Виц на деня

[darius 928]

Снощи ми писна от скуката.

Сложих по едно шише ракия във всяка стая.

И цела нощ обикалях от бар на бар!

[DanielDenev 35]

Топ 5 най-масовите спортни дисциплини в БГ:
- Теглене на кредит.
- Прескачане на вноски.
- Плуване в дългове.
- Бягане от поръчители.
- Картово ориентиране.

[ceco_accord 6121]

Който твърди че един човек не може да промени света, не е ял недопечен прилеп.

китайска поговорка

По-подходяща ми се стори тази тема, а не другата (за мъдростите).

[darius 928]

Ако се появи още някой вирус, който се лекува с алкохол, няма да издържа!

[Emicha 1856]

Двама дядовци си говорят:

- А пък на мен, не ми е ставал от 10 години .

- А на мен, да чукна на дърво, само от 5 ....

 

[darius 928]

 Четири литра наливна бира, моля!

- Носите ли някакъв съд  да Ви я налеем?

- Със самия съд разговаряте!

[DanielDenev 35]

Два мечока заспали зимен сън в една пещера. Събудили се напролет. На първия му харесал обаче, кой знае защо, рунтавия задник на другия. И решил да опита… И на втория му харесало. Че като се почнала една любов… Час, два. И изведнъж единият замръзнал на място. Другият погледнал към входа и видял заека опулен… Първият ревнал:

Дръж го, тоя е най-големият клюкар в гората, избяга ли, навсякъде са ни разбрали!
Заекът, като чул и дим да го няма. Мечоците хукнали да го гонят. Стигнали до едно замръзнало езеро. Не щеш ли заекът забоксувал. Единият мечок се хвърлил след него. В този момент ледът се счупил и заекът изчезнал под водата. Мечокът светкавично бръкнал в дупката, хванал нещо и го измъкнал. И какво да види?!? В лапата си стиска видрата. А тя:
Пусни ме бе, пед*раст!…

[ceco_accord 6121]

Едно момче питало баща си:
- Тате, какво е педер@ст?
- Абе, я по-добре питай дядо си. Той добре го обяснява.
Отива детето при дядо си.
- Дядо, какво е педер@ст?
- Виж сега, малко е сложно, затова ще ти го обясня с пример. Нали познаваш дядо ти Пенчо и дядо ти Бончо от махалата, дето са ми набори?
- Да, познавам ги.
- Ами, като бяхме млади, на по 17-18 години, ни изпратиха за цяло лято в планината да пасем овце. След две-три седмици на всички ни беше много гадно, защото и на тримата ни се правеше секс, а нямаше с кого. Затова една вечер седнахме, помислихме и решихме да се редуваме. Всеки от нас да е жена за по една седмица. Първата седмица на мен ми се падна да съм жена и аз цяла седмица бях жена. Втората седмица на дядо ти Пенчо му се падна да е жена и той цяла седмица беше жена. На третата седмица, като дойде ред на дядо ти Бончо да е жена, той каза, че се отказва... Ей това е педер@ст!

[kvd74 646]

"Стиснатите също плачат, както и бедните" . 😁

[ceco_accord 6121]

[DAN_DAN 393]

Настанаха времена в които мирисът на спирт и чесън от събеседника, вдъхват доверие, респект и уважение.

[DAN_DAN 393]

Тя иска да я заведеш на Малдивите, в Дубай или в Доминикана!

БЪДИ ПИЧ!!!

ЗАВЕДИ Я В ПАРКА САМО СЕРЩУ 5000 ЛЕВА!!! (на човек).

[DAN_DAN 393]

Покрай тая "мода" с маските, доста "крокодили" ще се задомят тази година.

[ceco_accord 6121]

Комшийка към новия си съсед:

- Ще наминеш ли довечера през къщи, да се опознаем?

- Ама аз съм женен - не е редно.

- Смешен си, бил женен. Женитбата е като притежанието на кола.

- В какъв смисъл?

- Ти кола имаш ли?

- Да - една вехта Лада.

- А ако ти предложат да покараш Лексус, няма ли да се съгласиш?

- Разбира се!

- Е, видя ли. Та ще наминеш ли довечера?

- Не. Не ми трябва втора Лада.

[DAN_DAN 393]

Кучетата са направо изумени.

Всички хора се разхождат по улиците с намортник, а те са само на каишка.

[ceco_accord 6121]

Във версия 2020 има вирус. Може ли да я махнем и инсталираме наново?

[DAN_DAN 393]

Разговор между ученици:

- Ти къде завърши тази година?

- В БНТ-2, а ти?

- Аз в БНТ-4.

[JHM 1796]

Пролетта дойде.
Днес комшията
запали форда от
първия път.
 

[ceco_accord 6121]

Като гледам снега, сигурно е за да се сгрее.

[ceco_accord 6121]

В метрото в Ухан, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето: – Чу мин сян дух фе! Момичето замислено отговорило: – Ян чин си фан… Момчето се ядосало и извикало: – Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен! Момичето със сълзи на очите казало: – Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!

Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски, клюкари такива!!!

[darius 928]

Днес кризисният щаб съобщи, че всеки български гражданин ще получи по 2000лв помощи, до края на април!

Лихвите за периода 01.04 -01.09.2020 ще бъдат 0.1%!

Също така, официално потвърдиха, че СЗО обявява българската ракия за ваксина! Но само 100гр!

[ceco_accord 6121]

 

[Emicha 1856]

ВАЖНО от Кризисния щаб!

При съмнения за висока температура и поради изчерпване на термометрите в аптеките, МЗ препоръчва да се поставят три сухи царевични зърна в дупето.

Ако излязат пуканки, веднага се обадете на Бърза Помощ !

Забележка: Само зърна - не цели кочани !

[DAN_DAN 393]

[ceco_accord 6121]

 

[DAN_DAN 393]

Един рокер продал мотора и си купил кон.

Язди си го гордо по улицата и го среща друг рокер.

- Кво е тва бе?

- Кон.

- И как се казва?

- Пърпъл.

- И кво ша прайш с него?

- Как кво, ша му извикам ДИЙЙ ПЪРПЪЛ!

Редактирано 2 Април, 2020 от DAN_DAN

[DAN_DAN 393]

Един изял ябълка и хората били изгонени от рая.

Друг изял прилеп и всички си стоят по домовете.

Та внимавайте какво ядете, та да не стане накой друг сакатлък!

[JHM 1796]

В килограм ориз има 278452 зърна...

За захарта ще ви кажа по-късно

 

[kvd74 646]

-Шефе, ще има ли заплати?

-Да, щом се върне счетоводителят.

-Ама, той отпуск ли е?

-Не, в затвора.

*****

Вчера снимах двама, които бяха на един метър един от друг, и единия снимаше едни, които се целуваха. Баси, заради такива изроди ще измрем.

 

[DanielDenev 35]

В един цирк се явява нов кандидат за работа:

Господине, какъв номер можете да правите?
Викат ми "Царя на яйцата". За 15 минути мога да изям 100 кокоши и 100 патешки яйца.
Много добре, ще ви вземем на работа. Обаче да знаете - в неделя имаме по четири представления на ден, ще можете ли да се справите?
Че как, разбира се.
Това е много хубаво, но като дойдат празниците, имаме представления на всеки час.
Как така на всеки час? А аз кога ще ходя да обядвам?

[ceco_accord 6121]

Преди 21 часа, JHM написа:

В килограм ориз има 278452 зърна...

За захарта ще ви кажа по-късно

 

Както е тръгнало - ще имаш време и за готварската сол.

[ceco_accord 6121]

Избърсах телевизора с дезинфектант и сега не лови NOVA и BTV .

[DAN_DAN 393]

Тази вечер сън няма да ме хване.

Седя си и си мисля:

Ка аджеба Бай Хасан успя да зарази цели две депутатки от друга парламентарна група?

[DAN_DAN 393]

Бай Тошо (Тодор Живков):

Ха, ха. и по мое време само тираджиите излизаха зад граница, ха, ха ,ха!!!

[ceco_accord 6121]

Стои си един рибар, пийва ракийка и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил обратно в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.

Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ейй, туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

[kvd74 646]

Продавал един арменец гевреци в парка и всеки ден млад мъж, които тичал по алеята, спирал давал един лев, колкото струвал геврека и без да го вземе продължавал с тренировката. Един ден арменеца го спрял, преди да продължи, и човека му казал:

-Знам какво ще ме питаш- защо ти давам левчето без да взема геврека. Ами аз съм богат и искам да помогна на тези, които имат малко пари, не се чуди, това е нищо за мен.

-Не бе човек- казал арменеца, исках да ти кажа само, че от днес ги продавам по 1,20лв.гевреците.

[Emicha 1856]

Хирурзи разговарят по време на обедната почивка на тема, какви са любимите им пациенти:
– Значи, най-обичам да оперирам счетоводители. Всичко вътре е номерирано.
– Аз предпочитам библиотекари. Вътре всичко е по азбучен ред.
– Предпочитам информатиците! Всеки орган е в различен цвят.
– Най-лесно се оперира политик! Няма сърце, тестиси и гръбнак, а главата и задника можеш спокойно да ги разменяш.

[ceco_accord 6121]

6 пъти ядох, 3 пъти дремнах, 2 пъти "ходих" и все още е днес. Утре пак.

[mitaka0007 212]

Двама мъже, обират в Кемниц, шестгодишно момче пред магазин... Чанта с хранителни продукти за 24 Евро....! 🙈

Това хем е виц, хем е и за темата с Корона.   

Редактирано 5 Април, 2020 от mitaka0007

[JHM 1796]

След 15-тото почистване на айфона със спирт,Сири проговори на руски и поиска кисели краставички!