Виц на деня

[DAN_DAN 332]

Помни, че важното не е 90-60-90, а 120 на 80.

[ceco_accord 5942]

Off Topic

А като видиш 90-60-90, удържай ги тея 120, да са не вдигат.

 

[ceco_accord 5942]

- Баничките ви са ужасни! Твърди и безвкусни като галоши.

- Госпожо, аз съм правил банички още преди да се родите!

- А защо чак сега ги продавате?

[Хри100 87]

[Emicha 1834]

[darius 919]

Пример за омагьосан кръг:

-Когато се появат парите идват жените.

-Появят ли се жените,  изчезват парите!

-Няма ли пари, няма жени!

Изчезнат жените, появят се парите!!!

[ceco_accord 5942]

Тва като ("Цял живот си трошиш здравето заради пари, а после с тях се опитваш да си купиш здраве."), ама мАалко по инак.

[Emicha 1834]

[Plamen-CRV 601]

[DAN_DAN 332]

Мъжете в командировка са нищо пред жените на фирмен банкет.

[DAN_DAN 332]

Първи парадокс на термодинамиката - отваряш вратата на фризера, изваждаш заскрежена бутилка ракия, сипваш, отпиваш и се сгряваш.

[jt26 51]

Последното е по-скоро речниковото обяснение за парадокса - пиеш ледена ракия, а ти стопля душата ,,,

[Robben 85]

Какво казва мъж, когато за пръв път слезе от балдъзата?

- И таз добра!

 

[Хри100 87]

Мъж отива при шивач с детето си и казва:
– Моля, ушийте ми официален костюм, но вземете мярка и от сина ми!
– Защо? – учудено пита шивачът.
– Ами защото после той ще го доизносва!

[ceco_accord 5942]

- Спартанцииииииии, довечера ще ядем у адааааа.

- Не крещи на децата така бе...  Като не искаш да идваш у майка ми - недей!

[Robben 85]

Чу ли, че Ценко умрел пред

крьчмата?

-На улазанье или на излазанье?

На улазанье.

-Сирома!

[Emicha 1834]

[Plamen-CRV 601]

[darius 919]

Обява:

"Търся си партньорка за голф. Аз усигурявам стика и топките.

От нея очаквам добре окосена морава и дупките"!

[ceco_accord 5942]

Очакване и реалност.

[Plamen-CRV 601]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:

- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект.

Наместникът вика разсилния:

- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!

Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:

- Какво бре? Хляба ли дойде?

- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!

Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:

- Какво бре? Да не е дошъл хляба?

- Не, бабо, ще идва депутат!

- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?!

[ceco_accord 5942]

[ceco_accord 5942]

Една жена отишла на пазар и на касата отворила чантата си, за да плати. Касиерът забелязал дистанционно за телевизор вътре и любопитно попитал: "Винаги ли носите дистанционното с вас?"
Тя отговорила: "Не винаги, но днес съпругът ми отказа да дойде с мен на пазар, защото имало футболен мач, затова взех дистанционното."
Извод: Придружавай и подкрепяй съпругата си в нейните хобита.
Историята продължава...
Касиерът се засмял и върнал всички продукти, които била закупила. Изненадана, тя го попитала защо. Той казал: "Съпругът ви е блокирал вашата кредитна карта."
Извод: Винаги уважавайте хобитата на съпруга си.
Историята продължава...
Жената извадила кредитната карта на съпруга си от чантата и я вкарала в пост терминала. За съжаление, той не бил блокирал собствената си карта.
Извод: Не подценявайте силата и мъдростта на съпругата си.
Историята продължава...
Но терминала поискал: "ВЪВЕДЕТЕ ПИНА, ИЗПРАТЕН НА МОБИЛНИЯ ВИ ТЕЛЕФОН."
Извод: Когато един мъж е на път да загуби, машината е достатъчно умна, за да го спаси!
Историята продължава...
Тя се усмихнала на себе си и посегнала към телефона си, който звъннал в чантата ѝ. Това било съобщение от съпруга ѝ, препратено на нейния телефон.
Тя била взела неговия телефон заедно с дистанционното, за да не ѝ се обажда по време на пазаруването. Тя купила продуктите си и се прибрала щастлива вкъщи.
Извод: Не подценявайте една отчаяна жена!
Историята продължава...
Прибирайки се вкъщи, тя открила, че колата му липсва. На вратата имало бележка:
"Не можах да намеря дистанционното. Излязох с момчетата за футболния мач. Ще се прибера късно. Обади ми се на телефона, ако имаш нужда от нещо."
Той бил взел и ключа от къщата.
Извод: Не се опитвайте да контролирате съпруга си. Винаги ще загубите.

[DAN_DAN 332]

[ceco_accord 5942]

[DAN_DAN 332]

[darius 919]

Колко внимателен е един мъж се измерва в чертички.

Една чертичка - внимателен.

Две чертички - невнимателен.

[darius 919]

Иванчо ненадейно отвори учителската стая

и до края на годината имаше шестици по английски и физическо!!!

[darius 919]

Алкохолът е течната версия на  Фотошоп,

преобразява хората от глава до пети!

 

Отделно  сваля задръжки и спомага за сприятеляване и води до прираст на населението.

[Хри100 87]

- Има ли доктор на борда!? - Аз съм доктор. - Каква е Вашата специалност? - Доктор по математика. - Приятелят ми умира! - Минус един...

[ceco_accord 5942]

-Скъпа, айде да си направим порно филм.
-Хм, ти си толкова бърз, че ще излезе само GIF-че.
 

[jt26 51]

- Може ли да се прави секс с близки и роднини?

- Разбира се, че не!

- И аз това повтарям постоянно на жена ми, ама тя настоява ...

[ceco_accord 5942]

[ceco_accord 5942]

- Скъпи, гумата ми е спаднала.

- Ее, как така, къде, кога стана? 

- Мии, сега я виждам, но не е много - само отдолу.

[Plamen-CRV 601]

[Krasi-mir 1549]

Не е точно виц, ама не се сещам, къде на друго място да го споделя.

 

Спирам на светофара зад Опел Комбо (ван), и 

- Я, има две изгорели крушки отзад!

Седя си зад него, и започвам да броя крушките:

 

- габарит - 4 + 2 на номера

- спирачка 2 + 4 на третия стоп

- задна - 1

- мъгла - 1

- мигачи - 2

 

Дотук - 16 бр крушки само отзад.

Викам си - а отпред?

 

- габарит - 2

- мигачи - 2 + 2 странични

- фар - 2, или 4?

- мъгла? - 2

 

Значи ... тая кола има 24, или 28 крушки общо само отвън?!

 

Редактирано 30 Октомври от Krasi-mir

[ceco_accord 5942]

Off Topic

Дълго е било това червеното.

Ако спреш зад мен и почнеш да броиш, трябва да сме на ЖП прелез и влако да има закъснение.

 

[Emicha 1834]

[Хри100 87]

[ceco_accord 5942]