Виц на деня

[paRADOx 1011]

Алоооо... Някакви проблеми има ли с мрежата, щото тук при мен яко "прекъсва"!??
- Ами рестартирахте ли модема?
- Да, рестартирах го!
- А компютъра рестартирахте ли?
- Да, и него рестартирах!
- Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и
после модема?
- Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато се презареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората.
-Ами продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи! 
ХАХАХАХАХА   

[Honda_Z 1498]

- Докторе, помагайте! Всяка сутрин като стане някъде към 7ч много сера.

- В това няма нищо чудно. Веднъж от гравитацията при изправеното тяло, и второ, че е съвсем нормална реакция на организма да се облекчи, щом се събудите.

- Да, де, докторе, но аз ставам към 8ч...

[jamo 93]

Говорят си три сперматозоида:1 - Аз искам да стана доктор.2 - А аз летец.3 - Страхувам се, че този гаден онанист ще ни разбие мечтите...

[Xarabora 98]

Пътува един господин в самолет. Седящият до него по едно време се оплаква:- Да знаеш - голям карък съм, където и да тръгна, все ме сполетяват разни работи... Я колата ще катастрофира, я влакът ще дерайлира, я автобусът ще се счупи… Голям карък съм!В този момент стюардесата обявява по уредбата:- Уважаеми пътници, самолетът се повреди, падаме над океана. На всеки ще бъде раздадена по една спасителна жилетка и свирка с топчe - да плашите акулите, като паднете във водата!Каръкът отново се завайкал:- Ето, видя ли, сега ще ми се падне я свирка без топче, я глуха акула...

 

В затвора момче получава писмо от мама :- Сине много ни е тъжно без тебе.Едвам се оправяме с баща ти.Няма кой да прекопа лозето , няма кой да извади барабоя / картофите/.Синът пише посмо :- Мамо Вие с тати не барайте нито лозето нито картофа,че каквото съм заровил там ако го намерят във вас ,идвате директно  при мен И дал писмото но старшия да го пусне.След няколко дни получава отговор от мама:-Сине не знам какво стана ама дойдоха десетина полицаи прекопаха цялото лозе,изкопаха всичкия барабой , много псуваха и си тръгнаха !!

[Венцо 496]

Внукът на 120-годишна баба не издържа и реши сам да си купи жилище...

[Civic ZC 382]

 

[Phunki 46]

Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в Младост, и дава адрес за Люлин 6. Таксиджията цъфнал от щастие, заради дългия курс и дал газ. Пристигат в Люлин на адреса и бакшиша казва

-Сметката ви е 18, 40лв.

Мацката се покашляла и смутолевила

-Амиии, тооо аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари... Може ли да ви платя в натура... И си повдигнала и без това късата поличка..

-Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! ! ! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет, ? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници...

... В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва

-Абе искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !

Ония не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата... Нещеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси

-Какво правите вие тука на общественно място бе, развикал се полицая

-Амииии, такооваа аааз ами чукам жена ми...

-Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка...

-Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера... ХАХАХААХАХХАХА 

[велизар 172]

Петя имала 20 пасти,изяла 18 от тях.Въпросът е .....

ЗАЩО ПЕТЯ ХОДИ С КЛИНОВЕ?!?

[swartalf 241]

Жената е като университет - зора е да влезеш, после все някак ще свършиш...

[Emicha 1846]

Съпруг и съпруга: 
- Виж сe ма, как си напращяла! 
- Ха, виж себе си! Какъв корем си пуснал! 
- Това не е корем, това е хълм на славата! 
- Да! И под него - умрял войник!

[МОШ 1633]

Блондинките виждат как лети времето,като хвърлят часовника през прозореца!

[Xarabora 98]

Един магьосник отишъл в едно село и почнал да се хвали, че може да направи абсолютно всичко с магия. И понеже на бай Ставри не му ставала оная работа от години, той излязъл по-напред от строя и казал :-Искам да ми стане х*я !!Магьосника щракнал с пръсти и х*я на бай Ставри ХОП и станал !! После плеснал с ръце и х*я му пак паднал .... бай Ставри :-А-а-а не вервам, тва беше неква инсценировка, я дай пак да видиме.Мага щракнал с пръсти и х*я на бай Ставри пак станал....той това и чакал - извадил два патлака и казал :-А некой е плеснал с ръце, а съм му ебал майката ...

[МОШ 1633]

Зайо Байо намерил пистолет и отишъл при Лъвът,който много го тормозил!насочил пистолета срещу него и му казал. Лъвчо изяж това лайно или ще те гръмна!

Лъвът казал,стреляй няма да го изям!

Зайо дръпнал спусъка и пистолета не гръмнал,навел глава заекът и казал.Е като не искаш ти,аз ще го изям!    

[Xarabora 98]

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си...........

Звъннал и си мисли:"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."В този момент тя му отворила вратата  и той креснал:-Абе я си е.... м......, не ти ща ютията

[Венцо 496]

-Жена ти е травестит!
- Да бе, знам.
- Ами казвай ги навреме тия работи ...

[Xarabora 98]

Една семейна двойка нямала деца. Какво ли не пробвали, по какви ли лекари не ходили - не става. Чули за един лекар в Ню Йорк, събрали пари и отишли. Ама проблем - те не знаят английски, той - само английски, наложило се да покажат как действуват по въпроса. Докторът написал рецепта и те се прибрали у дома. Отиват в местната аптека и питат :- Имате ли тритхеотхерхоле?Аптекаря:-Какво да имам???Двойката :-Ами тук пише "Три Тхе Отхер Холе"Аптекаря поглежда рецептата и казва:-Ами май не сте разбрали добре. Тук пише "Try the other hole"

[Драгойчо 439]

Детенце влита в къщи при майка си:- Мамо, мамо, бикът опъна кравата!- Ама, не се говори така, моето дете! Ще кажеш - “бикът изненада кравата”!След малко детето пак влита с вик:- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави!- Ама, как така е изненадал всички крави?- Ами, опъна коня!

[Xarabora 98]

Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо - казва жената.И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.На следващата сутрин:- Скъпа, какво има за закуска?- Секс, мъжо.И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът й, съвсем гол, седнал и се грее на парното.- Какво правиш? - учудила се тя.А той:- Топля ти закуската................

[Civic ZC 382]

Блондинка влиза в сексмагазин и започва да разглежда. Проявява любопитство и пита за цената на нов модел играчка:
-Този червеният вибратор колко струва?
-50 долара.
А този?
-А, госпожице, пожарогасителят не се продава!

[МОШ 1633]

На блондинката като и стане студено се сгушва в ъгъла,защото и казали,че там е 90 градуса

[Imst 558]

Пернишко семейство пристигна на екскурзия в Украйна, но така и не можа да разбере на кое му викат "безредици"...

[Xarabora 98]

Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора:- Ще трябва да нарушиш правилата на пътя, защото закъснявам за много важна среща. Няма да кажа на никой. Но нека аз да карам.Папата седнал зад волана. Но по пътя ги спрял един катаджия за превишена скорост. Полицаят звъннал по радиостанцията и докладвал на своя началник:- Шефе, спрях един много важен човек...- Кой, кметът на Ню Йорк?- Не, шефе, още по-важен!- Не ми казвай, че е губернаторът!- Шефе, не знам кой е, но Папата му е шофьор!

[МОШ 1633]

Две зайчета от много дълго време се опитвали да си направят деца,но все нищо!

Един ден решили и отишли при специалист,разказали му те за проблема си,той ги прегледал и им казал!

ЕЙЙЙЙ МОМЧЕТААААА

[swartalf 241]

Ние с моят мъж си живеем тихо и мирно... МИРНО казах

[А. Чавдарова 56]

- Ти спа ли със жена ми?- К'во значи спа ли?- Тъй се казва от тактичност. Секс прави ли с нея?- Ако отговоря тактично, не съм спал. Просто ей така си дремнах 3 пъти...

[Phunki 46]

- Ало, Здравей Мими! Току що открих, че съм си изгубил ключовете...може ли да преспя при теб?
- Без проблем, заповядай, но съм в цикъл. ..
- А! Ето ги къде били, дееба и ключове! 

[МОШ 1633]

На тема зайци съм аС 

Баща и Син,зайци!

Татеее,татееее днес ми беше първия полов акт!

Браво сине,а кога ще ти е втория?

Амииии,като спре да ме боли Г*зът

[Xarabora 98]

Министър Таня Андреева инспектира психиатрия -Варна и пита подготвен за изписване болен:- Доволен ли сте от пребиваването тук?- О, да! Много са добри! Положително и вас ще излекуват!- Но аз съм министърът на здравеопазването!- Не се притеснявайте, аз като влязох тук, бях президент на републиката!

[Imst 558]

Проститутка слиза от ТИР-а: - Хайде чao, и бързо да оздравяваш!

[rasedevil 79]

Стоят си Хитър Петър и японец, и водят някакъв разговор. По едно време, японецът пита:- Искаш ли да ти покажа нещо японско?- Давай!Японецът го пребил и му вика:- Това е карате.След малко пак:- Искаш ли да ти покажа още нещо японско?Вече колебливо:- Ми, давай?!Японецът пак го пребил и вика:- Те, това е джудо.След малко Хитър Петър го попитал:- Искаш ли аз, да ти покажа нещо японско?Японецът, възхитен:- ДавайХитър Петър го отма'ал през главата с някакво желязо. Японецът след малко се надигнал окървавен и пита:- Какво беше това???- Полуоска от Nissan Patrol

[rasedevil 79]

Вървят си Мечо Пух и Прасчо през гората и срещат Кристофър Робин. Той пита:- Абе Мечо Пух, защо на Прасчо зурличката му е цялата в кръв?- Ми зашото яде лайна.- Е, добре де, ял е лайна, ама защо му е зурличката цялата в кръв?- Ми защото отначалото не искаше!

[Xarabora 98]

След около 15 години брак, мъжът се оплаква на приятел от непоносимата си жена. Накрая въздъхва и казва:- Реших, ще я удуша.- Ти си луд, - казва приятеля - ще си вдовец, но в затвора. Направи така, че тя сама да се гътне. Една седмица с*кс нон стоп. Сутрин, обед и вечер по два пъти. На седмия ден до вечерта ще е мъртва.Послушал го нещастния съпруг и започнал да изпълнява стриктно плана. Надвечер на шестия ден, мъжът лежи на дивана и едва диша от изтощение, а жената простира на балкона и пее. Гледа я той и процежда през зъби:- Пей, пей твоята м-а, един ден ти остана!........

[Imst 558]

Подарих на жената кантарче, а тя на мен - шублер.... 

[МОШ 1633]

Напушен виц

Мечо си стоял на брега на реката и си пафкал сладко,сладко,до него изплувал бобъра.

Мечо какво правиш,на какво мирише???

На трева бобареее,ето дръпни си,гмурни се,и издишай чак на другия бряг на реката!

Дръпнал си бобъра гмурнал се и чак на другия бряг изпуснал димът,точно до хипопотама!

Бобаре,какво е тва бре?

Това е трееееваааааа,        хооохааххууууу      ,отиди на другия бряг мечо ще ти даде.

Гмурнал се хипопотама и изплувал на другия бряг.

Мечо го видял и се изцъклил,почнал да скача и вика

Бобаре изпискаййййй бре,Бобарееее изпускаййй Бреееее.................

Редактирано 23 Май, 2014 от МОШ

[Драгойчо 439]

Седят си двама напушени на покрива на блока и зяпат.

- Аве, брато...

- Кажи, баце!

- Тва тука е ебаси високото. Сигурно ше падам... три дена...

- Ммммм... така е, баце - минимум три дена!

- Аве, брато...

- Кажи, баце!

- Ако падна, дали ще умра?

- Ами, баце... тва са си три дена без вода и храна. Сигурно ще умреш!

[Hunter 736]

Наркоман пита непознат от улицата:- Извинете, днес четвъртък ли сме?- Не - отговаря човекът. Днес сме събота.- Значи утре е четвъртък.- Не. Утре е неделя, господине.- О, значи вчера е било четвъртък?!- Не. Вчера беше петък.- Е - е - е - натъжил се наркоманът. Значи няма да има четвъртък, така ли?

[Tonji 458]

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца?  Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Иванчо: Татееееееее, не мога, не издържам вече в тоя скапан ТУ... отказвам се

Баща му: Сине, голям си вече, можеш и сам да решаваш... няма да те спирам... Но ние с дядо ти продължаваме!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Съд . Съдията пита обвиняемия :

- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя ...
- Странни са Ви представите за свобода ...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Притеснена циганка тича към мъжа си с дете на ръце:
- Асане, детето глътна патрон!
- Ма, не го вЪрти към мене, ма!

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Докторе, ухапа ме акула!
- Еми те така праят...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо как се вари кокошка?
Майка й:
- Слагаш я в тенджерата и захлупваш капака.
Дъщерята:
- Ама тя изскача и ме кълве...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Ако си грозна, с телчета на зъбите, криви крака, виснали гърди - иди в гората и режи дървета, отмъсти си на природата...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Излиза "HONDA" на кръстовище... Поглежда наляво- "BMW", поглежда надясно- пак никой...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

-От къде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Тате, какво е кул?
- Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.
- Добле, тате

-----------------------------------------------------------------------------------

 

Списък със задачи за утре:
1. Да купя 4 малки живи прасенца
2. Да напиша с маркер на гърба им: 1, 2, 3 и 5
3. Да ги пусна в метро
4. Да гледам как се лута охраната търсейки номер 4

[vesivanova 1069]

Една блондинка казва на друга:- Вчера си направих тест за интелигентност.- Е, какъв е резултатът?- Всичко е наред - отрицателен.

[Драгойчо 439]

Българин се жени за японка и се мести да живее при нея.

Година след сватбата нашият кани приятелите си на гости там.

Събират се, ядене, пиене...По едно време, японката си вади цицата и почва да я стиска.

Нашият отива в другата стая, опъва майка ѝ, връща се и си излива кофа вода върху главата.

Приятелите в потрес:-Кво става бе, брат?-Ами, за една година, нито тя научи български, нито аз японски и се разбираме с жестове.-Е, тя кво ти каза?-Тя ми вика "Ходи купи мляко", а аз ѝ отговорих "Абе, майка ти дeеба, не видиш ли, че навън вали като из ведро?"

[МОШ 1633]

За,ходя с Марийка!

Ти,ходиш с Марийка!

Той,ходи с Марийка!

То,ходи с Марийка!

Ние,ходим с Марийка!

Вие,ходите с Марийка!

Те,ходят с Марийка!

Извода е, Марийка е долна К*рвА.