Виц на деня

[Ryuugan 251]

едно червейче попитало майка си:- Мамо, къде е тате?- За риба.

[todort4 0]

На противоположните краища на земното кълбо, двама мъже правят съвсем различни неща, но си мислят едно и също. Единия ходи по въже опънато между два небостъргача, а другия се е отпуснал докато 86 годишна бабичка му духа. Какво си мислят ли? "Не гледай надолу! Не гледай надолу"

[bizybone 0]

Чужда кола спира пред двама полицаи. Шофьорът пита:- Ду ю спийк инглиш?Полицаите се споглеждат и с почуда вдигат рамене.- Парле ву франсе?Те пак вдигат рамене- Шпрехен зи дойч?- Пак без отговор.Шофьорът пали колата и си заминава.- Е, явно трябва да учим повече езици, че да можем да се оправяме - казва единият полицай.Другият скептично казва:- Че този като знаеше, оправи ли се?!--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[NesTea 96]

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н.Шофьорът не издържал и попитал:- Нещо да нямам?- Съвест нямаш! - ----------------------Инспектор от КАТ спира шофьора.- Господине, вие сте пиян!- Та аз и капка в устата си не съм слагал!- Я духнете на апарата!Шофьорът духнал - никаква реакция.- Странно, нима се е развалил? - инспекторът го пробва сам. - Тц, работи! ----------------------Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:А - минахте на червено на светофараB - пресякохте двойна непрекъсната линияC - забравили сте си документите вкъщиD - шофирате в нетрезво състояниеИмате три жокера:1 - Материална помощ от спътници2 - Обаждане на адвокат3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление. ---------------------Полицай спира кола и внимателно я оглежда.- Тази трошка не може да се нарече автомобил!- Точно за това и нямам шофьорска книжка. ;)

[Wyvern 382]

Какво е семеен мъж??? - Магаре вързано за слива.

[bizybone 0]

Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...

[kostadin_81 0]

Двама алпинисти решили да катерят планина. Първия не можел да говори добре и се запъвал.Започнали да катерят.Първия:- ЗЗЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ....Врория:- Ще ми кажеш горе.След 2 минути пак първия:- ЗЗЗЗЗЗ....ЗЗЗЗЗЗ...Вторият му отговорил да му каже горе. Стигнали върха. Тогава първия казал:-ЗЗЗЗЗЗЗЗабравихме раниците.Тръгнали на долу. Първият започнал да казва:- БББББББ.....БББББ...Втория казал да му каже долу.След една-две минути пак същото .Вторият казал, че ще му каже долу. Стигнали долу и втория казал на първия да му каже каквото иска. Първия казал:- БББББ.....БББББазик бе.

[kostadin_81 0]

Два червея си говорят:- Леле, гледай - групов секс!- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!

[Dominiko 49]

Kaтаджия спиря пиян водач на мпс:-Господине вие сте пили-Ко пили уееее аз съм ЛЪВ

[Ndh15 1]

14-годишна отива при гинеколога и му задава въпроса:-Може ли да ми препоръчате сигурно средство против забременяване?-Лимонада на прах- отговаря след кратък размисъл лекарят.-А, преди или след… ? - последвал нов въпрос.-Вместо! - отсякъл старият лекар.

[Not_Impossible 0]

Една жена влиза в месарницата и пита месаря:

- Имате ли свинско месо?

- Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?

- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?

- Разбира се, да ви тегля ли една патка?

...- Не, не, дайте ми малко карантия.

- Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

[Ndh15 1]

Реклама на санаториум:Нашия санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.

[Kostadinov 0]

Македански Две госпожи во най-добри години решиле да излезат надвечер сами без мажите. Вечерали се напиле бааги и дошло време за дома. По пат им се примочало. За да не им светкаат белите газишта во градската темнина решиле да скршнат во гробиштата покрай кои минувале и таму да ги изврашат природните обврски.Нормално немале тоалет хартиа. Првата се забришала со своите гашти и фрлила. На втората и било жал за гаштите па откинала парче од венец и завршила работа.Утредента двамцата мажи си пожалиле мейусебно:- Знаеш, жена ми синошта се врати дома пияна и без гашти - рекол единиот.- Не е тоа ништо - одговорил другиот. - Моята исто се врати дома пияна а од газот и штрчеше лента на коя пишуваше: "никогаш нема да те заборавиме! Перо, Миле и фудбалски клуб Слога"!"

[FuckHonda 20]

Предлагам ти да ядеш пилешко, по-точно патешко, даже мога да ти посоча коя патка да ядеш

Редактирано 6 Юни, 2010 от маймуната

[Palko 54]

Една крава се качила на едно борче и я срещнала катерица. Катерицата попитала кравата - краво какво правиш тук горе, кравата - ще ям круши , катерицата - но това е бор! , кравата - нищо, Я си носим.

[Player101 383]

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита:- Поне на шофьорски изпит ходили ли сте?- Разбира се! И за разлика от вас много пъти !Говорят си двама психиатъра:- Колега, днес имах интересно потвърждение на теорията на Фройд за неволните грешки на езика. Исках да кажа:" Подай ми захарта, скъпа!" а се получи:"Провали ми живота, кучко такава!".Две мутри се разхождат:- Брато, гледай каква гора!- От тези дървета нищо не виждам...

[Guest tsvety]

- Сър, онзи господин иска да ви предизвика на дуел. - Какъв дуел – френски с шпаги до първата капка кръв или английски с пистолети до смърт? - Български – ще дойде с приятели и ще ви пребият.

[Player101 383]

Иван и Асен решили да изкачат планински връх, който не бил покоряван.Иван бил по-напред, Асен - по-назад...Стигайки до върха Иван видял, че има забито знаме. Обърнал се и казал на Асен: - Асенее, на върха е забито италианското знаме, изпреварили са ни! - Нищо, бе Иване, напиши с тебешира "КУР" и да си ходим...

Редактирано 9 Юни, 2010 от Player101

[Crazy job 434]

След як запой някакъв пич забърсва девойка.На сутринта момичето притеснено:-Лелеее, как съм забравилааа - днес ще ходим с мама на гинеколог. Мама иска да знае дали съм девствена!Пича тъкмо бил отворил бутилка бира, за да се освести, махнал гумата изпод капачката и я сложил където трябва.Следва преглед при доктора. Той поглежда и почва да се тресе от истеричен смях.Майката притеснено:-Кво бе докторе, девствена ли е?-Ааа, че е девствена - девствена е, ама за първи път виждам да и пише и срок на годност!

[Ndh15 1]

"Някои хора разправят за мен, че съм ужасен човек. Но това не е така - аз имам сърце на мил, чувствителен юноша. Пазя го в един буркан със спирт на бюрото си." (Стивън Кинг)

[kvd74 646]

Спира голф 2 до бентли и шофера пита: Пич,може ли да те питам нещо? Да.-отг.шофера с бентлито. Абе доволен ли си от колата? Да, защо питаш? Ааа, гледам че не се карат много. ?

[tass 21]

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:- От месеци не съм виждала мъж!Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:- Тука, имам едни много добри капки за очи...- Ало!- Да!- Пешо, ти ли си? - Да! - Бременна съм!- Ооо, имате грешка!

[tass 21]

Полицейска проверка в един гараж във Факултето..Полицаят пита собственика:- Откъде е тая бормашина.- Не знам, синчето я донесе.- А тая пералня?- Не знам, ама май, че синчето мъкне всичко.Между другото синчето е в 3-ти класА тоя струг, който тежи близо 2 тона? И за него ли ще кажеш, че синът ти го е донесъл?А той откъде да знае, че тежи 2 тона?

[tass 21]

Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....Управителят:- Че това деца ли са? Изроди....

[Ndh15 1]

Мъж се прибрал в къщи мъртвопиян. Жена му го посрещнала разярена, хвърляйки по него чаши и чиний - каквото хване от кухнята. На мъжът това му дошло в повече и се скрил под спалнята.- Излизай от там, пиянде с пиянде!- Не! Няма да изляза!- Излизай бе, чуваш ли какво ти казвам аз на теб?- Я да си гледаш работата ма! Аз съм господар на тая къща и ще си седя където си искам!

[Bai_Georgi 47]

-Каква е разликата между Руснака и Българина?-Разликата е, че в заведение Руснакът си поръчва бутилка водка от 700 мл, а Българинът - 7 пъти по 100 мл!

[Fiend 89]

Жена влиза в месарница, и се заформя лек разговор с продавача :- Ще искам малко свинско?- Да ви го нацепя или да ви го начукам?Жената леко смутена се пробва втори път :- А случайно пилешко да ви се намира ?- Мога да ви тегля една патка ! Вече съвсем разстроена :- Ще взема малко дреболийки само!- Тогава да ви тегля един език!

[Sebulba 215]

Тоя последния го има на предната страница. Един старец има три сина. Една нощ крадец влязъл в тях и откраднал кравата им. Събрали се четиримата да умуват кой го е направил. Старецът казал, че крадеца е прескочил през тухлен зид, отворил си и извел кравата. Най-големият син рекъл, че щом крадеца е прескочил през зида трябва да е малък човек. Средното синче се замислило и рекло, че щом е малък човек трябва да е педераст. Малкият син се сетил, че в съседното село има такъв човек и отговаря точно на описанието. Намерили човека от съседното село и го завели при съдията. Съдията ги попитал защо са сигурни, че това е крадеца и те му обяснили. Тогава съдията ги попитал щом са толкова умни - какво има в картонена кутия в стаята. Старецът погледнал кутията и казал, че щом е затворена кутия в нея трябва да има нещо . Следващият казал, че щом има нещо в кутията, то трябва да е кръгло. Средният брат помислил и казал, че щом е кръгло, трябва да е оранжево. Последният рекъл, че щом е оранжево, то е портокал. Съдията погледнал доведения малък човек и казал:- Ей, педераст, върни кравата на хората !

[jorkaeff 1]

Пристига блондинка с "Голф 2 GTI" в автосервиза и казва на механика: - След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма. Механикът казва: - ??? Тогава да се повозим заедно малко. ???Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...и всичко това с около 160-180 км.ч.Върнали се в сервиза.- Ето! Усещате ли! Пак този мирис! - Дали усещам? Аз в него седя!

[prozium 30]

Учените са разработили кола, която ползва за гориво вода....Ама е задължително водата да е от Мексиканския Залив.

[darius 922]

Попитали радио Ереван:-Какво е блондинка с плитки?-Свирка с дръжки - бързо реагирало радиото.

[ioni 1]

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе всички на терена.Другия отговаря:- Добре, тогава аз ще бъда публиката.Почва се играта. По едно време тоя дето е публиката замерва играещия с кутийка от бира. Играча се ядосва и вика:- Абе идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

[p0rnStar 3]

Тази сутрин дупките по пътищата са станали причина за случаен секс в маршрутка номер 6.---На 20 години граф Дракула беще млад, неопитен, и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...

[ioni 1]

Мария: Иваааан! Иван!- Кво ma?М: Хвани котарака!- За къв хуй?М: Хвани го ти казвам…Хванал Иван котарака, носи го на Мария.М: Откъсни му ташаците.- Марийо, смили се,..М: Откъсвай ги, давай!!Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!

[p0rnStar 3]

Въпрос: Какво е китайски противотанков взвод!? Отговор: 10 000 китайци, въоръжени с гаечен ключ

[BLEIN MONO 148]

Перничанин вижда Туарег, обикаля го няколко пъти, плесва се по челото:- Еб*си големия голф!

[Crazy job 434]

Eдин студент се явил при свети Петър и той го попитал:-Разкажи ми повече за живота си, за да знам - в ада или в рая да те пратя-Ами, преди година се запознах с една студентка, заговорихме се, говорихме, говорихме и на края я оправих.След месец ме запозна с техните, отидехме у тях на вечеря, тя си легна, ние с майка и и сестраи говорихме, говорихме и взех та ги оправих и тях.На сутринта ме запозна с баща и, и с него говорихме, говорихме, и след час и него оправихСвети Петър отговорил:- Хайде, влизай по-бързо, че много се заговорихме..

[p0rnStar 3]

Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как лято, вчера вози ли се на шейна? - Возих се. - А прави ли снежен човек? - Правих. - Е какво лято е сега! - Скапано!

[ioni 1]

Катаджия отивал на работа, обаче навън валяло, студено... Стоял на пост, минавали малко коли, той направо замръзнал и се прибрал вечерта бесен като куче. Казва на сина си:- Донеси си бележника!Изплашил се синът и отишъл при майка си:- Имам двойка, какво да правя?- Дай тук бележника.Донесъл го синът, тя сложила вътре 20 лева и момчето го занесло на баща си. Отворил го той:- Ох, слава богу! Поне в къщи всичко е наред!

[Crazy job 434]

Двама умрели си приказвали на небето. Единият попитал другия от какво е умрял. Той отговорил:-От премръзване.-и попитал другия-Ти от какво умря.-От яд. Първият се учудил.-Е как така умря от яд?-Ами прибирам се вкъщи от командировка по-рано от колкото трябва. Гледам чужди дрехи и обувки в коридора. Влизам в спалнята. Гледам жената сама и я питам къде е той. Тя мълчи. Почвам аз да търся под леглото, в гардероба, на терасата и на други места, но не го намирам. Ей така умрях от яд. Другият казва:-Глупак. Ако беше се сетил да провериш във фризера сега и двамата щяхме да сме живи.