Виц на деня

[darius 921]

70-годишен мъж при доктора:

– Другата седмица ще се женя!

– О, чудесно, а на колко години е булката?

– 21!

– Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!

– Да умира! Пак ще се оженя!

[darius 921]

Ходих да пазарувам вчера,

Моята ми вика да съм  вземел нещо, дето ще я направи секси...

Прибрах се с шише уиски и бутилка вино!

[aleksandur 283]

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.

- Аре бе, к*пеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!

- Ида, ида...

Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:

- Що така тичаше, падаше, тичаше?

- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма, кат' се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

[darius 921]

Има три неща, които са безкрайни:

1.Вселената.

2.Ремонтите на немските коли.

3.Българската глупост.

[ceco_accord 6016]

По спомен, лафът бе че "Вселената и човешката глупост са безкрайни, като първото още не е доказано"

 

Зиме щеката за маслото на RWD колите с двигател отпред служела и за мерене на снега. Ако нивото е над МАХ, не се карат

[Honda_Z 1497]

Има три неща, които са безкрайни:

1.Вселената.

2.Ремонтите на немските коли.

3.Българската глупост.

Първият път го изтрих, но явно настоявате да си пуснете шедьовъра. Т.3 беше най-добре онагледена в темата "Познайте каква кола си купих", както и в този "виц", в който сам плюете себе си, без дори да го разбирате. Или Вие като никнейма си сте с персийско потекло и нямате нищо общо с родната действителност?! Ако е така - пардон...

 

И за да не съм оф:

 

- Тате имаш ли 30 лева?

- За?

- За такси до Plazza на Фики.

- Колко е таксито до там?

- 15 лева.

- Ето ти 15 лева.

- А за връщане?

- По-добре не се връщай...

[darius 921]

Ми трий бе колега, ако ще те удовлетвори!

Но щом реагираш така, явно и ти си в точка 3.!

 

И да не съм офф:

Срещат се в гората индианец и рокер. Рокерът казва:
- Егати, ти яздиш кон? Много готино! Дай едно кръгче, а аз ще ти дам мотора!
След малко се чува ужасен трясък, рокерът тича, вижда мотора си размазан в едно дърво, а индианеца се търкаля на земята. Крещи:
- Какво направи, бе идиот! Отиде ми хубавия мотор. А индианецът слага ръка на рамото му и казва:
- Не тъгувай, бели братко! Твоя кон беше скапан! Гледай какво голямо око има, а не видя дървото!

 

Доволен ли си?

[Венцо 496]

Каква е поза 71 от Кама Сутра...ами същата като 69, но с два пръста в задника...    

[vesivanova 1069]

Поп си поправял оградата, а съседът му гледал, с любопитство.

По някое време попът попитал:

- Гледаш как се забиват пирони, за да се научиш и ти ли?

- Не, отче, чакам да чуя какво ще кажеш, когато си уцелиш с чука по пръстите...

[Emicha 1845]

Мъж и жена лежат в леглото.

Мъжът, галейки голата гръд на жена си:

 

– Скъпа, ти приличаш на Земята  !  С тези прекрасни планини, хълмове...с тези божествени форми....!

Тя:

– Слушай скъпи, а ти смяташ ли да обработваш тази "Земя"....или да я дам под "аренда"...!?!

[darius 921]

"Засаждай моркова или я давам под аренда"

 

Циганин се оженил за българка

След 15 дни се мотае в маалата!

- Ко, стана братчет, къде е момата?

- А, разведох се!

- Що бие?

- Тя мнооо мръсна бие, къпе се всеки ден!

[Bai Andro 41]

 

Зимен следобед в детската градина. Децата се приготвяли да си ходят и възпитателките и лелките им помагали при обличането. Четиригодишният Божидарчо много се бавел с обувките си и една от лелките му се притекла на помощ. Високите обувки на детето влизали трудно, сякаш са с два номера по-малки. Най-накрая, потъналата в пот жената успяла да му ги обуе, само за да чуе:

– Ама те са на обратно!

Лелката погледнала обувчиците и се вцепенила. Дясната и лявата наистина били разменени. Оказало се, че свалянето било почти толкова трудно, колкото и поставянето. Най-накрая обувките заели полагащите им се места, но тогава малкият Божидарчо казал:

– Ама това не са моите обувки!

Лелката вече се била изприщила, но нервно ги свалила и попитала:

– А тогава къде са твоите обувки?

– В къщи са. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите обувки на батко.

Едва сдържайки се да не закрещи, лелката започнала наново да му обува обувките. Когато най-сетне приключила, огледала детето, отворила шкафчето му и със смесено чувство на надежда и отчаяние попитала:

– А къде са ти ръкавичките?

– Като дойдох сутринта, ги сложих в обувките…

[Nikky 38]

Колкото и да е безкраен Интернет, на края на работния ден разбираш, че вече няма нищо интересно за гледане.

[darius 921]

Volkswagen has admitted to circumventing the emissions control system in about 550,000 vehicles sold in the United States since 2008 with the 2.0-liter diesel engine. As many as 11 million vehicles worldwide may be affected.

 

Купуваш  гоУф, малък, голям, много голям, все гоУф!

Подаваш съдебен иск и печелиш по много измислени теоретични прогнози!

 

После си купуваш чисто нова ХОНДА!

С останалите пари нов гоУф и отново в съда!

[Bai Andro 41]

Врачанска закана за сeкс:
- "Ша та олигава като щтръба бабичка вчерашен леб!"

[darius 921]

- Тате, на колко години трябва да стана, че да мога да се прибирам когато си искам?

- Не зная, синко, аз също не съм доживял тия години...

[vasko56 4]

В час по български език ученичка си изпуска химикала, който до преди малко е дъФкала, и казва :
- Ееее, вече няма да мога да го лапаааам.

[Bai Andro 41]

Tъща пита зетя:

-Какво па толкова намери щерка ми у тебе ?!?!

Зетя:

-Да ти (го) покажа ли ...?

[Bai Andro 41]

Комшията си купи кола от Англия-деснячка. Много е хубава и много и се кефи.

Само дет по навик люпи семки и си хвърля фаса върху жена си...

[darius 921]

На рецепцията  мъж, току-що получил ключовете си

се обръща рязко и без да иска удря с лакътя си гърдите на красива дама.

- О, госпожо, много се извинявам, но съм сигурен, че ако сърцето ви е така нежно както гърдите Ви,

веднага ще ми простите...

- О, господине, ако вашият член е така твърд както лакътя ви, стаята ми е 211...

[Drone 790]

– Чух, че си тръгнала по лош път!

 – И к'во? 

– Засрами се малко... Килограм сливи на пазара струва повече от твоята...

 

Вървя си със супер настроение по улицата и изведнъж ме спират две ченгета:

 - Тръгвай с нас за свидетел! 

И тук чувството за хумор ме подведе: - Що, да не се жените?

[atoma 995]

Двама свещеника поставят на пътя табела с надпис: "Спри, краят вече е близо! Обърни, докато още не е късно! ". Покрай тях с голяма скорост профучава джип, шофьорът крещи и размахва юмрук:
- Проклети сектанти, писна ми от вас!
Колата се скрива зад завоя, от където се чува грохот и трясък. Единият свещеник казва на другия:
- Май беше прав, че трябва да напишем просто "Мостът е разрушен".

[Bai Andro 41]

Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. 
Докторът казва:
- Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. Ааа, какво е това под кожичката?! 
- Ми дъвката ми... 
- Защо е там? 
- В мината е прашно и мръсно и само там е чисто... 
- Ааа, и втора дъвка ли има там?! 
- А, да... Тя е на Мехмед, че той е обрязан и не може да си я прибира сам...

[darius 921]

-.Да бях художник, бих те изрисувал!

- Да бях скулптур, бих те изваял!

- Но понеже съм прост тенекеджия... бих те...изчукал!

[vasko56 4]

Св, Петър строил жените в един ред и казал:
–Мили, женички, на земята всяка е направила някой грях, коя със съседа, коя с шефа, двойки, тройки, четворки, а, сега, ако обичате, всяка която е изневерила, една крачка напред !
Първо стъпила Минка, след нея Пенка и така, цялата редица.
–Какво става тука, Божеее, много грешници, само една си седи назад-завайкал се Св. Петър–ейййй, Данке, глухата курва, една крачка напред, ма!

[dindin 1250]

Много слаби и мръсни вицове напоследък...

 

Мъж вари ракия в плевнята, но му потрябвала вода, отива с две кофи до кладенеца, връща се, а вътре двама полицаи и един митничар.
– Ракийка варим, а? И к’во правим сега? Пиши обяснения!
– Какво да пиша?
– Ами пиши всичко както си е.
Взема нашият лист и химикал, пише, пише и след малко подава листа:
– “На 3 септември бях на село. Тъкмо щях да си тръгвам, гледам от плевнята се носи дим. Реших, че е избухнал пожар. Взех веднага две кофи вода от кладенеца и побягнах за да го угася. Влязох вътре, а там заварих двама полицаи и един митничар да варят ракия.”

[darius 921]

Много слаби и мръсни вицове напоследък...

Забравил си да споменеш стари, особенно последния!

 

За свети Валентин:

Подарък  100лв.

Вечеря      60лв.

Букет         30лв.

Такси         20лв.

Хотел, евентуално 100лв.

Лошото е като разбереш, че е в цикъл!

Изражението ти - Безценно!

[ceco_accord 6016]

Северозападна библиотека за начинаещи:
- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита
- Снежанка и седемте Поршета

[atoma 995]

Вчера помолих дъщерята да ми подаде вестника, а тя ми казва:

-Баща ми, в кой век живееш. Вземи таблета.
Горката муха! Така и не разбра от какво умря!

[DAN_DAN 347]

- Какво става с форума на Опел, защо не работи?

- Ами  ръждяса им сървъра.

[Bai Andro 41]

Две баби стоят на пейката пред блока, минава гинеколога Петров и едната захваща:
-Ей, тея Петрови...дядо му гинеколог, баща му гинеколог, той гинеколог, не съ нагледаха бе

 

[atoma 995]

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичкото отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На крокодила Гена.

[g0sh 87]

На противоположните краища на земното кълбо двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86-годишна бабичка му прави свирка. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу!!!"

[Bai Andro 41]

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, 

турил една табела у бостано, на коя пишело:

- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви еба у ламерете ...

На другио ден отива да провери бостано и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:

- Сега са две, да те еба у тарикато ....

Редактирано 25 Февруари, 2017 от Bai H*i

[darius 921]

По какво си приличат чалга певиците и пироните!

- Пробиват с чукане!

[darius 921]

Стар виц, предпразнично:

 

-Тате, какъв празник е 8 март?

-Същият като Хелоуин сине, пияни вещици обикалят улиците!

[Emicha 1845]

Мъж, взима жена си от посещение в салон за красота:

– Е, поне опита !     

[darius 921]

Стар виц:

- Дядо, на колко години си? - пита млада красавица.

- На осемдесет вече, миличка.

- Наистина?! Не бих ви дала...

- Ми, вече не ми се и иска!

[Bai Andro 41]

- Господине, купете цветя за вашата любима!

- Аз си падам по мъже.

- Ми нищо, купете за другия п*едераст, тогава ...

 

[Nikky 38]

- Какво е това "Къща на издръжливостта"?
Отговор:
- Бирария със заключена тоалетна.