Виц на деня

[moonkey 140]

Жена, там ли си? - вика мъжът от тоалетната.Хартия ли искаш? - пита тя.Хартия си имам. Рутера рестартирай!

[Crazy job 434]

Родители ще излизат на гости. Оставят вкъщи петгодишния им син и му дават инструкции:- Не отваряш вратата на никого и не се приближаваш към нея! Ние си имаме ключ и ще си отворим сами. Ясно?Сина:- Аха!Тръгнали, но майката се притеснявала и бащата решава да провери какво ще направи синът като се звънне.Глас отвътре:- Кой е?Бащата:- Топлофикация, ще отчитаме топломерите, отворете!Зад вратата:- Яж ми к.ра, ние сме на дърва!

[Капанеца_865 343]

Дете пита майка си:-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...

[Milchik 21]

Китаец си подарил сърцето на дявола и на 2-рия ден(нали е китайско) то спряло да работи.

[www.spirit 338]

Отишъл шопа на лекар:- Докторе, подуя ми са коленете.- Под *уя са ествествено, ти къде искаш да бъдат?!

[barsi 265]

Мъж се прибира пиян. Жена му го подхваща от вратата:- Алкохолик! Пияница!!!- Чакай де, аз тоя месец колко пъти та еб*х?- Мии, към 20- А колко пъти се напих?- Пет-шест.- Е да му еб* мамата, що не ми викаш еб@ч, а пияница, ааа?

[Racing Fan 136]

Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа комшията му се налива с ракия.- Що пиеш толкова отрано?- Абе, някои неща не можеш да ги обясниш.- Как така?- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.- Е, и?- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.- Е, и?- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета й стегнах опашката с колана за напречната греда.- И какво стана?- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...

[dems 16]

Попитали един мьдьр човек-каква е разликата между жената и перлататой им отговорил че трябва да се усамоти за 10 дни и ще даде отговорслед 10 дни събрал хората и им каза-Разликата е тази че жената можеш да я вдяваш само отпред,а перлата отпред и отзадот хората се чул глас-Мъдрецо,има жени които можеш да ги оправяш и отпред и отзад-Ами това не са жени това са ПЕРЛИ

[ManiaK 390]

Двама пияници си говорят: - да ти викам ли такси - викай ми както си поискаш

[Racing Fan 136]

Дъщеря на олигарх води младеж да се запознае с родителите й.Бащата към младежа:- Апартамент имате ли?- Ако е рекъл Господ!- Кола?- Ако е рекъл Господ!- Ще може ли да издържаш дъщеря ми?- С Божията помощ ще се справя!После майката пита бащата:- Е, какво мислиш за момчето?- Гола вода е, но ми харесва как ме нарича!

[Капанеца_865 343]

Жена си купила цветен папагал,но папагала постоянно я обиждал.–Курво курво курво.И жената се ядосала един ден и го боядисала целия черен, а папагала като млъкнал ни дума ни ума и жената се притеснила:–Кажи бе какво ти има защо не говориш,ако трябва ме убиждай!!! а папагала отвърнал –Аз като съм в официален костюм с курви не разговарям !

[eddy 214]

Една жена отишла в месарски магазин.Месарят й вика: - Да ви предложа риба, полезна е има фосфор!А жената му отговорила: - Аз храня мъж да му стърчи, не да му свети!

Редактирано 5 Февруари, 2013 от eddy

[kokolin000 49]

Как се наричат женските динозаври ?!

-Еламигозаври !

[Boyan Danielov 35]

Трима напушени седят в една стая. Звъни се на вратата

след един час

първият :

- Някой звънии !

След един час

вторият :

- Ей отивам да отворя тая врата !!

След един час

третият :

- Седни бе ! Аз ще отворя...

След един час...

Третият стига до вратата, отваря вратата и кво да види !! Четвърти напушен, смее се и казваа " Братлета !Като ракети сте! ! ! Нямах време да звънна втори път ...

Редактирано 5 Февруари, 2013 от Boyan Danielov

[MAD DOG 445]

Баба и дядо седат край огнището.По едно време дядката почнал да се хихика.Бабата:-Какво си се разхилил бе дъртак?-Ми спомних си как първия път кога та ебах ти пръдна ма...На бабата и станало криво,очаквала всичко друго но не и това.След малко дядото пак почнал да се хили.-А сега за какво се хилиш?-Ми спомних си как втория път кога та ебах пак пръдна...Бабата съвсем и докривяло,но пак си замълчала.След малко тя започнала да се хили.-Ми ти за какво се смееш ма дърто?-Ми сетих се че аз и сега мога да пръдна,ама ти мойш ли ма наеба?

[MAD DOG 445]

Върви Червената шапчица из гората по пътечката към баба си и по едно време фрааас нещо по главата и припаднала.Свестява се и гледа бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Ревнала тя,върви,скуби коси и нарежда,рев,сълзи и сополи.По едно време пак фраааас нещо по главата и пак в безсъзнание.Свестява се и намира бележка"Червена шапчице,ти пак си девствена-Тимур и неговата команда".П.П. по-младите може и да не схванат ситуацията...

[atoma 995]

Мъж с миналогодишна винетка твърди, че колата му е машина на времето.Водач на Honda Civic от 2003 г. твърди, че автомобилът му е машина на времето и затова е с винетка от миналата година, а не е забравил да я подмени след изтичането ѝ. Това споделят шокирани от пресцентъра на КАТ."Както си карам по магистралата и изведнъж - оказвам се в 2013 г. Сигурно нещо съм натиснал, че се опитвах да пусна електрическото стъкло отзад. Заклевам се, идвам от 2012 г. и винетката ми си важеше" - казал водачът Х. Б. (37) на удивените полицаи, които го спрели за проверка в Пловдив.В КАТ все още се чудят дали при така стеклите се обстоятелства трябва да глобят водача на МПС, но се страхуват, че той може да се върне с машината на времето и да ги пребие като деца и да ги кара да ядат пясък.Не всички полицаи обаче повярваха на обяснението на шофьора и поискаха експертиза."От времето на Ханас Парух не се е чуло и видяло да има машини на времето" - скептичен бе един от КАТ-аджиите в Пловдив.източник: nenovinite

[AeronTM 308]

Баща намира вибратора на дъщеря си ,чуди се човечеца как може такова хубаво момиче така да няма късмет в любовта, че да прибягва до такива инструменти ,станало му тъжно и мъчно . Сипал си една ракия да удави мъките ,сложил вибратора на масата срещу себе си и го гледа. В това време се прибира дъщерята ,вижда баща си и вибратора и пита : -К'во пра'иш бе баща ми ? Той отговаря с малкото гласец който му е останал: - Пия ракия със зетя...

[Racing Fan 136]

Събрали се на голям световен симпозиум по генно инженерство.Първи се изказал американеца:- На наш голям строителен инженер го затрупа срутил се мост- остана само ръката му. От нея взехме ДНК, създадохме човек десет пъти по-кадърен и десет човека останаха без работа.Станал японеца:-След аварията във Фокушима загина наш голям машинен инженер, остана само един пръст от ръката му. Създадохме нов, 100 пъти по- кадърен и сто човека останаха без работа.Станал българина:-Това вашето е нищо. Ние намерихме една пръдня, от нея направихме гъз, направихме гъза премиер и милион и половина останаха без работа...

[kokolin000 49]

Aтлетичен, добре изглеждащ млад мъж влиза късно през нощта в денонощна аптека.

-Седем презерватива!-поръчва той.

Младата аптекарка с две годишен стаж в Макдоналдс:

-За тук, или за вкъщи?

[Racing Fan 136]

Влизам в банята и чета на шампоана:"За сила, дължина и обем"... и естествено не си измих само косата!

[AuruMoon 14]

Един турист пита местен дядо в селото до което е стигнал:-Дядо имате ли тука някаква атракция за туристите?-Имахме, ама се омъжи!

[darius 922]

Върви Червената шапчица из гората по пътечката към баба си и по едно време фрааас нещо по главата и припаднала.Свестява се и гледа бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Ревнала тя,върви,скуби коси и нарежда,рев,сълзи и сополи.По едно време пак фраааас нещо по главата и пак в безсъзнание.Свестява се и намира бележка"Червена шапчице,ти пак си девствена-Тимур и неговата команда".П.П. по-младите може и да не схванат ситуацията... :D/>

Да не се сърдиш-оригинала:Червената шапчица върви през гората, огладняла извадила малко питка,хапнала,ожадняла, извадила винце пийнала и заспала.Събудила се няма поличка, скъсани гащички, котето мокро, намира бележка"Червена шапчице,вече не си девствена-Вълка".Рев, ред сълзи, ред сополи, пийнала винце да се успокои и се напила пак, заспала.Събужда се чисто гола, боли я отзад, боли я отпред, гледа бележка "червена шапчице вече си курва-Али баба и 40-те разбойника.Рев, ред сълзи, ред сополи, пийнала винце да се успокои и се напила пак, заспала.Събужда се гледа блузка, пола, гащички, всичко като ново по нея,все едно нищо не се е случило, гледа бележка"червена шапчице, отново си детствена-храбрият шивач"

[Racing Fan 136]

2050 година , някъде по аутобаните на Германия.Двам катаджии спират автомобил. Искат му документите.Единия катаджия поглежда книжката и възкликва към своя колега:- Ха , Ахмед , гледай пък тоя какво смешно име има - Гюнтер

[Honda_Z 1498]

Село... Нощ....Младеж и девойка седят на пейка и гледат небето...Той пита:- Виждаш ли тази звезда горе?Тя: - Виждам...Той: - Това си ти. А онази виждаш ли я?Тя: - Виждам...Той: - Това съм аз. А онези двете една върху друга виждаш ли ги?Тя, усещайки накъде вървят нещата се сгушва в него и отговаря:- Даааа, виждам, виждам.Той замечтано въздъхнал:- Това съм аз на мотора...

[kvd74 646]

Двама ловци си говорят:-...и как ме е издебнала мечката незнам,но ми взе пушката и вика:-сега ще те ям ли или да те любя?-И какво стана?-Ами изяде ме.

[paRADOx 1011]

Учителка изпитва шестокласниците:

- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.

- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.

- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?

- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

Редактирано 9 Февруари, 2013 от paRADOx

[www.spirit 338]

Нощ, кал, мъгла, киша. Цялата гадост в една нощ. Карал си един човек Камаза. Видял кола, обърната на една страна, да буксува с пълна газ. Шофьорът решил да помогне на закъсалия. Спрял Камаза, приближил и отворил вратата:- Господине, имате ли нужда от помощ?Човекът в колата го погледнал и припаднал. Шофьорът бързо го качил в Камаза и го закарал в най-близката болница. Оставил го на лекарите и се качил в камиона. Затворил вратата, пуснал двигателя, запалил цигара и се зачудил защо онзи припаднал? Решил да разбере, изгасил двигателя и отишъл пак в болницата. Човекът, когото докарал, вече се бил свестил. Шофьорът го попитал:- Аз исках да ти помогна, а ти защо припадна?Онзи му отговорил:- Ами, посред нощ, кал, мъгла и киша, шпоря със 120км/ч и ти ми отваряш вратата... :D

[Racing Fan 136]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа ѝ казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде, де!- Ами, добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- ОК, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратноусмихната, прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето извиква:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа... :D

[FOXO 45]

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда: - Дедо попе, я съм грешна. - Що си сторила бре, жено ? - Е па я съм друг муж погледнала. Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича - Погледнала друг муж - една седмица пости. След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда - Отче, я съм много грешна. - Съга що сторила си бре, жено ? - Е па я съм друг муж целивала Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича - Друг муж целивала - две седмици пости. След един месец жената пак отива при попа - Отче, я съм много, ама много грешна. - Що стана бре, жено ? - Па я съм курец джвакала. Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква: - А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ? - Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..

[Veseliq 1556]

Двама приятели седят в кварталната кръчма и единият се тюхка:- Ох, братле, остаряваме!- Защо, бе?- Ами снощи с жена ми си пуснахме да гледаме порно.... Много ни харесаха дизайнът на спалнята, цветът на плочките в банята и масата в кухнята.

[adolf 44]

Живял някога един принц, който попитал една прекрасна принцеса:

Ще се омъжиш ли за мен?

Tя отговорила: Не

И принцът живял дълго и щастливо: ходел на лов,за риба, всеки ден се виждал с приятели,напивал се мощно,играел голф,разхвърлял дрехи из двореца,не свалял дъската в кенефа,спял със слугини, приятелки и съседки,пеел си под душа, и гръмко се уригвал...

 

Извод : Влюбените празнуват днес, а другите всеки ден

[Racing Fan 136]

:D Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.Зачесали се швабите по главите и рекли:- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...

[www.spirit 338]

- Докторе, боли ме черният дроб!- Покажете си езика!- Абе, докторе, казах ви че ме боли черният дроб!!- Покажете си езика!- Докторе, шегувате ли се?!- Добре тогава, покажете си черния дроб...

[Apache 12]

Авиокомпанията Quantas.Преди полет пилотите вписват своите забележки (З) в дневници по поддръжката, а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях: ----------------------------- З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена. О: Почти заменихме лявата вътрешна гума. З: Нещо подрънква в пилотската кабина. О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина. З: Има умрели бръмбари по челното стъкло. О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет. З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник. О: Признаците са отстранени. З: Системата "Свой-Чужд" не работи. О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена. З: Двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило. О: След кратко разследване, двигател, инв. № 380-8006FAF-89-19, беше открит под дясното крило. З: В пилотската кабина има мишка. О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка. З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо. О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване. З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30м височина. О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно. З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно. О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., идиот такъв! З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина. О: Подозирам, че си прав. З: Самолетът се държи странно. О: На самолета бе наредено да се държи прилично. З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някаво джудже и блъска с чук по плоскостите. О: Джуджето е открито. Чукът - иззет. З: Радарът пищи неистово. О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

[Veseliq 1556]

Из Twitter:Нацията блъфирала - готви протест за връщането на Бойко----Бойко: Жан Виденов ще е новия премиер до изборите - за да видите!----След радостта от оставката - народа се оглежда за промоции в wizzair----ТИМ, Цеко Минев и В. Златев в експертното правителство, само те имали готови проектозакони

[Apache 12]

На пациентка и звани телефона настоятелно докато е на зъболекарския стол, ядосан зъболекарят вдигнал и казал: След малко свършвам, плюе и тръгва..

[Racing Fan 136]

- Иванчо, кой е твоят любим певец или певица?- Азис. Азис е моят любим певец или певица.

[Apache 12]

Кого ще изберете на предсрочните избори?А. ЛуфтханзаБ. Бритиш ЕъруейзВ. Еър ФрансГ. Друга авиокомпания за незабавна евакуация

[AeronTM 308]

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.

- Колко струва това Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро.

- А на кредит за една година?

- 25 000 евро на месец.

- По дяволите! А за две години?

- 12 500 евро месечно.

- Хм, а за три години?

- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?

- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

Редактирано 21 Февруари, 2013 от βείεβ