Виц на деня

[Emicha 1842]

По повод горния виц:

 

Хубаво: - Жена ти е бременна.
Лошо:   - В утробата й има цели три бебета.
Много лошо:- Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: -Жена ти не говори с теб.
Лошо:   -Иска развод.
Много лошо: - Тя е адвокат.

Хубаво: -Синът ти расте.
Лошо:    -Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: -Ти също.

Хубаво: -Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо:    -В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: -Има те на някои от тях.

Хубаво: -Мъжът ти най-накрая е съгласен – стига толкова деца!
Лошо:    -Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: -Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: -Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо:    -Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: -На него му стоят по-добре.

Хубаво: -Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо:    -Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: - …и поправя!

Хубаво: -Синът ти излиза на първа среща.
Лошо:    -С мъж.
Много лошо: -Който е твое гадже.

Хубаво: -Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо:    -Като проститутка.
Много лошо: -Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: -Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо:    -Познаваш хора в подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях!

[А. Чавдарова 56]

Девойка го носи момчето дома, одат во спалната и таа му предлаага да пробат 69.- 69? Кой ку*ац е това? – питува момчето.Девойката разбира дека новото момче не е толко изкусно во се*сот па му вика:- Ке си ставим моата глава помежду твоите нозе, а ти стави си твоата глава помежду моите, важи?Се още незнаейкии за що точно се работи, малце притеснен, момакот се согласува на това, само да не го разсипе моменто.Таман се наместиле, девойката несакайки изпрднува еден гласен пърдеж...Момчето ке умре од смеенье, па му и смрди, току бега на страна и пробува да разбере що баш се случило...Момичката засрамена му вика на момако да й прости и да пробат още един пат... Така пак се наместиле...Девойката пак, несакайки изпушта един здрав, голем як пърдеж...Момчето целиот изплашен и зачуден, станува од кревато, ги зема халиштата и почнува да се облекува.- Що е? Зашто си одиш? – го питала момичката.- Абе ти си ненормална ако мислиш дека ке останем и за другите 67!

[Crazy job 434]

Съученици
Срещат се двама съученици вече студенти. Единият пита другия какво учи и той му отговаря:
- Логика, психология и философия.
- Че то каква е разликата?!
- Ей сега ще ти обясня.
Значи срещаш двама мъже – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Мръсният.
- Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал! Това е психология.
Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Чистият!
- Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен! Това е логика.
Значи, пак срещаш двама мъже – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
- Че е*а ли му майката
- А! Ето това е вече философия!

 

Влиза шефа в офиса, води трима чужденци и казва на секретарката :
- Миме, направи кафета за тия тримата педераси!
Глас от групичката :
- Двама педераси, аз съм преводача ...

[Wrofeel 349]

Кога има ден Динко?

На Задушница!

[Tonji 458]

Полизай към циганин:

- Крал ли си бе?

- Къв крал бе, бате, аз съм циганин! 

--------------------------------------------------------------------

 

При психиатъра. Въпрос:
- От кога се чуствате като овца?
Отговор:
- От малко агънце.

 

------------------------------------------------------------------------

Между пияници:

- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

------------------------------------------------------------------------

 

 

Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата

и крещи: 
– Помощ! Помощ!
Приближил се полицай и попитал:
– Какво има?
– Зазидаха ме! – отвърнал пияният.

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Табелка на гърба на рокер:
Ако четете този надпис гаджето ми е паднало от мотора.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

В автосервиз:
– Какво можете да направите за колата ми?
– Да вземем двата номера и между тях да сложим нова кола.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В автобус от софийския градския транспорт:

– Моля, слезте от перфоратора, тука има и по възрастни от вас, и те трябва да седнат!
– Ама ние тука сме трима!

[Драгойчо 439]

Автобус в който пътували политици, се движел с превишена скорост по селски път,

когато се блъснал в едно дърво и се преобърнал. Навсякъде имало кръв и стъкла.

Възрастен фермер видял катастрофата и пръв дошъл на местопроизшествието.

След два часа бил изкопал голяма яма и погребал всички политици.След няколко дни, местният шериф минавал оттам

и видял останките от автобуса. Фермерът му разказал какво се е случило.- Всички ли бяха мъртви? - попитал шерифът.Фермерът отвърнал:- Е, някои казваха, че не са, обаче нали ги знаеш как лъжат политиците.

[Crazy job 434]

 Иванчо отива при баща си и му казва:
- Тате, имам голям проблем с новата учителка.
- Ами внимавай! Трябва да си много старателен. Да си пишеш редовно домашните. Да слушаш урока. Да внимаваш в клас. Старай се повече.
- Мисля че няма да помогне.
- Защо мислиш, че няма да помогне?
- Защото тя днеска дойде до мене и ми прошепна в ухото, че вече и закъснява трета седмица.

 

Докторът:
-Трябва да спрете пиенето! Вместо бира яжте ябълка!
Пациентът:
-Глупости! Кой може да изяжда по 30 ябълки на ден?!

 

Сексуално-битов обред Спасовден:
На този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!”. Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.

[Emicha 1842]

Жена към мъжа си:

- Стига си пил бе, че детето не може да проходи от теб - като те гледа.....

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Четири приятелки, седят на кафе и едната пита келнера:

-Извинете, каква е паролата за Wi-Fi ?

Келнера :  daviebekelnera

-Поотделно, или ?!?

-Не ! Всички заедно.....

[Xarabora 98]

"Продавам жена си. В добро състояние е. Регистрация - 1978 г., обем на гърдите - 2 литра, мощност - 110 децибела, пробег из магазините - 78 000 км, цвят на купето - блондинка, фасада - ежедневно боядисвана. Поднася на завоите. Няма спирачки. В комплект с 60 чифта обувки! ...........Може и бартер за 2 каси бира!"

 

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да сеизбършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат.На първата мъжа казал:   - Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.

Мъжът на втората потъркал чело и отговорил: - Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

[Drone 790]

Четири приятелки, седят на кафе и едната пита келнера:

-Извинете, каква е паролата за Wi-Fi ?

Келнера :  daviebekelnera

-Поотделно, или ?!?

-Не ! Всички заедно..... 

 

[Honda_Z 1497]

- Никога няма да забравя дискотеката, където се срещнах с жена си!

- Беше ли романтично?

- Не, много неловко беше. Мислех, че тя е вкъщи с децата...

[Драгойчо 439]

- К'ви сте вие, бе? - Е, как - ние сме седемте самурая!- Е, що сте само двама? - Ми, нема хора, брато!

[Hunter 736]

Двама самураи.

- Мога да ти резна главата и няма да усетиш...

- Давай!

Замахнал първия и... шат...

- Видя ли, че не можа.

- Айде бе, що не кимнеш...

[Emicha 1842]

Съпруга, докато кара семейният автомобил, звъни на мъжа си:
- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?
- Каква лапмичка!?
- Малка, жълта!
- Къде свети?
- Ами, ето тук...
- Извинявай, като не съм там, не мога да видя! Опиши я.
- До нея има нарисувана бензиноколонка!
- Тогава значи, че резервоарът е празен и трябва да го напълниш!
- А... ясно ... а къде е нашият резервоар?
- До ден днешен, беше до левия заден калник!
- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?
На мъжът страшно му се приискало да каже: „Ако си сложиш задника на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него.”, но само мило и сдържано обяснява:
- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!
След петнадесет минути жената отново звъни:
- Коте, от по-пресния бензин ли да взема, или отлежал? Тук предлагат от 86, 90, 95 година !?!

[Hunter 736]

 - Скъпи,...  свали си пръстена, че ме драскаш.

 - Скъпа, това не е пръстена, а часовника...

[Tonji 458]

Между приятелки:- Взе ли си шофьорския изпит?- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

 

 

-------------------------------------------------

 

 

Баща кара дъщеричката си към детската градина, и изведнъж случайно натиска клаксона. Обръща се към нея и й казва:- Извинявай ако съм те стреснал, без да искам го натиснах.- Знам, тате.- Откъде знаеш?!- Ами защото не извика "глeдай къде вървиш бе, педал смотан!"

 

 

---------------------------------------------

 

- Браво, скъпа, най-накрая и ти веднъж да паркираш правилно! Само че не сме в нашия гараж...

 

 

---------------------------------------------------

 

 

- Внимавай, газим хора!- Ти караш!

 

 

--------------------------------------------------------

 

- Девойче, ще слизате ли на следващата спирка?- Заради вашия чадър, вече от три спирки не съм девойче...

 

---------------------------------

 

- Автомобилът ще измести железницата!- Не мисля така. Преди месец един се опита да го направи и шофьорът свърши в болницата.

 

 

 

.

[Crazy job 434]

Две баби си говорят:
-Пено, как се казваше онзи германец, дето ми взе акъла?
-Алцхаймер.

 

Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма.
- Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен.
Музикантите го гледат притеснено, сумтят...
- Ами, как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява...
Диригентът веднага се втурва към тоалетната.
Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява...
- Ама на какво прилича това ... - възмущава се диригентът. - Погледни се само ... Срамота ... И това ми било първа цигулка на оркестъра ми ... Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката .....

[Венцо 496]

Вкарали в затвора педераст и зоофил. Седят и скучаят. По някое време зоофилът се размечтал:
- Ех, да имаше тука една козичка... Как бих я опънал!
Педерастът:
- Ме-е-е-е!

 

 

- Може ли мъж да забременее?

- Не, но опитите в Турция продължават...

[dufosvti2 303]

Въпрос към Радио "Ереван":
- Какво е брак?
- Официално пускане на момичето в експлоатация. 

[Xarabora 98]

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза.- От какво ти е това бе, момче?- От оса.- Ужили ли те?- Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

 

Един мъж все натяквал на жена си,че е много дебела:-Я се виж ма,дупето ти е колкото една пералня!Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.Събудила се жената и рекла:-Аааааа,айде сега,за един кирлив чорап,цяла пералня няма да въртя.След малко смилила се тя над него и му казала,че все пак ще направи компромис.Той тогава отговорил:-А,няма нужда,аз вече изпрах на ръка.

[Crazy job 434]

Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път... шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът й. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне: -Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.

[rasedevil 79]

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.- Колко струва това Bentley GT Coupe?- 250 000 евро.- А на кредит за една година?- 25 000 евро на месец.- По дяволите! А за две години?- 12 500 евро месечно.- Хм, а за три години?- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

[Emicha 1842]

Пиян пилот се връща вкъщи и звъни на вратата.

Отвътре се чува гласа на жена му:

– Кой е там ?

–Полет 587, иска разрешение за кацане....

–587 - направи един кръг на летището, 325 - трябва да освободи пистата....

[Tonji 458]

- Обичаш ли туршия?
– Не, не мога да я ям.
– Защо?
– Главата ми не влиза в буркана. А и да влезе, ми люти на очите.

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------

 

Някакъв мъж с палто влиза в езерото и почва да плува насам-натам. Смаян, един рибар му вика от брега:

– Ей, какво правиш?
– Не виждаш ли – пера си палтото!
– Че нямаш ли си пералня у вас?
– Имам, обаче от нея ми се вие свят.

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

В Лондон двама наркомани се качват на автобус. Единият от тях се качва на втория етаж и веднага слиза обратно, целият пребледнял: 

- Приятел, не се качвай горе, там няма шофьор!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Двама наркомани седят на брега на реката. Гледат лети хеликоптер. Единият пита:
– Знаеш ли, какво е хеликоптерът?
– Какво?
– Хеликоптерите, това са душите на загиналите танкове…

 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Какво е наносекунда?

- Интервалът от време между светването на зелената светлина на светофара и сигнала от клаксона на пернишкия голфаджия зад теб.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Въпрос: Защо жените живеят с 10 години повече от мъжете си? 

Отговор: Защото нямат жени!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

В дом за слаботелестни:
– Помооооощ! Хлебарка!
– Убий я!
– Не мога! Влачи ме!

 

------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

По време на обяд на слаботелесни:

– Пешо, подай ми вилицата, че я изпуснах.
– Аз да не съм щангист бе!
– Повикайте Киро, той носи цял потник!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Египетски фараон диктува на каменоделци паметен надпис върху обелиск:
– Аз, Рамзес, в година 3500, победих хетите в страховита битка – каменоделците дълбаят йероглифите. – Нека поколенията знаят, че победата се дължи на моите забележителни способности на пълководец и мъжеството на воините ми.
– Колега, пита единия каменоделец другия – забравих как се пишеше "мъжество", с две или с три пишки?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата.

Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва:
– Какво правиш, взех да се тревожа за тебе?
– Не се шашкай бе, слязох да сменя червея.

[rusco 21]

Според статистиката човек ходи(пеша) средно 1500 км на година.Пак според статистиката, човек изпива средно 90 л алкохол за година.

Т.е. гори някъде около 6 на 100

[Капанеца_865 343]

Двама полицаи спорят какво са това здрави нерви...–Представи си, Пешо,прибираш се у вас след дежурствоуморен, скапан, с пълна униформа и зареден пистолети гледаш как жена ти е с някакъв в спалнята! А тиспокойно им казваш:"Продължавайте си..."–и отиваш...в кухнята да си хапнеш нещо. Ей това са здрави нерви!–Не си прав, Гоше! След като им кажеш: "Продължавайте си"пичът наистина да продължи! Ей на това му викам азздрави нерви!

[Tonji 458]

"Динко тръгнал да се беси.
Вижда го бат Георги и го пита :
- Ко прайш бе Динко ?!
- Бесa сe
- Що за краката ?
- Шот кат съ варжа за врътъ съ задушаам"

 

 

----------------------------------------------------------------------

 

 

Според официалната статистика за продажбите на Microsoft, в България изобщо не се използва Windows.

 

 

-----------------------------------------------------------------------

До кога пият жените математички?

- до безкрайност.

До кога пият жените химички?

- до загуба на реакция.

До кога пият жените медички?

- до загуба на пулс.

Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

 

- Жоре, и къде се запозна с това момиче?

- Как къде? Под стария фар в Несебър!

- Е тоя фар не работеше ли бе?

 

---------------------------------------------------------------------------

 

 

[Tonji 458]

На изпит по физика. Влиза първият студент.
- Колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще отворя отворя прозореца. - казва студента.
- Добре, това до какво ще доведе, до намаляване или увеличаване на скоростта?
- До намаляване.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - двойка.
Излиза студента и предава на другите. Влиза вторият. И на него изпитващият задава същия въпрос.
- До увеличаване. - казва уверено студента.
- Грешен отговор, колега, съжалявам - две.
Излиза отчаян студента и предава на следващите. Влиза трети.
- Така. колега, представете си сега че пътувате във влак. - казва изпитващият. - Става ви горещо, какво ще направите?
- Ами ще си съблека якето. - казва студента.
- Добре де, ще ви стане още по-горещо?
- Ами ще си съблека пуловера. - хитро пак отговаря студента.
- Добре де, ще се пукнете от жега в купето, какво ще направите?
- Абе от жега умирам ама не отварям прозореца!

 

.......................................................................................................................................

 

Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го 

питат: 
- Колко? 
- 6. 
- А стига бе! И какво те пита? 
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел 
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите възстания в България? 
Казвам: 1923 неупешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот 
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са 
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите. 
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: 
" Фидел Кастро, 1923 неупешно, 1944 - успешно, Учените отдавна 
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 
1923... " и така нататък. 
Влиза той в залата. Доцентът го пита: 
- Как се казате, колега? 
Студентът автоматично отговаря: 
- Фидел Кастро! 
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден? 
- 1923 неупешно, 1944 - успешно! 
- Вие да не сте луд?! 
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!

 

[vesivanova 1069]

Древните римляни били толкова корави, че общували на Форума без браузъри ...

[ARMAVEL 136]

Пиян съм като БМВ..

-Що като БМВ?

-Щото не мога да вървя

[valioturb 165]

- Професоре, какво казвате на завършилите студенти, които срещате в реалния живот?

- Два чийзбургера и средна кола, моля.

[Crazy job 434]

Баща - корсиканец инструктира сина си за първата брачна нощ:- Първо я вземи на ръце, защото Корсика - това е СИЛА.После я хвърли в леглото, защото Корсика - това е ГОРДОСТ.После се съблечи пред нея, защото Корсика - това е КРАСОТА.На другия ден синът докладва:- Всичко направих едно по едно, точно как ме посъветва.- И после?- После си ударих една на ръка, защото Корсика - това е НЕЗАВИСИМОСТ!

[Венцо 496]

Когато погледите им се срещнаха за първи път, Ванчо се обърка. Или от това, че се влюби, или от това, че в този момент сереше зад гаража...

[Tonji 458]

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол. - Извинете, просто се чудех кога ще отваряте? - Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен! На следващата сутрин пак се звъни: - Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш? - Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?! На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял: - Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли? - Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира - Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша

 

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

- Мамо, отношенията с мъжа ми не вървят на добре! Моля те, помогни ми! - Какъв е проблемът, дъще? - Той вече не се интересува от мен като жена! Довечеря ще си легна гола в леглото. От теб искам да погледнеш през ключалката на спалнята и на сутринта да ми кажеш какво да правя. Вечерта съпрузите си легнали. Майката станала, отишла до спалнята и погледнала през ключалката. Младото семейство си лежало на леглото. Дъщерята била напълно гола, а съпругът четял книга. Изведнъж той поставил ръката си върху гърдите ѝ, нежно я придвижил по тялото и достигал до най-интимното ѝ място. Майката видяла това, решила, че всичко е наред и си отишла в стаята. На следващата сутрин дъщерята попитала: - Е, видя ли? - Да, видях. Всичко вече е наред. - Така ли? И какво видя? - Ами той си прочете книгата, после прокара ръката през тялото ти, стигна "там долу" и аз отидох да спя. - Ти просто не си видяла всичко до края! Той подмокри пръста си "там долу" и прелисти на следващата страницата!

 

-----------------------------------------------------------------------------------------

 

Алкохолик застрелва полицай и звъни на 112..- Ало, 112 ли сте?- Да,кажете?- Е вече сте 111...

 

---------------------------------------------------------------------

 

На изпита по латински двойкаджия, без да иска, призовал дявола...

 

----------------------------------------------------------------------

[Crazy job 434]

 Девойка седи на коленете на младеж и му гука гальовно:
-Писанчо, наречи ме ласкаво......
-Моя мила кокошчице!
-Защо пък кокошчица..?
-Ами защото си ми седнала на яйцата!

[Драгойчо 439]

Чък Норис отишъл на концерт на Металика, облечен с тениска на Мегадет.

Джеймс Хетфилд веднага запял Симфъни ъф дистракшън.

[swartalf 241]

Който събере най-много лайка може спокойно да бъде провъзгласен за билкар на годината...

[Колега 203]

- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма.- Може и да се намери... Какво сте работили преди да останете без работа?- Занимавах се с политика. Бях министър.- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам ви, какво може да прави един министър в строителството?- Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда...

[rasedevil 79]

-Знаеш ли, Ладата има един голям плюс.-Какъв бе?-На клемата на акумулатора.

[rasedevil 79]

Сексапилна мадама отива на преглед при лекаря. Той й казва:- Съблечете се.- Ама мен ме е срам?- Добре тогава, ще изгася лампата да не се притеснявате.Тъмнина, шум от сваляне на дрехи. Мадамата пита:- Къде да си оставя дрехите?- Ей тук, на стола, върху моите.