Виц на деня

[anouk 70]

След двучасов разговор с пациент с депресия, психотерапевта задава въпрос:- А …дали сте мислили за самоубийство?- Не още….- Ами помислете, помислете…

[Tonji 458]

Майката пее приспивна песен на Иванчо, а той я пита: 
- Мамо, може ли вече да спя или ще пееш още?

 

Две приятелки обсъждат мъжете си:
- Моят е като мотопед!
- Как така?
- Двутактов: два такта - впръскване.

 

 

Младеж казва на приятелката си:

- Ако не се омъжиш за мен, ще се самоубия!
- Наистина ли?
- Разбира се, винаги така правя.

 

Седял си един дебел полицай в училищен двор. Минала една учителка и го попитала:
- Дете ли чакате?
- Не, от бирата е!

 

Полицай гони крадец по улицата и вика:

- Стой! Стой!
Крадеца се обръща и му казва:
- Стой ти, бе! Тебе поне никой не те гони.

 

 

- Тате, вече имаме пари за бензин. 

- Откъде бе Иванчо ? 
- Ами продадох колата.

 

Урок по английски. Питат Иванчо: 

- Преведи словсъчетанието "член-кореспондент". 
- Pеnis рараrассi.

 

Двама алпинисти се изкачват по стръмен връх. Изведнъж въжето на единия се къса и той започва да пада надолу. Вторият вика:
 - Жив ли сиииии?
 - Даааа - чува се отдолу.
 - Имаш ли нещо счупенооо?
 - Нямам
 - Качвай се тогава нагоре отново!
 - Не могаааа, още не съм стигнал земята!

[Tonji 458]

Pink Panther's To Do list:

- To do

- To do

- To do, to do, to do, to do, to do, to doooooo

[rasedevil 79]

Знаете ли как се нарича много вървежен софиянец?- Топ Шоп, разбира се!

[rasedevil 79]

Седи си един полицай на магистралата и по едно време му се обажда негов колега:-Шефе,към тебе идва една блондинка.Спри я, отиди при колата й, отвори вратата и си свали гащите.Послушал го, спрял блндинката,отишъл при нея, свалил си гащите, а тя казала:-Ееее.... пак ли проба за алкохол!?

[Венцо 496]

- Деца, как вика котето?
- Мяу.
- А кучето?
- Бау бау.
- А кончето?
- КУПУВАААМ СТААААРИ ПЕЕЕЧКИ И БОЙЛЕЕЕЕРИИИИИ.. 

[Imst 558]

Пускам го под формата на картинка :D .... Малко расистки

 

[vesivanova 1069]

Детенце плясва една пчела и татко му казва:- You killed a honey-bee - no honey for you! По-късно таткото убива пеперуда и детето по аналогия казва:- You killed a butterfly - no butter for you !Вечерта, както си стоят, майката убива хлебарка (cockroach)Детето поглежда баща си :- Аз ли да ѝ кажа или ти?

[Драгойчо 439]

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов.

Връща се мрачен и навъсен.- Какво стана? - пита го старшата сестра.- Нищо не можах да убия - жалва се докторът.- Е, ако си бяхте стояли в болницата...

[anouk 70]

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи:- Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате?- Мария.- Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш?- Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

[Tonji 458]

вали с 10 статуса в минута

[rasedevil 79]

Отива Волен Сидеров при психиатъра. Психиатъра:- Най-после! Отдавна ви очаквах!

[rasedevil 79]

- Пешо, изпий си ракията!- Изпих я!- По-добре ли си?- По-добре!

Не си ти, когато си трезвен…

[Tonji 458]

Къде отиде Сузи по време на бомбандировката?

 

навсякъде.

 

 

 

 

 

 

Факт: Гащеризонът не помага срещу пърхот

Факт2: Тракторът няма гъдел

Факт3: Щъркелът не може да играе на монополи...

 

 

Защо жените пресоляват салатата, когато са в цикъл?

 

Отговор: "ЗАЩОТО ЕЙ ТАКА !! И КАТО НЕ ТИ ХАРЕСВА НАПРАВИ СИ Я САМ... И ТИ СИ ТЪП... И НЕ МЕ ОБИЧАШ" !

[anouk 70]

Деца,какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?Децата:- Муууу! Беее! Кудкудяк!А Иванчо:- Слез от трактора, щи е*а майката!

[Драгойчо 439]

Къпе се този, който го мързи да се чеше!

[Tonji 458]

Ако към думата " Юрган" Прибавиш и премахнеш няколко букви, ще получиш думата " Шпек"

[molly69 3]

Пернишка библиотека за ученика:

- Хондата и Звяра

- Феродо мравката- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Пипи Дългото пикапче- Тир по време на чума- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Записки по българските автосервизи- Полуоско Африкански- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Али баба и 40–те джигита- Снежанка и седемте Поршета

[anouk 70]

Отива младеж на врачка, тя почва да му гледа и споделя видението:- Виждам, знаци….много знаци…знакът на долара! Живота ти ще е пълен с тях!- Иха, значи ще стана богат! – зарадвал се човечеца.- A, не. Програмист ще си…

[Tonji 458]

-Не бях толкова пиян?
-Брат, ти даде гъба на едно джудже, и почна да му крещиш: "ПОРАСНИ, МАРИО... ПОРАСНИ!"

 

 

Според статистиката женените мъже живеят по-дълго от ергените, но според мен първите са много по-съгласни да умрат.

 

 

В турската версия на Windows бутоните OK и Cancel са съответно: Тамън и Сакън.

 

 

- Кои са най-трудните 5 години в живота на един циганин?

- Първи клас.

 

 

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента.

[Драгойчо 439]

16-годишен пита дядо си:- Може ли да се заглеждам по момичета с много къси поли и големи деколтета?- Може.- А по бански на плажа?- Може.- А ако се разхождат по плажа голи?- Може.- А, кога не трябва да се заглеждам?- Когато заваряват с електрожен!

[Tonji 458]

Пловдивчанин е в центъра на Чикаго и иска да се прибере в родния град. Хваща такси:
- До Пловдив!
- I`m sorry, I can`t understand you.
- Карай към Пловдив, бе!
- I don`t know where is this city ...
Нашенецът отваря куфара и показва $2 000 000 на шофьора, който кимва:
- I see! Stariya ili noviya grad?

[anouk 70]

В час по литература, учителката се обърнала към дъската, за да напише нещо и изведнъж отзад се чул силен смях. Тя попитала Николайчо: 
- Кольо, защо се смееш толкова силно? 
- Видях едно нещо, когато роклята ви се отвори... 
- Махай се, простак! На училище няма да идваш пет дни! 
Учителката започнала да пише в дневника, когато отново чула силен смях: 
- А ти, Василчо, защо се смееш? 
- Видях ц**ите ви! 
- Напусни стаята! Кракът ти да не стъпи в училището три седмици! 
След това настъпила пълна тишина в клас. Учителката отишла до дъската и започнала да пише с тебешира. За нейно очудване, отново чула силен смях. Обърнала се и видяла Митко да си прибира тетрадките в чантата. Учителката попитала: 
- Какъв е проблемът, Митко? 
- След това, което току-що видях, явно няма да получа никакво образование!

[anouk 70]

- Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30 градусова жега! 
- Не може да бъде! 
- Може! 15 градуса - в събота, 15 градуса - в неделя.

[paRADOx 1011]

Хем е тъжно, хем е като виц...

 

 

[paRADOx 1011]

И още нещо...

Не мога,не знам и не искам се пишат разделено,...за разлика от неграмотен.

Ей така информативно просто.

[anouk 70]

Ало, пожарната ли е?- Да.- Тук се бият един доктор и един полицай, и не знам на кой да се обадя…

[А. Чавдарова 56]

Млад свещеник отива на закуска. Среща една монахиня и казва:- Добро утро, сестро.- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му тя.Свещеникът се учудва, но отминава. След малко среща един монах и му казва:- Добро утро, брате.- Станал си от погрешната страна на леглото! - отговаря му той.Свещеникът съвсем се обърква, но продължава. След малко среща друг свещеник и му казва:- Добро утро, отче.- Станал си от погрешната страна на леглото!Нашият свещеник е съвсем объркан, но продължава към трапезарията. Среща го владиката и му казва:- Отче...- Не съм станал от погрешната страна на леглото! - прекъсва го нашият.- Какво говориш, отче! - учудва се владиката.- Извинявай, дядо владика! Какво искаше да ми кажеш?- Само исках да те попитам защо си с обувките на сестра Ана?

Редактирано 26 Юни, 2014 от А. Чавдарова

[Imst 558]

Луис Суарес към Ван Гог:- Това ще го ядеш ли?

 

p.s. За следящите световното е

Редактирано 26 Юни, 2014 от Imst

[paRADOx 1011]

- Мамо, мамооо

- Да сине

- Пръднята тежи ли?

- НЕ

- Ясно....значи съм се нас*ал

[paRADOx 1011]

[www.spirit 338]

Аз съм седнал да гледам мача пред телевизора 80 инча, а той ми вика "Добър вечер на зрителите пред МАЛКИЯ екран" ....

[Izverg 458]

Не е виц но ипровизирах нещо, дано да ви е забавно. Колеги сме нека се пошегуваме!

 

 

 

 

Ако имаш Civic 4/5/6 генерация :
1. Знаеш точно какви части ще поръчаш със следващата заплата
2. D13 — това не е мотор, а резба
3. Всичко до 1.6 е велосипед
4. 1.6 малолитражка. Трябва 3.0л
5. Антифриза все някъде изчезва.
6. Чакаш кога най-накрая ще издъхне твоя d13, за да сложиш b16
7. Дърпаш се на светофара с всички и ги демотивираш с надпис VTEC
8. Из цялата ти къща са разхвърляни части от ХОНДА и от тях най-вероятно може да се сглоби още едно ХОНДА
9. Да се поръчват части по VIN номер няма никакъв смисъл.
10. Можеше вече да си си купил Civic 8-ма, но на кой му е притрябвала тая Civic 8-ма!
11. Литър масло на 1000км - в нормата.
12. Купуваш части втора ръка с големи отстъпки
13. Изпреварваш потока от вътрешната страна.
14. Първа скорост = самолет. Четвърта и пета скорост въобще не ти трябва.
15. Като видиш друг CIVIC на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.
16. Имаш ключ 10 в подлакътника.
17. Приятелката ти може да различи CIVIC 5-та от 6-ta.
18. Сваляш километража за по-малко от минута.
19. Когато те питат къде работиш, много се изненадват, че не е в сервиз.
20. Всъщност ти си майстор по ходова част, елтехник, ключар, диагностик, заварчик, бояджия и то по-добър от тия които работят по сервизите.
21. Първа и втора степен на парното или не работи или прави духа само боклуците от вън.
22. Приятелите ти повтарят - изхвърли я тая кочина.
23. А ти след такива изказвания наливаш още кинти в колата.
24. Когато нещо спре да тропа, ти нервно търсиш какво е изпаднало от колата.
25. В разговорите ти често се повтарят думите "менте" и "ОЕМ"
26. Пускаш теми във форума "не върви след като я направих мини ме"
27. Купуваш оригинални, болтове, гайки, бутала
28. Чакаш части с месеци
29. Безпогрешно определяш на око размера на гайките.
30. За теб снегът е = АДЪТ
31. Разходите за ремонти по колата е превишил стойността и над 3 пъти.
32. В магазина за части те знаят по физиономия, знаят името и фамилията ти. Ако не се появиш повечето от седмица се притесняват.
33. В колата нищо не се чупи, всичко се е счупило преди 15 години.
34. Всеки малък ремонт преминава в разглобяване на половината кола, понеже "така и така съм разглобил, дай да сменя и останалото".
35. Постоянно караш полуразглобена кола - виж 34.
36. Скорост и мощност никога не стигат.
37. За теб няма нито един детайл, който не можеш да поправиш сам или да кажеш "това е прекалено сложно".
38. Твоята приятелка знае, че тая спортна седалка е предназначена за теб и няма мърдане.

39. Знаеш цената на най-евтиното масло

40. Не даваш да ти се облягат по колата, защото си е копърка и веднага се криви.

[Honda_Z 1498]

Младеж звъни на горещ импулсен телефон. Момичето на телефона му казва:- Бих направила всичко за теб!- Добре! Тогава затвори телефона и ме набери ти...

[GS= 84]

Не е виц но ипровизирах нещо, дано да ви е забавно. Колеги сме нека се пошегуваме!

 

 

 

 

Ако имаш Civic 4/5/6 генерация :

...

13. Изпреварваш потока от вътрешната страна.

14. Първа скорост = самолет. Четвърта и пета скорост въобще не ти трябва.

15. Като видиш друг CIVIC на пътя, забравяш всичко и се втурваш да го догонваш.

16. Имаш ключ 10 в подлакътника.

...

 

Е това с ключа 10 ме умори от смях Тъкмо вчера си виках кога ще си подредя инструментите, защото имам точно такъв ключ в подлакътника 

Редактирано 2 Юли, 2014 от GS=

[moonkey 140]

-Жена ,искаш ли да ти стана личен ловец?
-ко?
-личен ловец ма.....
-и ко ще прайш
-всеки ден ще ти удрям по една патка....

[Капанеца_865 343]

Защо в арабските страни са на сух режим?- Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

[Drone 790]

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:

- Иванчо иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви момичета.... Иванчо им вика:

- А пък тате каза да ви е*а и двете. Сестра му потресена възкликнала:

- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той остроумно и казъл:

- Искаш ли да питаме тате ? Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:

- Татеее едната ли ?

- И двете бе простак

[Crazy job 434]

Учителката към учениците :- Деца дайте пример за тежък предмет- Камък - рекла Марийка- Браво ! -Друг ?- Желязо !- Добре ! Някой друг ?- На дядо ми хуя - провикнал се Иванчо- Кви глупости говориш ? Как не те е срам ? От къде на къде на дядо ти ...- Е как бе госпожо ,всички жени от селото са опитвали да го вдигнат ,но все не могат...

[Tonji 458]

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa