Jump to content

Recommended Posts

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:1. "Извадете пистолета."Вади "Макаров".2. "Сложете го в резервоара."Пъха го.3. "Натиснете спусъка"...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

На Доган,една проститутка му прави свирка.Станишев гледа от страни.По едно време Станишев-Доган ефенди,да се сменим,а??Доган-Ами сменете се,де,буйрумус!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Само Веселин Маринов в тази държава си изкарва хляба с пот!:lol:/>

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:- Колко пари е до Младост 4?- 40лв- Аз имам в себе си само 30. Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:- Слизай.- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.- Слизай!След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:- Колко е до Младост 4?- 40 лв.- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!- Я да се махаш, бе!И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:- Колко е до Младост 4?- 40 лв.- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!- Дадено...Между приятели:- Защо започна да ходиш по жени, откакто се разделихте с приятелката си?- Защото ми каза да вървя по дяволите

Редактирано от atoma
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Какво казало "O" на "Q" ?- Брат, прибери си го...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва: Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Скачат двама парашутисти, единият - старо печено куче, вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. По едно време старият потупва новобранеца:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Каква ябълка те прихвана!?! Аз умирам, той ябълка ми дава!- Заек, вземай ябълката и не се обяснявай!Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото.След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?Младокът подскочил:- Стига с тези ябълки! От къде ги взе точно сега?- Как от къде!? От твоята раница...

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:- Колкото и да викаме, тия не ни чуват...Събеседникът му отговорил:- Да, а Цецо поне ни слушаше.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Малко индианче пита баща си:- Тате, защо кака се казва Голямата скала?- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.- А защо батко се казва Белият дъб?- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Имате ли турски хляб....? - Турски....?! Не. - А тоя резания какъв е....?!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

В хлебарницата:- Кифли с мак имате ли?- А не искаш ли милинки с хашиш?

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Из нета :

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!- Е, фана ма да гу *** - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,*** ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъМа слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

- Вече трети месец не говоря с жена си.- Защо?- Не искам да я прекъсвам

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....

- Давай!

- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!

- Айде давай, ма...!

- Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а аз такава мънинка!

... - Давай, ще се ядосам, ма...!

Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала

гащетата и се одупила.....

- Ама оооу..... аз да не съм те довел тука да те Публикувано изображение ма, давай питката, че умрях от глад...

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:

- Аааа, ще се порежеш!

Мъжа:

- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!

А папагала пак:

- Аааа, ще се порежеш!

Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната...обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:

- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

-Грешен съм, отче !

-С коя сгреши,чадо мое?

-Не мога да ти кажа името й.

 

-С жената на кмета или с жената на градския съдия?

-Не,не с тях,отче!

-А може би с жената на пощальона?С нея нашите мъже често грешат.

-Не.И с нея не съм!

-Щом не казваш името,не мога да ти опростя греховете.

Младежът излиза от църквата.Приятелите му го наобикалят и започват да го разпитват:

-Какво стана?Опрости ли ти греховете?

-Не,не ми ги опрости,но научих няколко нови адреса на лесни мацки!

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита:- Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти?Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва:- Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен.Отива предприемачът от Мисури.- Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен.Третия от Ню Йорк направо казва:- При мен ще ви струва $2 700 000!Уредникът:- Е как така, вие дори не я премерихте?- Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Мъж влязъл в аптека и попиталаптекаря дали може да му даде нещо захълцане. Без предупреждениеаптекарят се пресегнал и силно гозашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил семъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца женами!

  • Нагоре 3

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

КлетваКълна се в двете ти очи,в едната ти сълза,моя мила и желана:Превърнеш ли се в коза,аз пръч ще стана!Трендафил Акациев.

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Група загубени в джунглата български туристи, бяха намерени по псуващи на майка папагали......

  • Нагоре 1

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с "разкрепостен инструмент". Едната казва: - Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: - Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

  • Нагоре 2

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Построили в гората поликлиника.Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет:- Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?- А ти къде?- Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка...

  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

2050 година.- Бабо, изпей ми някоя песен от твоята младост.- Опа Гангнам стайл! Оп! Оп! Оп! Опа Гангнам стайл!

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове
Отговорено (Редактирано)

Майка се оплаква на доктора от сина си - студент: - Докторе, той не става от компютъра! - Необходимо е да се лекува. - Да, но как? - Има само два начина: алкохол и жени.

Редактирано от valioturb
  • Нагоре 4

Сподели публикацията


Адрес на коментара
Сподели в други сайтове

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване

  • Потребители разглеждащи страницата   1 потребител

  • Предстоящи събития

    No upcoming events found
×
×
  • Създай нов...