Виц на деня

[Honda_Z 1451]

По време на операция хирурга чува под масата- Мяу-у-у-у?- Къш ма!- Мяу-у-у-у?- Махай се от тук – и я сритва.- Мяу-у-у-у? Хирурга, ядосано, отрязва нещо от пациента и го хвърля под масата с думите:- На, да се задавиш дано!

Редактирано 2 Август, 2013 от Zlatozator

[galin87 13]

- Люк, къде е Йода? - В аптечката...Съдията : Защо съпругата ви иска да се разведе с вас ? Мъжът : Идея си нямам сладур..

[vesivanova 1069]

Майка с дете кара по магистрала. На предното стъкло на колата се размазва силиконов ..... играчка.Жената пуска чистачките, но лапето пита:- Мамо, какво се случи?!- Насекомо някакво, мами...- Мамо, ама много голям ... имаше това насекомо.

[Player101 383]

Много закъса българското образование“... си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа „ХОЙ“ от стената си...

[vuc-tec 19]

Разгневен мъж се прибира вкъщи и вика на жена си:- Всичко знам!Жена му реагира веднага.- Така ли! Кажи тогава кой е петия по височина връх в света?

[niko_bo 106]

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не и дали кутия. После тя влязла в една аптека и се примолила на продавачката: - Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото! - Няма проблем, бабче – казала аптекарката и дала една кутия на бабата. Никой не обърнал внимание обаче , че на кутията пишело – "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал: - Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи! - А-а-а, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за една седмица не му стигат.- Как мина купона? - Скапана работа! След купона Мими ме покани у тях на чаша вино. Полафихме си малко, после тя изведнъж изгаси лампата и се съблече гола. Веднага разбрах, че е много уморена и се прибрах вкъщи...

[mitko vtec 38]

Една жена пътувала в градския транспорт. Решила да си бръкне в чантата да види дали не е забравила нещо и си казала: "Яйцата, перуката, чадъра- всичко съм си взела." След малко пак се притеснила: "Яйцата, перуката, чадъра- всичко съм си взела." На третия път като бръкнала един мъж до нея й казал: "Госпожо, спрете да ми бъркате в гащите, забравили сте си чантата."

[enchev87 59]

Човек докато седял и ловил риба, хванал златната. Съответно трябвало да си пожелае нещо, мислил тои и накрая и казал, че иска да свършва винаги заедно с жена си. На път за вкъщи, свършил три пъти.Нова година. Дядо Мраз раздаваподаръци. Кофти график, бързакато луд, няма време... Влиза презкомина в поредната къща и каквода види - на леглото спи голамадама. Дядо Мраз мисли: "Да севъзползвам ли, или да не севъзползвам? Ако се възползвам -отиде ми графика. Ако не севъзползвам - не мога да минаобратно през комина.."Младо момиче отива на купон запръв път. Преди това пита майкаси, как да разгонва желаещите, акозапочнат да й досаждат. Майката ясъветва: „Ако много досаждат и сиискат, кажи им – А детето как ще гокръстим? ”Момичето тества репликата накупона и действително, работи!Всички се отказват веднага, притова са и шокирани. Един младежобаче, дали пиян, или многосамоуверен, нищо не пита, анаправо я хваща за ръка, води я вспалнята и я обладава. Момичето,от изумление не успява да каженищо до края, когато пак пита: „Адетето как ще го кръстим? ”.Младежът, завързвайкипрезерватива на възел отвръща:- Ако се измъкне оттук... ДейвидКопърфийлд!

Редактирано 13 Август, 2013 от Phunki

[car_stickers 56]

Жена отива при личната си лекарка. Боли я гърло. Лекарката я пита:- Какво взимаш?- Смуча "Голия".- Голия го смучем всички, кажи какво пиеш?

[vesso_varna 167]

- Тате, учителката по математика те вика.- Какво се е случило?- Тя ме пита:"Колко е 9*7?", а аз й казвам:"63", тя пита:"А 7*9?", а аз:- Същия х@й е...- Наистина, същото е - чуди се бащата, - Добре, ще отида.На следващия ден синът пита:- Тате, а ти в училището ходи ли?- Още не съм.- Като отидеш, отиди и до учителя по физкултура.- Защо?- Имахме час, той ме накара да си вдигна вдясната ръка, вдигнах. После лявата, вдигнах я, после ме накара да си вдигна десния крака, аз го вдигнах. А сега, казва, вдигни левия. А аз му отговоря:" А на х@я ли си да стоя?"- Наистина, - казва бащата, - добре, ще отида.На следващия ден синът пак пита:- Тате, ти в училище беше ли?- Още не.- Не отивай, изключиха ме.- Защо?- Викнаха ме при директора, влизам при него, а там седят учителката по математика, учителя по физкултура и учителката по география.- А учителката за по география за чий х@й е дошла?- Аз попитах същото!

[eddy 214]

Един негър бил преподавател в бг вуз. По време на изпит казал на студентка:- Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не.- Ама вие негрите сте мн надарени, ще ми стане нещо.Писал й двойка. Влиза следващата, а той пак:- Ако правиш секс с мен - минаваш, иначе не....- Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо. Писал и на нея двойка. Влиза следващата и той пак:- Ако правиш секс с мен, минаваш, иначе не.- Ама вие негрите сте много надарени, ще ми стане нещо.На негъра му писнало и казал:- Ние негрите сме надарени, ама през поколение, а аз съм второ поколение, така че няма страшно.- Добре, ама ако може да направя една свирка?- Еееее, ако е за свирка, мога и сам си я направя. .

[redbull 160]

Влиза Генко вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми, мамо, една малка ракия.

- Ти в ред ли си?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата се навила и сипала ракия.

- Мамо, я ми сипи още една ракийка...

- Минаваш всяка граница!

- Ето ти десет лева...

Тъщата взела парите и сипала още ракия.

- Мамо, я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата се съгласила и пила една ракия.

- А ще може ли един шамар да ти отвъртя!

- Ами ти не си в ред?!?!

- Сто лева ще ти дам!

Тъщата се съгласява и Генко и ударил един як шамар...с цялата си душа. В този момент звъни телефона, а там жена му:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно й я давам, скъпа...:blink:/>:blink:/>:blink:/>:lol:/>:lol:/>:lol:/>

[car_stickers 56]

Борец мисли!:lol:/>

[Goldie 11]

В клас влиза нова учителка: - Добър ден, деца! Аз съм новата ви класна ръководителка. Казвам се Мария Иванова и съм фенка на BMW. А сега нека всяко от вас, деца, се представи по същия начин! - Аз се казвам Петърчо, и съм фен на BMW. - Аз се казвам Асенчо и съм фен на BMW. - Аз се казвам Марийка и съм фенка на BMW. Стигнали до Иванчо. - Аз се казвам Иванчо и съм фен на HONDA. - Как може!? Защо не си фен на BMW? - Мама е фенка на HONDA, тате е фен на HONDA, приятелите ми са фенове на HONDA – и аз съм фен на HONDA. - И какво от това? Ами ако майка ти беше проститутка, баща ти наркоман, а приятелите – гейове, тогава? - Е, тогава щях да съм фен на BMW.

[vesso_varna 167]

-Мамо, мамо, какво е онова дето му виси на коня?-Х*й. С него той е*е кобилата! И не сочи с пръст, маме, не е възпитано!

[sharpbg 19]

Иванчо в час по математика. Учителката пита:- На едно дърво има 3 пиленца. Стреляме по едното, колко ще останат?- Госпожо, госпожо,може ли аз да кажа???- Да, кажи Иванчо.- Нито едно!... - …….Е как нито едно?- Защото след изстрела всички ще излетят госпожо, отговаря логично Иванчо.- Не е така.Смятаме в момента. Две пиленца ще останат. Но харесвам начина, по който мислиш!Ядосан Иванчо казва:- Госпожо, да ви задам ли и аз един въпрос?- Давай!- Три жени седят на една пейка и ядат сладолед.Едната го ближе, другата го хапе, третата го слага целия в устата си. Коя еомъжена?- Тази…, която го слага целия в устата си??!!- Не, госпожо, тази дето носи халка! Но харесвамначина, по който мислите!

[Окич 69]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.

- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.

- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.

- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.

Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:

- Как е, как е, май ти е първи ден днес?

- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.

- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.

Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:

- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[vesso_varna 167]

Колежке, хайде да сe изчукаме!-Хайде!След акта, лежат и пушат...Тя казва:-Само не разбрах как така изведнъж стана.-Ами аз отдавна съм ти навит, ама все не смеех и реших ей така на майтап, пък ти се нави.-Голям майтапчия си ти!-Ама и ти бая носиш на майтап.

[Венцо 496]

Седи си една жена у дома и на вратата се чука. Отваря, а пред вратата - мъж с кофа лайна, лисва я на килима, хили се и многозначително намига ...- Какво правиш бе?- Аз съм продавач на прахосмукачки Rainbow. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима като нов, ще изям лайната.- Нещо - кетчуп, майонеза искаш ли?- Защо?- Нямаме ток...

Редактирано 20 Август, 2013 от Венцо

[tony-asa 588]

Извинявай за минуса,исках да дам плюс,ама погрешно натиснах.

[enchev87 59]

Един човек много се ядосал нанякакъв негър, и решил да го убие.Навил се да го блъска с колата си.Чакал, чакал го на една улица, и поедно време негрото излиза. Пича -газ с колата, блъска го, негроточупи предния прозорец на колатаи влиза в купето, целия сепотрошил и го пращат в болница.Съдят негъра за влизане с взлом.Обаче негрото оживяло. Белия сеядосал много и решил пак да гоблъсне, дано тоя път го убие.Негърът точно излезнал отболницата и белия пак с колата,газ, и го блъснал. Тоя път негърътразбил предното стъкло, миналпрез купето на колата и излезналпрез задното стъкло. И пак вболница. Съдят негъра за влизанес взлом и опит за бягство. Негърътпак оживял. Белия вече много сеядосал и твърдо решил да го убие.Излезнал негърът от болницата, ибелия пак с колата, гаааз, блъсналго. Негърът, от удара, влиза презпредното стъкло, минава презкупето, и излиза през заднотостъкло. Обаче белия за да есигурен че го е убил, слезнал отколата да провери, и гледа негърътоще жив. Ядосал се белия, взеледна отверка от колата и като гозапочнал с отверката, ръгал, ръгал,направил негъра на дупки, и най-накрая го убил.Съдят негъра за влизане с взлом,опит за бягство и самоубйство поособено жесток начин.

[Player101 383]

Действието се разивива пред родилния дом на Шейново, а ситуацията била същата - един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си: -Марияяяя! Излез да те цункааам! -Таняааа! Покажи ми бебенцетооо! -Дафинкеееее! На кого приличааа? -Катяааа! Момче ли е или момичеее? Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал: -Иванеееее! Иване бееее! Всички замлъкнали и го загледали ужасени. Но човекът продължил да вика: -Иванеее! Покажи се бе, Иванее! Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял: -Иванеее! Взел съм ти кафе, ела като оправиш керемидите!

[atoma 995]

Станьо тракториста го взели запас за две седмици, а били минали само 4 месеца от сватбата. Буля Станьовица потърпяла два-три дена, па нещо много и се дощяло. Един ден облякла късата пола и тръгнала да се разхожда из гората покрай селото, белким срещне някой оправен мъж да погаси огъня дето я гори отдолу. Не щеш ли срещнала Танас горския и го попитала:-Танасе, така и така обикаляш гората, може ли и аз с теб да се поразходя?-Па що да не може - отвърнал горския.И тръгнали навътре в гората. По едно време спрели до едно кладенче да пийнат вода. След като Танас отпил , Станьовица се понатъртила многозначително срещу него и се навела да пийне и тя. Глътнала няколко глътки и в предизвикателната поза, разкриваща невероятен изглед, се обърнала към горския и закачливо рекла:-Гори, Танасееее, гориииииии ....-Гори, булка, гори хубави, ама държавни ....

[Imst 558]

Една проститутка не била влизала две години в баня и предлагала награда от $10000 на онзи мъж, който издържи под полата й 15 секунди. Кандидати много се навъдили. Никой не успявал да издържи толкова време, не защото много миришело, а защото направо лютяло. Докато не се появил местният заклет ерген Гогата. Той мушнал глава под полата на момата и зачакал да мине времето. Проститутката започнала да брои: - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14. . я тоя ще земе да издържи! Я да му пръдна да му стане по-смрадливо!Пръднала и продължила да брои до 20, но тоя Гогата издържал и излязал изпод полата. Момата му казала: - Само ти успя да издъриш 15 секунди, как го направи? - Епа я на 14 секунда бех да припаднем, обаче от некаде вдишнах чист въздух. . .

[Veseliq 1554]

- Скъпи, искам честно да ми кажеш, дебела ли съм? Без да ме лъжеш...- Скъпа, важното е да сме живи и здрави

[enchev87 59]

Надпис на погребално бюро:Карайте внимателно, ние ще почакаме

[6gen115hp 306]

Решил един наркоман да се наяде с гъби-халюциногенки. Ял, ял, ял, ял, бая го хванало вече. В един момент обаче видял една много голяма гъбка и решил, че трябва и нея да изяде за окончателен трип. Приближил я и казал: - Гъбке, ей сега ще те набера! А гъбката отвърнала: - Не, момче, няма да ме набереш. Аз ще те набера - имам безплатни минути! Иванчо не ходил два дни на училище и когато отишъл, учителката го попитала: - Иванчо, защо те нямаше два дена? - Ами госпожо, баба почина, та затова! - отговорил ѝ той. - А, така ли, тогава приеми моите съболезнования! - му казала госпожата. Но на другия ден учителката го попитала: - Иванчо, ти защо ме излъга за баба си? Снощи, като минавах покрай вас, я видях на прозореца? - А, госпожо, той татко нарочно я е подпрял, за да ѝ тече пенсията!

Редактирано 24 Август, 2013 от 6gen115hp

[Накура Микаца 72]

Майкя с количка отива в магазиня. Майкята влаза в магазиня и остаа за по-удобно количката отванка.В количката лежи мунченце и пцуа:- Глей ги таа, къ ма зареза туке, майкя му дееба, моа некой да ма украдне, моа да са напика, мое... абе, майкя му деебааа!Покрай количката минува некъв мъж, чува кви ги приказва бебето и изненадано се приближава къде количката:- Ти си толку миничък, не моа да одиш още, а къ пцуваш кът къруцарин??Детето дига невинен поглед каде него и тихичко рекло:- Чичо, а ти моа ли да одиш?- Да, я съм голем и моа да ода.- Ми връй на майкя си у пу*ката, бе!

[Механика 6]

Пенсионер си карал ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите на му. Слиза огромна мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава: -Некролог, ще те пребия. Имаш ли 10 000лв. да ми платиш ремонта? -От къде с тази пенсия 150лв.? Нямам! -Деца имаш ли, някои да плати ! -Имам син. Той ще оправи нещата. -Какво работи ? -Дресьор на делфини. -Ха-ха-х...а, смешник! Обади му се и ми го дай! Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона: -Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да ги донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли? -Идвам. - отвърнал човека След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой. Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал: - Тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!

[Player101 383]

Бизнесмен си купува джип 4Х4 и го паркира пред дома си.Нощес кварталния пияница, кандилкайки се, вижда надписа,вади пирон и пише 4Х4=16.Бесен, собственика отива на сервиз и го замазва.На следващата нощ се повтаря същото и така цяла седмица.Накрая бизнесменът си поръчва фирмен надпис 4Х4=16и доволен си отива. Вечерта пияницата се прибира,вижда надписа, вади пирона и пише отдолу ПРАВИЛНО!!!

[Artanis 102]

Срещат се двама хакери. Единия разправя: - Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка! - И?! Какво? - След това ме покани на кафе у тях! - И??? - Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!! - И?! И? - Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него... - Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?... Срещат се две блондинки. Едната казва на другата: - Снощи в дискотеката се запознах с един хакер. - И?! Какво? - Поканих го на кафе у нас после. - И?! И? - Отидохме у нас. - И после? - Съблякох се, свалих си гащите... - Ти носиш гащи?!!

[Драгойчо 439]

Е, тва е най-големия виц който чух/видях днесДЪРЖИМ ШОФЬОРСКАТА СИ КНИЖКА НА ТАБЛОТО – ИНАЧЕ ГЛОБА! цък за целия ВИЦЩе очакваме продължения в стил "Аз па го знам иначе", касаещи плюшени кученца и възглавнички, по които да преценяват домошарските склонности на шофьорите, както и задължително гумено зайче с крушки на очите, за да сме сантиментално мотивирани да включваме мигачите!

[Honda_Z 1451]

Бракът е цената, която плаща мъжът за секса, а сексът е цената, която плаща жената за брака.

 

 

 

 

 

 

Edit: Което ми напомня:

Въпрос: Коя е храната, която отведнъж намалява сексуалното желание на жената с 80%?

Отговор: Сватбената торта

Редактирано 28 Август, 2013 от Zlatozator

[ManiaK 390]

Уважаеми съфорумници:

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.

От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.

Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като

я питам с кого е била, казва че не ги познавам.

Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла

и не мога да разбера с каква кола е дошла.

Както и да не, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно

пак тръгна нанякъде, не се сдържах.

Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.

И гледам - УЖАС Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!

Как мислите дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся

и за амортисьори.

Редактирано 28 Август, 2013 от ManiaK

[vesso_varna 167]

Родителите на младия Иванчо излезли на вечеря и той решил да се възползвакато покани Марийка на гости. Дошла тя, сипали по една Кока-Кола Лайт изапочнали да четат литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдитей, той по естествен път стигнал до извода, че трябва да отпразнуваусамотението с мощен секс и без да се триуми я почнал - то не било в"детската", в спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора.Иванчо не виждал друг път такава свобода, се раздавал като Меноуър вКаварна и по време на няколкочасовия пърформанс я въртял все едно е шиш вМимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала, Мимето отудоволствие виела на около 110 децибела, когато внезапно входната врата сеотворила и на прага застанали изумените родители.Във възцарилата се тишина, майката погледнала Иванчо и със свити устнипроронила:- Иване, маме, защо бе, ЗАЩО СИ БОС НА ЦИМЕНТА?!?!??

[Honda_Z 1451]

Отишъл един фермер при сексолог, седнал и държи една диня в скута си и:- Вече няколко години правя секс, а не мога да намеря клитора!- Но... тя динята няма...- Ама докторе... Какво си помислихте, че съм някакъв извратеняк ли?! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.

[Hak 26]

Бабата си говори с трите си внука.- Ти какво учиш, чедо?- Медицина, бабо.- Аууу, като пораснеш ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?- Архитектура, бабо, строителство.- Ах, на баба то златно бе. Ще построиш на баба си къща.Обръща се към най-малкото:- А ти, бабиното, какво учиш?- Fine art, бабо.- Какво?!- Fine Art.- А за баба ти те боли к*ра, а?

[Колега 203]

Мъж чете ценовата листа в кафене: хамбургер - 2 лв. ... свирка - 20 лв. Погледнал зад щанда продавачката - зашеметяваща блондинка. Мъжът: - Извинете, но кой прави свирките? Блондинката, с радостна усмивка, казала: - Аз правя, защо? - Тогава, моля Ви, измийте си ръцете и ми дайте един хамбургер.ТОЯ МИ Е ЛЮБИМ: Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува:-Помооощ! Помоощ!Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...-Моля те, извадиме от тук, не мога да изляза! - Казал коня.-Нямаш проблеми, брато - казал Зайо и отишъл, запалил БМВ-то, върнал се, хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.На следващия ден , както си препускал през гората, коня чул:-Помоощ!Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...- Моля те Коньо, извади ме ... аз вчера ти помогнах!-Немаш ядове - казал коня и си подал хуя в дупката:-Хвани се за хуя ми!Речено - сторено ... хванал се Зайо за хуя на Коня и бил спасен!Каква е поуката?"Ако ти е голям хуя, не ти трябва БМВ!"

[Накура Микаца 72]

Млада двойка се женят, но поради недоимък се налага да живеят заедно с родителите на съпруга в едностайния им панелен апартамент. В първата брачна нощ след бурен многочасов секс мъжът става от леглото и казва на съпругата си: "Скъпа, отивам да пийна вода и се връщам обратно" и точно в този момент от другата стая се чува гласа на майка му: " Айдее, айдее, сега като си запотен, само студена вода ти трябва.."

[car_stickers 56]

Алкохолик звъни по телефона:-Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?-Да, кажете.-Абеее, как се прави мохито?