Виц на деня

[Crazy job 434]

- Как пияница вика котката си?- Маааци, сипи, сипи, сипи...!

[marchev 23]

Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy мy отвaря, a той й вика: - К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!!!

[Капанеца_865 343]

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили...до размера на трънки... Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор...Спират една кола и казват на шофьора:- Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега... Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка...Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига... до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100-тарката в джоба...Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна по.." и спира. И той олеква със 100 кинта...По едно време към тях се задава очукана Ладичка. Спират я. Зад волана седи мургаво момченце... Обясняват му условията и той казва:- Немаш проблеми, бе брато... Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол... Ама трябва ти да ми фанеш и да пишеш с писалката, че аз съм неграмотен...

[sesk0y 26]

Кола се движи по магистралата-в нея майка и син.По едно време от предната кола изхвърча вибратор и се забива в предното стъклото.Майката и детето се споглеждат, то пита-Мамо какво беше това?-Ми кво е..........това беше..............това е насекомо(казала смутено майката),а детето отговорило-Бахти и насекомото, как лети с тоя голям х*й.

[ITI 105]

Мъж влиза в фризьорски салон и пита:- Колко струва измиването на главата?- 10 лв.- отговаря фризьорката.- А на целия кур?

[dean333 42]

В магазин за хранителни стоки се разхождал млад негър с папагал на рамото. Възрастен мъж, на щанда за алкохол, ги видял и попитал: - Откъде го взе? Папагалът отговорил: - От Африка! Там има милиони такива!

[Crazy job 434]

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.- Неслучайно съм ви събрал - казал им човекът-психиатър.

[vesivanova 1069]

- Василий Иванович, как се пише "гръд", с "т" или "д"?- Петка, пиши просто: "цици".- Е, товариш Чапаев, ние с вас, Родину, с ЦИЦИ ли я защитавахме?!

[swartalf 241]

- Докторе, имам еротични сънища- Е, какъв точно е проблемът?- Измъчват ме, на немски са

[vesivanova 1069]

Реалността е за тези, които не могат да се справят с фантазията.Роджър Зелазни

[Imst 558]

Аватар парти в Перник -!? -Бой до посиняване...

[swartalf 241]

112:112 слуша, какъв е спешният случай? Тя: Мъжът ми си мисли, че е прав. 112: Хахахахa! Тя: Хахахаха!

[dean333 42]

Когато Господ разбрал, че не може да следи за всичко, създал съседките.

[Civic ZC 382]

Момиче праща sms на гаджето:"Толкова те обичам! Толкова ми липсваш!Ако в момента плачеш - прати ми сълзите си!Ако се смееш - прати ми смеха си!Ако спиш - прати ми съня си!"След минута получава отговор:"По голяма нужда съм. Да пращам ли?"

[Koc_D15B2 66]

Той : Прекрасна си...Тя : Не, не съм.Той : Абе знам , ама ми се е*е

[Imst 558]

- Защо американците не ядат сладолед?- Бил 'ладен

[Honda_Z 1497]

Откриха нова стойка в секса, казва се Лешояд. Кацаш на ръба на спалнята и чакаш мършата да заспи.

[vesivanova 1069]

Какво значи "Изгубени в превода"?-Ами когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин".

[dean333 42]

Една жена имала три дъщери. Когато най-голямата се омъжила и се готвела да се премести при съпруга си майка и я помолила да и напише за интимния си живот. След 2 дни пристигнало писмо в което имало само една дума: "Nescafe". Майката отначало нищо не разбрала, но след това случайно се натъкнала на реклама във вестника на "Nescafe" – "Удоволствие до последната капка" – и много се зарадвала за дъщеря си. След това се омъжила средната дъщеря и майка ѝ отново я помолила за същото. След една седмица пристигнало писмо: "Benson & Hedges". Майката започнала да търси във вестниците реклама за съответните цигари, намерила текста: "Extra Long, King Size" и отново се зарадвала. Най-накрая дошъл редът на най-малката дъщеря, която след един месец изпратила писмо само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и паднала в несвяст, прочитайки нейния текст: "Три пъти дневно, седем дни в седмицата, във всички направления".

[valioturb 165]

Двама приятели се срещат след празниците:- Как си, как прекара Нова Година?- Не знам, още не са ми разказали.

[Player101 383]

Седи една кифла на място в автобуса със знак, че е място за бременни. До нея стои права видимо много бременна жена. Един човек прави забележка на кифлата да отстъпи мястото. Тая, супер нагла, казва:- Може и аз да съм бременна, снощи правих секс.Друг човек я контрира:- То пише бременни, а не нае*ани.

[Miramax 11]

Две блондинки си говорят :- Муцка ти суши яла ли си ?-Ами не, ама съм яла с уста !

Редактирано 25 Януари, 2014 от Miramax

[Koc_D15B2 66]

БашМайстира се хвали на маса:– Абе ..... бил съм кофражист, бил съм ... зидар, бил съм и фаянсаджия ! Но пък като се замисля, най-много съм бил първата си жена !

[swartalf 241]

има огромна разлика, когато момче и момиче използват репликата "-...изхабих цяла кутия салфетки на тоя филм"...

[Crazy job 434]

снаха и свекърва шетат из къщата,снахата мете двора а свекървата се вихри в кухнята.Минавайки под прозореца снахата пита:-Какво готвиш-Яхния!-Яхни я ти,на теб повече ти отива...

[valioturb 165]

Правила за жени по време на Световното първенство по футбол

Правило 1.

От 9-ти юни до 9-ти юли си длъжна да четеш спортната рубрика на вестниците, за да знаеш какво става на Световното първенство, в такъв случай ще можеш да подържаш разговор. Ако не го направиш, ще гледам лошо на това или просто ще те игнорирам. В НИКАКЪВ случай не се жалвай от липса на внимание.

Правило 2.

По време на Световното телевизорът ми принадлежи без никакви изключения. Не помисляй даже да погледнеш дистанционното.

Правило 3.

Ако минаваш пред телевизора по време на мач, нямам нищо против, но само ако е пълзешком и не ми отвличаш вниманието.

Правило 4.

По време на мач ще съм сляп, глух, няма, освен в случаите, когато ще трябва да ми се напълни чашата или да хапна нещо.

Правило 5.

Ще е много разумно от твоя страна да държиш в хладилника поне 11 бири, както и много храна. И, моля, не прави физиономии, когато идват приятели да гледаме заедно. Ще може да ползваш телевизора между полунощ и шест сутринта, при условие, че не се повтаря някой хубав мач.

Правило 6.

Моля, моля, моля ако видиш, че съм разстроен, че моя отбор губи ( нищо че нашите не са там), В НИКАКЪВ СЛУЧАЙ не казвай "това е само една игра", "не се ядосвай" или " следващия път пък може да победят".

Правило 7.

Ти можеш да поседиш с мен и да гледаш един мач, може на полувремето да поговориш с мен, при условие, че показват реклами, и аз съм доволен от резултата след първото полувреме. Забележи, че казах "един мач", така че не опитвай да изполваш шампионата, за да "прекаварваме повече заедно".

Правило 8.

Повторението на головете е много важно. И не ми пука, че съм ги видял преди. Искам да ги гледам отново. Много пъти.

Правило 9.

Кажи на твоите приятелки да не измислят разни вечеринки или да организират празници, които да изискват моето присъствие, защото:

1) няма да отида и

2) няма да отида

3) и няма да отида

Правило 10.

Но ако приятел ме покани, и неговия телевизор е по-хубав и голям от нашия, ще отидем задължително.

Правило 11.

Дневния обзор също е важен, както самите мачове. Даже и не опитвай да кажеш:"това вече си го гледал" или "да погледаме заедно", отговорът ще бъде:" виж Правило 2".

Правило 12.

И последно, моля, въздържай се от изказвания от типа на "Слава Богу, че Световното е през 4 години", защото скоро след това ще е Шампионската лига, шампионата на Италия, Испания и т.н.

Благодаря за сътрудничеството!

Световен мъж

Редактирано 27 Януари, 2014 от valioturb

[niko_bo 106]

- Бабо, ще стигна ли до Централния пазар?

- Не, синко.

Човекът се затюхкал и слязъл на следващата спирка.

Бабата, мърморейки, сяда на неговото място:

- А аз ще стигна...

Редактирано 27 Януари, 2014 от niko_bo

[Koc_D15B2 66]

Жена разказва: Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжът ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм", след което той каза: – Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. – Така ли - казах аз трепереща... - и защо любов моя? – Ами снощи, не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката", изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

[Pop-Chop 27]

Три блондинки отиват на работа за детектив. Шефът казал: - Трябва да преминете един тест, за да преценя колко сте наблюдателни. Вижте този човек е сниман отстрани. Искам да ми кажете нещо за него. - Той има едно уко. - казала първата. - Това е профилна снимка, ма! - Ааа, сетих се! Той има едно ухо. - добавила втората блондинка. - Това е профилна снимка, ма! - Аз знам! Той носи лещи. - включила се и третата. - Да, това е вярно! Но как разра? - Ами много лесно! Човек с едно око и едно ухо не може да носи учила, затова носи лещи.

[Hunter 736]

Ако кажа вицовете за БашМайстИра и за банкета, май ще съм първи... :lol:/> п.п. Недейте да тичате след жена, може да се блъснете в този, който бяга от нея...:cool:/>

[велизар 172]

Мдааа,явно с колегата ги четем от едно и също място.Не съм видял,моя грешка.Германец се хвали: - Моята жена е като лъвица в леглото.Французинът: - А моята е като пеперуда.Българинът: - Тя и моята не прилича на човек...Намерил Аладин вълшебната лампа ,търкал ,търкал ,накрая излязъл духът и му казал :-Съдейки по това как ми търкаш лампата ……май си нямаш гадже, а …..?!

Редактирано 27 Януари, 2014 от велизар

[Imst 558]

Апартамент на ново място.Местната клюкарка ме разпитва (бабка на 70 и кусур с остър поглед и още по - остър слух) какво работя. Обяснявам и, че съм сисадмин.След един час разговор, стигаме до извода, че аз монтирам прозорци, а в свободното си време развъждам пингвини.

[Crazy job 434]

През прозореца на заминаващия влак мъж крещи към друг на перона: - Всичко хубаво! И благодаря за гостоприемството! Всичко беше прекрасно! А жена ти в леглото е супер! Седнал си на мястото и гледа, че спътниците му го зяпнали с отворени усти от учудване. И казал(гузно): - Не е точно така! Ама да не обидя човека.

[А. Чавдарова 56]

Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. - Книжката, ако обичате. - Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. - Талона на колата? - Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона. - Кой собственика? - Не го познавам, но трупът му е в багажника... Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита: - Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника! - Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

[Miramax 11]

Истинският джентълмен е този, който излиза от автомобила и казва:

Скъпа, ти паркира идеално! Хондата и без това си беше ударена, котката отдавна едва се движеше, а това пък дърво на никого не беше нужно ...

Редактирано 29 Януари, 2014 от Miramax

[Miramax 11]

Излиза Сивик на кръстовище.Поглежда на ляво - БМВ, поглежда на дясно - отново нищо !

[Crazy job 434]

Пратили две кучета и една блондинка в космоса. На всеки час – повикване от земята: - Шаро! - Бау! - Натисни червеното копче! Шаро натиска червеното копче. След още един час: - Черньо! - Бау! - Натисни синьото копче! Черньо натиска синьото копче. След още един час: - Блонди! - Бау! - Недей ми лая, ами нахрани кучетата и не барай нищо! Пияница хваща златната рибка. Тя му казва:- Пусни ме, ще ти изпълня три желания!- Добре, дай една бутилка ракия.Рибката му дава, онзи надига бутилката и я изпива. Гледа празната бутилка иму идва мъдра идея:- Дай една бутилка ракия, която никога не свършва!Дава му я рибката. Човекът пие, пие, пие - вярно, бутилката не свършва.- Браво! Чудна бутилка! Дай още една такава!

[Pop-Chop 27]

Шофьорът на такси: - Обичам си работата, сам съм си началник, никой не ме командва. А аз му викам: - Е, тука завий наляво!

[Koc_D15B2 66]

- Какво ще правиш на Свети Валентин?- Какъв ден се пада?- Петък.- Мусака.

[Crazy job 434]

Някакъв седи с прашките на жена си в ръка и мърмори:- Ай ше ви е@а и модата и всичкото! Едно време дядо ми с на бабата гащите измиваше и подсушаваше Жигулата, аз сега с на жена ми гащите и очилата не мога да си избърша...