Виц на деня

[kalintry 195]

Как да изнервите съседа си по седалка в самолета? (става във всеки вид обществен транспорт)1. Извадете си лаптопа2. Отворете го бавно3. Включете го4. Уверете се, че съседът ви по седалка ви гледа5. Отворете INTERNET EXPLORER6. Затворете за кратко очи, след което погледнете нагоре7. Поемете си бавно и дълбоко дъх, след което отворете следната връзка:http://www.myit-media.de/the_end.html8. И наблюдавайте изражението му!

[dean333 42]

Разговарят трима приятели кой как се справя с мърморенето на жена си. - Аз моята миналата година я заведох в Париж,а тази година ще я заведа в Лондон - казал първият. - А аз миналата година моята я заведох в Ню Йорк,а тази година ще я заведа в Лас Вегас - казал вторият. - Аз миналата година моята я закарах на село - казал третият. - А тази година? - попитали другите двама. - Тази година..тази година ще отида да я взема.

[Imst 558]

Петър Петров от село Чепръчляне, готвейки се за лов, взе цигарите на сина си. До обяд вече беше oтстрелял един дракон, два трола и две русалки.

[Lobot 8]

Адам се събужда в рая:- Ааа, къде са ми ребрата?От небето се чува глас:- А снощи кой поръчва курви, а?

[Stiliqn86 47]

- Защо желаете да се разведете?- Ами, господин съдия аз не мога да спя повече с тази жена.- И защо не можете?- Ами как да спя с жена, която е преспала с половината град?- Ха....половината град може - той не може.

[paRADOx 1011]

"ПРОЩАВАМ ТИ", написа тя, на капака на HONDA-тa му, с пирон!"БЛАГОДАРЯ ТИ", написа той, с червен маркер, върху гипсираните и ръце!

[Imst 558]

- Мъжо, гледам една от кокошките е омърлушена, дали да не я заколим?! - Ами, ако мислиш, че това ще я развесели.

[Veseliq 1556]

- Скъпа приличаш ми на Гълъбин Боевски.- Каквоооо, ти нормален ли си, как???- Качила си 9кг без да забележиш...

[kytila 249]

Той се прибра вкъщи в толкова лошо настроение, че жена му, като не беше сигурна какво ще поиска първо, легна гола в мусаката!

[ObiChLiFk0 495]

Сутрин...Мозъкът:- Моля те, остaви ме още 5 минутки...Тялото:- Грaвитaциятa още не ми позволявa дa стaнa...Пенисът:- THIS IS SPARTAAAAA...

[Dexpower 65]

Една кола пълна с мутри спира до една проститутка. Предното стъкло се смъква надолу и шофьора пита за тарифата. Проститутката му казва 100 евро отпред, 200 евро отзад. После веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра казва - Що на нас по-скъпо ма?

[ge6o90 0]

Обява във вестник: Мъж на средна възраст красив, чаровен, умен търси жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора! Редактирано 26 Октомври, 2013 от ge6o90

[Dexpower 65]

Два хомосексуалиста правят любов. Поза – кучешката. Този който е отдолу по време на процеса постоянно си клати главата нагоре-надолу. Другият не се сдържал и го попитал:- Какво ти става? Защо си клатиш главата нагоре-надолу? Готино ли ти е или това е някакъв нов мурафет?- Не бе! Просто си ми заклещил ризата у гъзо ми.Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гейпарада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:-Да го вкараме отзад, а?-Добре бе. Няма проблем – казал педалът. - А моторетката нали все пак ще я качим някъде после?Група учени изобретили мислофон – уред който чете мисли. Решили да проведат социологически експеримент. Дали уреда на една симпатична девойка и я помолили да се приближава към мъжете в различните държави и да ги моли да й ударят по един шамар и в същото време да чете на монитора на уреда, какво си мислят.Приближава се тя към един мъж във Франция и му казва:- Мосю, ударете ми моля един шамар!И отчита на уреда неговите мисли. Французина си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво телце как да ударя шамар? По-добре да я изчукам!”Французинът отговоря:- Не, мадмоазел. Това не мога да го направя. Не е ли по-добре да правим любов?В Америка същата девойка се приближава до един американец, помолила го да и удари шамар и му чете мислите. Той си мисли: „За Бога, аз на такова хубаво парче, как да ударя шамар. По-добре да се оженя за нея и да бъда щастлив!”Американецът й казва:- Госпожице, по-добре се омъжете за мен?В България момичето се приближило до Бай Ганьо и му казва:- Господине, моля ударете ми един шамар!Пля-а-а-с! Бай Ганьо и зашил един шамар. Момичето изпаднало в шок, но след минута се окопитило. Гледа на мислофона - екрана празен. Помислила си, че уреда нещо не работи. Решила да опита още един път. Догонила Бай Ганьо и пак му казва:- Господине, а можеш ли още един път?Бай Ганьо... Фра-а-ас! Забил й още един шамар. Момичето пак се сащисала. След минута пак се посъвзела. Гледа на мислофона - екрана пак празен. Помислила си, че може пък на третия път да проработи. Пак догонила Бай Ганьо и пак му казва:- Господине, а можеш ли още един път?”И гледа на мислофона. Там се появява надпис:„Хм,... дали пък тоя път да не пробвам да й бия един шут?

[Венцо 496]

Човекът легнал да спи и органите в тялото започнали да водят високо интелектуален разговор на тема "Любов": - За истинската любов няма граници!-казало сърцето. - Има, има!-обадил се притеснен ануса.

[vesivanova 1069]

Тийнейджърки на контролно. По едно време едната бута другата и шепне:- Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях?- Ни знам. Пиши ниумрях.

[Imst 558]

Мома от село постъпила на работа, като секретарка. На първия работен ден, идва тя в офиса ама там освен другата секретарка на шефа няма никой. Минал един час в чакане и понеже ? било скучно решила да завърже лаф с колежката си:- Амор, шефа дей бе?- Амииии мен на бюрото, а за теб не знам.

[www.spirit 338]

Седи си една жена у дома е на вратата се чука.Отваря, а пред вратата - мъж с кофа ла*на, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?!?!- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow!! Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла*ната!- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли..?- Защо?- Нямаме ток...

[atoma 995]

Студенти медици, контролно на тема: "Полова система при човека - мъжки полов орган".Девойка, очевидно неподготвена, подбутва съседа си "Подскажи ми".Накрая на младежа му писнало, свалил си панталона:- На, гледай!Минал доцентът и се подсмихнал:- Колега, приберете си записките! Колежката да е чела през семестъра!

[Капанеца_865 343]

Ако в края на годината събереш всички презервативи,които си използвал и успееш да направиш автомобилна гума от тях,с гордост можеш да я кръстиш "Goodyear"

Редактирано 30 Октомври, 2013 от Капанеца_865

[vesivanova 1069]

Нито една птица не седи толкова внимателно върху яйцата си, както един мъж.

[Dexpower 65]

Един човек си имал папагал обаче постоянно му създавал проблеми, защото е@ал кокошките на съседа!- Ако още един път ми се оплачат ще те пребия от бой.Предупредил той папагала.На другия ден пак същата история.Пребил го.- Ако още един път ми се оплачат, ще те обръсна гола глава.На другия ден пак същата работа.Стопанина обръснал папагала, вечерта имал гости и сложил папагала на отделна маса до прозореца.Папагала гледал кой влиза кой не, когато влезнал един човек с гола глава.Папагала:- Ей шшшът, е@ачите на кокошки сме на тая маса!

[Imst 558]

За компютърджии ->Разхожда се един руски хакер из парка през нощта, и вижда как на една пейка някакъв грузинец напъва отзад една девойка. Той се оглежда, позамисля се, па си сваля гащите, и напъва грузинеца отзад. Последния от своя страна, заклещен между двамата, няма как да мръдне, и само пита през зъби - "Кой си ти бре?", на което хакерът отговаря:- Мълчи, мълчи, мое анонимно прокси...

[ManiaK 390]

Шефът към служителите в офиса:- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по- високи!Чува се плах глас:- Спрямо коя година?- Спрямо следващата!

Редактирано 31 Октомври, 2013 от ManiaK

[Phunki 46]

Разговор между шофьори на дизелаци: - Трака ти калника! - Какво? - Трака ти калникааааааа! - Какво? - Викам, че ти трака калникааааааа беееее! - Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

[marchev 23]

Разговор между образовани полицаи:- Ти знаеш ли, че на Маркс има живи съществителни?- Моля, моля, това е само хипотенуза!;)/>

[велизар 172]

- Скъпи, красива ли съм днес?- А бе, важното е да сме живи и здрави...Вървят двама и по едно време гледат кладенец. Надвесили от горе му обаче нищо не се вижда.-Дай да хвърлим един малък камък - казал единия - за да чуем колко е дълбоко!Хвърлили го те ама нищо.-Да хвърлим един по-голям - казал другияХвърлили го ама пак нищо. Накрая видели една траверса и с голям зор я замъкнали и я пуснали. Пак нищо. По едно време гледат една овца бяга към тях и хоп,скочила в кладенеца. Теа двамата се опулили. В тва време минава един овчар и ги пита:- Абе да сте виждали една овца?Единият казал: "Да бе, току що скочи в кладенеца", а овчарят: - Ба си мамата, а така яко я бях вързал за една траверса!Един се върнал от плаване, влязъл вкъщии що да види – бебе.- А ве, жена, кво е тва бебе? Мен ме няма12 месеца, пък ти – бебе!- Ти къв си бе? – рекла жена му.- Ми, къв – моряк! – рекъл оня.- Ми, кът си моряк, ко са прайш наматематик, а…!?!Жена пита мъжа си:- Къде е книгата ни "Как да доживеем до сто години"?- Изхвърлих я, защото видях, че майка ти я чете...Мъж влиза в кръчма и води със себе си малка маймунка. Докато си пие питието, маймунката си играе на билярдната маса. Изведнъж келнерът се разкрещява:- Господине! Маймунката ви глътна билярдна топка!- Нищо, ще си я изака.На другия ден двамата пак влизат в кръчмата. Мъжът си пие питието, маймунката яде банани. Келнерът пак крещи ужасен:- Господине, вашата маймунка се е побъркала! Пъха си банана отзад, после го яде?!- Така е - отвръща мъжът. - Откакто глътна билярдната топка, вече проверява всичко, което яде.На Бил Гейтс му се родил син. Кръстил го New Folder.Седи си една жена у дома е на вратата се чука.Отваря, а пред вратата - мъж с кофа ла*на, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?!?!- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow!! Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям ла*ната!- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли..?- Защо?- Нямаме ток...В България, когато човек кихне, му казват "наздраве". Когато кихне повторно, пак му казват "наздраве". А когато кихне трети път, му казват "ае престани бе, педераст!"Един рибар хванал златната рибка. Тя му проговаря:-Пусни ме, ще ти изпълня три желания!Пуснал я той и тя избягала...

[LAMER 82]

Седя си аз вкъсти и пия цай. По едно влеме се цука на влатата. Отвалям ас, наслеща някъв мъж. - Добър ден, от енергото съм, не сте си плащали тока. Ще плащате или...? Аз нали съм умна зина, свалих гастити и уплайх сметката за тока. На другия ден. Седя си аз вкъсти и пия цай. По едно влеме се цука на влатата. Отвалям ас, пак някакъв мъж. - Добър ден, аз съм от ВиК, не сте си платили водата. Ще плащате или...? Аз нали съм умна зина, свалих гастити и уплайх сметката за водата. Следващия ден. Седя си аз вкъсти и пия цай. По едно влеме се цука на влатата. Запътих се да отволя, обаче нали съм умна зина, пълво свалих гастити, после отволих влатата. То се оказа комшийката...

Редактирано 2 Ноември, 2013 от LAMER

[atoma 995]

Само, Веселин Маринов в тази държава, си изкарва хляба с пот!

[H22_turbo_Vtec 75]

- На Опел, забравих какъв модел беше, едно и нещо двигател, две и някоя година колко ще ми струва смяната на филтъра?- Кой филтър?- Ти ми кажи цена, пък ще преценя! :lol:

[vesivanova 1069]

Френският крал се разболял от венерическа болест.Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус.Прегледал го той, навсякъде язви, яко тече!-От какво съм болен?-Не знам, но усещам, че след сто , двеста години, учените хора ще го нарекат френска, испанска болест, сифилис.-Има ли лечение?-Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите сто годишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.С много зор, кралят намерил девица на възраст и започнал терапията. След десет дни - Чудо, наистина бил излекуван. Отново се срещнал с Нострадамус.-Браво, лечителю! Помогна. Но как се нарича това лечение?-Не знам, но усещам, че след четиристотин години, учените ще го нарекат пеницилин!

[undisputed 25]

Изпращат младеж в армията. Гаджето му казва:Дай ми твоя фотография!Младежът търси в шкафчето си нищо подходящо няма, само една фотография, на която приятелите му са го снимали гол, докато е бил пиян. Той я разрязва наполовина и дава горната част на девойката: Ето ти за спомен, извинявай, но беше малко намачкана. Тук се обажда неговата баба:

-А на мен фотография? И аз искам.

Е, бабичката е стара и сляпа, какво ли ще види? Дал й долната част на снимката. Бабката поглежда снимката и се облива в сълзи:

Ах! На дядо си си се метнал. Както винаги небръснат. Както винаги вратовръзката накриво...

Редактирано 4 Ноември, 2013 от undisputed

[markup 156]

Рангел се буди след едногодишна кома. До леглото седи обляната в сълзи Мара, която и за миг не изоставила съпруга си по време на комата! Той й хванал ръката и започнал:- Маро, помниш ли как едно време, като загубих всичките си пари на покер и всички ми се смяха, ти бе до мен?- Помня, скъпи!- А, помниш ли как, когато катастрофирахме и един месец бях на легло, ти пак бе до мен?- Помня, любими!- А, помниш ли как, като започнах частен бизнес и после фалирах, ти пак бе до мен?- Помня, Рангeле!- И сега, като 1 година бях в кома, ти пак си до мен...- Да, скъпи.- Знаеш ли какво си мисля, Маро..Мара умилена:- Какво, любов моя?- Aми, страшен карък ми носиш!

[Imst 558]

Влиза учителка в час, а на дъската с малки букви е написано:“х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал:“х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:„Х*Й“ и под него с малки букви надпис:„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“

[swartalf 241]

Не казвам, че приятелката ми е дебела, но сянката й тежи два килограма

[Civic ZC 382]

Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: - Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? - Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. - Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо. - Топката ми падна в женската тоалетна...

[Phunki 46]

Момичета не вярвайте на мъжките покани "на кафе",...На кафе кани само Гала!!!

[vesivanova 1069]

Някак ми е тъжно, нуждая се от компания, за предпочитане нефтена...

[kvd74 646]

Софянец в бургаско си поръчва сандвич "принцеса",продавачката не разбира какъв е този сандвич и един от опашката казва:-Тук им викаме "странджанки". Продавачката:-Ааа,пикая.Софянеца:-Моля!От опашката му поясняват:-Започва да я пече.

[vesivanova 1069]

Днес, малкия попита:-Мамо, като беше малка имаше ли компютър?- Не - отговорих.- А плейстейшън??- Не.- Джиесем?!?- Също не...- А мамо, динозавър виждала ли си?!...

[Player101 383]

Телевизионна реклама.“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”-Казвали ли са ти, че си като принцеса?-Ауу, толкова ли съм красива?-Не, в лице си като филия с кайма.