Виц на деня

[Emicha 1846]

Питат дете :
- Какво работи мама ?
- Мама работи тати

[Imst 558]

Залях си клавиатурата с бира.Сега който и бутон да натисна се изписват три букви:О, Щ, Е

[Drone 790]

"Благодарим на всички български кифли,че ни цитират!!!" - Хорхе Букай и Паулу Коелю  

[rasedevil 79]

- Толкова си хубава, защо не се омъжиш?- Искам да се омъжа по любов, но тъкмо се влюбя в някой и се оказва, че няма пари.

[rasedevil 79]

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"- "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за `къв **й плачеш?"- "За `къв да ееее...."

[Капанеца_865 343]

Само в българския език "дреме ми" и "не ми дреме" може да означава едно и също.

[golfar78 2]

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев…
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

[Imst 558]

Q: What's the difference between an Afghan Military Base and a Pakistani Elementary School?

A: I don't know, I just fly the drone.

[anouk 70]

Срещат се двама приятели. Единият нещо не е в настроение:- Ще се развеждам. Не се разбираме нещо с жената…Минало време. Срещат се пак. Оня вече весел:- Какво стана? Разведе ли се?- А, не. Повреди се компютъра. Седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме…тя не била лош човек.

[anouk 70]

Фотоалбум на бабата: 1938г. – тръгва на училище (1 снимка) 1949г. – завършва училище (1 снимка) 1957г. – завършва университет (2 снимки) 1962г. – сватба (3 снимки) Фотоалбум на внучката: 19:38ч. – отива на кафе (29 снимки) 19:43ч. – носят палачинка (13 снимки) 19:59ч. – носят кафето с късметче (41 снимки) 20:01ч. – отива до тоалетната (33 снимки) 20:19ч. – излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки)

[МОШ 1633]

Шамана решил да си купи кола,но искал първо да се посъветва с Ехото на Великата планина!

Провикнал се той, Хюндай-дай-дай-дай.........не няма да е тази!

Пак извикал,БМВеее-Е-Е-Е....... и тази няма да е!

Решил последно да пробва и със всички сили се провикнал,Хонда-ДА-ДА-ДА........

[rasedevil 79]

Секретаря и кмета на едно село се разхождали вечерта в гората, но изведнъж притъмняло и паднал дъжд. Най-близо била къщата на Криско. Влезли при него и седнали гладни:- Криско, да имаш нещо така пържолки да сложиш?- Нямам кмете, сиромах човек съм аз.- Секретар, пиши едно прасе на Криско от общината. А нещо сиренце, млекце да имаш?- Нямам,много съм беден.- Секретар, пиши една крава на Криско от общината!Легнали и заспали гладни. На сутринта станали те и кмета рекъл:- Криско, абе ти оправяш ли я твойта жена?- Кур няма, кмете. Кур няма.- Секретар! Задраскай прасето и кравата и пиши – Кур за Криско..

[rasedevil 79]

Интевю на семейство:- Имате осем деца, това семейна традиция ли е?- Не, друга е традицията, а децата са страничен ефект от традицията.

[Imst 558]

Кръвната му захар беше толкова висока, че като пръднеше излизаше захарен памук

[anouk 70]

Жените стигнали до заключение, че компютърът е от мъжки пол поради следните причини:За да ти обръща внимание трябва да го докосваш;Съдържа много информация, но няма въображение;Предполага се, че ти е в полза, но в голяма част от случаите всъщност е източникът на проблемите;Когато най-накрая си вземеш такъв се оказва, че ако си изчакал малко би могъл да имаш по-добър.

[Tonji 458]

-Как са децата ти?
-Добре.... Единият стана учител, другият- доктор, дъщерята- учителка в детска градина, и малкият- крадец...
-Такива умни деца и ти държиш тоя нехранимайко вкъщи? Защо не го изгониш?
-Само той носи пари вкъщи. Другите са безработни.

[rasedevil 79]

Баща се кара на сина си студент:- Непрекъснато ходиш насам-натам с момичета, а за учението не мислиш!- Ама тате...- Ш-ш-ш-т, да мълчиш! Кой е бащата тук? Ти или аз?- И двамата тате, и двамата...Полицай спрял автомобил. Шофьорът учудено попитал:- Защо ме спирате? Никакво нарушение не съм направил!Полицаят нервно отвърнал:- Семейството ми да чака нарушение ли да направиш?!

[Imst 558]

"Боже колко фейл има по тоя свят, боже. O.M.G." - Йордан Йовков.

[muftata11 1]

Двама самураи.

- Мога да ти резна главата и няма да усетиш...

- Давай!

Замахнал първия и... шат...

- Видя ли, че не можа.

- Айде бе, що не кимнеш..

[А. Чавдарова 56]

Две кокошки си говорят :

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 22 стотинки. А ти?

- Е, аз от 24.

- Ти па за 2 стотинки ще си скъсаш задника...

[велизар 172]

Матрицата,северозападен вариант:

Морфей:- Нио,бегай бръже за пиенье!Нио:- Що па Я?Морфей:- Що ти си избрания!

[Wrofeel 349]

Не е точно вид, но е смешно!

[Tonji 458]

Алкохолик кандидатства за членство в клуб на алкохолиците. Изпитва го комисия и му задава въпрос:
- Колега, кажете едно питие с "Ш".
- Шише ракия.
- Отлично, колега! Едно питие с "Б"?
- Бутилка водка.
- Страхотно, колега! Едно питие с "К".
- Каса бира.
- Великолепно, колега и последен въпрос - едно питие с "Е".
След дълго мислене кандидатът отговаря:
- Евентуално още една каса бира!

[anouk 70]

Спомнете си филма “Армагедон” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.Спомнете си филма “Смъртоносно влияние” – към Земята лети астероид, а президентът е чернокож.Обама е чернокож и президент. Въпросът е: Какво, по дяволите, лети към Земята?

Редактирано 13 Юни, 2014 от anouk

[anouk 70]

Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа с потрес – жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже ни дума…Нашият шашнат пита:- Кой беше този?!- Е па, откъде да го знам?! Нали виждаш – ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…

[велизар 172]

Тя ходеше с пет момчета едновременно, затова в махалата ѝ викаха Цеца Торента.

 

 

 

 

 

 

Два пениса си гледат порно по телевизията. По едно време единият се надървил. Другият казва:- Така и така си станал, донеси по една бира от хладилника.

[МОШ 1633]

Татко заек ще учи синът си младото зайче как се е*е! Наредил той 4-ри женски надупил ги и казал.

Гледай сине как се е*е!

1-2-3-4 минал ги и четирите за 2 секунди!

Зайчето-Разбрах тате,сега гледай ти!

1-2ъъъъъъ и не могло!

Таткото-Сине,за последен път ти показвам и ще ядеш шамари,ако не успееш!

1-2-3-4 па за 2 сек.

Зайчето много се ядосало направо пощуряло,застанало настървено зад зайките и казало!

Гледай Ти 1-2-3-4-5 ОППП татко извинявайййй    

[Tonji 458]

- Как се прибра снощи?
- Като светкавица.
- Толкова бързо?
- Не, на зиг-заг.

[Tonji 458]

Седем признака, че....героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Йори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана..

        2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.

        3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.

        4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.

        5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени..

       6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.

       7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър.

[МОШ 1633]

На хората им миришат краката,защото са им наврени в за*ника.

[Hunter 736]

- Искаш ли да си играем на изнасилване...

- Не, не искам!

- Охооо, ... почнахме...

[МОШ 1633]

Виц с картинки 

[Драгойчо 439]

Един ден, както си вървял, лорд Самърсби се подхлъзнал на скилидка чесън и изтървал краставицата в млякото. Така бил създаден таратора.

 

______________________________________

 

- Това ли е ритуалната зала?- Това е.- А защо има кръв на пода?- Ами, има различни ритуали…

Редактирано 15 Юни, 2014 от Драгойчо

[mEtaka 68]

Двама борци на лов. Пред тях внезапно изскача коза и притичва към храстите. Единият стреля, но не улучва. Другият не прави нищо.
- Защо не стреля, бе?
- Ами откъде да знам, може да е питомна козата?
- В гората всичко е диво.
След малко вторият вдига пушката и стреля. Откъм храстите се чува вик и падане на тяло.
- Какво удари?
- Някаква дива бабичка.

[anouk 70]

- Браво дъще! Още една крачка, още една! Скъпаааа! Донеси камерата! Дъщерята се върна от абитуриентския бал![/font]

 

 

Когато в Перник се използва ключ по-малък от 22 се смята за нанотехнология.[/font]

[Tonji 458]

Двама студенти си говорят по телефона. 
- Какво правиш бе, Василе? 
- Опъвам една антена. 
- Абе откъде ги намираш все с такива имена...

 

 

Какво ще стане ако валяк мине през студентско общежитие в 2ч. сутринта?
Порно списание!

 

 

 

Студент се сваля с колежка:

– Искаш ли да те повозя на голяма и мощна машина?
– Да!
– Добре, тъкмо идва автобуса.

[Драгойчо 439]

Тарифен план "Махмурлук" - плащате само разговорите за които си спомняте.

[rasedevil 79]

Полицай спира шофьор:- Добър ден. Документите за проверка!Шофьора му казва:- Ей сега. Елате по-близо, ако може, че са ми долу в жабката.Полицаят си провира главата в колата през прозореца, шофьорът вдига стъклото и го защипва.След това невъзмутимо излиза през другата врата, смъква панталоните на полицая и го опъва отзад.Прибира се в колата, сваля прозореца и потегля пред погледа на изумения полицай.Полицаят се оглежда и вижда малко момченце.- Ей, момченце, видя ли му номера на тоя?Момченцето отговаря:- Чичко полицай аз и във цирка такъв номер не бях виждал!

[Imst 558]

Из спомените на едно циганче:

"Майка ми, ми беше като сестра, само дето не правехме секс толкова често"

[Драгойчо 439]

Говорят си двама ромляни

- Абе, Шукри! Ти медицинска сестра таковал ли си?

- Е, баш медицинска - не!