоболия - да не стават хапчетата зян.

[birev 153]

Баща говори на 23-годишната си дъщеря:

- Дъще, голяма си вече, крайно време е да си намериш някой глупак да те издържа!

Ако не знаеш как ходи питай майка си!

[mar_tod 465]

Сутринта получих съобщение на телефона: 48М.4040.
Викам си:
– Това е само Цецо!
Той е едно старо гадже, което живее в Монтана.  Акорда му е с регистрационен номер 4040.
Звъннах веднага.
– Цецко, как се сети за мен? И аз си мисля за… таковата, пък той ми отговаря някак си отчуждено – имате грешка, кого търсите, моля.
Затворих веднага, не съм толкова тъпа.
Седя и аз и си мисля. Леле, сетих се… това е тате – ул. Морска 48 тел.40-40. Случило се е нещо! Я кръвното, я нещо друго…
Знаех си! Казвах му – смени си личния лекар, много завеян ми се вижда, не ти гледа диагнозата, ами само ЕГН-то – той не, та не!
Докато набера номера, сърцето ми щеше изхвръкне…
– Тате, питам, как си?
– Работата върви на зле, вика…
Едва го чувам…
– Кой е зле, бе тате?
Пък той ми вика:
– Половината разсад не ще да никне, а чесъна го изядоха охлювите.
Да, ама аз като съм притеснена и емоционална… докато се разберем, че не ми е писал, доста се навикахме.
Затварям и си мисля… леле, колко съм тъпа! От ясно, по-ясно – това е код, сбъркали са телефона и го пращат на мен.
Марихуана. 40 пакетчета по 40 грама, до 48 часа… А може и да са терористи, 48М – туй е Москва… или Маями. Тука вече изгорях! По мобилния, по шифъра, колко му е да ме издирят.
Чакай, викам си, да взема да звънна в полицията. Отсреща някакъв приятен мъжки глас ми каза:
– Дежурният шесто РПУ слуша.
Започвам подробно да обяснявам от началото и тъкмо стигнах до голите охлюви и той ме прекъсва:
– Момент, ще ви дам телефона на специалния отдел.
Набирам аз номера и чувам:
– Добър ден. Диспансера за психично здраве…и биииип – записват разговора значи.
Веднага затворих, не съм толкова тъпа. В този момент мъжът ми се прибра ухилен и с цвете в ръка. Хайде, вика, муцка – честит празник!
Чочо, лягай си, пил си. Знаем се много добре, какви празници, какви глупости ти бръмчат из главата? Бутнах го в кревата и чак тогава ми светна. Отворих отново съобщението и каквато съм емоционална, държа телефона и плача. Никакви шифри, никакви терористи нямало, ами било
– „Честит осми март – Чочо“.

[ceco_accord 6026]

На тая и кажи че наистина има Цецо с Акорд в Монтана, но ми е сбъркала номера, макар че щом е старо мое гадже е нормално да не знае новия ми номер - нали смених колата. Аа, и и кажи че няма да се държа дистанцирано и "нема да а бава".

[DAN_DAN 349]

Селска къща, през уикенда дъщерята барабар със зетя са дошли на гости. През целия ден бащата и брата на момичето не се спират. Изчистили градината, изринали обора и изхвърлили боклука на сметището. През това време зетя само се моткал напред-назад и нищо не пипнал. Вечерта седнали на масата и майката сложила най-голямата и хубава порция пред зетя. Като видял това синът не издържал и казал:

- Мамо, защо така? Цял ден съм работил като вол, виж колко много боклук изхвърлих. Той нищо не свърши цял ден а си му дала най-голямата порция.

- Шшшт, тихо сине. Само ако знаеш той какъв боклук изнесе от къщата.

[darius 922]

Селски тесен път на дълъг завой.

Жена се подава от прозореца и вика към колата с която се разминава.

-Прасеееееее.

-Тъпа овца- отговаря спокойно  шофьора и след малко се блъска челно в голямо прасе!

 

[birev 153]

Хлапе плаче на майка си:
- Мамо, мамо, искам колело!
- Няма да ти купя колело.
- Ами хайде тогава да си поиграем на майка и татко?
- Добре, как?
Малкия кара майка си да се съблече и да легне на леглото. После излиза от стаята, пак влиза като я отваря със шут и казва:
- А така, жено, само за секс мислиш! А че малкия няма колело хич не ти пука!

[ceco_accord 6026]

Блондинка в лекарски кабинет.

- Докторе, изядох сандвич заедно със салфетката, ще умра ли?

- Момиче, всички ще умрем някой ден.

- Господи, какво направих? Сега всички ще умрат заради мен!

[darius 922]

Държавата е станал като фурна:

- В смисъл..........?

-Бълва само кифли и тутманици!

 

[darius 922]

Двама комшии се заяждат  в кръчмата!

- Ти виждал ли си жена бе смотаняк?

-Да няколко пъти, питай сестра си.

-Ама, аз нямам сестра.

- Е, след няколко месеца ще имаш!