Виц на деня

[Hunter 736]

18 +

 

Девойка и младеж, след като са свършили ... " оная " работа.

 

Тя:

- Бате, ... ти е.. еш по - убаво от тати.

 

Той:

- Тя и мама така вика...

[Imst 558]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.

Излиза ядосан американски рапър и започва: "MADAFUCKIN'BITCHESSHITPOLICECOCKSUCKINGSONOFAFUCKS...." и така около двайсет минути, след което се изчерпал.

Публиката избухва в овации.

Следва млад и надъхан сърбин: "JEBEMVIPICHKUMATERNUIMURTV ASESTRAULADNODUPEVIJEBEMPEDERIJEBENI..."...и така около половин час, след което издъхнал.

Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти.

Идва ред на български джентълмен от Северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв: "ДАМУЕБАПУТКАТАМАЙНАНАТОЯКАБЕЛ ДАМУЕБАИНАТОЯДЕТОГОЕТУРНАЛТУКАИНЕГОВАТАМАМАДАЕБА ИНАБАБАМУДАГОТУРАПОВСИЧКИДУПКИ ИДАВИЕБАИСЦЕНАТАИКОНКУРС ДАВИЕБАШЕСЕИЗПОТРЕПАТУКАДАВИЕБАМАЙКАТА..." и така около един час...

Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант.

Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил: "Ми я да почвам освен, а?"

[krasi ladata 6]

Син се прибира в къщи с обица на носа.Баща му го поглежда строго и казва:

-Сине от векове обици на носа носят само пиратите и педерастите.Сега ще погледна през прозореца и Господ да ти е на помощ ако не ти видя кораба....

[vesivanova 1069]

Един човек си постоил страхотна вила в една дива гора.Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне една голяма пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре.Собственика на къщата пита:– Какво е това, бе?– А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки!Зачудил се човека, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават се до едно голямо дърво и ловеца казва:– Значи, подплашвам мечока, спъвам го и се качвам на дървото. И когато той падне на земята, Зефирчо му изяжда топките. Ясно?– Ясно!– Някакви въпроси?– Мммм, абе… след като Зефирчо ще яде топките на мечока и ще го неутрализира, за какво ти е пушката бе?– Ааа, пушката остава при тебе. Щото ако вместо мечката, падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

[Tonji 458]

I Asked a sexy Chinese girl for her number.

- She replied , Sex sex sex, Free sex tonight.

I said, Wow!

Then her friend said:

- She means 6663629.

 

--------------------------------------------------------------------

 

 

Ако взема заем за 200 000, ще ги плащам 25 години. Ако открадна 200 000, ще лежа 7 години. Тази мисъл не ми дава покой.

 

 

----------------------------------------------------------------------------------------

 

Влязъл човек в бар и попитал:

-Какъв коктейл ще ми предложите?“
Барманът отговорил:
-Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После
взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш
чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е…
максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум
.. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Вълкът, заекът и хамстерът отишли незаконно до Китай. Заекът, обаче преди да преминат границата казал:
- Дайте да си сменим имената. Аз ще съм Зуй. 
- Аз ще съм Вуй - казал вълкът 
- Момчета аз ще се връщам - казал хамстера.

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 Съдят шофьор, сгазил 52 души. Съдията: 

- Подсъдими, обяснете как успяхте да направите това? 
- Нямах лоши намерения. Ето какво се случи: карам си аз по един тесен път. Спирачките отказаха и виждам, че от едната страна на пътя вървят 50 човека, а от другата - двама. И, тъй като като не съм изверг да прегазя 50 души, избрах двамата. Тъкмо сгазих първия, когато вторият, глупакът му с глупак, побегна на другата страна...

[rasedevil 79]

Ето това е голфаджията: Той не спазва правилата за движение по пътищата – той е над тях… щото бърза. Всичко пречи на голфаджията, всички са му виновни – останалите шофьори – за това, че се осмеляват да карат пред него с разумна скорост; общината – за това, че не е направила специална голф-лента (задължително някъде в средата на насрещното платно); полицаите – че му спират кефа, като го карат да си ремонтира спирачките или да си завари гърнето. За голфаджията светофарите винаги са зелени (или поне така той си мисли), а газенето на пешеходци по тротоарите и в градинките е нещо като малък оргазъм.

[rasedevil 79]

Въпрос: Колко зъба трябва да има идеалната тъща?Отговор: Два. С единия да отваря бирата на зет си, а другия да я боли.

[paRADOx 1011]

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Заклевам се, изобщо не съм го удрял! Аз просто спрях за да му дам предимство.. и той припадна от изненада…

[paRADOx 1011]

Иванчо отива на училище с подута буза.Учителката го пита: 
-Иванчо това от какво ти е? 
-От оса-отговаря Иванчо 
-Ужили ли те? 
-Ааа. Не можа! Тате я уби с лопатата

[Tonji 458]

- Тате, откъде идват милионите бактерии в тоалетната, които "Доместос" убива?
- От "Активията" на майка ти.

[Drone 790]

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд ѝ било през к*ра.

[Hunter 736]

- Мамо, мамо... Защо ти си бяла, а аз черен.

- Оххх, ако знаеш сине, ... какво парти беше. Абе, радвай се, че не лаеш...

[Xarabora 98]

-Дядо ,  защо когато пиеш ракия си затваряш очите ?- Защото обещах на баба ти да не поглеждам алкохол .

Редактирано 10 Април, 2014 от Xarabora

[dufosvti2 303]

След сватбата. Мъжът казва на жената: - Искам да те уведомя за три неща. Всяка сряда вечер с момчетата играем футбол. Слънце, дъжд, вятър - всяка сряда ние играем футбол. Ясно ли е? - Да - казала жената. - Всяка събота с момчетата излизаме на бар. Харесва ти или не, ние ще излизаме. Ясно ли е? - Да - отговорила жената. - И последно, всяка неделя ходим на риба. Без значение какво се случва, ние ходим на риба. Ясно ли е? - Да - отвърнала жената. - А ти имаш ли някакви навици, за които трябва да знам? -попитал мъжът. - Само един - отговорила жената. - Всяка вечер в 9 часа правя секс. Без значение дали мъжът ми си е вкъщи или не, аз правя секс (с теб без теб секса почва  )

[dufosvti2 303]

Пиян съм като BMW !
- Защо като BMW ???
- Защото не мога да вървя... 

 

 

 

 

Жена търси съчувствие от съпруга си:

- Днес, като отидох на пазара, един простак ме нарече к**ва.
- А ти що ходиш там, където тe познават?! – срязал я той.

Редактирано 10 Април, 2014 от dufosvti2

[rusco 21]

Към 10:00 ч., на Владая, полицай спира лъкатушещ пернишки голф.

Катаджията пита:

- Пили ли сте ?

-- Да.

- Какво ?

-- ...амииии.... сутринта като станАх ударих 3 бири, да се освестя, клин-клин избива ха-ха;

после за закуска 2 ракии;

излизам от нас и у кафето, там с ЖорЕ по 3 водки, качвам се у гоуфа, ама гледам едно приятелче, отдавна не се бехме виждали, та и с него по неколко бири;

тамън да тръгна за работа, гледам друг приятел, с него неколко коняка, бога ми, не ги броихме...

 

Катаджията:

- Трябва да направим проверка за алкохол, да "надуете балона" !

 

Перничанина обиден и с нарастваща агресия:

- Що бее ?! не ми ли вярваш ??

[aleksandur 286]

Едно детенце звъни непрекъснато на баща си, който е депутат. По някое време бащата вдига и казва" Кажи бе, сине? Много съм зает, в заседание съм. Детето отговорило: Кучето се из*ка в средата на хола. Ами, вземи нещо и почисти, отговорил бащата. След половин час синът пак звъни настоятелно. Какво пак, бе сине? Майка и чичо Гошо дойдоха вкъщи. Влязоха в хола. Аз ги гледам през ключалката. Чичо Гошо си сваля панталоните и ако той се из*ка в хола, аз няма да чистя, казало момченцето."

[Tonji 458]

За жените които обичат да мрънкат:

Спаси мъж!Мрънкай на дърво!

[Xarabora 98]

Гледат животните - бяга заека през гората и носи телевизор . -Къде си хукнал бе , Зайо ? Мани , мани покани ме на гости лисицата , хапнахме , пийнахме , съблече се гола и ми вика - вземи ми Зайо най - скъпото ! И аз като грабнах талевизора и като хукнах .....Абе , Зайо тя за друго ти е говорила .... Знам аз , знам - ако бях по-силен и хладилника щях да взема .

[rasedevil 79]

Човек среща приятеля си тъжен и го пита:Хей, какво ти се е случило?- Бях с колата и почти блъснах тъщата…- Какво стана? Спирачките ли ти отказаха?- Не, газта…

[rasedevil 79]

Гробар сваля момиче:- Искаш ли да те повозим, ма?- Ти луд ли си, бе?! С катафалка ще ме вози…- А ма, Оууууууу… ‘ората умират, да се возат у катафалка

[Imst 558]

Не се пълнее от преяждане между Коледа и Нова година, а от преяждане между Нова година и Коледа.

[Tonji 458]

НСБОП, отворете!
-Какво искате?
-Да си поговорим.
-А вие колко сте?
-Двама.
-Ами, говорете си. Кой ви пречи.

[Civic ZC 382]

Снощи на улицата петима крадци се опитали да отнемат телефона на Кубрат Пулев.
Сега Кубрат Пулев има 6 телефона........

[djvsk 38]

Жена отива на преглед и довежда със себе си и мъжа си.

След прегледа докторът излиза и казва на мъжа.

-Честито ще ставате родители.

-Но докторе това е невъзможно. Аз толкова внимавах...

Докторът го потупал съчувствено по рамото и казал.

-Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш,ама други не внимават.

 

 

Циганче пита баща си :

-Татко какво е демокрация?

бащата:

-Демокрация е тогава ,когато всички бели работят ,

а ние получаваме помощи ей така.

-А това не ги ли дразни ?

-Дразни ги , ама това вече е расизъм.

 

Мъж и жена пътуват в кола спира ги катаджия.

Отива до прозореца и казва. Господине миришете на алкохол употребявали ли сте?

Мъжът отговаря: Пиян съм!

-Ами защо жена ви не кара колата?

Пак той отговорил: може да съм пиян ама не съм и луд!

Редактирано 13 Април, 2014 от djvsk

[rasedevil 79]

Човек се обажда в полицията:- Ало, полицията ли е?-Да.-Обажда се Иван Иванов.На съседа ми Петър Петров му докараха дърва пълни с дрога!-Добре, ще изпратим екип да провери сигнала.Иван звъни на Петър:-Ало, Пешо?-Да.-Ей сега ще дойдат едни момчета да ти нацепят дървата!-Какви момчета бе?!?-Тези, дето миналия месец ми изкопаха лозето да търсят оръжия!

[rasedevil 79]

Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата си.Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал:- Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?- А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника.Полицаят се ядосъл и му извикал:- Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен.Свещеникът му отвърнал:- Ще тръгна ама ще се върна,но не помня като съм тръгнал пред някой,той да се е върнал.

[Xarabora 98]

Семейство имат проблем ,когато правят секс жената заспива.Отиват при лекар и той ги посъветва да правят експерименти .Те викат един негър , когато правят секс ,той да им е роб и да маха с едно палмово листо. Започват да правят секс ,негъра маха с палмовото листо ,жената задрямва, мъжът крещи:- Махай по-силно . Негъра маха по-силно, но жената пак заспива.Мъжът се ядосва, става и казва на негъра:-Лягай при жената да ти покажа как се маха. Негъра и жената започват да правят секс ,а мъжът маха  с палмовото листо. Жената започва да стене, да вика ,харесва и секса,  когато акта свършва мъжът казва:- Видя ли как се маха бе негър прост!

[djvsk 38]

Къци Вапцоров влиза в последната серия на Под прикритие 4.

Разказва виц и всички умират ! 

 

Въпрос: Кое отличава хората от животните?

Отговор: Алкохолът. Нито едно животно не пие! 

 

През първите 5 години мъжът се бори за надмощие.

През следващите 5 години се бори за равенство.

От там нататък борбата е за оцеляване.

[vesivanova 1069]

....От там нататък борбата е за оцеляване.

Всяка жена е задължена да готви на мъжа си!Съгласно Женевската конвенция: "На пленниците трябва да бъде осигурена топла храна!"

[ManiaK 390]

Мъж отива да търси работа в Български пощи. Интервюиращият го пита:
– Алергичен ли сте към нещо?
Мъжът отговаря:
– Да, към кофеин. Не мога да пия кафе.
- Ок, били ли сте някога на военна служба?
- Да, бил съм на една мисия в Афганистан.
Интервюиращият казва:
– Това ще ви донесе 5 допълнителни точки към характеристиката. А имате ли някаква степен на инвалидност?
– Да. Избухна бомба близо до мен и изгубих двата си тестиса.
Интервюиращият прави гримаса и вписва: инвалидност, получена при служба на Родината! Това носи допълнителни бонус точки. Окей. Според регламента имате достатъчно точки, за да ви назнача още сега. Нормалното ни работно време е от 8 сутринта до 4 следобяд. Можете да започнете утре в 10 часа и да си планирате нещата всеки ден да идвате в 10.
Мъжът озадачено го пита:
– Щом работното време е от 8 до 4, защо да идвам в 10?
- Това е държавна работа. - казва интервюиращият. - Първите два часа пием кафе и си чешем ташаците. Вие няма смисъл да идвате преди 10.

Редактирано 15 Април, 2014 от ManiaK

[Колега 203]

Знаете ли кой е любимия актьор на цял Перник?Голф Лундгрен!

[Xarabora 98]

В магазин за бельо.Мъж се обръща към продавачката:- Имате ли мъжки боксерки?- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?

 

 

Стандартна ситуация - съпругът се прибира внезапно от командировка, любовникът скача гол от прозореца на първия етаж. Навън вали, но той се затичва леко през близкия парк. Там настига друг мъж, който прави джогинг. Човекът го изгледал с любопитство:- Винаги ли тичате гол за здраве?- Да - отвръща любовникът.- А винаги ли слагате и презерватив?- Не, само когато вали.

 

 

Един пияница се прибира от запой и почва неравна борба с входната врата на блока. След като половин час се бори безуспешно с нея, почва да вика от долу на жена си. Тя се събужда и излиза на терасата.- Иване, пак ли си без ключ бе, пияницо?- Не ма – едвам промърморва пияния подпрян на един стълб. Ключ имам ама ми хвърли една ключалка, че тука няма…

[Tonji 458]

Седят двама наркомани, задават си въпроси един на друг.
- Пешо, а коя дума си произнесъл за първи път в живота си?
- Абе, я върви на майната си!
- А аз – “мама”…

 

-------------------------------------------------------------------------------------------

 

Двама наркомани вървят по улицата и единият казва:

- Усмихни се възпитано, че идва полицейска кола.
След пет минути:
- Стига си се усмихвал, вече сме в полицейската кола.

Редактирано 16 Април, 2014 от Tonji

[Драгойчо 439]

Студент по физика записал богословие. Задрямал по време на лекция и лекторът го сбутал:- Кажете, колега - какво е Божията Сила?- ъъъ…Божията маса по Божието ускорение.- Хм, интересна формулировка колега... Хайде, за Божията маса приемам някак си, но какво е това Божие ускорение?- Еее, много ясно - това е втората производна на неведомите Божии пътища по времето.

[Xarabora 98]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.Вторият пита:- Кво има, бе?- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.Първата:- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...Втората:- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!Третата:- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х*й и крещи :"ша та е*а в гъза-а-а-а-а!!"

 

След секс, Тя пита:-Ти да не си таен агент?-Защо?- пита Той с широка усмивка.-Знам ли?.....Влезе, излезе - нищо не усетих!

 

Трънски строители работят на една къща. Единият от тях маже на скелетa и изведнъж чува нещо да тупва на земята.- Ване, що тупна?- Епа, падна ми ватенката.- Па много силно тупна, бе!- Епа, я бех вътре..

[А. Чавдарова 56]

- Жена, ако спечеля от тотото, какво ще направиш?- Ще ти взема половината пари и ще те напусна.- Супер, ударих тройка! Ето ти един лев и изчезвай

 

 

 

Тъмна нощ. Два бухала стоят на клон. Единият казал:- Бууу!Другият:- Буу на майка ти пу*ката! Изкара ми акъла!

 

 

 

 

Катаджия на мотоциклет догонва мъж, каращ Запорожец.Катаджията:- Господине, не забелязахте ли, че преди километър жена ви падна от колата?- Слава Богу! А аз помислих, че съм оглушал...

[rasedevil 79]

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си докато те правели секс.- Тате, какво правиш на мама.Бащата:- Сине, вкарвам малко детенце в мама.На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита, какво е станало. Иванчо отговаря:- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама, а тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

[rasedevil 79]

Майка гледа интересен турски сериал по БТВ. Малкият и син крещи от входната врата:- Мамо! Мамо!- Престани да крещиш. Ела тук.Синът пак:- Мамо! Мамо-о-о!- Стига си крещял! Ела в хола и кажи спокойно, какво има.Синът влиза. Шляп! Шляп! Шляп! През целия апартамент.- Мамо, мамо. На улицата настъпих едно лайно. Къде да си измия сандалите?

[Драгойчо 439]

Разхождат се дядо и внук в мол-а и внучето пита:- Дядо, ти правил ли си "селфи"?- С елфи не съм, синко. Само с едно джудже и с оня вампир - баба ти.