Виц на деня

[Emicha 1802]

Мъж казва на жена си:- '' Жено толкова си дебела, че задника ти прилича на стара пералня!''Вечерта си легнали и на мъжа му се правило секс и постоянно карал жена си.На жената и писнало, обърнала се към мъжа си и му казала:'' За един керлив чорап цяла пералня няма да върти!''

Този е стар и хубав – но има и продължение:След известно време обаче и на жената и дошла музата за секс и се обърнала към мъжъ си:– Мъжо, да пуснеме една пералня а ?–Ааа няма смисъл, аз изпрах на ръка !

[car_stickers 56]

http://vbox7.com/play:b225b67e95

[kokodaf 266]

Мутра отива на бензиностанция на самообслужване. Спира колата и започва да чете инструкцията:1. "Извадете пистолета."Вади "Макаров".2. "Сложете го в резервоара."Пъха го.3. "Натиснете спусъка"...

[РадославКз 422]

На Доган,една проститутка му прави свирка.Станишев гледа от страни.По едно време Станишев-Доган ефенди,да се сменим,а??Доган-Ами сменете се,де,буйрумус!

[car_stickers 56]

Само Веселин Маринов в тази държава си изкарва хляба с пот!:lol:/>

[krugan1984 46]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър. -Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът. -Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама катококошка. Ти решаваш. -Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми. Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита: -Как е, как е, май ти е първи ден днес? -Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня. -Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне. Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла: -Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[gecko1sss 11]

Централна гара. От влака слиза един плевенчанин и отива до едно такси:- Колко пари е до Младост 4?- 40лв- Аз имам в себе си само 30. Добре закарай ме нататък до 30 лв и аз ще сляза!Пътували и като наближили до Младост 4 , шофьорът спрял и казал:- Слизай.- Навън вали, няма ли да ме откараш? Още малко остава.- Слизай!След една седмица на Централна гара идва пак същият плевенчанин. На стоянката - 10 таксита и едно от тях е онова с гадния шофьор. Плевенчанинът отива при негов колега и казва:- Колко е до Младост 4?- 40 лв.- Ще ти дам 80. 40 за пътя и за 40 ще ми направиш една свирка!- Я да се махаш, бе!И така при всичките 9 и накрая отива при нашия познат и казва:- Колко е до Младост 4?- 40 лв.- Добре! Ето ти 80. 40 за пътя и за 40 ще помахаш на колегите си като тръгнем и ще се усмихнеш!- Дадено...Между приятели:- Защо започна да ходиш по жени, откакто се разделихте с приятелката си?- Защото ми каза да вървя по дяволите

Редактирано 1 Юли, 2013 от atoma

[Fiend 89]

Пaциент при доктора:– Докторе, не ми стaва.– Това е поправимо. Има двa вaриaнтa. Първият: еднa оперaция, и веднага всичко ще е наред. Струва – 30 000 долaра. Вторият: серия от оперaции в течение на един месец. Струва 10 000 долaра.– Трябва да се посъветвaм със семейството, преди да взема такова решение.– Добре. Елате утре.Нa другия ден:– Е, кaкво решение взехте?– (с въздишка) Ще ремонтираме кухнята.

[car_stickers 56]

- Какво казало "O" на "Q" ?- Брат, прибери си го...

[gecko1sss 11]

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с разкрепостен инструмент. Едната казва: Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

[gecko1sss 11]

Скачат двама парашутисти, единият - старо печено куче, вторият - новобранец, целият разтреперан от страх. По едно време старият потупва новобранеца:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Каква ябълка те прихвана!?! Аз умирам, той ябълка ми дава!- Заек, вземай ябълката и не се обяснявай!Новобранецът взел ябълката. След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?- Стига вече с тези ябълки! - изскимтял новият, но взел ябълка - да не обиди старото.След малко старият пак го потупва:- Новобранка, искаш ли ябълка?Младокът подскочил:- Стига с тези ябълки! От къде ги взе точно сега?- Как от къде!? От твоята раница...

[Honda_Z 1451]

Протестиращи на кафе пред парламента си говорят. Единият възмутено казва на другия:- Колкото и да викаме, тия не ни чуват...Събеседникът му отговорил:- Да, а Цецо поне ни слушаше.

[car_stickers 56]

Малко индианче пита баща си:- Тате, защо кака се казва Голямата скала?- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.- А защо батко се казва Белият дъб?- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка

[sv3tlio 71]

Седят на пейката пред блока бабките и си говорят:

- Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат т`ва днешните млади!

- К`ви ма, Пенке?

- Ух, остави се! Правят "френска любов"!

- Френска ли, и к`во е това, ма Сийке?

- Ами ... дето пикат, там лижат!

- Не думай, ма! А капака барем дигат ли го

Редактирано 4 Юли, 2013 от sv3tlio

[reddek 35]

- Имате ли турски хляб....? - Турски....?! Не. - А тоя резания какъв е....?!

[markup 156]

В хлебарницата:- Кифли с мак имате ли?- А не искаш ли милинки с хашиш?

[Fiend 89]

Из нета :

Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце(по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да посрешне госта си.- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!- Е, фана ма да гу *** - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата. "Пффф,*** ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са обеснявай!Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! бАба ми къде а?- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъМа слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

[vesivanova 1069]

ЕДНА БАСНЯ... БАСНЯ? А МОЖЕ БИ НЕ ...Всеки ден, малката мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи.Правеше нещата и бе доволна. Шефът, лъва, се учудил, че мравката работи без надзор. Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор?!Той нае една хлебарка, която имаше с голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади. Първото решение на хлебарката бе да въведе контрол на достъп на информация за мравката. След това, на хлебарката й бе нужна секретарка, за да й помага с изготвянето на докладите и… ... Тя нае един паяк, който освен с архивите се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел . За тази цел на хлебарката й купиха компютър , лазерен принтер и ... ... бе наета една муха, която да ръководи отдел информатика. Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които й заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл момента да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше мравката.Постът бе поверен на един щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за … ... за сектора, където работи мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече. По същото време щуреца убеди шефа, лъва, от абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, лъвът забеляза, че секторът на мравката не произвеждаше вече колкото преди; Той нае един бухал, известен консултант да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението :“ Има много персонал в това предприятие. ..” ... Познайте първо кого уволни лъвът ? Мравката, естествено, защото тя “проявява липса на мотивация и конфликтно поведение”.Персонажите в тази басня са измислени; всяка прилика с действителни лица или факти е случайна…

[car_stickers 56]

- Вече трети месец не говоря с жена си.- Защо?- Не искам да я прекъсвам

[car_stickers 56]

Кумчо Вълчо причакал Червената Шапчица и я завлякъл в храстите....

- Давай!

- Ама Кумчо Вълчо, ти си дърт и грозен....!

- Айде давай, ма...!

- Ама Кумчо Вълчо, много си голям бе, а аз такава мънинка!

... - Давай, ще се ядосам, ма...!

Червената Шапчица запретнала поличка, смъкнала

гащетата и се одупила.....

- Ама оооу..... аз да не съм те довел тука да те ма, давай питката, че умрях от глад...

[car_stickers 56]

-Извинете имате ли картички,на които да пише "За единствения мъж в живота ми"?-Да,разбира се.-Добре,дайте ми шест тогава.

[Honda_Z 1451]

Двама катаджии попадат в задръстване. На задното стъкло на колата пред тях има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на двигателя, телефонен номер и т.н. Полицаите решават да позвънят на човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.Звънят му, но човекът включва Хендсфри устройството за разговор. Те го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:- Лошо те чуваме, вземи слушалката.А той им отговаря:- Да я взема, ама зад мен карат двама педе*аси...

[mitaks 101]

Мъж се бръсне в банята, а папагала му:

- Аааа, ще се порежеш!

Мъжа:

- Ако се обадиш още веднъж, ще те вкарам в кенефа!

А папагала пак:

- Аааа, ще се порежеш!

Мъжът се ядосал и го хванал, и го пъхнал тоалетната чиния и затворил. В този момент се прибрала жена му от пазар, хвърля всичките пликове и тича за тоалетната...обаче била в цикъл. Отваря капака и сяда. А папагала:

- Казах ли, че ще се порежеш! А и не си се избръснал хубаво!

[mitaks 101]

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

-Грешен съм, отче !

-С коя сгреши,чадо мое?

-Не мога да ти кажа името й.

 

-С жената на кмета или с жената на градския съдия?

-Не,не с тях,отче!

-А може би с жената на пощальона?С нея нашите мъже често грешат.

-Не.И с нея не съм!

-Щом не казваш името,не мога да ти опростя греховете.

Младежът излиза от църквата.Приятелите му го наобикалят и започват да го разпитват:

-Какво стана?Опрости ли ти греховете?

-Не,не ми ги опрости,но научих няколко нови адреса на лесни мацки!

[tzetzotz 70]

София.Околовръстно шосе.Катаджия спира "Бентли" движещо се със скорост два пъти над разрешената."Бентли"-то спира,бавно се отваря затъмненото стъкло.Катаджията:

-Петров,пътна полиция.Документите .

От стъклото се подава ръка с банкнота от 100лв.Катаджията ги прибира и казва:-Лек ден!Постарайте се да не нарушавате правилата ..През прозореца се подава ръката с втора банкнота от 100лв.

-И,бъдете внимателен,след два километра има други колеги....

Друга 100 левка.

Катаджията след ,като поглежда номера на колата:

-Аз работя тук вторник и четвъртък от 08.00 до 17.00 часа .Запомнил съм номера на колата - тогава можете да карате ,както си искате...

Отново 100 левка.

-Бъдете жив и здрав,вие и децата Ви!Успех в бизнеса,кучето Ви да печели награди на всички изложения.....

Пак се подава ръката със съответната банкнота...

Катаджията я прибира ,стои известно време,след това се прокашля,застава мирно и казва с тържествен глас:

-А сега - стихотворение.....

Редактирано 9 Юли, 2013 от tzetzotz

[Fiend 89]

Румънски циганин влиза във ветеринарна аптека:- Имате ли хапче против бълхи?- А вие какво имате - куче или котка?- Бълхи имам, ма...

[vesso_varna 167]

Трима предприемачи се разхождат в Белият дом. Идва уредникът и ги пита:- Оградата е за ремонт, бихте ли ми дали някакви оферти?Отива предприемачът от Канзас, премерва я, връща се и казва:- Ще ви струва $900 000, 400 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалба за мен.Отива предприемачът от Мисури.- Ще ви струва $700 000, 300 хил. за материали, толкова и за труд и 100 000 печалбата за мен.Третия от Ню Йорк направо казва:- При мен ще ви струва $2 700 000!Уредникът:- Е как така, вие дори не я премерихте?- Ами така - милион за мен, милион за вас и за 700 хил. ще наемем колегата от Мисури.

[HellBull 44]

Малко е грубичък Мъж се прибира късно от кръчмата,ама мармалад пиян. Жена му го оглежда изпитателно и пита ядосана:– Така, умнико, как ще обясниш червилото по ризата?– Лесно! С ризата си избърсах хуя.

[swartalf 241]

Според данни на МВР в Китай живеят около 3 милиона души...

[swartalf 241]

Мъж влязъл в аптека и попиталаптекаря дали може да му даде нещо захълцане. Без предупреждениеаптекарят се пресегнал и силно гозашлевил по лицето.- Защо го направихте? - възмутил семъжът.- Е, вече не хълцате, нали?- Аз и преди не хълцах, хълца женами!

[markup 156]

[darius 907]

КлетваКълна се в двете ти очи,в едната ти сълза,моя мила и желана:Превърнеш ли се в коза,аз пръч ще стана!Трендафил Акациев.

[Dexpower 65]

SMS: Aни, купих шампанско, ягоди и течен шоколад. Апартаментът е наш, чакам те!SMS: Ани я няма. Аз съм мъжът ѝ. Купи бира, цаца и вазелин идвам към теб...

[markup 156]

котка-метъл http://359.bg/wp-content/uploads/2013/07/Cat.gif

[Венцо 496]

Група загубени в джунглата български туристи, бяха намерени по псуващи на майка папагали......

[car_stickers 56]

Две жени копаят в градината. По едно време се появява магаре, с "разкрепостен инструмент". Едната казва: - Леле, Пено, ако можем тоя да си го разделим... А пък Пена й отговаря: - Море, какво ми е нервно, хич не ми е до делене!

[milen_sf 55]

Може и да сте го чели или чували ,но все пак ето един виц и от мен:Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.Зачесали се швабите по главите и рекли:- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища... :lol:/>

Редактирано 15 Юли, 2013 от milen_sf

[car_stickers 56]

Построили в гората поликлиника.Отива вълкът и гледа всички животни пред кожно-венерическия кабинет:- Какво става? Наиграхте ли се, сифилистици такива?- А ти къде?- Аз при очния. Като пикая ми сълзят очите от болка...

[swartalf 241]

2050 година.- Бабо, изпей ми някоя песен от твоята младост.- Опа Гангнам стайл! Оп! Оп! Оп! Опа Гангнам стайл!

[valioturb 165]

Майка се оплаква на доктора от сина си - студент: - Докторе, той не става от компютъра! - Необходимо е да се лекува. - Да, но как? - Има само два начина: алкохол и жени.

Редактирано 17 Юли, 2013 от valioturb