Виц на деня

[Tonji 458]

- Иванчо казал на Марийка
-Марийке ела утре у нас в 12:00. няма да има никой
-Марийка отишла и наистина нямало никой

[Tonji 458]

- Абе, предишното ти гадже да не е имал голф?
- Да, как позна?
- Ми като те гледам как ми тряскаш вратата на Сивика

[Honda_Z 1498]

В офиса се срещат двама колеги. Единият е видимо натъжен.

- Какво ти има? - попитал другият

- Ами гаджето ме остави...

- Ох, горкият. И сега какво - остана сам?!

- Да бе, сам... С жена и две деца съм.

[rasedevil 79]

Пич пита блондинка:- Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс?- Аз никога не съм го правила - отвърнала тя.- Кое? Секс?- Не, никога не съм възразявала.

[rasedevil 79]

Новобранец се оплаква на старшината:- Другарю старшина, откраднаха ми иглата!- Аз колко пъти съм ви казвал да си надписвате вещите!

[vesivanova 1069]

- Червена Шапчице, к'o носиш в кошничката, ма ?? Агнешко - попита големия лош вълк.- Що ли ми трябваше да се бръсна?! - тъжно си помисли Дядо Коледа....

[Драгойчо 439]

По повод #3444

 

- Абе, браточки! Дайте някое свободно маце, като за мен!

- Има само една свободна - Гина Трудната.

- Ейиии... Ама, много трудно ли дава?

- Не бе, споко - трудно отказва!

[Xarabora 98]

В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад.Пияният се обръща и казва:- Минавай спокойно, момиче, държа го здраво..

 

Тъща се оплаква на зет си:- Зетко като бях млада бях много грозна и глупаваА зетят:- Бабо,ама много си се съхранила, хич не си мръднала

 

Полицай се кара на пиян шофьор:- Абе ти не знаеш ли, че ако си пил изобщо не трябва да пипаш кормилото?- Стига бе, аз и така едва карам, па какво остава без ръце...

[Civic ZC 382]

Албанските учени изобретили нов тип ракета 'земя-земя'. На изпитанието присъстват висши военни и политици. Точно на старта обаче ракетата нещо засича и не успява да излети. Веднага към нея се спускат механици и техници и започват да оглеждат какво не е наред. По едно време един се провиква:- Открих какъв е проблемът - скъсал се е главният ластик.

 

[darius 922]

Албанска подводница на изпитания ту се потапя, ту изплува.

Генерала пита к'Фо става, офицера отговаря:

-Гребците трябва да дишат.

Редактирано 22 Април, 2014 от darius

[djvsk 38]

Какво е общото между динята и жената ?

Много я чукат един я взима 

[Player101 383]

Интернета ми е толкова бавен, че като говори Тити Папазов му разбирам.

[GS= 84]

-Тате.... Аз съм гей - Признава син пред баща си! Баща му го погледнал и казал:-Странно!, като малък не обичаше аналния секс!

[mad_witch 37]

Жена гледа по телевизията кулинарно предаване. Съпругът й я пита :" Защо го гледаш,след като не можеш да готвиш ?" Тя му отговаря:" А ти защо гледаш порно?":)))))

[darius 922]

Мъж се прибира с 4 нови гуми, жена му пита:

-За какво са ти тея гуми, ти нямаш кола?

-Аз казвам ли ти нещо като си купуваш сутиени!-отговорил мъжо.

[Драгойчо 439]

Лекция по филология. Стар професор обяснява на студентите:- В някои езици, двойното отрицание означава съгласие. В други, то си остава с отрицателно значение. Няма нито един език на света обаче, в който двойното съгласие да значи отрицание!Глас от залата:- Да бе, да!

[valioturb 165]

Мъж се оплаква на приятел:

- С тоя моя късмет, ако участвам в порно-филм, сигурно ще съм съпругът, който излиза и отива на работа...

[vesivanova 1069]

Нищо не съсипва Петъка така, както факта, че е Сряда.PS: Вярно е #3456

Редактирано 23 Април, 2014 от vesivanova

[Драгойчо 439]

Момиче влиза в колата на момче:- Тука мирише ужасно!- Ми, 150 коня бе! Как да мирише?

[Tonji 458]

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!
Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
- Защо трябва да идеш точно ти ?
- Не могат ли да пратят някой друг ?
- Не мислиш ли че те използват ?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
- Защо да не мога да дойда с тебе ?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
- Какво от това че земята ще си остане плоска ?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските ку*ви !
- Не те пускам и това е !
- Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

[swartalf 241]

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:- И така деца, наиграхте ли се?- Да!- Кажи Сара, ти на какво игра?- Играх си на пясъчника.-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.Пише детето правилно и получава шоколадче.- А ти Майкъл, какво прави?- Играх си със Сара на пясъчника.- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.Пише го, получава....- А ти, Джамал какво прави?- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

[Венцо 496]

Как е гаджето ти?
- Вече не ми е гадже...
- Слава Богу. Ма той беше много прост тоя!
- Вече ми е съпруг.
-А...така ли?! Еее...това е страхотно! Вие сте страхотна двойка, така да си приличате двамата...

[Tonji 458]

Той:
-На снимките изглеждаше някaк по-различна ...
Тя:
-По принцип съм слаба и висока, но днес какво ми стана, не знам...

 

-------------------------------------------------------------------------------------

 

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:

- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре, - казал първият, - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат... Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво... Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай.

[rasedevil 79]

- Тате, а мама кара кола по-добре от теб!- Не бих казал.- Ти самия ми каза, че не можеш на ръчна да минеш и метър, а мама мина 11 километра!

[rasedevil 79]

- Келнер, тази муха какво прави в супата ми?- Моли се.- Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям.- Видяхте ли, молитвата й бе чута.

[vesivanova 1069]

Между две мухи:- Хората са много тъпи! Харчат луди пари за тавани, по които изобщо не ходят ................Списъкът на смъртните грехове някак подозрително прилича на списъка с моите планове за уикенда.

[Венцо 496]

 Какво е "разкъсана облачност" - мента и мастика поотделно...    

[Tonji 458]

Двама български студенти отишли да работят в Англия. Не говорели много добре английски и за това не общували много често с хазяина си. След няколко месеца обаче в апартамента им се появила мишка, по цяла нощ шумяла, изяждала им храната, трябвало някой да каже на хазяина, по-решителният от тях му се обадил:- Hello. Me Georgi.- Hello, Georgi, how are you?- Problem!- What problem?- You know Tom and Jerry?- Mm. Yes i know.- Well, Jerry is here!

Редактирано 26 Април, 2014 от Tonji

[Civic ZC 382]

 

Мъж занася бельо в обществена пералня, предварително сложил бележка в гащите: "Ползвайте повече прах!" След някой ден си прибира изпраните неща, прибира се вкъщи и вижда в гащите бележка:"Използвайте повече тоалетна хартия!"

[s.s.d.d. 280]

Защо кокошката пресича улицата?Различни отговори на въпроса: "Защо кокошката пресича улицата?"

Учител в детската градина:- За да мине от другата страна.Платон:- В търсене на по-добри условия.Аристотел:- В природата на кокошките е да пресичат улици.Маркс:- Било е исторически неизбежно.Саддам Хюсеин:- Това е бил непровокиран от нас акт на въстание и използваните след това 50 тона нервнопаралитичен газ бяха напълно оправдани.Джак Никълсън:- Щото е искала, нейната..., в това майката и ... е причината.Роналд Рейгън:- Знаех, но съм забравил.Хипократ:- Заради излишъка на жлъчка в поджлъчната жлеза.Мартин Лутър Кинг:- Представям си един свят, в който всички кокошки ще могат свободно да пресичат улиците и никой няма да ги пита защо са го направили.Моисей:- И Бог слезе от небесата и каза на кокошките - вие трябва да пресечете улицата. И кокошките пресякоха улицата и отбелязаха това събитие с голям празник.Ричард Никсън:- Кокошките не са пресичали улицата. Повтарям те не са пресичали улицата, а аз не съм мошенник. НЕ са пресичали улицатаМакиавели:- Смисълът е в това, че кокошките са пресекли улицата. Кой се вълнува от въпроса - защо? Краят на прехода оправдава всеки мотив.Фройд:- Това, че всички вие се притеснявате от причините, заради които кокошките пресичат улицата, доказва, че имате скрити сексуални комплекси.Оливър Стоун:- Въпросът не е в това - защо кокошката песича улицата. По-скоро трябва да се запитаме - кой е пресякъл улицата, докато ние сме зяпали как я пресичат кокошките.Дарвин:- Кокошките в течение на дълъг период от време са минавали пез естествен подбор по този начин, защото те са генетически предразположени да пресичат улиците.Айнщайн:- Дали кокошките са пресичали улицата или улицата се е движила под кокошките, зависи от гледната Ви точка.Буда:- Представете си, че сте кокошка и си задайте този въпрос.Хемингуей:- ЗА ДА ПУКНЕ! ДА СЕ НАМОКРИ ОТ ДЪЖДА И ДА ПУКНЕ.!

 

Служител се успал след пиянска вечер.Сутринта телефона му звъни.Приятен женски глас:- Желаете ли секс по телефона?-Разбира се, искам!-Тогава ви свързвам с началника Ви...

 

Представи си, че падаш от височината на егото си до височината на интелигентността си....

 

В България има само три сезона:Кал; Калта е изсъхнала; Калта е замръзнала.

 

Когато един въпрос няма вярно решение, отговорът е само един. Сивата зона между "да" и "не". Мълчанието.

[markup 156]

Младо семейство в панелен блок се занимава със секс, но жената е много шумна. На сутринта съседът им бай Иван прави забележка на мъжа:
- Виж какво, не знам какво правите но жена ти много вика!
- И какво да направя?
- Ами сложи и тиксо на устата!
На следващата вечер младежът слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва като след първият тласък се провиква:
- Бай Иване, така добре ли е?
- Да - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква:
- Махни веднага тиксото!
- Защо бай Иване, нали сега не вика жена ми?
- А бе тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мен!

[Civic ZC 382]

-Какъв е този шум на улицата, Джон?
-Гей парад, сър.
-И какво искат?
-Еднополова любов, сър.
-И кой им забранява, Джон?
-Никой, сър.
-Ами тогава защо крещят?
-Педерасти, сър...

[А. Чавдарова 56]

Жена към мъжа си:- Мислиш ли за нея?- Не.- Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ "За коя?".

 

 

 

Романтичните филми дават на жените абсолютно погрешна представа, какво да очакват от мъжете в една връзка...Порното прави същото с мъжете...

 

 

Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастиепапагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичкитему номера и започнал да разваля представленията му с викове от рода на:"Не, не! Това не е същата шапка! Истинската е под масата..." или"Погледни в джоба на гърба му...там е.." и т.н. издавайки тайната навсичките му фокуси. Фокусникът бил бесен, но нямало какво да направи -папагалът е на капитана. Веднъж корабът претърпял корабокрушение и почудо само фокусникът и папагала се спасили, и продължили да плават нанякакви останки от кораба. Фокусникът гледал злобно към папагала,който също не откъсвал поглед от него. Накрая след седмица папагала неиздържал:"Е добре де, добре. Предавам се! Къде е кораба?"

[Tonji 458]

Всички мъже искат да станат бащи, само килата - майка.

[swartalf 241]

Получи се любопитна ситуация: Намерих обява, че се продава брадва. И какво сега? Трябва да звънна на съвършено непознат за да си уговаря среща, на която аз ще нося пари, а той - брадва...

[vesivanova 1069]

Навремето по Невски проспект се набира носест, веждат грузинец и носи брадва.Вижда го някакъв гражданин и подтичквайки след него пита:-Извини, грежданин, откуда топор взял?Грузинецът само сумти, бърчи вежди, върви бързо и не отговаря.Оня не престава да търчи и да пита:-Извини, гражданин, откуда топорчик брал?Оня муси муцуна и пердаши в брадвата.Човечецът не спира да пита, подтичва, досажда...Свърват в малка уличка и пак:- Извини, гражданин, откуда топор...Грузинецът се озърта, прас с брадвата по главата и промърморва в брадата си, докато се изнася:- Откуда, откуда... Из магазина

Редактирано 30 Април, 2014 от vesivanova

[Civic ZC 382]

На вожда на африканско племе му се ражда бяло дете. Вика той белия мисионер и му вика:

- Я казвай сега, като много знаеш и като си единственият бял на стотици километри, как е станала тази работа с детето?

Притеснил се мисионерът, започнал да мисли трескаво:

- Ами виж, това е игра на гените, стават такива работи, ето например виждаш ли там стадото кози: цялото бяло, а по средата - една черна.

Помълчал вожда, пък казал:

- Добре. Обещавам да не вдигам шум за детето, но и ти си трай за козичката.

 

 

Джеймс Бонд влиза в бар и си харесва някаква много готина мацка. Дава на сервитьора 10$, с бележка "Вдигни си полата 3 см нагоре и вземи 10$".

Сервитьора ги носи и тя си вдига полата. Това се повтаря пак. На третия път момичето си тръгва и оставя бележка за Бонд:

"Съжалявам, но не мога да си вдигна полата повече, защото ще ми се види оная работа.

С уважение: таен агент Димитров"

 

 

И малко черен хумор :

 

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата: 

 

- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме? 

 

Опечалената избухва в ридания: 

- И той все така ми казвашeeeе...

Редактирано 1 Май, 2014 от civic 1.6 aerodeck

[Civic ZC 382]

Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.

- Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.

Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.

- Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.

- Чакай - казал Св. Петър - дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш.

Бръкнал Марко и извадил хуя.

- Видя ли Свети Петре какъв съм карък?

- Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така - казал Св. Петър и му показал средния си пръст.

[Венцо 496]

- Вчера поръчах специалист от фирма “Съпруг за един ден”.
- И как беше?
- Поправи кабела на ютията, монтира нов корниз в спалнята, опустоши ми барчето и хладилника, наеба съседката, а мен ма ошамари...

[Xarabora 98]

„Уважаема редакция, привет! Нужен ми е съвет.От известно време заподозрях жена ми, че кръшка. Ако телефонът звъни и аз вдигна – затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.Взех да я следя през прозореца и очаквам такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла. Както и да е, не бих си позволил да я разпитвам за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах. Слязох до колата ми, залегнах зад нея и зачаках да разбера какво ще стане. И какво да видя – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?