Виц на деня

[sentinelprime3 59]

- Кой е най-популярният мъж на нудистки плаж?

Отговор:

- Този, който може да донесе едновременно две чаши кафе и 13 геврека...

- А, коя е най-популярната жена на този плаж?

- Тази, която изяде последният геврек...

 

 

[Хри100 87]

Всеки шофьор ще ви каже, че дете може да изкочи отвсякъде. Според генеколозите обаче нещата не са толкова разнообразни.

[ceco_accord 6014]

Off Topic

Те гинеколозите са малко кат "коне с капаци". Периферното им зрение "куца".

 

[Хри100 87]

От автофорум...
Въпрос:
- Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се е*ава. Въпроса ми е - Има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!
Отговор:
- През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М. Г... Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинги, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия,разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев... Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 2008-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2Реформи. Магистрали, саниране и т. н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта на Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и имигранти... Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген. Радев - Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари к*рви,... мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.
А на тази Honda, чак сега почнал да и се е*аванещо карбуратора! Ай стига бе!

[Хри100 87]

Жената имаше работа, и и оставих колата, като и казах, че трябва да зареди гориво. Аз отидох на работа с автобуса.
От офиса и пращам съобщение:
- "Скъпа, не забравяй, че колата е дизел!"
Получавам отговор:
- "Не ме прави на глупачка, знам,че е Хонда!"

[Plamen-CRV 604]

- Вчера паднах от 30 метрова стълба...
- Е, как си оцелял изобщо ???
- Всъщност, аз от първото стъпало ...

[Хри100 87]

Значи имало е случаи да псувам без да шофирам, ама да шофирам без да псувам... е те такъв случай нямам.

[Krasi-mir 1554]

Ако не псуваш, докато караш, значи не следиш пътната обстановка!

[ceco_accord 6014]

Off Topic

Е, пцуенето е част от играта - на "сърдити старчета". Придава живец и пикантност на пътуването, особено ако шофьорлъкът е професия.

 

[ceco_accord 6014]

- Скъпи, нали ми обеща, че ще се постараеш да получа оргазъм?

- Е, ти го получи, ама го изплю.

[sentinelprime3 59]

Има три вида гъби - Ядливи , за лекар и за поп 

[Хри100 87]

Стопаджийка с туба 20 л. Качва я кола. Шофьорът:

- Вино?

Тя:

- Не!

Шофьорът:

- Ракия?

- Не!

- А какво?

Тя:

- Бензин. Всички, когато ме качат, свършват бензина до някоя горичка.

[Plamen-CRV 604]

Тече дело за изнасилване в телефонната кабина на нисък мъж и висока жена.

Адвоката:

-Обвиняемият при ръст 150 сантиметра,физически не би могъл да изнасили жена,която е с ръст 190 сантиметра!

Прокурора:

-Но на местопрестъплението е намерена тенджера и обвиняемия би могъл да се качи на нея!

-Протестирам!Тенджерата е с височина 20 сантиметра:150+20=170,все едно не се получава…

Съдията:

-Обвиняемия е невинен.

След делото адвоката казва на клиента си:

-Аз знам,че си я…”да,де”,..но как???

Клиента:

-Е как!Така:тенджерата-на главата й,..и се набирам за дръжките…

[ceco_accord 6014]

- Мамо, моят мъж пак ми се развика! Не издържам вече - идвам при теб.

- Не мила, той ще си плати за това - аз идвам при теб.

Редактирано 30 Декември, 2022 от ceco_accord

[ceco_accord 6014]

[sentinelprime3 59]

-Значи ти си от България? Казват, че пътищата у вас са целите в дупки!

- Лъжат, не е вярно, ние нямаме пътища!

 

 

[sentinelprime3 59]

Вярно, че червено с черно си отива, ама чак пък червило с мустак вече е прекалено.

 

 

[ceco_accord 6014]

[Plamen-CRV 604]

Минавам на червено, катаджията ме спира и казва:

-Документите моля!

Отговарям:

-нямам.

-Защо?

-Пих водка и съм ги забравил...

-Значи, карате пиян?

-Че как иначе ще карам оръжие?

-Карате и оръжие?!??

-Че как ще пазя наркотиците бе?

Катаджията незабавно звъни на началника и му казва, че е задържал опасен престъпник. Идва шефа и ми казва:

-Документите, моля!

Казвам му учтиво:

-Заповядайте...

-Сега духнете... така... хм, няма алкохол... Дайте да огледам колата...

-Заповядайте!

-Чисто е...

Питам, видимо заинтригуван:

-А, какво трябваше да има?

-Полицаят ми каза, че сте без документи, пиян, карате оръжие и наркотици!

- Да бе, да! - учудвам се - Ако го слушате той още малко ще каже, че съм минал и на червено, а?.

[sentinelprime3 59]

Истински обяснения писани пред КАТ:

 

`Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.`

 

`Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.`

 

`Ударих се в неподвижен камион, който беше отсреща.`

 

`Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми`.

 

`В опит да убия мухата, се ударих в стълб.`

[darius 921]

В сайт за запознанства!

здръвеи,   мноо та хъресвам, искъш ли да съ видим?

-Да, 40лв/час!

а ти да ни си проститудка ма?

-Не, учителка съм по български!

[Митко Йотов 1234]

Канибал пита мисионер, който се опитва да го убеди да не яде хора:
- Добре де, ако Господ не е искал да ядем хора, тогава защо ги е направил от месо?

[Митко Йотов 1234]

Жена отива да си купи нова кола. Питат я: -Модел? -Не, готвачка, но благодаря за комплимента.

[ceco_accord 6014]

- Добър ден. Имам известие за пратка.

- Да госпожо. Дори имате вписан преглед и тест. Ще се възползвате ли от тези опции?

- Оо, даа!

- А какво съдържа пратката?

- Вибратор.

[birev 153]

[Krasi-mir 1554]

"От пет години почивен ден нямам. Ня-мам.
Ходя по сватби... за букета. Зъб ми избиха, ребро ми пукнаха, десетки ноктопластики отидоха фира, аркади имам повече от Кубрат Пулев, покана получих от отбора по ръгби да им стана капитан. С времето задобрях, рефлексите ми се изостриха, хвърлям се като джак ръсел териер, засичам като радар . Не се хваля, ама ако ме сложиш на вратата съм по-добра от Георги Петков – дузпа няма да пропусна. 73 букета съм хванала до този момент. Трупам. Вкъщи на гробища след Задушница прилича, панделки имам да пребинтовам десетина фараона.
Но не! Не ми предлага.
Намеци му правих всякакви и накрая откровено си му казах - не съм претенциозна за пръстена, не е важно да е с диамант, не е важно да е златен, не е важно да е пръстен даже. Може и ламаринена отварачка от кенче.
Но не! Не ми предлага. Менделсоновият марш ми е мелодията на телефона. Бялата рокля стои в багажника, до аптечката, готова за мълниеносна употреба. Изкарах с отличие курс за танци на пилон. Зеле слагам, шпагат правя, накладки сменям!
Но не! Не ми предлага.
Щот' една циганка, начи, му била гледала и му казала, че а се ожени, а бял ден ня'а да види! Жена му щяла да е мързелива кат' боа, погълнала военен министър, кошмарна готвачка, некадърна домакиня и така щяла да напълнее след сватбата, че вместо шлифер щяла да носи туристическа палатка за 7 души. И да, само щяла да му харчи парите, да му къса нервичките и да му слага рога.
Това последното не мога да го разбера....
Що вика на майка си „една циганка“, също не мога да разбера."
🤨😉🤭😅😅😅😅

[st34 99]

- За какво служи автомобилната свещ?
- За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Тя:
- Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен!
Той:
- Ай пак! Аз па к`во общо имам?
Тя:
- За тебе ги обръснах, бе гадино...

[Plamen-CRV 604]

Когато си забравя телефона вкъщи, вървя по улицата и си зяпам постоянно дланта, та да изглеждам нормален...

[ceco_accord 6014]

И ние така:

 

Междуфирмена задлъжнялост:
Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели, времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта.
Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо.
В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм...

 

... Европейска провинция.

Редактирано 15 Януари, 2023 от ceco_accord

[jt26 51]

Пилотът от Формула 1 пристигна на първата си брачна нощ пети.

[darius 921]

Хубавото на сутрешният секс е, че си първи за деня! 

 

 

[darius 921]

Мъж се прибира яко пиян и гледа жена му с тигана в ръка!

- Не съм гладен, оди си легай.............

[ceco_accord 6014]

- Абе жена, снощи като се прибрах имах ли цицина на челото и посинено око?

- Нищо ти нямаше, просто се прибра късно и пиян.

[sentinelprime3 59]

Мъжете преди: Служили сме заедно.

Сега: Ходили сме при една и съща козметичка.

[ceco_accord 6014]

Ми, виц е, ама тъжен. Лошото е че не е ексклузив, а тенденция.

Вчера минава покрай мен един левент, як на бик и пита:

- Тук нейде имало салон за красота?

Упътих го, закрачи бодро натам, а след него остана само парфюмът му.

Изгледах го в гръб, па си викам на акъля:  Ццццццц ..... язък

[darius 921]

Жена се мята в леглото и казва на мъжо:

- Искам да събудиш мръсницата в мен.

А, мъжо и вика:

- Остай я да спи, сабуди готвачката, оти ше умрем от глади!

 

[darius 921]

преди 7 минути, ceco_accord написа:

 

 

Изгледах го в гръб, па си викам на акъля:  Ццццццц ..... язък

Споко, може да отива да го бръснат!

[ceco_accord 6014]

И 1 на турлашки:

Ееее те::: Седим си преди дом у градъ, жулим биричку, убаво ми...

И седе до мен една ...Оратимо си и от думу на думу..

- Оче се качиш с мен до дом, да се поразвлечемо малко?

- Сори моме, женен съм!!

- Тоа па, женьенето е као да си купиш кола, ти имаш ли??

- Имам - ЗАЗку!! И си гю карам яко газз!!

- Ее, а ако ти даду Ферари,че се повозиш ли??

- Паа да,че му се метнем обеднъг!!

- Виде ли, убавото си йе убаво.. Таа че се качиш ли с мен???

- Нечем ма!!

- Е що бре опалнико пусти??

- За *й ли ми йе втора ЗАЗка???

- Оди на*уй абник такъв!!!

Иии бега комшийката ...

[ceco_accord 6014]

преди 3 минути, darius написа:

Споко, може да отива да го бръснат!

Верно - беше брадат "на Ботева", ама кът му гледах "езика на тялото", ни шъ дъй от "деснио брег".

Редактирано 19 Януари, 2023 от ceco_accord

[Honda_Z 1497]

преди 43 минути, ceco_accord написа:

беше брадат

Кой е казал, че става дума за брада...

 

 

 

За да не съм извън темата:

- Госпожо, мъжът ви е физически здрав, трябва му само малко спокойствие.
- По сто пъти на ден му повтарям това, по сто пъти!