Виц на деня

[ceco_accord 5942]

Я немое да разбера!

Господ има 10 заповеди за целио свет, а тАа мойта 17563 само за наща къща.

[darius 919]

Старост е тогава, когато видиш цици и се сетиш, че не си купил мляко!

[Plamen-CRV 601]

Иван бил женен , но имал голям мерак на малката балдъза .Чудел се как да и посегне , че не било редно, грехота , но мерака силен .

В селската кръчма се събирали попа , даскала и кмета .Те като елит на селото , бистрели на винце и ракийка политиката и решавали проблемите на селото .

Иван бил хитрец .Една вечер си намазал с катран лицето , турил си рогата от коча дето заклали миналата зима и почукал късно посред нощ на прозореца на даскало .

- Даскале , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .!

Три пъти подред нощ ,тропал на прозореца на даскала и му говорел като Сатаната .

На другият ден в кръчмата .Даскала недоспал , изплашен разказал на попа и кмета за случката : - Попе , ти си божи човек .Нощеска при мен идва Сатаната и ми каза , че ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село .

Попа : - Даскале , снощи тъй са беше накълвал с онази пивка ракия , че и св.Петър може да си видял .

Иван слушал от съседната маса .

Вечерта пак се дигизирал и при кмета :

- Кмете , аз съм Сатаната ! Ако Иван не чукне малката балдъза , ще има мор за цяло село !

И пак три пъти му тропал на прозореца .

Вечерта кмета изплашен , треперещ споделил за случката : - Попе и на мен ми се яви Сатаната .Каза ,ако Иван не ...малката балдъза , мор за цяло село .Кво ще правим ?

Попа : - Кмете , от блаженото ще е .То мазните паржоли дето ги яде снощи , тъй действат тежко на стомаха и човек сънува кошмари .

Иван пак чул и вечерта посетил дегизиран попа .Три пъти му тропал на прозореца и три пъти му казвал , че е Сатаната и ако Иван не чукне малката балдъза , мор за цяло село .

На другият ден още по обяд попа събрал кмета и даска в кръчмата .

Попа треперещ , озърта се : - И на мен ми се яви Сатаната .Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .

- Да вземем да направим нещо ? То грехота .Боже ,опази нас грешните ! - пак се кръсти . - Да отидем да говорим с баща 'и и момичето .Ей , там батя 'и наполовина да го тури , че барем половината село да спасим .

Боже, опази нас грешните ! - кръсти се .

Отишли при бащата на момичето и да кажат за случката и да спасят селото от мор .

Попа : - Бат Любене , голямо зло тегне над селото .Ей , на Сатаната са яви и на тримани и каза , ако Йовка не даде на батя си , мор за цяло село .Боже , опази ! Ма грехота е , но нека Йовка да даде на батя си наполовина да го тури , че барем да спасим половината село .

Йовка слушала зад вратата и като чула , излязла и тропнала с крак : - Или целия кат' на кака ,или мор за цяло село !

[darius 919]

Презокеански полет!

Стюардесата:

- Поради грешка в кетеринг компанията имаме 45 порции храна, а пътниците сте 137!

 Ако някой се откаже от вечерята си, ще получи безплатен алкохол до края на полета.

След 4 часа стюардесата съобщава:

- Ако някой промени решението си, все още има 35 порции храна!    

[desko 5]

- Ало Митьо, да ти е.а майката! Кога ще ми върнеш парите?

- Ало, не е Митьо, майка му е на телефона. 

Пари няма, ама ти мини....

[Митко Йотов 1229]

Мъжките желания ги изпълняват златните рибки, а женските - шараните.

[darius 919]

Крива жена и крива ламарина, само чукане ги оправя!

[desko 5]

Мацка с голям бюст карала стал Опел. Завалял дъжд,  тя слязла да си сложи чистачките, навела се и бюстът опрял на капака....

В това време минавал един пиян, видял я и казал:

- Госпожо, т`ва цял живот да го кърмиш, БМВ няма да стане! 

[Plamen-CRV 601]

Старата мома Гинка я отвлякоха ей така -посред бял ден, на паркинга на МОЛ-а. Три здрави маскирани момчета я хванаха под мишниците, запушиха и устата и набутаха на обширната задна седалка на огромен джип.
-Слушай сега, госпожо! - започна да и обяснява единият.
-Имаш две възможности! 1. Отиваме у вас, отваряш сейфа, ние прибираме съдържанието, а ти си оставаш у вас недокосната. Или 2. Ще се разкарваме из София и тримата ще се позанимаваме с тебе със с*кс нон-стоп, докато не свърши нафтата. Ясно ли ти е?
Госпожица Геновева кимна няколко пъти с глава и премигна с влажни очи....
-Сега махам кърпата от устата ти, а ти, без да кряскаш, казваш накъде да караме!
-Към бензиностанцията!!!

[Plamen-CRV 601]

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са, бе!

- Абе, казвам ти колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко!

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси!

Отново хваща слушалката.

- Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш.

- Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет...

[ceco_accord 5942]

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Казва на публиката:
- Dance! – Всички започват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва в гънка на мокета и проронва:
- Fuck...
 Но е с микрофон на ревера...

... и станала тя една …

Редактирано 26 Януари, 2023 от ceco_accord

[jt26 51]

Цитат

Мъжка идилия. Майката извън дома. Бащата се изпънал на шезлонг в градината с бира в ръка и блажено си рови в телефона, а малкия вандал тихомълком се занимава с тъпотии из двора. В един момент обаче момченцето претрепва една пеперуда, при което бащата с присъсщият си порицаващ тон го скастря: You killed a butterfly. No butter for you!

Как да е, всеки си продължава със заниманията, но след кратко време има нова ситуация - малкия смазва една пчела, при което бащата отново се намесва: You killed a honey bee. No honey for you!

И това отминава. Действието се премества в кухнята, къде над вечер майката приготвя вечерята, когато нещеш ли изпод кухнята изскача хлебарка. С непоколебимо действие майката я настъпва, а малкото диване става неволен свидетел и извиква на майка си: You killed a cockroach, no cock for you ... 

 

[Plamen-CRV 601]

Шофьор е спрян - проверка за алкохол:

- Духни силно в Дрегера - инструктира го полицят

Шофьорът небрежно изпуска 50лв. в полицейската кола.

- Добре, духни още веднъж - да сме сигурни...

Шофьорът "изпуска" още 20.

- Да нямаш астма нещо ?! Духни силно, като първия път!

[ceco_accord 5942]

- Абре, мъжо, вегетарианците правят ли секс?

- Не ма, те само са ашладисват.

[Plamen-CRV 601]

Грък заема мястото си в самолета. След малко до него се
настанява страхотна мадама и той се опитва да подхване разговор.
– Бизнес пътуване или ваканция? – пита гъркът, разтреперан от мерак да я свали.
– Конференция на нимфоманки в Чикаго – изтърсва тя.
Мъжът преглъща от вълнение, невярвайки на късмета си и пита отново:
– А какво е вашето участие на тази конференция?
– Аз съм лектор и използвам опита си, за да разбия някои популярни митове за секса.
– Какви например? – пита гъркът.
– Ами, един от тях е, че афроамериканците са най-надарени, докато истината е, че местните индианци имат най-големи членове. Друг мит е, че французите били най-добрите любовници, докато фактите показват, че това са гърците. Всъщност, извинявайте, не би трябвало да обсъждам тази тема с вас, та ние дори не се познаваме – сепнала се изведнъж жената.
– Винету – протяга ръка гъркът. – Винету Караманлис…

[ceco_accord 5942]

- Що си дошла в кръчмата ма?

- Да те прибера бре, пиянде таквоз!

- Ай, вземай ма и са махай.

[Митко Йотов 1229]

- Ало, Пешев, дойде ли бригадата за саниране, бе? - Дойде, шефе, ама от таа бригада само транзистора работи...

[Хри100 87]

Преди да забрави подаръка за Чък Норис, Дядо Коледа беше истински.

[Митко Йотов 1229]

В кабинета на психолог :

– Някой от роднините ви страда ли от алкохолизъм?

– Никой не страда! Всички пият и се веселят.

[st34 96]

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

[desko 5]

Мъж и жена в хола гледат тъпа телевизия.
Тя:/чуруликайки/
–Как мина денят ти,любов моя?
Той:
–Ъъъ...заеби...ъъъ..
Тя:/преливайки от нежност/
–Всичко наред ли беше?
Той:
–Орта-будала....
Тя:/алегро виваче/
–Ох,милият!А някой издразни ли моят тигър?
Той:
–Ми,не...
Тя:/разтопено/
–Ти си моят герой!
Той:
–А,ОК...
Тя:/шепнейки/
–Днес си харесах едни ботушки...Само 300 кинта...любов моя...
Той:/оживено/
–Скъпа,'що не ме цункаш по раменцето?
Тя:/учудено,но с готовност/
–Защо по раменцето?
Той:
–'Щото и ти отдалеч започна....😂😂😂😂😂😂

[ceco_accord 5942]

– Скъпи, ти харесваш ли моята приятелка Мими?!?

– Кви глупости говориш бе, аз харесвам само теб!!!

– Ало Миме, не иска тр*йка…

[st34 96]

През 1981г. се ожених за една възрастна, но запазена вдовица, която имаше голяма дъщеря.
Баща ми често посещаваше семейството ми, в резултат на което между него и дъщерята на жена ми, която непосредствено след брака осинових се зародиха чувства и се ожениха. По този начин баща ми ми стана зет, а дъщеря ми – майка. Жената на баща ми, т. е. моята дъщеря, която едновременно ми се явяваше и втора майка роди едно момче, което сега е на 12 години, което ми става брат и съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми ми стана баба, тъй като е майка на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си и също неин внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 11 години и което стана шурей на баща ми, а на мен пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми – майка, която ми е дъщеря.
По този начин, аз станах дядо сам на себе си, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж.
Господин прокурор, моля Ви да ми се реши въпроса, тъй като аз съм много объркан и не знам имам ли право да си получавам надбавките за сина ми.
Госпожата Колева от Социални грижи ми каза, че съм нямал право на надбавки, защото ни били объркани отношенията и сина ми ми бил вуйчо, което наистина е вярно. Същото ми го каза и управителя на фирмата, казал му го е един адвокат.
Много Ви се моля, господин прокурор, да ми проучите въпроса и да ми отговорите имам ли право на детски надбавки за сина ми Митко и да му наредите на управителя на фирмата да ми плати всичките неплатени надбавки, защото той ми ги присвоява, а държавата ги дава на всеки човек, дето има дете. И аз имам, пък нищо, че ми се падало и вуйчо.

[jt26 51]

"Мили момичета, всяка дупка в асфалта първо е малка. И колкото повече гуми влизат вътре, става по-широка и дълбока. И после започват да я заобикалят!"

Наблюдение на бай Пешо от Пътното.

[Митко Йотов 1229]

[Plamen-CRV 601]

Винарю, нямам никаква вина
за твоята съдба нелепа.
Остана ти без вино и жена,
защото ти изпуща чепа...

[darius 919]

Мъж в банята, лъска бастуня!

Жена му го вижда и следва як скандал!

В една от паузите, мъжа строго казва:

- Ай не ми давай акъл, с каква скорост да си мия  *я!

[ceco_accord 5942]

[Plamen-CRV 601]

[st34 96]

Из потайностите на мъжката епилация - Отзиви за мъжки гел за депилация Veet:
" След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си!"

[5 GTT 178]

[st34 96]

Съдията:
- Гражданино, защо удушихте съвсем непозната жена?
- Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата, и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!

[st34 96]

Малко практическа граматика - пълен и непълен член.
Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена - пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл - Божинката:"ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен."
Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението.
Пример:
ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката.
Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.)
Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори.
Пример:
Тя видя сметката на големиЯ му член.
Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен.
Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.

[jt26 51]

Предполагам всички знаете, че перфектните размери за една жена са три - 90/60/90. Обаче много малко хора знаят, че в Тайланд са 4 - 90/60/90/19

[sentinelprime3 59]

- Миме, имах мокри сънища с теб!

- Наистина ли?

- Да. Сънувах те без грим и се напиках от страх...

 

[Митко Йотов 1229]

В болница сестра пита своя колежка от родилното отделение: - Кой реве така силно във вашето отделение. Да не са четирите близначета, които се родиха през нощта? - Не. – отговаря другата. – Това е баща им.

[ceco_accord 5942]

Мутра в родилното.

- Господине, имате здраво момче - 3750.

- Ее, докторе, браво! Ей ти 4 бона, щот съм щастлив.

[birev 154]

Честита Баба Марта на всички !

И по този повод, един актуален:

 

- Мила, заповядай скъпа мартеница, както пожела !

- Глухар,...казах "Искам да се къпя март в Ница..."

[darius 919]

Уф, много е задушно, отвори нещо!

- Вино или ракия?

[Митко Йотов 1229]

- Тате, какво е "диктатор"? - Това е човек, който прави каквото си иска, без да се интересува от мнението на другите... - Като мама…и тихо, да не ме чуе.