Виц на деня

[Azz 47]

Обясних й, че парите не са всичко, че друг като мен няма да намери и че важното е, че сме заедно, но тъпата хазяйка не разбира от дума.

[Emicha 1842]

Гол мъж влиза в спалнята,жена му вече в леглото, стресната го пита:

- Какъв е този бял прах,на оная ти работа?

- Парацетамол, нали те боли главата! Сега избирай - през устата, или през гъза!?!

Редактирано 3 Декември, 2015 от Emicha

[Azz 47]

Националният отбор по футбол на България посетил дом за сираци във Венецуела.
- "Сърцето ми се късаше като видях тъжните им лица, без капка надежда за нещо", каза едно дете от дома за сираци.

 

[PetioStoykovbg 7]

Японец споделя впечатленията си от България: - Уж изостанала държава, а хората много умни. Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения:  навсякъде X, Y и някаква тяхна величина...

[PetioStoykovbg 7]

Коя жена в България има набито око?

- Перничанката.

[Azz 47]

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да й сложим четири дръжки за по два лева!

[PetioStoykovbg 7]

- Мъж или куче? - Зависи какво искаш. Да ти съсипе килима или живота.

[darius 921]

Най-краткият виц в България:
"Двама министри се срещат в трамвая."

[darius 921]

Πoпитaли paдиo "Epeвaн":

 

– Moгaт ли дa ce пpaвят мoзъчни oпepaции нa пoлитици?

 

Oт paдиoтo oтгoвopили:

 

– Изĸлючeнo! Hиĸoй xиpypг нe ce зaнимaвa c дъpвopeзбa!

 

[PetioStoykovbg 7]

- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря... - Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер? - Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...

[SR-71 125]

Срещат се двама приятели - дърводелец и монтьор.

Дърводелецът се оплаква:

- Тъщата има рожден ден след месец. Въобще не мога да измисля, какво да й подаря.

Монтьорът:

- Какво има да му мислиш. Ти си майстор. Ръцете ти са златни, направи й един стол от дърво.

Дърводелецът се зарадвал и тръгнал да прави стола.

След три седмици двамата отново се срещат.

Монтьорът:

- Какво стана, завърши ли подаръка?

Дърводелецът:

- А, стола го направих отдавна, сега обаче с електричеството се мъча...

[Azz 47]

Едно цигане спира човек на улицата с думите:

- Чиче, дай ми левче да си купя една баничка, бе!

Човекът го поглежда – слабичко, мърляво, дрипаво… Съжалил го и му подава пари:

- Ето ти два лева, купи си две банички и си хапни хубаво.

При което цигането му казва:

- Б*х та в пича! Ти ли ша ми държиш сметка на парите бе?!

 

 

- Кажи ми като психолог на психолог какво да правя: жената не обича кучето ми!

- Имаш изход - отравяне...

- Кого?

- Имаш избор...

[KattySky 63]

Сър Джон и лейди Мери си пият чая. Той казва:
– Лейди, когато умрете, на надгробната ви плоча ще напиша: „Тук почива лейди Мери, студена както винаги”
Лейди Мери се усмихва и отговаря:
– Сър, а когато умрете вие, аз ще напиша: „Тук почива сър Джон, твърд като никога”.   

[Azz 47]

Пътува Лиляна Павлова с джипа за 200 000. Влиза в някакво троянско село и, ужас – шофьорът блъска една свиня. Естествено, свинята умряла, а Лиляна Павлова бръкнала в дамската си чанта, извадила 200 евро и заповядала на шофьора да открие собственика на свинята, да му отнесе останките на животното, да му се извини от името на българското правителство и да му даде двеста евро като компенсация.

Стояла Лиляна и чакала. Минал час, минали два, три… Накрая шофьорът се появил. Пиян-залян.
– Къде се нафирка така, бе, нещастник? – Подкарала го Лиляна.
– Да, странна работа е това животът. – Започнал шофьорът.
– Тръгнах аз из селото, нося останките на свинята в една торба и, като срещна селяни, им казвам: „Карам Лиляна Павлова. Току-що убих тази свиня.“. А те – като започнаха да ме канят и да ме черпят с троянска сливова – чак до сега…

[SR-71 125]

Разговор между блондинки:

- Скъпа, представяш ли си хората да бъдат нападани от вируси, подобни на компютърните... Почваш да грешиш ляво и дясно, съобщаваш на непознати всички данни за себе си и накрая... доста файлове изтрити...

- Скъпа, подобни вируси се продават във всеки супермаркет в опаковки по 0.5 , 0.7 и 1 литър.

[darius 921]

2035г, форума на Хонда, раздел спорт и тунинг!

Теми:

Как да повиша мощноста на батерията с 10кВт/ч?

Как да ъпдейтна софтуера на ел. мотора?

Охлаждането влияе ли на пробега?

Суап на бързооборотен ел. мотор!

Пичове някой ще ми обясни ли за кво се е ползвал бензина и турбото?

[Капанеца_865 343]

- Много си щастлива. 
- Вчера правих секс и ми олекна. 
- Трябва да е бил много добър. 
- Не, беше смотаняк, но обърка дупките и ми мина запека

[Azz 47]

Генко и жена му са в магазина. Генко взима една каса бира и я слага в количката.
- Какво си мислиш, че правиш? - пита жена му.
- Хайде де, цяла каса бира за 12 лева, на промоция е!
- Остави я обратно, - казва жена му и той я оставя.
Продължили да пазаруват. По нататък жена му взима един крем за лице от 25 лева.
- Какво мислиш, че правиш? - пита този път Генко.
- Това е крема ми за лице, прави ме по-хубава.
- Ами и една каса бира те прави по-хубава, и е наполовина по-евтина.

[swartalf 241]

Прибирам се вкъщи, а то толкова работа се е насъбрало...На дивана не е лежано, на телевизора не е гледано, пред компа не е седяно....

[darius 921]

- Тате, бременна съм!

- Браво дъще, най-накрая да излезе човек от тебе !

[swartalf 241]

Решили да измислят нови гербове за държавите. САЩ - мушмула, защото капитализма колкото повче загнива по-сладък става. СССР - амурче - въоръжен но с гол гъз. България - хипопотам - до шията в лайна ама отворил огромна уста.

[darius 921]

Разговор между двама почерпени:

-Вървим си с жената из улицата и излъчваме сексапил!

-Ъъъъъ?

-Тя е секси, аз съм пил!

[valioturb 165]

- Моята жена казва, че е по-полезно зеленчуците да се ядат сурови.

- Да и моята я мързи да готви.

[g0sh 87]

Снегът е като човека - всички му се радват и го обичат, когато е бял.

[malak 55]

 

Искаш ли още кюфтенца, баба?

-Давай!

-А още салата?

-Слагай!

-А сокче?

-Сипвай бабо!

-На баба сладкото дете, как те обичам като се напушиш..

[Honda_Z 1497]

Не е проблем да даваш цялата заплата на жена си, проблемът е в това да я убедиш, че това е всичко.

[DAN_DAN 344]

Попаднали на самотен пуст остров, без абсолютно никаква храна, Американец, Французин и Българин.

И тъй като щели да умрат от глад им хрумнала "гениалната" идея всеки да даде нещо от себе си, и така да се нахранят. И за да няма сърдити, теглили чоп за поредността на "саможертвата".

Пръв се паднал Американеца, той бил як, мускулест мъжага. Изправил се пред осталите двама и казал: "Аз имам много големи и мускулести ръце, бих пожертвал трицепса на лявата си ръка. Смятам, че ще стигне за трима ни". Така и станало, отрязали трицепса му и се нахранили.

На следващият ден дошъл реда на Французина. Той се изправил и казал: "Аз не съм толкова мускулест като Американеца, обаче мога да Ви предложа лявото си бедро. Надявам се да стигне за трима ни". Резнали от бедрото му и се нахранили.

На третия ден обаче дошъл ред и на нашия да се отчете пред групата. Става той, сваля гащите, и си вади оная работа. Другите двама като видяли се ококорили и в един глас казали: "НАДЕНИЦА ?". А нашият с абсолютно спокоен глас им отговорил: "Не господа, не познахте. Време е за десерт, днес ще ядете бяло сладко".

[Tonji 458]

Винаги съм мислил, че жените от Чернобил имат излъчване.

[atoma 995]

Заключение на патолог: "Пациентът е починал от дехидратация, в резултат на прекомерното плюене по правителството."

 

**********************************

В травматологията:
-Сестра, запишете черепна травма.
-Но, докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
-Какъв ти мозък! Завел любовницата си на рождения ден на жена си...

[ceco_accord 6012]

Две ромчета зъзнат от студ в снега и се препичат на обедното слънце.

Едното казва на другото:

Бате, ако лятоска ме видиш да стоя на сянка, да ми шибнеш един шамар!

[darius 921]

Войната с цените на бензина във Варна. продължава с пълна сила. След като вчера сутринта взривиха аптека на Веселин Марешки в Бургас, а в национален ефир той заяви: сега ги почвам. Тази нощ точно в 0 часа цените на бензиностанция "WM", паднаха отново на долу.

 

Дизел - 1,48 лв.

Газта - 0,69 лв.

А-95 - 1,64 ЛВ.

А-100 - 1,77 ЛВ.

 

Аз доста се чудех, що за народ може да търпи 500г. робство!

И продължавам да се чудя, прост народ ли сме, мърша ли сме?

 

Всеки народ си заслужава съдбата!Та и за нас така, всеки се спасява поединично!

Даже и стачката ни беше тъпа, похарчихме по 10лв. бензин, да стачкуваме, вместо да спрем да купуваме!

[Mr.OFF 539]

Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - леко разтворила крака и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– Искаш ли да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо:
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?!

[tonywoolf 100]

Шефът на пожарната влиза в дежурната стая с ръце в джобовете, оглежда бавно огнеборците и след въздишка им казва: 

- Хайде колеги, лека-полека да тръгваме. Парламента се е запалил…

 

Из автофорум:
- Абе, какво се случва с ОПЕЛ Форума?
- Изгнил е сървъра, бате!

Редактирано 3 Февруари, 2016 от tonywoolf

[Венцо 496]

Приели нов монах в манастир и започнали да му обясняват правилата за живот в манастира.

-Тук в тази стая от понеделник до неделя, но без петък, можеш да ядеш и пиеш по цял ден колкото ти е кеф. 

В другата стая можеш да се преобличаш и да се къпеш колкото си искаш от понеделник до неделя, но без петък.

 Влезли в трета стая, а в нея имало само един долап. Стария монах отворил долапа и в него един гъз...

 – А в тази стая, можеш да е*еш колкото ти е кеф от понеделник до неделя, но без петък.

 Младия монах видимо доволен от условията в манастира накрая попитал:

– Всичко е много хубаво, но какво ще правя в петък?

- В петък си дежурен по долап...

[swartalf 241]

Продавам 40-минутна касетка с всички песни пускани някога по Радио 1 Рок

[SR-71 125]

Ром към малко ромче:

- Спирай цигарите!

- Не е честно, и ти си пушил в пети клас!

- Аз бях на 18 тогава ...

Редактирано 10 Февруари, 2016 от SR-71

[swartalf 241]

Божинов отишъл на дискотека и си поръчал едно малко.
Донесли му коте.

[darius 921]

Докторе получавам картички от Еквадор и не знам от кого са?

-Ама госпожо, аз съм геноколог, не пощаджия!

-Така де докторе, аз ги получавам във вагината си!

Прегледал я доктора и отговорил:

-Спокойно не са картички, етикети от банани са!

[g0sh 87]

Бременна жена ражда, мъжът й от солидарност присъства. Всичко приключва благополучно, мъжът пита:
 - Докторе, сега кога най-рано можем да правим секс?
Доктора поглежда часовника на стената и казва:
 - Слез отзаде на паркинга, след десет минути слизам.

[darius 921]

Две баби си говорят за младините и бившите гаджета!

-Помниш ли Иван от гимназията, Петко от месарницата и т.н.

По едно време едната питала:

-А ония немец дето ми взема акъло, как му викаха ма?

-Алцхаймер -  отговорила другата баба!