Виц на деня

[swartalf 241]

"Тя беше толкова грозна, че когато Смъртта я видя се престори, че коси тревата..."

[Crazy job 434]

На рецепцията на един хотел мъж, току-що получил ключовете си се обръща рязко и без да иска удря с лакътя си гърдите на красива дама. Следва извинение:- О, госпожо, много се извинявам за случилото се. ...и с шеговита усмивка добавя: - Но аз съм сигурен, че ако сърцето ви е така нежно както гърдите ви Вие веднага ще ми простите...Жената отговаря със същата усмивка:- О, господине, ако вашият член е така твърд както лакътя ви, то номерът на стаята ми е 211...

[vesivanova 1069]

Криминология - научно изследване, което се занимава с доказани престъпни факти и неуспешни престъпници.Науката, която се занимава с успелите такива е социална наука - политология.PS: цитат Лари Бейнхарт

Редактирано 8 Ноември, 2013 от vesivanova

[Imst 558]

Ауди първоначално е замислена да се казва Алди, но Аугуст Хорх бил от пернишки произход и имал проблем с произношението.-----------------------------Пътуват в едно и също купе китаец, американец, немец и турчин. Всеки се чуди как да се направи на голяма работа и да докаже колко е велик.По едно време китаеца става, отваря прозореца, вади от куфара си пакет ориз и го изхвърля с думите:- Имаме тооолкова много, че мога спокойно да го изхвърля!Американеца се подсмихва презрително, вади пачка долари и я мята през прозореца:- Имам толкова много, че мога да хвърлям от тук до другата гара и пак няма да усетя!В това време турчина неспокойно побутва немеца:- Ъъъ... Ханс... Цивилизовани хора сме... Без глупости, а?-----------------------------Преди живеех много активно - играех тенис, билярд, футбол, участвах в автомобилни състезания. Но всичко свърши, когато ми се счупи компютърът.

[Crazy job 434]

Един мъж се качил в автобуса и застанал до млада дама, която била с гръб към него. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:- Ех, че голям гъз!Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането ѝ обаче, мъжът направил нова констатация и възкликнал:- Ех, че малки цици!Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала все още разярена ѝ казал:- Госпожо, ударихте ми вече два шамара, но за да ви докажа, че съм изцяло добронамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите, за да си увеличите бюста.- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.- Ми като гледам на гъза ви е помогнало - отговорил мъжът....-------------------------Мъж играл голф, ама на една дупка забравил докъде е стигнал. Попитал жената пред него, тя му казала:- Щом аз съм на седма и ти си с една дупка по-назад, значи си на шеста.Това се повторило още два, три пъти. Мъжът, като си свършил голфа, видял същата дама в бара и решил да я почерпи питие.- Какво работите? - попитал я.- Ако ви кажа, ще се смеете. - отвърнала тя.- Кажете все пак - помолил той.- Работя за Tampax...Продавам дамски тампони.Онзи умрял от смях, но уточнил:- Не се смея, защото продавате тампони, а защото аз продавам тоалетна хартия, и така излиза, че пак съм една дупка назад!----------------------------Трима охранители живеели заедно и когато някой се напиел другите двама го спуквали от бой. Единия ден обаче един от тях влиза наконтен, лъснат и вика:- Пичове, довечера има фирмен купон, знаете как е - путки, алкохол, наркотици, ще се омажа, ама ако може да не ме биете, че сутринта имам среща със страхотна манекенка, трябва да съм във форма.Ония викат:- Няма проблеми пич, щом е така, ще направим изключение....Събужда се въпросния сутринта и що да види - главата му неправилен многостен, цвета - труден за рисуване, влиза при другите двама и вика:- К'о сте направили ?!? Нали се разбрах...ме ?!?А ония двамата му отговарят:- Виж, к'о пич, това че разби вратата на влизане го забравяме, че един час пя пиянски песнички в банята, също го забравяме, дори забравяме че се изсра на средата на хола, ама като взе... една кутийка кибрит и набучи лайното с клечки и каза "Ей това таралежче ще живее с нас" не се сдържахме...

[ManiaK 390]

Как може един х*й да стане легенда?

Като се предава от уста на уста!

[Honda_Z 1498]

- Ти искаш да се ожениш за мен, защото получих в наследсто от леля Нора една вила.- Разбира се, че не....Щях да се оженя за теб, независимо от кого си наследила вилата....

Редактирано 12 Ноември, 2013 от Zlatozator

[Player101 383]

Капитан на боен кораб усетил, че под тях плува подводница. Веднага изпратил водолаз да провери, чия е подводницата.След половин час водолаза излиза и докладва:- Това е японска подводница!- Как разбра?- Ами цялата е изписана с йероглифи!- Е, кво от това, малко ли страни използват йероглифи. Върни се да провериш отново!Връща се водолаза във водата. След 15 минути излиза и докладва отново:- Подводницата е английска!- Как разбра?- Ами вътре говорят на английски.- Е, кво от това бе, сега половината свят говори на английски. Бързо влизай във водата и разбери най-после, чия е тая подводница!След малко водолаза излиза и с облекчение докладва:- Чукотска е!- Как разбра бе?- Ами почуках на люка и те ми отвориха!

[Окич 69]

Виц на деня : В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря: - Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"... - Правилно. Секретарката му дава втора чаша. - Вино, пластмасов бидон, никакво грозде. Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина... - Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето..

Редактирано 12 Ноември, 2013 от Окич

[Imst 558]

При проведено широкообхватно социологическо проучване сред всички водачи на МПС в София е установено, че шофьорите у нас могат да бъдат класифицирани в само две основни категории:1. Пе****ст нещастен.2. Пу**а заспала.

[valioturb 165]

- Защо беше в затвора?

- Заради подкуп.

- А защо така бързо те пуснаха?

- Благодарение на подкуп.

Редактирано 13 Ноември, 2013 от kokodaf

[Veseliq 1556]

-Ама много ли е грозна?-Брат...Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата...

['KrAsY' 5]

Ето разликата между нашите приятели японците и българите Един японец открива нова фабрика. Решава да покани свой приятел бизнесмен от България. На откриването една машина спира да работи и българинът пита "сега какво?". Японецът казва "отговрника на машината ще си направи сепуко (демек ще се самоубие ) ". След време българския бизнесмен си открил нов завод, решил да вирне жеста и поканил японеца. На откриването цялото производство спряло и японецът учуден пита "а сега какво?", а българския бизнесмен казал "ще си направим секуро". Японецът още по - учудено пита "а това какво е?", а българина казва "ще си го преместим от единия крачол в другия".

[vesivanova 1069]

Полицай спира блондинка заради превишена скорост. - Може ли книжката! - Не знам за какво ме питате. Как изглежда това? - Това е такова нещо, на което има ваша снимка. Тя дълго търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало. - Сигурно ме питате за това. Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира: - Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.

Редактирано 14 Ноември, 2013 от vesivanova

[ObiChLiFk0 495]

Някакъв пич се прибира и пред асансьора се засича с щерката на съседите. Здравей, здрасти...- Ей, много готина блузка!- Нали? - цъфва в 24 карата усмивка момичето и прошепва с влажен поглед: - А ако ти кажа, че под нея нямам нищо?- А, не се притеснявай, ще пораснат...

[www.spirit 338]

В час по биология се задава въпрос:- Кажете ми деца, знае ли някой, защо калкана е сплескан?Всички деца мълчат, само Иванчо вдига ръка.- Кажи бе, Иванчо.- Ами госпожо, калкана е сплескан, щото го е е*ал синия кит.- Марш веднага навън, а утре да дойдеш с баща си! - изгонила го учителката.Отива на другия ден бащата и учителката го подхваща още от вратата:- Как може, такова безсрамие, знаете ли какво ми каза вчера вашият син?- К'во ма?- Ами аз го питам защо калкана е сплескан, а той ми отговаря: "щото го бил е*ал синия кит"!- Ами че не е ли така? Ти като знаеш толкова, я ми кажи защо на рака са му изцъклени очите и върви назад?- Ами не знам.- Щото е бил там и е гледал!!! ;)

[Imst 558]

Тя искаше красива фигура, стегнати цици,малко дупе и плосък корем. Но душата и искаше кюфтета!

[Civic ZC 382]

Един мъж се оплаквал от болки на половия си орган. Вече не издържал и решил да отиде на лекар. Влязъл и лекарят попитал: - Да, кажете? - Ами, той ми е оранжев… - Как така оранжев?! Я сваляй гащите да видим. Свалил мъжът гащите и наистина, оказал се тъмно оранжев на цвят и доктора се втрещил: - А, наистина е оранжев! Дай да направим изследвания. Направили изследвания и на другия ден идва мъжът за резултатите. Докторът го посреща: - Изследванията са ти перфектни, здрав си като бик! Но, я ми кажи, ти какво правиш нощно време? - Ами, гледам Spice Platinum и ям чипс паприка…

[Драгойчо 439]

Събрали се три кучета - Доберман, Питбул и едно от Онези, на които кожата им е толкова набръчкана, че им виси отвсякъде.Доберманът казал:- Аз веднъж се сбих с един Ротвайлер и знаете ли к'ъф белег ми остави - ей тоя на челото. Ама, като го захапах за врата и му го счупих като пръчка.Питбулът: - А, т'ва не е нищо. Тоя големия белег на гърдите ми виждате ли го? Той е откакто се бих с една Немска овчарка - захапа ме и ми откъсна част от месото. Обаче аз я захапах и й счупих врата като клечка за зъби.Тогава се обадило и Онова, набръчканото куче:- А, вие виждате ли тая дупка на врата ми? - и започнало да си набира кожата. Набирало, набирало, набирало - Ей т'ва ми е дупката на гъза.

[Civic ZC 382]

Две пловдивски мутри решават кръстословица: - Красиво горско животно с 9 букви, първата е И? - Е, как бе, ИЛЕНМАЙНА!

[Imst 558]

Може и да е пускан вече, тъй като е старичък:из "Дневникът на един математик""Eдна вечер седнах да гледам порнофилм. Сюжетът ми се стори интересен: разказваше се за една учителка по математика и един ученик. Филмът започна с добра завръзка - учителката ругаеше, че ученикът не може да решава уравнения и се закани да го научи, та каквото ще да става. Замислих се за какви уравнения ставаше въпрос? В училище учим линейни и квадратични уравнения, но за такива, актьорът беше прекалено стар. Може би щеше да решава кубично уравнение, където трябва да налучка натуралния корен? Или произволно уравнение от трета или четвърта степен, което се решава по метода на Кардано? Ами ако почнеха да говорят за решения в радикали на уравнения от произволна степен по метода на групите на Галоа? Това щеше да е направо прекрасно. Но най-вероятно, пресметнах, ще бъде уравнение с параметър от тези за кандидатстване в някой университет. Но действието продължаваше. На дъската актрисата написа няколко линейни уравнения. Линейни!!! Уравнения от първа степен, които се учат в 4-ти клас !!! Дълбоко разочарован, изключих филма."

[valioturb 165]

Един чукча си купил "Волга" и я показва на останалите.- Вижте, купих си нов кон...Минават другите чукчи и цъкат: "Хубав кон, кожата му е здрава, очите му са големи..."Идва шаманът, трябва нещо да каже, посочва ауспуха и заключава:- Най-важното е, че е мъжки!

[vesivanova 1069]

Туристическа мъдрост.Колкото по-проходим е вашия джип, толкова по-далеч трябва да ходите за помощ...

Редактирано 20 Ноември, 2013 от vesivanova

[www.spirit 338]

Една жена ми се обажда на рецепцията и казва:

-Ту ти ту рум ту!

-Тарирари рам пам!- отговорих ѝ аз хилейки се и тутакси ме уволниха.

Откъде да се сетя, че искала два чая за стая №2!

:D

[Honda_Z 1498]

Тъмна нощ. Селска къща. На вратата се чука...- Извинете, дърва трябват ли ви?- Не, благодаря.И на сутринта дървата ги нямало.

[vesivanova 1069]

Toку що направих най-бързият трансфер на данни в историята - 32гб за по- малко от секунда. Прахосмукачката ми глътна флашката...

[darius 922]

Разговор по телефона на представители на крадлива и мързелива общност в БГ!-Ало, баща, да додеш да мъ земиш от детската градина!-Не мога на училище съм, обади се на мъжо ти!

[swartalf 241]

Минавам през паркинга и не мога да повярвам на очите си - една блондинка сипва масло в двигателя на автомобила си! приближавам се и не, не, всичко си е наред - сипва маслото в казанчето за течност за чистачките...

[Венцо 496]

В едно село живял един старец и се прославил той в цялата страна с това, че можел да изпърди всяка мелодия.Веднъж на гости му дошли журналисти от националната телевизията за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита:- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".Другият журналист:- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?- Няма проблеми.Гостите са в шок!Третия журналист:- А класика можеш ли, например токата и фуга в ре минор, от Бетовен?- Това не го знам, дайте нотите ще опитам.Донесли му нотите, старeца ги гледал-гледал и казал:- Няма да стане момчета, тука на три места може да се насера...

[ManiaK 390]

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжът ѝ:

- Внимателно Внимателно Сложи повече олио

Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО

Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА Трябва им повече олио! Божичко!

ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат

Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО

НИКОГА не ме слушаш, когато пържиш яйца НИКОГА

Обърни ги! БЪРЗО Съвсем ги развали!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!

С-О-О-О-О-Л

Жената учудено гледа мъжа си:

- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?

Мъжът спокойно обяснява:

- Исках да ти покажа какво ми е, когато шофирам и ти си в колата.

[vesivanova 1069]

Понеделник сутринта. Шеф :

- Очите ти са подпухнали и зачервени.... да не си пил ?!

- Не......Не ми се идваше на работа .... Плаках!

[kokodaf 266]

Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е направен от любители.

Професионалистите са построили "Титаник".

 

- Кои са трите най-често срещани думи в света?

- I love you?

- Глупости! "MADE IN CHINA "

Снощи, след ожесточен бой в дискотека на над 50 човека с винкели, бе убита… само поредната скучна пернишка вечер....

 

Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир.

По тая логика, имам чувството, че адски много хора са били нагризани от овца...

 

- Как е "пуша електронна цигара" на македонски?

- Сецам фазомеро!

[велизар 172]

3 часа сутринта. В спешното пристигат двама и на единия ръката е заседнала до лакътя в задника на другия. Лекаря гледал, гледал и казал:- Момчета вие не сте за тук.-А за къде сме? - чул се примрял глас.- За кукления театър...

[Izverg 458]

Ето малко и от мен тази сутрин ги видях:Как се казваш?- Тина!- От Валентина?- Не, от разпоретина...Циганин се разделя с приятелката си:Ако искаш, може да си останем братовчеди.и най-якия...- Докторе, ухапа ме акула!!!- Ем, те така праят.

[Валентин87 24]

Cлeд ceкc дeвойкa гaли момчeто по топкитe, рaзглeждa ги, рaдвa им ce и въздишa...

 

- Зa кaкво cи миcлиш, cкъпa?

 

- Cпомням cи моитe кaкви бяхa...

[kytila 249]

По време на криза мъжът казва на жената: - Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев. - Как тъй, бе Васко?! Ама аз… - Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя. Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита: - Какво предлагаш? Жената объркана казва: - Момент. Прибягва до храстите и пита: - Васко, какво предлагам, бе? - Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго. Връща се жената при колата и казва: - Любов предлагам. - Колко струва? – пита мъжът - Момент – казва жената и пак притичва до храстите - Васко, колко струва, бе? - Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я… Връща се жената и казва: - 50 лв струва - Аз имам само 15 лв – казва оня от колата - Момент – пак прибягва тя до храстите - Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя? - Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа: - За 15 лв само свирка - Добре – отговаря оня и си сваля панталона. Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала: - Момент - и пак притичала до храстите: - Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...

[www.spirit 338]

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля, и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита:

- Къде съм?

- Господине, документите за проверка ако обичате.

- Извинявайте, но къде съм?!?!

- ГОСПОДИНЕ, моля да видя документите Ви!

- Моля ви се, кажете ми къде съм?

- Абе момче, ти знаеш ли аз какъв съм?

- Леле какво става тука бе, аз не знам къде съм, ти не знаеш какъв си?!

:lol:

[Imst 558]

Един човек минава по улицата и подире му папагал вика: - Ей маркуч. Човекът се обръща, вижда папагала и после продължава по пътя си. На другия ден същия човек се облича добре, така че никой да не го познае и минава по същата улица. Папагалът пак се провиква: - Ей, маркуч, какво правим днес? Човекът се ядосва, отива при собственика на папагала и пита дали може да го откупи и колко струва. Собственикът отговаря, че струва 10 000. Човека го откупва и като се прибира у тях слага папагала в един чувал и почва да блъска чувала по стената, да скача върху него, да го налага с тояга и това продължава 10 минути. Накрая пуска папагала и той замаян казва:- Егати, имаше 10-минутно силно земетресение и само аз и маркуча оцеляхме...

[vesivanova 1069]

Съобщение: Дюнерджийницата на "Манджа стрийт" в Студентски град вече има WiFi.Паролата е : دونر بلديف / غير روف

[Валентин87 24]

Съпруг се прибира вкъщи.

 

- Днес купих евтино автомобилни гуми.

 

- Но ти нямаш кола - отбелязва жена му.

 

- Миналата седмица казах ли ти нещо, като си купи сутиен?