Виц на деня

[niko_bo 106]

Влиза един в секс-шоп с намерението да си купи надуваема кукла.- Мъж или жена ще искате?- Жена, моля.- Черна или бяла?- Бяла.- Християнка или мюсюлманка?Този въпрос вече учудил мъжа:- Каква може да е разликата? Все пак това е само една надуваема кукла!- Мюсюлманките понякога избухват…

[TG fan 121]

- Тате, верно ли е, че от интернет се затъпява?

- omg sine lol

Редактирано 25 Октомври, 2012 от TG fan

[aspire 85]

Обява в блока:Уважаеми дами, моля, хващайте си любовници от квартала, че съвсем няма къде да се паркира!

Редактирано 25 Октомври, 2012 от aspire

[Lenovo 25]

Иванчо и Марийка си лежали на една ливадка. В другия край на ливадката един кон оплождал кобилка.Марийка гледа и пита: - Иванчо, тоя кон как разбира,кога и се иска на кобилката, бе?- Ми как, по миризмата разбира, как иначе.-отговаря Иванчо.Продължили да лежат и след малко Марийка пак пита:-Иванчо! Aбе на тебе, да не ти е запушен носа, бе?

[Венцо 496]

Питали бай Иван, какво да му дадат, за да гласува за тях. Бай Иван помислил па рекъл "Ми най-добре да ми дадете едни топки - ще ми станат комплект с Х.Я от предните избори".

[adolf 44]

Хванал един котарак една мишка и й казал: Ще те ям.Тя го погледнала изплашено и му казала.Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш! Мммммм… Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!

Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:

“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала. Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал преди да я излапа й прошепнал на ушенцето:

- Един чужд език да знаеш и всички курви са твои!

Редактирано 25 Октомври, 2012 от adolf

[WHITE POWER 5]

Евреи в газова камера блъскат по стените: -Пусни ни, пусни ни.... Отвън глас: -Пускам, пуууускам...

[aspire 85]

- Изпратих мъжа си за картофи и да вземе да го блъсне кола!- Ужас! И сега какво ще правиш?- Не знам, сигурно с ориз нещо...

Редактирано 27 Октомври, 2012 от aspire

[hype 161]

Мечо и Зайо хванали една златна рибка и й казали да им изпълни по 3 желания. Рибката казала: - Добре. Хайде, Мечо! Слушам те. - Искам всички мечки в гората да са женски. - Добре, изпълвево. Кажи, Зайо! - Искам колело. - Изпълнено. Мечо? - Искам всички мечки в страната да са женски! - Изпълнено! Зайо? - Искам една каска. - Изпълнено. Мечо, последно желание! - Искам мечките в целият свят да са женски! - Изпълнено. Зайо, последно желание! Зайо подкарвайки колето с бясна скорост се провиква: - Искам Мечо да е педераст!

[kitty 177]

Колеги, знаете ли какво минава последно на една муха през главата, когато се удря във вашата хонда засилена с двеста от вас?Разбира се че задникът и

[Lenovo 25]

Пияница се прибира късно вечерта. Жената му вика:- Аман от тебе, постоянно ми се прибираш посред нощ! Не мога да се наспя и аз като хората.- Ами давай ми повече пари и ще се прибирам сутринта.

[Венцо 496]

Детенце пита майка си- - Мамо, аз защо приличам на съседа?- Ти се радвай , че не лаеш , че беше егати купона...

[aspire 85]

Мъжът отваря хладилникът и вади бутилката уиски.- Една капка да пиеш- никакъв секс! - кресва жената.Мъжът се замисля...- Какво се замисли?- Чудя се кое е по-добро - 12 годишно уиски или 50-годишна жена...

[Накура Микаца 72]

Една жена казва на мъжа си: Разбрах, че дядо поп е излекувал всички пияници в селото и вече никой не пие, защо не отидеш и ти?Решил мъжът да опита и отишъл при попа. Дядо поп го опънал и му рекъл: Ха сега, ако пиеш, ще кажа на цялото село, че съм те. . . Така човекът спрял да пие. Един ден отива на селския мегдан, гледа събрали се всички и пият. Поканили и него, а той им рекъл, че не пие. А те му рекли:- Хайде, бе, дядо поп умря.Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:- Е, какво ще пием? Ракия или вино?- И бира

[Veseliq 1556]

Върви си Кумчо Вълчо по горската пътека и среща Зайо Байо. Заекът носи един цветен телевизор.- Къв е тоя телевизор, бе, Зайо? - пита Вълкът.- Абе, дълга история...- Кажи де!- Ми, разхождах се аз сутринта из гората и срещнах Лисицата. И Лисицата вика: "Зайо, айде да те водя вкъщи да пием чай". Отидохме у Лисицата, тя се съблече, легна на леглото и ми вика: "Зайо, вземи ми най-скъпото!". Аз се огледах и взех цветния телевизор.Вълкът, като чул, викнал:- Абе, Зайо, ти не си никакъв мъж!Заекът се обидил и му казал:- Е, ти като си такъв голям мъж, ходи вземи холната гарнитура!-----------------------------------------------------------------Подчинен влиза в кабинета на шефа. Шефът:- Искаш ли кафе?- Искам.- Отиди да пиеш и после пак ела.

[vesso_varna 167]

Мъж седи в бараката край казана и вари ракия. Гледа, по едно време,водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в баракатаседят двама полицай, усмихват се иронично и му казват...:- Е, сядай и пиши обяснения !- И какво да пиша?- Всичко, както си е било, така го пиши!Сяда човекът, пише и предава листа....- К`во си написал бе, идиот такъв?- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщамсе, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия

[ekzekytora 51]

Тате, тате, какъв празник е Хелоуин?- Същият като 8-ми март, сине! Пияни вещици обикалят улиците..

[ekzekytora 51]

Влиза мъж в бар с пушка .. - Кой е спал с жена ми ?!.. Чува се глас от дъното :- Нямаш толкова куршуми пич!.

[aspire 85]

Жена се кара с мъжа си:- Това е, отивам да чупя чинии!Мъжа, весело:- Ходи, ходи! Купил съм ти пластмасови...за многоскандална употреба!

[vesso_varna 167]

Блондинка си кара колата из града и на един светофар малко циганче почиства предното стъкло на колата. Платила му едно левче, но на следващия светофар гледа пак същото циганче и пак чисти! Когато видяла циганчето и на третия светофар отворила стъклото и го попитала:- Ще ти дам десет лева, ако ми кажеш как успяваш да си преди мен на всеки светофар?- Како, ако ми дадеш двадесет лева, ще ти кажа как да излезеш от кръговото движение!

[sashko87 10]

В училище ......Иванчо дай пример за висша форма на доверие!Ами орален секс между канибали....................

[aspire 85]

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш, ти, уважаеми читателю на вица. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик: - Бегайтеее, тоя презарежда.

[ekzekytora 51]

Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.- "Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?"- "Не, нееее!"- "Да не е болно детето ти?"- "Не, нееее!"- "Да не те е обрал някой?"- "Не, нееее!"- "Гладна ли си, жадна ли си?"- "Не, нееее!"- "Е, тогава за `къв хуй плачеш?"- "За `къвто и да ееее...."

[shadow-honda 1]

В горския VІР-Вrother Вълкът бил капитан на единия от двата отбора, в който участвали Мечока, Лисан, Заека, Бобъра и Хамстера. Вълкът ги събрал и им казал: - Приятелчета, следващата игра, както знаете, ще бъде "Полицаи и бандити". Нашият отбор е "Бандитите", ето защо трябва да си имаме тайни имена, за да не могат да ни хванат полицаите. Аз реших моят криптоним да бъде Вуйо, на Мечока - Муйо, на Лисан - Луйо, на Заека - Зуйо, а на ... В този момент Хамстера подскочил и изпискал: "Аз отказвам да участвам!!!".Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?Момичето (учудено):- От къде ме познаваш?

[paRADOx 1011]

Интервю за работа. Кандидат се явява по обява за общ работник.- Добър ден. Заповядайте, седнете - казал управителя- Добър ден- Кажете, какви са вашите очаквания за тази работа- 1000лв заплата, стриктно спазване на трудовия кодекс и почивни дни по празниците- ОК. Давам ви 2000лв заплата, лична секретарка и служебен автомобил- Шегувате се!?!- Вие започнахте пръв..

[niko_bo 106]

Мъж и жена в разгара на скандал:Той: На тебе циците ти са малки!!!Тя: А на теб... на теб.... (започва да си мисли на ум - членът му е огромен, заплатата му - огромна, общата култура - висока, лицето и фигурата - красиви, приятелите му - мили и умни)... А на теб жена ти е с малки цици!!!- Защо са го нарекли "Предменструален синдром"? - Защото "Луда крава" вече е било заето.Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. - Книжката, ако обичате. - Нямам - взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. - Талона на колата? - Вижте, колата не е моя, а собственикът, който ми я зае, не ми даде талона. - Кой собственика? - Не го познавам, но трупът му е в багажника... Катаджията, уплашен, веднага виква подкрепления, които обграждат спряната кола както по филмите. Шефът на полицията се приближава. Шофьорът му подава книжката си и талона на колата си, отваря багажника - няма труп. Шефът в недоумение пита: - Не разбирам, моят колега каза, че нямате книжка, колата е открадната и има труп в багажника! - Ами! Не му вярвайте! Той още малко ще каже и че съм минал на червено...

[Player101 383]

"Вие току-що получихте първия албански вирус! Тъй като тук не сме много напреднали с компютрите, това е ръчен вирус! Ще ви помолим:1 - Да изпратите същото писмо на всичките Ваши познати, които има e mail адрес.2 - Да изтриете съдържанието на диска C".

[ekzekytora 51]

Влиза в един бар възрастна жена и си поръчва три уискита. Барманът я пита:-Бабо, нещо лошо ли се е случило-Да, току що разбрах, че малката ми внучка е лесбийка! –Но защо три уискита? -Защото разбрах, че и голямата ми внучка е лесбийка! –И все пак защо три уискита? -Защото и дъщеря ми! Майката на двете ми внучки също се оказа лесбийка! – казва бабата. Барманът учуден пита:-Бабо, в тяхното семейство някой изобщо харесва ли мъже? -Да! – казва бабата – зетя

[Венцо 496]

- Защо удари жена ти с чук по главата?- Всеки сам кове щастието си...

[AeronTM 308]

Циганин и мазохист седят в една килия. По едно време мазохистът си реже единия пръст и го хвърля през прозореца. След малко си реже и другия пръст… Накрая китката. Циганинът гледал, гледал, накрая не издържал и му казал: - Абе брато, ти много хитро се изнасяш…

[sashko87 10]

Двама приятели се срещат след 20 години и се питат за семействата си:- Какво прави дъщеря ти?- Дъщеря ми учи, учи, изучи се и стана секретарка. После много работа и стана шефка. Още повече работа и се повиши на зам. директор и след толкова усилия вече е директор. Ами твоята дъщеря какво прави?- Абе и моята курва стана, обаче не мога да го разказвам така хубаво като тебе.Съдят жена, че пребила мъжа си.- Защо го бихте? - пита я съдията.- Представете си, господин съдия, звъни ми по телефона, кара ме да изляза по-рано от работа, разтурил спалнята, съблича ме гола, поваля ме на чаршафа и вика: "Честит първи април, скъпа!"

[MAD DOG 445]

Иванчо закъснява за училище.Госпожата:-Иванчо,защо закъсня?-Ами водих козичката на пръч.-А баща ти не може ли?-Тати може,то и аз мога,ама козичката си иска пръч...

[aspire 85]

- Колко човека работите в тази канцелария?- Четири човека с началника.- А без началника?- Без началника нито един...

[ekzekytora 51]

Скинар пита цигане:- Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?!- Космонавт, бате!- Не, бе - веро или сапун те питам?

[niko_bo 106]

Лети самолет. Пилотът говори по високоговорителя: - Уважаеми дами и господа, командирът на самолета ви приветства с добре дошли на борда! Ще летим на височина 10 хиляди метра със скорост 900 километра в час, температурата на въздуха е ... АХ МАМИЧКАТА МУ... ЛЕЛЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ... КАКВО Е ТОВА... Е СЕГА СИ Еee... Гробна тишина в салона на самолета. След една минута по високоговорителя се чува: - Моля да ме извините. Просто нашата стюардеса изля една чаша вряло кафе върху мен. Да можехте да видите сега как изглеждат отпред белите ми панталони... Мъж от първата седалка: - Твойте панталони ли, бе? Що не дойдеш да видиш, как изглеждат моите панталони отзад?!В бръснарницата. Бръснарят вече на два пъти е порязъл клиента и за да замаже положението, се опитва да завърже някакъв разговор: - Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен? - Не! Ръката си загубих при трудова злополука...- Приеми моите искрени поздравления, детето ми...- приказва дядо на своя внук, който се жени на другия ден. - Аз съм абсолютно сигурен, че днешният ден ще остане завинаги в паметта ти като най-щастливия през твоя живот... - Ама, дядо, сватбата ми е утре! - възразява младоженецът. - Именно, именно... - отвръща дядото.

[maccaron 11]

-Колега, гледам чашата ти е празна, да ти дам още една?-Абе пич, за кВо са ми две празни чаши бе, я налей!

[Fiend 89]

Баща: Кажи "тати"!

Дете: Мама!

Баща: Кажи "тати", бе!

Дете: Мама, бе!!

Баща: Ах, мамка ти... кажи "тати" веднага!

Дете: Мамка ти!

Баща: Какво каза?

Дете: Мамка ти!

Майка: Скъпи, прибрах се! Ела при мама, бебчо!

Дете: Мамка ти!

Майка: КАКВО?!?! Кой те научи на това?

Дете: Тати...

Редактирано 1 Ноември, 2012 от Fiend

[Венцо 496]

Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?- Ами...- Хайде де!- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...- Ок, но побързай!Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:- Да вървим!В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

[ekzekytora 51]

Седят, две момченца и едно момиченце и гледат паркирани един мерцедес и едно БМВ!Едното момченце казало:- Аз като порасна, ще стана бизнесмен и ще си купя такъв мерцедес!Второто казало:- Аз, като порасна ще стана мутра и ще си купя такова БМВ!Седяло момиченцето, изсмяла им се и казало:- Аз ще питам кака, как се правят свирки, защото двете коли са нейни!Конфуций и дядо Лазо във влак.Конфуций се обръща към дядо Лазо и му казва:-Сега ще ти кажа името 3 пъти и ше те обидя!Дядо Лазо кимнал и Конфуций казва:-На Дядо Лазо у гъза му вЛазо и изЛазо.Дядо Лазо се обърнал на другата страна..Мислил, мислил..И след 15 мин се обръща към Конфуций и казва:-Ся е мой ред.Конфуций кимва и дядо Лазо му казва:-Конфуций, конфуций..Да ти е*а майката, конфуций!

[MAD DOG 445]

Рано сутринта един евреин миньор се прибирал от нощна смяна...