Виц на деня

[ceco_accord 6009]

- Идваш ли да пием?

- Мдаа.

- А жена ти ще пусне ли?

- Влезе да се къпе. Напълних и ваната с пяна.

- Е, това ще я спре ли?

- Монтажната пяна спира всичко.

[DAN_DAN 344]

[darius 921]

- Скъпа, казват че най-добрият кекс е след като сме се карали.
- Ама ние,  не сме се карали!
- Нещо ми се вижда,  виснало ти е дупето?!

[darius 921]

Един мъж може сам да си готви, да си чисти, дори сам може да се обича!

НОоооо, скандал сам, не може да си спретне!

[darius 921]

Клиент към сервитьорката:

- Едно уиски, 12 годишно!

- Нямаме господине, бара работи от 2години!

 

[ceco_accord 6009]

Избрани реплики от автофорумите (запазен правопис):

 

K1: - Продавам гуми

K2: - Гумите кви са? Каде се намират?

K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

*****

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки

K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли?

*****

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.

K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

*****

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?

K2: - Пусни рибки

*****

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?

K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

*****

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

*****

К1: Продавам 20- тонен крик.

К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

*****

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.

К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в сайт за имоти, може някой да го купи за външен кенеф!

*****

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

*****

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?

K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

*****

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

*****

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???

К2: - Изгнил е сървъра

*****

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални

K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..

K1: - За да не ме убият

*****

K1: Търся джанти 11" за BX.

K2: Абе, да не караш колело BMX и да си изтървал M-то, защото досега Ситроен с 11" джанти не съм виждал?

*****

K1: Еййй това много ме интересува, да знаете къде мога да намеря такъв голф??? трябва ми да си направя гълабарник-идеален е!

*****

K1: Ти си в топ 3 по безмислени постове.

K2: Ако искаш да стана номер 1 по псуване на майка ти?

*****

K1: - Затова от тогава си слагам веродизел от омв.малии..

К2: - само да не излизат балончета през ауспуха...

*****

K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

[darius 921]

Какво обичаш повече, виното или жените?

- Всичко зависи от годината на производство!

[ceco_accord 6009]

В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце Господинът на майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика - казал мъжът подсмихвайки се.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: 
Една крава,един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако.Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. 
Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна нищо не разбирате ... ?!? ; )

[ceco_accord 6009]

[Plamen-CRV 603]

Не съм сигурен дали е за тук

 

- Извинете госпожо, мога ли да Ви питам нещо?

- Да...

- Какво значи "подкаст"?

- То часът свърши, звънецът би, следващия път ако остане време ще ти обясня... Други въпроси имаш ли?

- Имам. Как да си преведа думите "бъгясан", "сийдване", "унисекс", "компромат", "башфишинг", "имиджмейкърка", "неформал", "пърформативност", "тролове", "блъпърче", "посткомуняга", "емотикон", "фючъринг", "геймърство", "крашнат", "тийзър", "пишманлобист", "юпи", "импийчмънт", "разкешвам", "опция", "акаунти", "омбудсманка", "шернато", "лустратор", "клъстърче", "реститутка", "трашове", "копипействане", "блърнато", "инфлуенсърка", "кейфоровец", "мутрафон", "хормоняга", "натуитено", "тагване", "клипаджийски", "деджендъризация", "блокбъстър", "ултраси", "минитрейлър", "чалгарокичаджия", "диверсификация", "евроскепсис", "инфантяга", "кикофове", "хакване", "промотърка", "хипертурбоинжекцион", "ефбетаджия", "офшорковци", "психокилър", "зомбиране", "памперсдемокрация", "трейсър", "шизоид", "мегаодит", "парламентарджии", "суперманиашки", "фитнесарче", "плеймейтка", "антипатяга", "ъпгрейд", "изпонадрусани", "дрифтър", "силиконка", "брейнсторминг", "хейтъри", "Абсурдистан" ...

- Ама ти 80 листа тетрадка си изписала, бе дете! Няма ли "Гугъл" за теб, та ми губиш времето? Я по-добре учи по моя предмет, че той е най-важният! Чете ли урока за утре?

- Да.

- И какво прочете, я да видим?

- Имаме за Паисий. Той казва в своя "бестселър": “Ти, българино, не се мамѝ, знай своя род и език и се учѝ на своя език!”

- ... (госпожата е "мютната") ...

Al.Iliev

[darius 921]

Така е с чуждиците, нямат алтернативи на български, като сме изостанали във всичко, налагат ни термини!

 

- Как кръстихте децата?
- Едното на дядо му Деню - Денис, а другото на дядо му Пеню...

 

И един стар, който сме го писали тук:

- Пено ма, що е туй пенис, нали си вижела у градо?

- Ам, кът селският *уй, ама по-меко!

 

 

[Митко Йотов 1233]

Баба разпитва внучето си:

- Какво ти подари Дядо коледа?

-Играчка с батерия.

-А на мама?

-И на нея... .

[darius 921]

Да не цапам форума с нова тема!

Вицовете на деня са :

Акюра след 2014г. от 35000 нагоре.

Хонда Акорд след 2014 от 30000 нагоре.

Частите в рокауто уса са от 3 до 10 пъти по евтини от БГ, без транспорта!

 

[DAN_DAN 344]

[darius 921]

Ako бмв мине покрай сервиз и не спре,

значи са му отказали спирачките!

[darius 921]

Когато си купуват кола, мъжете непременно питат колко харчи?

А когато се женят - не питат! После, някой друг им е виновен.

[ceco_accord 6009]

Летят си животните в самолета. А папагала скръстил крила и важно тропа. Минал заека и го питал:
- Защо тропаш бе?
- Щото съм отворен - казал папагалът.
- И аз съм отворен - казал заека и той започнал да тропа.
Минала лисицата:
- Защо тропате бе?
- Щото сме отворени.
И тя отворена и тя взела да тропа. Минали вълкът, лъвът, жирафа и те отворени и те тропат. Минал слона и попитал:
- Абе вие тука всичките защо тропате бе?
- Щото сме отворени - му отвърнали животните.
Слона и той отворен и той взел да тропа. Като се включил и слона подът на самолета не издържал и се продънил. Животните взели да падат от самолета. Настанала паника и се чули викове:
- Ааааааа...
Папагалът важно попитал:
- Що викате бе?
- Щото не можем да летим.
- Е тогава що се правите на отворени.

[darius 921]

Toшко, ай бързо си сАбличай дрехите.

- Ама Марче, по цял ден само за кекс мислиш ма!

- Уф, пИралнята ще пускам бие бастун!

 

[ceco_accord 6009]

Марче, сваляй гащите, че идва майстора за дограмата.

Що бе Тоше, ич ли немаме пари?

Ама оу, от радиатора ги майни ма! Се за секс мислиш!

[ceco_accord 6009]

Група преподаватели бяха извикани и качени в самолет.

Когато вратите се затвориха и самолетът трябваше да излети, всички преподаватели бяха информирани, че този самолет е направен от техните студенти. Тогава всички се втурват към вратите на самолета, опитвайки се да избягат и да оцелеят сами, с изключение на един професор, който остава седнал с толкова много увереност и спокойствие.

Някой го попита защо не избягаш от самолета.

Професорът му отговаря с увереност: - Те са наши студенти.

- Сигурни ли сте, че сте ги научили добре?

- Сигурен съм, че няма дори да излети.

[darius 921]

Трудно ми е да свикна с:

Холандия - Нидерландия,

Двуокис - диоксид,

Безделник - блогър,

Шафрантия - инфлуенсърка.

[darius 921]

Доктор / съществително/.

Някой, който прави прецизни предположения

въз основа на ненадеждни данни,

предоставени от хора със съмнителни познания.

Синоними: магьосник, вълшебник

[darius 921]

- Тате имам проблем с новата ми учителка!

- Иване, всички проблеми са решими. Стегни се. Внимавай в час! Учи и си пиши домашните.

- Тате, няма да помогне! Днес в междучасието учителката ми прошепна, че и закъснява 15 дена!

[darius 921]

- Между нас няма да се получи с тези постоянни лъжи!

- Офф пак ли с тея лъжи!

- Не е ли вярно? Каза ми че съм ти първата!

- Така де, но първата за онази вечер!

- А пък ти на мени ми беше вторият, даже нямах време да се измия!

[ceco_accord 6009]

[Митко Йотов 1233]

Добрият секс е като добрия бридж. Ако нямаш добър партньор, по-добре да имаш добра ръка.

[dimkaraganchev 61]

Това важи по-скоро за белота.

[Митко Йотов 1233]

Това е сентенция на една западна актриса а те там белот не играят.

[darius 921]

Женска обява:

"От днес си забранявам  вулгарните изрази.

Ще описваме в плодове!

Търся мъж с не много големи домати и среден корнишон.

Предлагам две едри круши и малка слива!

Само за сериозни градинари!

[ceco_accord 6009]

Страхотно нещо е това бирата... доставя удоволствие и на влизане и на излизане...

[darius 921]

Жената не иска да я искаш, ако тя не те иска.

Но не иска и да не я искаш, защото тогава тя те иска.

И ако тогава размислиш и я искаш,

тогава пак не те иска, защото не иска да я искаш,

но не точно и  иска да я искаш.

Какво неясно има тук? 

[ceco_accord 6009]

[darius 921]

Като сме почнали:

Жените са невероятни.

Ти не казваш нищо и те  разбират всичко,

Те казват всичко и ти нищо не разбираш.

[ceco_accord 6009]

Така е, щот те са нашият визш разум.

Не всички, но има и такива.

[darius 921]

Семеен скандал1

- Боклук мръсен, от къде са тези бикини в джоба на сакото ти!

- Даде ми ги комшията ма, вчера си ги забравила при него!

[ИцоД 170]

[ceco_accord 6009]

[darius 921]

- Трябва да ти кажа нещо!

- И аз.

- Оставям те......

- Ударих джакпота....

- ...да ме *укаш отзад!!!

[ceco_accord 6009]

[ceco_accord 6009]

Семеен скандал - жената крещи:

- Господи, защо не ме прибереш?

- Господ да не е луд кат мен ма!?