Виц на деня

[Veseliq 1556]

- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?- Не - с досада отговаря бащата.- От средата на килима в хола до края на антрето...

[kvd74 645]

В клас влиза нова учителка: - Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на Mercedes. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на Mercedes. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на Mercedes. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на Mercedes. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на Honda. - Как може!? Защо не си фен на Mercedes? - Мама е фенка на Honda , тате е фен на Honda, приятелите ми са фенове на Honda– и аз съм фен на Honda. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – ге**ве, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на Mercedes!!!

Редактирано 11 Януари, 2013 от kvd74

[kokodaf 266]

Защо хората пият ракия?

Защото тя убива нервните клетки и оставя спокойните...

-Тате , от къде идват всички тези милиони бактерии в тоалетната, които Доместос убива?

- От Активията на Майка ти ...

Мъж в магазин пита продавачката:

- Имате ли гащи?

Продавачката:

- Не.

Той:

- А продавате ли ?

Математически парадокс: Месечната заплата на катаджия е по-малка от дневната. ...

[Neyqzvimiq 49]

две ескимосчета не внимавали в час и учителката ги накарала да станат прави.-Кажете сега, за какво толкова интересно си говорите?Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало:-Госпожо може ли да ви попитаме нещо?-Питайте ,казала госпожата, щом е толкова важно!!-Госпожо, има ли бели жени?-Има!!-А има ли черни жени?Има!!А има ли хем бели ,хем черни жени ?АААА, такава жена няма, казала учителката!!!/>Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и казало:-Абе глупак,аз казах ли ти, че сме еб'ли пингвин!!!/>Една кола пълна с мутри спира до една проститутка, сваля се предното стъкло и шофьора пита за тарифата. Проститутката казва: 100 евро отпред...200 евро отзад. Веднага се смъква и задното стъкло и друга мутра пита:- Що на нас е по-скъпо ма??

Редактирано 14 Януари, 2013 от atoma

[kvd74 645]

Четири мутри се качили в кола и се скарали кой да седи до прозореца.

[barsi 265]

Виждам в опашката пред касата една страхотна брюнетка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо й казвам:- Извинете, познаваме ли се?Тя отговаря:- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих секс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в задника?- Не - отговори студено тя... Аз съм класната ръководителка на вашия син.

[MAD DOG 445]

Един дядо отива на лекар:-Докторе,помагай човек.Имам проблем.-Какъв бе дядо?-Ми едно време кога бях млад,като го надървя му закачам една кофа с въглища и обикалям цялото село...а сега не мога...-Ееее,чакай бе човек,на колко си години?-На 82.-Ееее,ми нормално значи.Сега ще ти предпиша нещо от тия новите лекарства,Виагра се казва,ще ти помогне.-Докторе,ти май не ма разбра бе.Аз пак го вдигам,ма кат закача кофата ми омекват коленете бе...

[Венцо 496]

Отзиви за мъжки гел за депилация Veet След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, която след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

[AuruMoon 14]

Ако децата имаха свой форум, какви щяха да са темите там "Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?" "Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, "Дуфалак"-а, клизмата и т.н.?" "SOS! Мама спи през цялата нощ!" "Струва ли си столчето "Чико-Поли"?" "Не ми дават да късам тапетите!!!" "Как да се промъкна до котката?" "Поход в поликлиниката. Писна ми!!!" "Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?" "Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим к това?" "Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?" "Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?" "Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване" "Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?" "Някой пробвал ли е на вкус "Фастум-Гел"-а? Искам, но досега не ми се е удало..." "Какво трябва да може мама на 27 години?" "Цица отделно от мама: възможно ли е това?" "А вас целуват ли ви по дупето?" "Препоръчайте ми логопед за баба" "Колко джиемеса сте осмукали досега?" "Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?" "Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва.." "Услуги: художествено размазване на каша по лицето" "Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?" "Помогнете! Расте ми коса!" "Продавам комплект мамини дрехи, размер 46" "Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!" "Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!" "Какво да изям, за да акам виолетово?" "Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми... Как да узнаем истинското си име?" "Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?" "На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?" "Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???" "Коремът на мама се поду. Какво значи това?" "Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?" "Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?" "Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?" "Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?" "НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?" "Къде ни е носленцето?", "Къде са ни очичките?"... Те наистина ли не знаят???" "Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин" "ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???" "Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!" "Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел" "На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?" "Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?" "Зайченцето бяло"... "Хей, ръчички"... А какъв е творческият потенциал на вашите родители?" "Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?"

[Neyqzvimiq 49]

Ето и един виц за вечният герой ЗОРО

 

Зоро бил много известен е*ач на времето, и още повече бил известен и неговият кон ,

който бил обучен щом някои звънне на входната врата в съответния дом на поредната мацка,

коня застава под прозореца и чака Зоро да скочи и ...дим да ги няма...

една ...две.. пет ..десет... мацки и системата за бягство на Зоро работила безотказно...

звъни се на вратата ... жената се облича отива да отвори на мъжа си...Зоро се облича и скача през прозореца...

една вечер хванал най-красивата мацка и тъкмо на най-хубавото се звани на вратата.... процедурата е същата ..жената отваря..Зоро СКАЧА!!...

Слиза жената отваря вратата и какво да види срещу себе си...НА ЗОРО КОНЯ!!! , който казва...

- ЪЪЪЪЪ, извинявайте ама кажи на ЗОРО,че ще го изчакам тука пред вратата на сушина,че много заваля

Редактирано 16 Януари, 2013 от Neyqzvimiq

[www.spirit 338]

Разговор между шофьори (дизелаци)

- Трака ти калника!

- Какво?

- Трака ти калникааааааа!

- Какво?

- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!

- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

[Veseliq 1556]

@www.spirit От както Хонда направиха дизелов двигател, тоя виц не е смешен - Иванчо, кажи какво ти е дневното разписание.- Ами, събуждам се, ставам, обличам се, изтривам хуя с парцал... Закусвам, взимам си чантата, отварям вратата, затварям вратата, изтривам хуя с парцал... След училище се прибирам, изтривам хуя с парцал... Обядвам, уча си уроците, изтривам хуя с парцал... Излизам на разходка, изтривам хуя с парцал... Връщам се, изтривам хуя с парцал... Вечерям, изтривам хуя с парцал, лягам да спя...- Иванчо, да не си болен?- Защо така решихте, госпожо?- Ами, постоянно си триеш хуя с парцал...- Не. Не разбрахте. Когато татко стана депутат, у нас постоянно на вратата някой пише "ХУЙ"...

[eddy 214]

Big Brother по цигански:Първи ден: Голям купон по случай, че сите роми заедно са събрали 12 души, които не са роднини помежду си. Освен това са сами в цял апартамент от 300 квадрата. Йедене и пиене на корем, докато е още чистичко.Втори ден: Оказва се, че съквартирантите не са 12, ами 36 човека, защото всеки е донесъл в куфара си по двама свои роднини.Трети ден: Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия, а пликовете от мисиите много драскат.Четвърти ден: Нонстоп секс, понеже няма друго за правене.Първа елиминация: Сериозен проблем, понеже са номинирани Манго, Хасан и Айше, а така се казват 28 души от всичките 36. В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.Втори месец: Досега няма успешно завършена мисия, понеже още на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията. В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета. Няма за ядене, изпушили са храстите, в боклука също няма нищо, бубите също са изядени, а в крайна сметка спира токът, защото някой е прибрал жиците. Пак е време за нонстоп секс.Три месеца след края на шоуто: Телевизията е фалирала, програмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

[AeronTM 308]

Циганче пита полицай: - Чичко, колко е часа? - Пет без десет - отговаря полицаят. - Като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка - казвало нагло цигането. Полицаят хуква да го гони, но по пътя среща свой колега: - Защо гониш това циганче? - пита онзи. - Ами, каза ми в пет часа да му духам и затова. - Че то има още 5 минути, какво си се разбързал!?

[Венцо 496]

Румънските гимнастици объркали допинг с виагра. Техните изпълнения на кон още дълго ще се помнят от впечатлените зрители…

[Racing Fan 136]

За да не хвърлят хората новия диск на Веско Маринов след като го чуят, на него е отпечатано разписанието на влаковете, линийка и календарче за 2013-та година. А за да се увеличат продажбите, са решили да го записват върху презаписваеми дискове.

[Veseliq 1556]

Жена пита мъжа си: -К'во да праиме таа вечер? - Аe да одиме по курви... ти при майка ти, аз при Ленчето..

[Racing Fan 136]

Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!- Това ми е еротичната рокля! - отвърнала му Баба Яга.- А... - смутил се магьостикът - Ами такова... да беше я изгладила!

[www.spirit 338]

По телефона. Съпруга към мъжа си:- В карбуратора на колата има вода.- Глупости.- Повярвай ми има вода в карбуратора.- Та ти не знаеш какво е карбуратор и къде се намира. Къде е колата?- В басейна.

[barsi 265]

Обхождайки военните си бази, македонският президент Киро Глигоров открил два бомбардировача и решил да нападне САЩ. Обадил се на Бил Клинтън и му заявил, че ще обстрелва Бостън.Докато двата самолета пускали бомби над американския град, македонците се окопали и зачакали ответен удар. Чакали седмица, две - нищо. Глигоров пак вдигнал телефона и съобщил на Клинтън, че този път ще обстрелва Ню Йорк. Самолетите пак бомбардирали, македонците пак се окопали и отнове две седмици - нищо.На третата седмица Киро Глигоров пак звъннал на щатския си колега и го заплашил:- Клинтън, днес нападам Вашингтон!В отговор от слушалката се чуло:- Копеле мръсно, само да ви намеря на картата ще ви разкажа играта! Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.- От кое племе си?- От чернокраките. - отвръща индианецът.- Знаеш ли… - продължава каубоят, - нещо не ми харесва вашият вожд.- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!

Редактирано 22 Януари, 2013 от barsi

[Neyqzvimiq 49]

Един ловец преследвал заек в гората , но му изгубил следите.

По пътя си той срещнал един дървар и го попитал:

- Да си виждал от тук да минава един заек????

- Един мъжки ли?

- Ти откаде знаеш какъв е???

-Емии , като минаваше от тука, каза , да го хванеш за оная работа!

[adolf 44]

След 50 истинският живот тепърва започва."- помисли си той и... си наля още 50

 

Живял си Адам блажено в Рая. Бил съвсем сам.

И Господ му казал:

Ще ти дам жена - Ева.

И му дал...

Оттам и фразата - "Да не дава Господ!

[Racing Fan 136]

Миме, хайде сега да пробваме задна!- Още не. Страхувам се!- Добре де, за всяко нещо си има първи път! Хайде!- Добре, нави ме!- Хубаво, сега ще изляза и ще те упътвам, а ти паркирай!

[www.spirit 338]

Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.Шофьорът помислил и казал:- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.Полицаят казал:- Приятна събота и неделя!

[Капанеца_865 343]

Гащите и сутиена на една блондинка споделяли своите впечетления за последните няколко дни. . . Сутиена:- През последните четири дни нямах минутка покой дърпаха ме, лигавеха ме, впиваха зъби в мен, съвсем ме разстегнаха, съдраха ми ластиците. . . Теб сигурно те е сполетяло същото?Гащите:- Нищо подобно! Четири дни пълно спокойствие!- Не може да бъде! Докато при мен траеше това безумие, теб вообще не са те пипали?!- Именно. . Цели четири дни в чантичката никой не ме е безпокоил!

[www.spirit 338]

Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата?- Ей така - % :D

[Бай Тошо 175]

Ако получите e-mail със заглавие "Два безплатни билета за концерта на Веселин Маринов" - не го отваряйте!!!Това е SPAM и вътре има 4 билета!!!

[Капанеца_865 343]

Девойка ражда и врещи като луда:- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!Момчето с каменно изражение:...- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЯЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега.

[Racing Fan 136]

Сатиричния театър пое отговорност за атентата срещу Ахмед Доган

[ntpetkov 14]

Поради ураганни ветрове, европейското по парашутизъм премина в светвно.Мъж без жена е като куче без бълхи... Живее си, но скучно! А жена без мъж е като бълха без куче... може да живее, но няма кого да хапе!:lol:/> :lol:/> :lol:/>

[darius 918]

Мъжко дупе - анус!Женксо дупе - бонус!

[Hukumo 39]

Личен приятел на Веско Маринов му споделя: -Слушах твоя албум. -Ахмм.. кой.. последния ли? -Силно се надявам....

[www.spirit 338]

Полицай: Къде живееш?Аз: С мама и тати.Полицай: А къде живеят мама и тати?Аз: С мен.Полицай: Къде живеете всички?Аз: Заедно вкъщи.Полицай: Къде е къщата ви?Аз: След къщата на съседите.Полицай: А къде е къщата на съседите ви?Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!Полицай: Кажи!Аз: До нашата.

[Racing Fan 136]

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най-весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.Зайчето казало:- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката...Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по муцуната.Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде на себе си, изплюл се в лапите си и казал:- Сест. Сега е мой ред.Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран сеспрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:- Колко зъба?Заекът, след като плюл в шепите:- Цетили.Вълкът пак (невярващо):- Колко-о?- Цетили.- Засто само цетили?- Ами застото нямам повеце...

[ekzekytora 51]

-От къде тоя тен бе?-От нудисткия плаж.-А какви са тези кръгове под очите ти?-От бинокъла.........

[www.spirit 338]

Жена пържи яйца за закуска.Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж!ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!!Жената учудено гледа мъжа си:- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?Мъжът спокойно обяснява:- Исках само да ти покажа какво ми е когато карам колата.

[Bai_Georgi 47]

Младеж води в къщи три девойки и пита майка си?- Мамо, познай коя ми е приятелка?- Онази в края. - Как позна?- Още като влезна и започна да ме дразни!

[Racing Fan 136]

Свети Валентин:Цветя-18лвТакси-5лвКино-8лвВечеря-70лвПодарък-128лвХотелска стая-90лвИзражението когато ти каже , че е в Цикъл - БЕЗЦЕННО!!!

[fast_ghost 31]

В Скайп непознат пише на девойка:- Алооо, секси, имаш ли си гадже?- Имам! А, ти кой си?- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!След малко друг пише:- Хубавице, имаш ли гадже?- Не!- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи..

[doggy 183]

Мамо мамо,гледай мога да карам колело със една ръкаГледай сега мога без ръцесега и без крака ................А шега и беж жъби!