Виц на деня

[za6o 18]

Ако Мая Манолова водеше времето... "Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси. В малките градове е лято."

[valioturb 165]

Звъни телефона: - Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила. - Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо? - Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря, - Как така умря? Призьорът ми от международни състезания? - Да, сеньор. - По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря? - Яде отровено месо. - Отровно? Кой го е нахранил с него? - Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон. - Кой кой? - Вашият арабски жребец. - КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също? - Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна. - Ти в ред ли си? Каква кола с вода? - Такава, с която потушавахме пожара. - Господи, пожар? - Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта. - По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ? - Да, сеньор. - Защо си палил свещ, Ернесто? - За погребението, сеньор. - КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!? - Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460 ......... Дълго мълчание......... - Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!

[Civic ZC 382]

Затворник избягал от затвора, където бил прекарал последните 15 години. Нахълтал в една къща, за да търси пари и оръжие и там заварил млада двойка в леглото. Казал на мъжа да стане от леглото и го завързал за един стол, завързал и жената за леглото и се качил върху нея. Целунал я по врата и отишъл в банята. Докато бил там, съпругът казал на жена си: - Слушай, скъпа, този човек е престъпник, виж му дрехите! Сигурно е прекарал дълго време в затвора и от години не е виждал жена. Видях го как те целуна. Ако иска секс, не се дърпай, не се оплаквай, прави каквото ти казва! Задоволи го по всякакъв начин, независимо колко отвратително ще е за теб! Сигурно е опасен и ако се ядоса, ще ни убие. Бъди силна! Обичам те. Съпругата му отговорила: - Не ме е целувал по врата. Шепнеше ми на ухото. Каза ми, че е гей и те смята за сладък. Попита ме дали имаме вазелин и аз му казах, че е в банята. Бъди силен, скъпи! Обичам те.

[Artanis 102]

Какво казва женския снежен човек на мъжкия, когато му прави с*ирка ?

- Ммм, топи се в устата! :D/>

[Капанеца_865 343]

Бай Стамат , ел.техник с 30 год. стаж , даже жена си не хваща за двете цици едновременно:D/>

[Imst 558]

Археолози са открили древен храм на индийския бог на удивлението Бахмааму.---------------------------------------------------------Докато сменяше памперса на сина си, дюнерджията Мустафа по навик добави картофи и чеснов сос.---------------------------------------------------------18+ !!!- Тате, какво е кул? - Това, моето момиче, е нещо много хубаво, модерно, нещо, което всички искат.- Добле, тате!

[велизар 172]

Lamborghini Forum:Странен шум при 360 км/чSubaru Forum:Алооо? Сам ли съм тук бре?Mercedes C-Klasse Forum:Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?Mazda MX-5 Forum:Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!VW Touareg Forum:Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?Peugeot Forum:Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!Bentley Forum:Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?Porsche Cayenne Forum:Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?Smart Forum:Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!Camaro Forum:Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...Mustang Forum:Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!Civic Forum:Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!Mitsubishi Galant Forum:Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!VW Bora Forum:Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)Opel Forum:Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)Lexus-Forum:От къде да си намеря задни стопове като на VW?Seat Marbella Forum:Днеска успях да карам редом с един камион!BMW E36-Forum:Къде има най-яките дюнери в града ве?Trabbi-Forum:Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!Hummer Forum:Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....Yugo Forum:Вашето кога за последно беше в движение?Honda Civic CRX-Forum:Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?Toyota Corolla Forum:Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?Polo Forum:Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...Ferrari Forum:Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!Fiat Forum:Чудя се дали има живот извън сервиза?BMW 7ца Forum:Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?Mercedes new S-Klasse Forum:Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъглаТойота Aygo Forum:Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил

[vesivanova 1069]

Диалог от локалната мрежа:

Puh4e (деловодител) :_Цифричките на клавиатурата ми не работят!

Legion (сисадмин) :_Натиснете NumLock.

Puh4е :_Натиснах, не помага!

Legion :_Чай? Кафе?

Puh4e :_Не може ли направо да се чук@ме?

Legion :_НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ

Редактирано 4 Декември, 2013 от vesivanova

[ObiChLiFk0 495]

18++++++++++++++++++Младеж казва на приятеля си:- Не мога да кажа, че е курва, но ако на путката си имаше парола, то тя щеше да е "1234" или "0000"

[sylveto 22]

Младеж и старец си приказват за мъжките си достойнства.Младежът: "Моят е пълен автомат - докосна ли жена, автоматично се вдига!".Старецът: "А моят е полуавтомат - аз го вдигам с ръка, а той сам си пада...".

[Crazy job 434]

Позвъняване посред нощ в изтрезвителя:- Докараха ли при вас Иванов?- Не са.- Няма и да го докарат, днес си поркам у дома!-------------------------------Двама шефове си говорят:- Какво прави готината ти секретарка?- Уволних я. Извъртя ми страхотен номер. Един ден влизам в кабинета, а тя ме посреща с "Имам една изненада за Вас" - и излезе. След малко се появава цялата ми дирекция на вратата, носят цветя, бонбони, коняци... Скандират: "Честит рожден ден, господин Директор".- Е, какво лошо има в това?- Ами аз вече се бях съблякъл. --------------------------------Най-добрата дефиниция на крещящо жълто - китаец, който си е прищипал топките --------------------------------Зет се обажда по телефона на тъста си:- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика - ние ще дойдем преди обяд!В събота агнето опечено, музиката свири... Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!

[Civic ZC 382]

Притеснена родилка извикала дежурния в родилното отделение лекар и се замолила: - Докторе, помогни! Детето не е от мъжа ми, рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие! Докторът казва 'Ще оправим положението' и отива при съпруга. - Честито, имаш син. Само че трябва да те питам нещо: Колко често спиш със жена си? - Ами, докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много, и да ви кажа, много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца. - Веднъж на два месеца, а? Ела тогава да видиш какво си направил с тоя ръждясал ...уй.

[vesivanova 1069]

Боже, дари ме с търпение...

И си го искам ВЕДНАГА, ЧУВАШ ЛИ?

[Капанеца_865 343]

Чул Мохамед, че в Христянският Рай е по-хубаво и решил да провери.Тръгнал, пътувал 9 дена и 9 нощи през пустинията и накрая стигнал до вратата на Рая.Почукал и му отворил Св. Петър, огледал го, зачудил се и се обърнал към Исус Христос:- Ицe, да си поръчвал дюнери?

[Окич 69]

– Принце мой, къде си? - провиква се тя от спалнята. – Тук съм... на белия кон! - отвръща той от тоалетната.

[darius 922]

Заека имал зъб на вълка и го издебнал пиян.Взел една тръба и върти, пребил го от бой! Ама нямало къде да скрие тръбата и му я наврял в гъза!На другия ден заека видял вълка да ходи ни жив ни умрял и го питал:-Кво става вълчо?-Абе, мани, снощи се напих, пребили ме и сутринта като срах си изсрах гръбнака!-А стига бе вълчо.-Ти мани другото, ама бая зор видех докато си го набутам обратно!

[Капанеца_865 343]

Oсновно правило на секса през зимата-на който му тече носа, той е отдолу!

[РадославКз 422]

Руски турист предизвика масова паника и погром с гръмкото неочаквано провикване към съпругата си във фоайето на аерогарата в Ню Йорк - "Алла! Я в бар!"

[FOXO 45]

Мъж в аптеката:- Една опаковка Tрибестан, моля!- Оооо, ще вдигате самолета значи?!Отговор с тъничък закачлив глас:- Не ще ме возят!

[kytila 249]

На изпит по руски. Учителката пита Иванчо:- Скажи меня за Ленин.- Он плешив!- Сaдис двье!- Кой съдист ма, да не съм го скубал аз?!?!**********************************************Двама роми си говорят:- А ти, е*ал ли си медицинска сестра?- Е, баш медицинска не…*************************************************- Мамо, престани да идваш нощем да ме завиваш с одеалото!- Недей бе, маме, притеснявам се да не изстинеш бе, маме!- Е, да де… ама отвиваш жена ми…

[Veseliq 1556]

- Ей, що пиеш таа мръсна вода от езерото - от целото село лайната тука се стичат...- What did you say?- Викам, с двете ръце греби! С двете!

[vesivanova 1069]

Дядо ми разказва на правнуците си за добрите стари времена: - Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина само с един лев, и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай...- А сега това вече е невъзможно - прекалено много охранителни камери.

[Crazy job 434]

Излиза "Камаз" на кръстовище.Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой...***Не всички ЖЕНИ са еднакви.Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...

[Imst 558]

Прибира се мъж вкъщи: -Жено, ставай, че пробваме една работа! Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!" -Ама ела в коридора! Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?" -Сваляй са нощницата! Жената: "Кеф, почва се" -Сваляй и бикините, ма! Жената: "Боже, къв е див тая вечер!" -Ся застани на челна стойка пред огледалото! Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал: -А са кажи брада отива ли ми?

Редактирано 12 Декември, 2013 от Imst

[marchev 23]

Отива мъж при доктора: - Докторе, имам три сериозни здравословни проблема. - Слушам Ви. - Първо,не усещам никакъв вкус. Докторът се обръщакъм сестрата и й казва: - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. Мъжът я изял и започнал да се дави и да плюе. - Ама, докторе, това са лайна! - Сестра, пишете - има вкус. Какъв е вторият Ви проблем? - Страдам от загуба на паметта. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, не желая да ям повече лайна! - Сестра, пишете - няма загуба на паметта. Какъв е третият Ви проблем? - Нямам никакво желание за с*кс. - Сестра, дайте му една лъжица от буркан номер 9. - Докторе, престани с тия лайна, да ти е*а майката! - Сестра, пишете - има желание за с*кс!

[велизар 172]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:- Ба, тоя асматик, щеше да ми извади очите с тоя фенер!

[vesivanova 1069]

Шах - най-расистката игра. Белите винаги започват първи.

[kokodaf 266]

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка.

Оглежда документите, аптечката и т.н., и накрая пита

- Така... А пожарогасителя къде е?

 

Обява:

"Търсим шофьор - пиян, без книжка, с крадена кола. Звънете на тел. 166"

 

Служител на Държавната автомобилна инспекция, с табелка "ДАИ" на ревера, спира автомобил за проверка. Шофьора слиза и пита:

- Какво?

Даяджията посочва табелката и казва:

- Не какво, а колко!

[sleeper 29]

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам. - Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено! - Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно. - Става, разбира се! - Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:- Абе братле, ти на колко години си бе? - Ами на 42…- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

Редактирано 14 Декември, 2013 от sleeper

[Капанеца_865 343]

Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма. След което изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства:- Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!

[Veseliq 1556]

Не е виц, но се смях с глас.Изявление на Бареков, по тв7:"Измамник е звънял на майка ми, представил се за мен, казал ѝ, че съм си счупил крак, а тя му казала "Да си счупиш и главата!" - и той затворил."

Редактирано 16 Декември, 2013 от Veseliq

[vesivanova 1069]

Монахиня си взима такси. Качва се тя в таксито, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Пита го тя защо я гледа постоянно.Шофьорът: Искам да Ви задам един въпрос ама, да не обидите.Монахинята: Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо.Шофьорът: Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.Монахинята: Но трябва да си неженен и да си католик.Шофьорът: Ами, аз съм неженен и съм католик.Монахинята: Добре тогава, спри на следващия паркинг.Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те и не след дълго шофьорът се разплакал. Монахинята: Защо плачеш?Шофьорът: Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.Монахинята: Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Гошо и отивам на Хелоуин парти

[Veseliq 1556]

Една жена отишла при Конфуций и го попитала с какво многоженството се различава от многомъжеството. Конфуций поставил пред нея пет чайника и пет чашки и я попитал:- Налей чая от един чайник в пет чашки. Харесва ли ти?- Харесва ми - съгласила се жената.- А сега, обратното, наливай от петте чайника в една чашка. Харесва ли ти?- Още повече ми харесва - признала жената.- Пуууу! - рекъл Конфуций - Такава хубава притча развали...

[Imst 558]

Турчин продава чехли за сексуална потентност. Идва клиент и иска да ги пробва. Обува ги и веднага награбва продавача. Той извиква: -Сус, бре, ефенди, обул си ги на обратно...

[vesivanova 1069]

В турската версия на Уиндоус бутоните OK и Cancel са съответно: Тамън и Сакън .

[Капанеца_865 343]

- Отче, започнаха постите...А с жената..таковата... може ли?- Може, ако не е тлъста............

[Honda_Z 1498]

Момче води момиче вкъщи. Докато са още в антрето момичето се навежда да си събуе обувките, но се изпуснала лекичко. За да замаже положението невъзмутимо посочила лампата:- Ехаа, какъв хубав полилей!Момчето:- О, ти ако видиш този в хола направо ще се насереш!

[atoma 995]

БЪЛГАРСКИЯТ ШОФЬОР!От всички шофьори на света най-добър е българският шофьор. За него няма тайни в управлението на автомобила. Той е царят на пътя и всички трябва да се съобразяват с това.Българският шофьор кара 15-20 годишен автомобил, който по думите му е “пушка”. Тия новите коли не му ги хвали. Тая неговата сега тамън се е “разработила” и е направо “резачка”. 130 коня, батенце, направо хвърчи!За да демонстрира превъзходството си пред всички останали жалки шофьорчета, българският шофьор тунингова колата си. Слага й отзад внушителен спойлер като от Формула 1. Двоен ауспух, лети джанти, ксенонови фарове. Над задната броня залепя надпис “Господ ми е навигатор”.Специално внимание се отделя и на вътрешния интериор. Дръжката на скоростния лост е с вградено зарче, радиото свети във всички цветове на дъгата като сръбска лавка, а под огледалото виси плюшено кученце. Когато се качи в автомобила си, българският шофьор се чувства окрилен. В службата го мачкат, жена му постоянно му дудне, политиците го крадат, но тук – зад волана - той е господарят. Ей сега ще видят те кой е истинският транспортер.Българският шофьор задължително потегля с рев на двигателя и свирене на гуми. За да се нахъса още повече, надува радиото до дупка.Когато види пешеходна пътека, българският шофьор натиска газта и преминава през нея с максимална скорост. Ше им спира той, как па не! Да си купят коли бе, кво са тръгнали тука да ми пресичат, дееба и пешеходците, дееба...Ако случайно някой глупак тръгне наистина да пресича, българският шофьор му тегли мощна псувня и му показва среден пръст. Тоя път му се е разминало, но следващия път ще го сгази и окото му няма да мигне.На нерегулирани кръстовища българският шофьор винаги минава пръв. Той знае, че предимството не е за тия отдясно. Правилото е, че пръв преминава най-добрият шофьор.На светофар българският шофьор минава или на жълто, или на червено, но никога на зелено. Зеленото е за страхливците.Най-голяма радост българският шофьор изпитва, когато завали дъжд. Безценно е да преминеш с пълна газ през локвата до тротоара и да окъпеш в лепкава кал тия нещастници, пешеходците.Друг радостен момент за българския шофьор е да кара след някоя линейка. Отбива леко вдясно, за да й даде път, след което мощно надува след нея. Ми и той бърза, кво.Когато излезе извън града, българският шофьор се превръща в сърцат състезател. Айде да ги видим сега тия лекенца със скъпите коли, казва си той и настъпва газта до ламарината. Кой е тоя Шумахер бе, алооу? Искам да го видим как ше мине през Петрохан. На магистралата българският шофьор изпреварва отляво и отдясно, често кара и в аварийната лента. При изпреварване никога не дава мигач, щото пести крушките.Ако случайно му чукнат колата, българският шофьор изпада в тежка депресия. От стрес спира да се храни, крещи на жената, бие децата. Звъни на всичките си приятели, за да им сподели мъката си. След дълги терзания закарва колата на майстор и му виси на главата по време на целия ремонт. Дава му акъл, щото все пак никой не познава толкова добре тая кола, колкото самият той.През зимата българският шофьор кара с летни гуми. Едно, че е по-евтино, и второ – зимните гуми са за некадърниците. Ако си наистина добър шофьор, изобщо не ти трябват такива глезотии.По отношение на алкохола българският шофьор е широкоскроен. От опит знае, че до три ракии изобщо не му пречат. Даже става по-уверен зад волана. Любимото място за паркиране на българския шофьор е върху тротоара. Тия тъпаци от общината сега са сложили колчета, но той е изкъртил две колчета и пак си паркира там. Не се е родил още тоя, който ще му каже на него къде да паркира.Когато го спрат катаджии, българският шофьор се държи нагло и арогантно. Как така ше го спират баш него! Макар много добре да знае, че е нарушил правилата, българският шофьор е готов да отрича до последна капка кръв. След дълги разправии, дава 20 лева на катаджията “да се почерпи”. След което си тръгва със самочувствието на победител. Отново е прецакал системата. Доказал е за пореден път, че правилата са за глупаците.

[darius 922]

Палача пита жертвата:Що си тъй угрижен?-Еми ще ме колиш, имам дългове и много проблеми и т.н.-Е, след минута ти режа главата и ти решавам всички проблеми,аз какъв проблем имам, ще цепя 2кубика дърва!

[Капанеца_865 343]

Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил дух. Поитал я:- Искаш ли да правим анален секс?- Не!- Тогава орален?- Не!- А тогава по обичайния начин?- Не!- Добре, тогава отлитам.- Чакай, ами желанията?- Не ти останаха повече желания.