Виц на деня

[` ` 66]

Мерцедес оттегля от пазара 1 милион автомобила заради проблем с отоплението на дясната чистачка. От Лада ВАЗ изобщо не могат да схванат за какво става дума... Защо ти е синьо окото?- Жена ми ме удари...- Е, за к'во?- Говорех й на 'ти'!- Човек, заради това не бият.- Бият, бият... Лежа си аз на леглото, я тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правили секс", а аз й викам "Не ние, а ти!"Говорят си рибар и евреин за чудесата на Господ, рибаря казва:-Мен веднъж Господ ме спаси от една буря, след като му се помолих и гледам - навсякъде буря, а около лодката не.Евреинът също споделил:-И мен веднъж Господ много ми помогна. Вървя една събота и гледам 100$ на земята. Ама нали е Шабат, не мога да се наведа да ги взема. Тогава се помолих на Господ за помощ и верно - като се огледах добре и кво да видя - навсякъде събота, само около мене петък...

Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото. В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише : До: Моята любяща съпруга Тема: Пристигнах! Дата: 7-ми септември, 2005г. Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах тук. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно, като моето. Послепис: Адски е горещо тук долу!

Червената шапчица, разказана от министри Мирослав Найденов: Един ден Червената шапчица тръгналa да носи на баба си храна в една кошничка. Всички тези храни били по стандарт "Стара планина". И затова бабата изгаряла от желание да получи храна, защото ние сме това, което ядем. Сергей Игнатов: Добрата подготовка, която дава българското училище по география и математика, е позволила на това дете да се ориентира само в гората. Още повече, че в училище то е разговаряло с училищния психолог и без страх е тръгнало към гората. Догодина ще въведем часове за срещи с вълци. Колективи вече подготвят учебните помагала. Тотьо Младенов: Обърнете внимание каква потребителска кошница е очаквала възрастните хора. Това показва социалната политика на правителството, защото тази баба е вдовица, а вдовишките пенсии се увеличиха. Ако осъществим пенсионната реформа, мъже и жени се пенсионират на 80 години. Тогава тази баба ще работи и няма да живее в гората. Росен Плевнелиев: Само след шест месеца тази пътечка, по която е вървяла Червената шапчица, ще стане горска магистрала и с колите до тази и друга баби в гората ще се отива за десет минути. Трайчо Трайков: Бабата ще продължи да се топли с дърва в гората. И ако се оказва по-изгодно с отопление на твърдо гориво, ние няма да строим АЕЦ Белене. Нона Караджова: Искам да подчертая, че къщата на бабата не е построена в защитена местност, както твърдят еколози. Затова част от гората зад къщата на бабата е изсечена и се предвижда строеж на ски писта. Симеон Дянков: Вълкът нападнал бабата и Червената шапчица, защото е бил гладен. Да, така е. Не отричам, но ясно искам да кажа,че пари за храна на вълци няма. Гладни, жадни - това остава техен проблем. Нашите вълци все пак са много по -стабилни от гръцките. Свилен Нейков: Възрастните хора, ако спортуват, може те да ходят при внуците си, а не обратното. Затова предвиждаме фитнес зали в гората, за да може старите хора да поддържат здравето си. Вежди Рашидов: Ако имахме един хубав музей, един български Лувър, тая баба щеше да се разхожда по цял ден из него, вместо да дивее по горите и да я ядат вълци. Чудя се как някой хора не могат да го разберат това. Любовта към изкуството няма възраст. Като съм бил в Париж, много пъти виждам как техните бабички по цял ден са из музеите. Цветан Цветанов: При акция "Бабата" със съдействието на ловец е хванат вълкът, извършител на тежкото престъпление. Той е криминално проявен, многократно са повдигнати обвинения към него, но интересно защо съдът не се е произнесъл досега с присъди. Само това искам да попитам. Маргарита Попова: Съдебната система работи въпреки някои недостатъци. Тя ще поеме вълка и той ще получи присъдата, която заслужава. Убедена съм в това. Бойко Борисов: Изял вълкът бабата. Неприятно е, но аз искам да попитам: къде бяха правителствата предишните двайсет години, защо не уредиха бабата в старчески дом, а са я захвърлили в гората? В Банкя старите хора са си по къщите. И ние сега ще се погрижим за старите хора в горите. Ето, направили сме трийсет нови пътечки. Утъпкваме още петнайсет и до края на нашето управление ще имаме четирийсет и пет нови горски пътеки! Само това да е, аз ще съм доволен!

[atoma 995]

Малък молец излетял за първи път самостоятелно от гардероба, направил малка разходка из стаята и се върнал върху старото палто.Стария молец го пита:- Как беше?- Не съм сигурен, но всички пляскаха с ръце!

[niko_bo 106]

Жена седи до леглото на умиращия си съпруг. Той я пита: - Миме, помниш ли, когато ме взеха в армията, ти беше ли с мен? - Да, скъпи! - А помниш ли, когато ме уволниха от работа и няколко години не можах да си намеря нова, тогава ти беше ли с мен? - Разбира се, скъпи! - А помниш ли, когато ме прегазиха пиян и лежах в болницата три години. Ти и тогава ли беше с мен? - (Плачейки) Да, мое съкровище! - И сега, когато умирам ти седиш пак до мен. (Жената започва да ридае). - Миме, мисля си, че ти ми носиш само нещастие! ...

[rulemaker 130]

Ето един много смешен. Сивик 4ген (хетчбег) тежал 1100-1120кг

[paRADOx 1011]

Важно условие да останете невредими при влизане в Перник: Купете си Голф и влезте с него, иначе могат да ви разпознаят!

Редактирано 13 Декември, 2012 от paRADOx

[Bai_Georgi 47]

Студент закъснява за лекция и професора му се кара:- Срамота! Не си ли бил в казарма, да се научиш на точност?- Бил съм. - И какво казваше там старшината, като закъснееш за строя?- Казваше "Здраве желаем, господин лейтенант".

[niko_bo 106]

Самотна жена звъни в службата за компаньони: - Имате ли силни мъже? - Разбира се! - А силни и красиви? - Всичките са такива! - А силни, красиви и стилни? - Да! - А от тези силни, красиви и стилни има ли такива, които дълго не свършват? - Да! - А има ли такива които дълго, дълго, дълго, дълго не свършват?! - Имаме такъв, взимате ли го? - Да! Давайте го! След половин час се звъни на вратата. Тя отваря, а там стои силен и красив младеж с цветя, целият облечен в Кавали и Гучи, дори чорапите - Бриони и т. н. Влизат в спалнята, тя ляга на кревата, а той в това време хвърля цветята, и започва да къса всичко по себе си, костюма на парченца, ризата на парцали... а тя: - КАКВО ПРАВИТЕ? ЗАЩО ТАКА КЪСАТЕ? - ЗАЩОТО КОГАТО СВЪРША, ВСИЧКО ТОВА ЩЕ Е ИЗЛЯЗЛО ОТ МОДА!

[Veseliq 1556]

-Скъпи, вътре ли е вече?-Да!-Ми - оххх тогава...

[` ` 66]

Руски учени са открили охлюви- цигани…в една черупка живеят по шестнадесет!Жена отива на работа - щастлива, усмихната... абе пърха от щастие. Колежките я питат: -к'о става ма? Да нямаш любовник? Тя: - неее, правих секс с мъжа си! Е, луда ли си? От двадесет години сте женени... к'о толкоз правихте? И жената обяснява: - все едно бяхме гаджета... един час любовна игра, после два часа здрав секс и накрая четири часа се гушкахме! Мъжа й отива на работа (с черни кръгове около очите) и колегите го питат: - ко стана ве, дън си махмурлия? - не бе, просто... правих секс с жена си! Първо един час не мога да го вдигна, после 2 часа не мога да свърша и накрая кат се разсъних... четири часа не мога да заспя!

[hype 161]

По времето, когато казармата беше две години, Асан изслужил година и половина и пише на Айшето: - Айше, година и половина мина, останаха шест месеца. Ако щат на к*р да ме въртят, ще издържа. Отговора на Айшето бил: - Ни бой се Асане, мен година и половина на два к*ра ме въртят и нищо ми няма. Ще издържиш!

[vesso_varna 167]

Два хипопотама лежат в тинята, прозяват се и си мърдат ушите. По едно време едниният казал:- Хайде да се преместим в другото блато.- Да бе, да - казал другия - ей сега ще зарежа всичко и ще хукна...

[` ` 66]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония. Часът почва и тя казва: - Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”? Никой не знае, но Сузуки вдига ръка: - Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г. - Много добре, Сузуки. А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”? Сузуки става: - Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г. Учителката поглежда другите деца и им казва: - Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история. Тих глас от последните чинове: - Да им го натаковаме на японците! - Кой каза това? - изкрещява учителката. Сузуки вдига ръка: - Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г. Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда: - Да до духаш! Учителката, извън кожата си: - Стига вече! Кой беше това? Сузуки: - Бил Клинтон на Моника Люински, Белия дом, 1997 г. Някой друг извиква: - Сузуки е лайно! Сузуки веднага отвръща: - Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г. Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява разсилният: - Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос. Сузуки е готов: - Българският премиер към министъра на финансите, за разпределението на бюджетния излишък, София, 2009 г.-Aло, КАТ ли е? -Да, кажете.-Тука с колата ударих две кокошки. Какво да ги правя?-Хвърлете ги на банкета, да не пречат на движението и не ни занимавайте с глупости! -Добре, а с Пежото им какво да правя?

Редактирано 16 Декември, 2012 от atoma

[hype 161]

На мъжа атрибута му бил мноого голям и дебел (почти негърски), и като клецал жената много я боляло, но не смеела да му каже. Отишла тя на лекар, и след кратка справка, лекаря й предписал вазелин преди действието. Прибрала се тя и тамън да се оправят, и тя извадила вазелина и се намазала където трябва. Мъжът като загрял какво прави жена му, хванал едно въже и почнал да го намотава около х*я си. - Какво правиш? – викнала жената. - Е как какво?! На хлъзгав терен вериги…

[Guest]

Клиент звъни в мола и пита: "Как е положението при вас днес?", а от там му отвръщат: "Бомба е."

[FOXO 45]

СЕКС В ЛЯТНА НОЩЛятна нощ. Ухае на липи.Адска жега е. Не се търпи.Спалня. Мъж, потънал в пот пърди,а жена му като вол мръхти.- Въздух ли е, мамата му стара !Сякаш вряла чаена попара !Чувствам се като кайма на скара,сложена в средата на Сахара !Дай да го отлагаме, жена !Няма как да правим секс сега !В тая пещ ако еякулирамза едната бройка си умирам !Сутринта, когато разхладиполовия звяр ще срещнеш ти !ВУВУЗЕЛА ще ти дам тогавада посвириш, както подобава !Разговор между жени:- Вчера излизах с един интелектуалец. Заведе ме на театър.- И какво?- А после ме заведе на изискано заведение.- И след това?- А после отидохме у тях.- И там какво?- И той си извади пениса…- Какво е това “пенис”?- Абе интелектуалците го имат. То е като кур, ама по-малко.

[eddy 214]

Сър Джон и лейди Марая решили да правят секс. Вечерта сър джон отишъл в покоите на жена си, почукал на вратата и след като чул едно секси 'Yeeesss', влязъл. Подарил на дамата цветя, пили чай и ликьор от вишни, след което се съблякли и се заели за работа... Докато сър Джон клател старателно, лейди Марая му казала:- Скъпи, но той не е вътре...- Ооо, скъпа, вътре е, сигурен съм!- Не, не е, аз добре осъзнавам отговорността да ви правя подобна забележка, но това е защото със сигурност знам, че не е вътре.- ОК - казал сър Джон - да попитаме иконома.Провикнал се сър Джон, и икономът, стария Хенри дотичал почти на бегом.- Хенри, имаме един деликатен спор с лейди жена ми. Молим те да погледнеш изотзаде на мойта снага и да кажеш вътре ли е или не!Сър Хенри, който служел на фамилията откакто водел съзнателен живот, леко се навел, нежно поразтворил краката на сър Джон за да има по-добра видимост и отсякъл:- Сър, ако имате два такива, единият със сигурност е вътре...

[Honda_Z 1498]

Перничанин тича при лекаря:- Докторе, ухапа ме змия.Докторът:- Къде те ухапа?- Е, па, зад трафопосту.- Не бе, за какво те ухапа?- Е, па, ей така без нищУ!

[maccaron 11]

Вратата на кабинета на психиатъра рязко се отваря и вътре нахлува разярена млада жена, крещейки: "Докторе, много съм нервна!"Докторът невъзмутимо и бавно се изправя от стола си, приближава пациентката и казва: "Спокооойно, госпожо! Аз нали затова съм тук - за да ви излекувам?!". А след това слага нежно ръка върху челото й с думите: "Кажете сега тридесет и три!"."Трийсе и три!", троснала глава жената. Но и това не смутило доктора, който съвсем невъзмутимо и безцеремонно обхванал с двете си ръце бясно надигащите се полукълба на гърдите й и пак я подканил с равен глас да каже същата фраза."Тридесет и три", казала пациентката - този път вече видимо по-спокойно. Докторът пуснал лека усмивка, кимнал окуражително и отново без никакво притеснение бръкнал с едната си ръка под полата на пациентката си с думите: "Я сега да видим как ще е? Кажете пак тридесет и три, моля!"По лицето на жената се разляла доволна усмивка и тя започнала бавно - и с лека закачлива нотка в гласа - да отброява:"1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8..."

[jupa 6]

Блондинка, пътуваща за пръв път със самолет, отива в пилотската кабина и пита пилота: - Защо така се тресе самолетът? - Защото попадна в зона със силна турбуленция. - А ако откаже двигателят? - Не е проблем, ще летим с останалите три. - А ако падне още една мълния? - Остават 2 здрави двигателя. - А ако падне трета? - Нали има един здрав, ще летим с него до близко летище. - А ако и върху последния двигател падне мълния? - Ще изкараме резервен двигател и с него ще кацнем. - А ако и резервния го удари мълния? - Ще изкараме още един резервен... - И откъде ще вземете толкова резервни двигатели?- любопитства тя. - Откъде ли? Ами, откъдето Вие взехте толкова мълнии...

[Civic ZC 382]

Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.Питат овчарката: - Какво правиш тук?- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.- А ти бе, санбернар?- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.Попитали и дога за какво са го довели.- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…- И сега и тебе ли те чака инжекцията?- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.:D/>

Редактирано 24 Декември, 2012 от civic 1.6 aerodeck

[FOXO 45]

Дядо Коледа към Снежанка : - Снежанке, искаш ли да те накарам да викаш Хо-хо-хо наобратно ?

[hype 161]

По Коледа човек върви отчаян по улицата, и по едно време гледа пред себе си: благ старец, с брада, в червено палто и с чувал на гърба. - Ти Дядо Коледа ли си? - Да, човече, защо си така угрижен? - С жена си се скарах, детето е в затвора, нямам пари, уволниха ме. . . - Стига, стига! Коледа е, ще ти изпълня 3 желания. - Добре! Първо, искам къща с басейн, с гараж, с градина. Старецът плясва с ръце: - Готово! Второ? - Да! Искам пари, много пари! Старецът отново плясва с ръце: - Имаш на сметка в банка, в имоти и в ценни книжа 100 милиона долара. - Супер! А сега, трето, последно, искам като се прибера вкъщи, там да не чака Клаудия Шифер! Старецът плясва пак с ръце: - Готово! Всичко е изпълнено. Но сега искам и ти на мен да ми изпъълниш едно малко желание. - Е, кажи, Дядо Коледа! - Искам да ми направиш свирка! - Е, ти направи толкова много за мен, става. Потил се нашия, с много мъки направил свирката. Доволен, старецът му казал: - Момче, на колко си години? - 35. - Е, и все още вярваш в Дядо Коледа?

[Red Line 33]

‎- Феродо мравката- Краставицата на звяра- Трабант с часовников механизъм.- Чичо тунингованата колиба- Малката винеткопродавачка- Жигулата в бяло- Декамион- Ремусите ви чувам- Буталото на Фуко- Винет(к)у- Брулени стълбове- Отнесени от дрифтъри- Хамъра и Маргарита- Трансмисията невъзможна- Бентли татко, Трабант татко- Фиш в лятна нощ- Пипи Дългото пикапче- Скорост и предразсъдъци- Дамата с манивелите- Голфът, моят приятел- Тир по време на чума- Нощем с 500те бели коне- Мъжът и Жигулито интимно- Параграф 22 цола зимни гуми- Братя КараМАЗови- Пътеводител на галактическия катаджия- Жигата на нашето недоволство- Съединителят в ръжта- Москвич не вярва на сълзи- Седемнадесет мига от скоростта- Десет малки еърбегчета- КамаЗ Сутра- Карлсон, който живее под москвича- Синовете на великата аптечка- Аладин и вълшебната ламбда сонда- Хари Потър и орденът на Фелицията- Хари Потър и огненият колянов вал- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан- Хари Потър и автосалона на тайните- Хари Потър и философския акумулатор- Шофьорът без глава- Маншон, полуоска и мъхеста брада- 20 000 левги до вода в маслото и основен ремонт- Жигулетата ви чувам- Записки по българските сервизи- Полуоско африкански- Кво возиш- Приключенията на Алиса в mobile.bg- Ускоряване на опърничавата- Мечо аусПух- Карбуратино- Реглаж на Мостовете на Медисън- Bugatti Беден- Мъжът и колата интимно- Алиса в страната на буталата- Храбрият безоловен войник- Синовете на Великата Вектра- Тимур и неговата Панда- Шофьорчето Калитко- Железния таралясник- Малкият трабанчик- Чичо Томовата Калибра

[Бай Тошо 175]

Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:- Какво стана?- Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...- И какво?- Ами нямало пресечка...***Журналисти питат футболист: - Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните? - Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!

[Венцо 496]

Нощ…- Скъпи, свали пръстена!- Скъпа, това е часовника…

[Капанеца_865 343]

Голям градски джип минава през забутано селце, завива със замах по потънала в кал уличка и пропада в дерето.Две баби го наблюдават:- Глей Гицке, още един с джипиес......Лежат двама в болница, единият целия обинтован. Съседът му го пита:- Какво стана?- Абе карам си аз камиона, по едно време завивам в пресечката и...- И какво?- Ами нямало пресечка... ....Руснак закъсал насред тундрата с джип.След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.Чукчата му отговорил:- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка! Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:- Багер трябва.

[jamo 93]

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:- Къде са децата?- На английски.- Оффф, добре: Where are the children?

[Венцо 496]

Курваруване Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става. В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее: “Тебе моме ти прилега Да подфанеш нашта гега Леле, как сме загорели Да ти видим кълки бели!” Ако домакинята е невеста, се пее: “Ой те, гиздава невесто! Мъж ти те оножда често. Мигар йощ не си разбрала, Как се свири на кавала?” Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното: “Домачине гъзовити! Дупедавецо честити! Дойдоха ти добри гости, Никой нема да ти прости. Яла бърже във егрека, Да ти пръснеме геврека!”

[mlntdrv 16]

Катастрофа. Идва полиция. Сержант Петров пише протокол:"Ударили се Лада и Москвич. Станала страшна катастрофа, насекъде парчета от хора. И една глава на троту... торто... тотро...Спира да пише, тегли един шут на главата и дописва:"... и една глава на платното."

[atoma 995]

Един са връща от командировка, влаза у спалнята и кво да види - жена му под юрганя с друг мъж....Оня става, облача са и са изнизва през вратата, без да каже дума.... Нашия пита шашнат:- Кой беше тоа???- Епа отде да го знам - вдига тя рамене...- Нали видиш - ни на тебе здрасте, ни на мене довиждане…

[FOXO 45]

Някъв барабанист се настанява в нов дом. И почва джангър. Идва съседа след 3 дни непрестанен шум и барабаниста:- Тудей репетишън - тумороу консърт.И съседът си вика, че щом на другия ден ше спре, значи няма дерт, отишъл си. След седмица пак почнал джангър, пак отишъл, пак тодей репетишън, тумору консърт. И така няколко пъти. Не издържал съседа и един ден отишъл и като звъннал, си събул гащите и почнал да лъска. Отворил барабаниста и съседа: Тудей репетишън, томору ай фък йор мадър.Хахахаха!!!

[barsi 265]

Смях из автофорумите:K1: - Продавам гумиK2: - Гумите кви са? Каде се намират?K1: - Гумите са кръгли и се намират на джантиК1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаряК2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парнотоK1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3K2: - НеK1: - ЗащоK2: - защото са от голф 4.К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 ставатК2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобоветеK1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха кукиK2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш лиK1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....в темата за Туарег :K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...K1: - Продавам ударено БМВ е36 на частиK2: - А е30 имаш ли ?K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моетоK1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждивK2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опелK1: - Продава се една работа точно за тази работа.K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работатаK1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабанаK1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видимK3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургасK1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосникK1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акълаK2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?K2: - Пусни рибкиK1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принципK1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателякви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифиK1: - С какво да закрепя спйлери?K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо якиК1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36К2: Нови или втора употреба?K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...K1: - Продавам ГОЛЕМИ джантиK1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясноK2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимамK1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лвK2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя леваK1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.К1: Продавам 20- тонен крик.К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажникаК1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13К2: Стават ли за Opel?К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...К1: Купувам бензин A95H.К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!К1: Купувам спешно вежди.К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.К2: Какъв двигател?К1: С вътрешно горене...K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиранеK2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?Тема: ТемаОписание : ми темаАвтор: AMG PowerAMG Power написа: АлооооОтговорът:BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплексK1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара ЗагораK1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов геройK1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския ПерникK1: - единствено по външния интериор вече там е по соленноK1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждясаK1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влизаK1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"K1: - ебал съм виK2: - само обещавашK1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.K2: - арестуват неграмотни ...Колегата уверява форума, че жена му е нормална...K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!Заглавие на тема в раздел "Купува":K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измисленоК1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 леваК2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискувашK1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!K1: - А какви гарнитури ползваш?К2: - задушени зеленчуци...K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша станеК1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ станеК1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачкиК1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?тема в "Продава":K1: - Sell- ски екипK2: - а Grad-ски екип имаш ли?К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.К2: - Ти кур ли си търсиш, моето момче?К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили ИвановаК1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилноТема "Най-странният шум "...от техническия раздел.K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза сиК1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???К2: - Изгнил е сървъраК1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщиК2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицатаВечна тема - разход:К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека7/100 - градско зимно, литър надоло лятотоК2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалкаК1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...K1: - Продавам бели циферблати S2, оригиналниK2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..K1: - За да не ме убиятK1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.K2: - Провери си протоплазмения катализаторK1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушонK2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбереK3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

[Civic ZC 382]

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.- Сега ше ви режем първо онези работи - казва вождът. - На всеки по професията!Пита французина:- Какво работиш?- Месар - отговаря той.Взимат един сатър и клъц. . .Американецът - дървар. Един трион и неговото мъжество заминало. . .Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.Вождът смаян го пита:- Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?- Абе аз съм сладоледжия..... Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.Блондинката:- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

Редактирано 6 Януари, 2013 от civic 1.6 aerodeck

[darius 923]

Връща се Кубрат Пулев от пиано бар!Хвали се на майка си че слушал класика.- А, Андреа Бочели?-питала жената.- Е, Андреа буче, ама накрая я пуснахме да изпее и тя едно парче!

[Венцо 496]

‎18+ Сексуалните обичай в обредния календар на БългаритеСпасовденВ Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.ПичкинденПразник, познат в някои краища на Северозападна България.Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.Докато я варят, наричат:“Вълна, вълна, вълничица,що си расла край пичица,втасай вълно във котлетода развеселиш путето!”Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.ВидовденНа 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” - денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.(До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.Малък УйовецВ срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:“Расти куре, да пораснешвдигни снага до небето,до небето, до звездите,да развеселиш момите”След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.Мъдни вечерВ навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.НестанарствоСтранджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.Гонене на бубатаТрадиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:“Беж, бубо, беж!Пичка не поглеж!Аман от сърбеж!”ХуркинденВ деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.Душипилец (Рахатник)В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.Роговица (Кучкинден)Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:“Ставай Рогльо, дърт лешпер,носим ти добър хабер:Твойта булка от заранатрижди вече е ебана.”КурваруванеУчастниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият курвар, наречен още станеник, защото винаги му става.В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:“Тебе моме ти прилегаДа подфанеш нашта гегаЛеле, как сме загорелиДа ти видим кълки бели!”Ако домакинята е невеста, се пее:“Ой те, гиздава невесто!Мъж ти те оножда често.Мигар йощ не си разбрала,Как се свири на кавала?”Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:“Домачине гъзовити!Дупедавецо честити!Дойдоха ти добри гости,Никой нема да ти прости.Яла бърже във егрека,Да ти пръснеме геврека!”ПървомесеницаВ първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”Курни ЗаговезниПрез пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста._________________

[Civic ZC 382]

Влязла баба в магазин и си харесала бански.Забавила се тя в пробната.-Бабо,да ти дам ли и горнището?-попитала продавачката-А,няма бабе,то всичко се събра доле....

[Veseliq 1556]

Двама влизат при хирурга - на единия ръката до лакътя в задника на другия...- Момчета, не сте за мен... - казал хирурга.- А за къде?- За кукления театър...

[mlntdrv 16]

Изтрий тук ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ с ключ или стотинка и спечели нов монитор!

[dan4o 3]

Въпрос: Каква е приликата между ВИБРАТОРА и СОЯТА.........................................................................................Отговор: И двете са заместител на МЕСОТО

[Veseliq 1556]

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка. И то прекрасна направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:- Спокойно аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.Аз се замислих и казах:- Мисля, че ку*а ми има странен вкус...