kokodaf

Аз минах /сребриста 6-та хеч , автомат, с лепенка / , но бързах за към София - обади ми се жената да закарам дъщерята до Пирогов и наистина бързах ...Но въпреки това се движех разумно и адекватно на пътната обстановка - не сгазих нищо ....

Както си забелязал , на язовир Искъра събота и неделя бе пълно с рибари - определено бяха доста повече от рибата и не само след киноцентъра - правият участък около 3- 4 км до вододайната зона ....Казваш , че си бил със детето и жената - визирам "семейството". Ако си бил само със сина си - би се изразил по друг начин. Ти си разтоварвал багажа , а майка му как се е погрижила за сина си , който е до пътното платно и на брега на язовир? Пътя към киноцентъра бе завладян от паркирани автомобили и от двете страни - минаването и в двете посоки бе трудно - максимум 20-30км/ч и то на слалом .Лично аз доста се изнервих от факта , че повечето рибари ползват пътя не по основното му предназначение - за движение , а като закупена собствена терен - все едно му е хола , терасата или градината , гаража ... Това - да си разпънеш чадъра и шезлонга на пътя и да се сърдиш , че някой минава по него .... . Както и да си складираш багажа на него .... Ако детето е оставило въдицата до колата , а автомобила е бил паркиран на някое от обособените за целта места - доста са на около - това не би се случило -създал си предпоставка. Хора , търсете първо вината в собствените си постъпки и не създавайте предпоставки за нещастен случай - стига ми тази година на Джулая момчето дето се хвърли от брега ... Никой от рибарите не би ти унищожил умишлено телескопа , а и не всички , които управляват Хонда са хондаждии / макар всеки да влага и има различна идея за това понятие .../

Ако въпроса "Въобще върти ли ми перката ?" те измъчва толкова много - можеш да провериш с помоща на белег - един обикновен конец , закрепен/завързан неподвижно в двата му края , минаващ между лопатките на перката. Обикновенно е достатъчно здрав , за да не се скъса от свободното завъртане при движение /напора , създаван от въздушният поток/ и достатъчно слаб , за да го скъса ел. мотора при завъртане . За по-бабешки метод не се сещам /може би освен да покриеш с одеало двигателният отсек за да не губи температура и да чакаш извън работещия автомобил/ Нормалният метод е да се огледаш добре за температурният датчик с по-дебели жици , който го включва или чрез потенциометър да "излъжеш " компютъра че прегрява, да провериш с кабелче преди това дали върти ел.мотора при подаден от акумулатора ток и евентуална проверка на температурата на включване и изключване на датчика / демонтира се , слагаш го в съд с вода и термометър на котлона и мериш/.....

пп - 18.7л/км. е средно максимума за по-дълъг маршрут. Например София - Пловдив към 2.30 сутринта за 42 минути.ппп - Автомата може да се кара и в " ръчен режим" / разликата е , че не се натиска съединителя , тъй като няма такъв - освен кикдауна и принудителната смяна на скоростите оказва влияние на пъргавината , а принципа е двигателя пази кутията , кутията пази двигателя - значи смело/ макар да е още 1.4 и 90 коня .... Но ако са повече - до сега да съм се претрепал някъде , въпреки че всеки ден вече 17 години съм зад волана... Първоначалната идеята обаче бе за малка, икономична, комфортна и сигурна семейна кола за града и рядко извън него , за относително малко пари - дори и с каското са си пари на улицата ....

Специално за да я "ръчкам" си взех автоматик и не съжалявам .А от както имам и инфоборд - като видя моментен разход над 20л се научих да карам и културно ...

Или традиционният /сигурен/ вариант - на буксир до Омбре

Кърпата , която ползваш трябва да е микрофибър или гедория /тънка кожа/Най-обикновен препарат за стъкла също върши работа - той е антистатичен.

При съвременната химия - всичко е възможно .... А ако се намеси и съвремената пластична хирургия - просто сме без шанс ...... За това просто - Да

Бъди жив и здрав и още много Хонди

http://forums.hondabg.com/index.php?showto...0%B0%D1%80%D0%B

Катаджия спира кола. Започва да проверява всичко - книжка, талон, гражданска отговорност, аптечка, пожарогасител и т.н. Шофьорът не издържал и попитал: - Нещо да нямам? - Съвест нямаш! Нов модел на КалашниковЗа сравнение с предишния модел този е с по-малък калибър, намален магазин, дулото е вградено в корпус като вече има подръжка за Bluetooth.Донякъде е смущаваща липсата на радио и mp3 плеър, а освен това се наблюдават зависвания на софтуера при превключване от автоматичен в единичен режи.Вградената 1,3 мегапикселова камера с 5х увеличние, позволява да се насладите на изкривеното лице на врага, набучен на обновения активен щик с пет режима на вибрация.Устройството е със стилен, противоудърен корпус и сгаваем приклад, а също така и силен пиротехически сигнал с зелена осветяваща ракета.Брой на игрите: неограничен.Като цяло моделът е отлично балансиран по отношение на цена/качество, което без съмнение ще го направи популярен сред потребителите на стандарта 5,54. Един КАМАЗ се чешел по кардана. Минал покрай него един ЗИЛ и го попитал:- Кво се чешеш бе?- Абе мани. Снощи спах с една ЛАДА и хванах от нея малки ФИАТ-чета.

Все съм мислил, че за през изминалите години от живота си съм научил да не се изненадвам от простотията... "Да , да , ама - не!" - казваше навремето един пич..... Документът Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие). Предназначение Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване). Начин на използуване: 1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите). 2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение. 3. Извършете акта на отделяне на фекалии. 4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието). 5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация). 6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието. 7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2. 8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна. 9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието. 10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти. 11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти. Мерки за безопастност: 1. Да не се пуши в близост до Изделието. 2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене. 3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена. 4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.

Принципа на работа на автоматичният смукач е биметална пластинка се загрява от температурата на двигателя и измества - отваря дроселовата клапа - колкото повече е нагрята толкова по-отворена е клапата. При студен двигател клапата е затворена. Пружина се свива с усукване по посока на навиването и повишен натиск на свиване. Ако има дорник е най-добре, или потърси друга пруцинка със същият диаметър , витки и сечение. Вероятно самата пружинка , която си разтегнал не е била виновна - механично нещо е пречило на движението. Опитите се правят обикновенно в съд с вряла вода или внимателно със сушоар /пистолет за топъл въздух/.Б краен случай - друг смукач или сервиз Не съм отварял обаче на Д13 смукач .....

Честит рожден ден и да сте живи и здрави цялото семейство Особенно най-малките растящи Хондаджии :fun:

+3 броя

Ако имаш снимки на прелюда - пусни ги - ще е по-лесно да се търси.М*** и гадове - как ли са успели да я запалят ? Или на колесар ....

Добре дошъл и много безаварийни километри ! Форума е също като автомобила - за да ти служи добре трябва да знаеш правилника / за движение по пътищата е същото като правилника на форума/ и да си попълниш профила /застраховката/ подробно - така ще може да ти се оказва своевремена помощ от най-близкият сервиз , тоест район . Внимавай с катаджиите , тоест модераторите :lol:

Щом се сваля лесно - това значително облекчава ремонта.Остава само да се срещнем някъде из София .... / делник след 18.00 или уикенда/ Мои координати - GSM 0885647969 , ndafchev@gmail.com ,skype - kokodaf .Ще ми се все пак да видя някаква снимка , за да знам какво да нося - поялник , електропроводящо лепило , куплуги, ......

Можеш ли да пратиш снимка ?Просто трябва да се извърши на място и за това са необходими присособления ....

Лято е Възможни неизправности при употребата на бира и начини за отстраняването имНеизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Халбата е прозрачна на светлина.Причина: Халбата е празна.Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.Неизправност: Вкусът на бирата не се усеща, изчезнало чувство за наслада. Ризата е мокра от яката надолу.Причина: Устата не е отворена или халбата се поднася неправилно към устата.Начин за отстраняване: Необходими са редовни тренировки пред огледалото.Неизправност: Краката са студени и мокри.Причина: Неправилно положение на халбата.Начин за отстраняване: Да се поставя халбата така, че пяната да е насочена към тавана.Неизправност: Краката са топли и мокри.Причина: Недостатъчен контрол над пикочния мехур.Начин за отстраняване: Да се застане около куче с каишка. След няколко минути да се поиска от стопанина му бира за обезщетение.Неизправност: Подът се размива.Причина: Гледате пода през дъното на празната халба.Начин за отстраняване: Да се намери някой, който да купи още бира.Неизправност: Подът се клати.Причина: Неустойчиво място за сядане, без облегалка.Начин за отстраняване: Да се постави под сакото метла с дръжката надолу, за създаване на допълнителна опора.Неизправност: Подът се движи.Причина: Носят ви.Начин за отстраняване: Ако носенето не е към друга бирария, да се вика за помощ. За обезщетение да се иска бира.Неизправност: Луминисцентни лампи на стената.Причина: Паднали сте по гръб.Начин за отстраняване: Да се помоли някой да ви постави в седнало положение.Неизправност: Нищо не се вижда, в устата си имате счупена цигара.Причина: Паднали сте по корем.Начин за отстраняване: Виж по-горе.Неизправност: Наоколо бързо се стъмнява.Причина: Бирарията затваря.Начин за отстраняване: Да се разбере от хората наоколо къде се намира най-близката работеща бирария.Неизправност: Събуждате се в мокро, студено и твърдо легло.Причина: Паднали сте в канавка.Начин за отстраняване: Да се пита за часа някой минувач. Ако бирарията е отворена, да се отиде там. Ако не, да се продължи спането. Защо бирата е по добра от жената ? 1. Бирата винаги е задоволена. 2. Бирата винаги е мокра. 3. Бирата винаги си отива лесно. 4. Бирата не се интересува кога сте се прибрали в къщи. 5. Бирата не изисква качество. 6. Бирата не ревнува, когато се приберете с друга бира. 7. На бирата не и пука, ако имате още цяла каса бира. 8. Бирата винаги е готова да Ви напусне преди да е омръзнала. 9. Има по-голяма вероятност бирата да произнесе "карбуратор" от жената. 10. Бирата никога не Ви струва повече от 5 лева и никога не Ви оставя жаден. 11. Бирата никога не очаква комплименти. 12. Бирата никога няма главобол. 13. Бирата никога не казва НЕ. 14. Бирата няма нищо против оригването. 15. Бирата винаги ще Ви чака търпеливо. 16. Бирата никога няма да си купи кола с автоматична скоростна кутия. 17. Бирата никога няма да Ви обвини в лъжа. 18. Бирата е лесна за "хващане". 19. Бирата никога няма да Ви накара да ядете някакви експериментални ястия, миришещи на добавка за нафта. 20. Бирата никога няма да Ви накара да и купите тампони от аптеката. 21. Бирата никога няма да вдига шум за нещо толкова дребно като вдигнатия капак на тоалетната чиния. 22. Бирата никога няма да пуши в колата Ви. 23. Бирата никога няма да Ви каже, че е бременна. 24. Бирата никога няма да хленчи, че колана в колата и убивал. 25. Фригидната бира е добра бира. 26. След като сте изпили вече бирата, бутилката още струва нещо. 27. Всичко, което трябва да направите, за да поемете още една бира е да се изпикаете. 28. Дори ледено студената бира ще Ви позволи да я докоснете. 29. Бирата винаги Ви слуша и никога не спори с Вас. 30. От бирата не може да хванете херпес на онова място. 31. Бирата никога не плаче. 32. На бирата не и пука колко печелите. 33. На бирата не и пука ако след като сте я изпили отидете и си легнете. 34. На бирата не и пука ако нямате културни обноски. 35. Бирата не се оплаква, че сте безчувствен. 36. Бирата не се оплаква, че карате бързо. 37. Бирата не настоява за равенство. 38. Бирата не се побърква веднъж месечно. 39. Бирата няма адвокат. 40. Бирата няма майка. 41. Бирата няма морал. 42. Бирата не Ви кара да ходите на пазар. 43. Бирата няма нищо против футбола. 44. Бирата няма нищо против мърсотията. 45. Бирата не се цупи и не играе игрички. 46. Бирата не Ви дразни. 47. Бирата не хленчи, тя бълбука. 48. Бирата няма против да се вози в багажника. 49. Бирата никога не закъснява. 50. Бирата никога не напълнява. 51. Етикетът на бирата се сваля доста лесно. 52. Етикетът на бирата не е демоде следващата година. 53. Бирата изглежда същата на сутринта. 54. Бирата никога не Ви моли да смените станцията. 55. Бирата никога не си променя мнението. 56. Бирата никога не се оплаква, че я водите някъде. 57. Приятно е да изпиеш голяма, дебела бира. 58. Ако смените бирата не е нужно да плащате издръжка. 59. Бирата няма да Ви обвини в изнасилване. 60. Не е проблем да напуснете купона с друга бира. 61. Няма лоши дни в месеца за изпиването на една бира. 62. Когато отидете на бар, винаги може да разчитате, че там има бира. 63. Когато бирата Ви си отиде, просто си отваряте друга. 64. Когато отворите бира, знаете че сте и първият. 65. Можете да изпиете бира на обществено място. 66. Може да изпиете повече от една бира на вечер, без да се чувствате виновен. 67. Може да съберете всички изпити бири на едно място и те няма да се сбият. 68. Винаги може да споделите бирата си с приятели. 69. Можеш да застреляш бирата си. 70. Не е нужно да изкъпеш бирата преди да я изпиеш. 71. Не е нужно да черпиш бирата. 72. Не е нужно да оставиш бирата да спечели спора. 73. Бирата не иска деца. 74. Не е нужно да обещаваш нещо на бирата.

Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:- Бабо, това да не ти е пасбище!- Ох, сине, знам ли, за една година какъв се охрани тук... Катаджия спира кола.- Минахте на червено.Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв.- И с превишена скорост.Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв.- Изглеждате ми подпийнал.Шофьорът подменя 50-те лв. със 100.- Тая кола да не е крадена?На мястото на 100-те лв. се появява дуло на пистолет.- Да се върнем на това, че сте пил. Кара си един след като му сменили гумите в сервиза, и получава sms:"Пешо, ако си жив още, спри внимателно, и затегни болтовете, че ние забравихме." Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей""Спирачките са за страхливците!""Измий ме, сърби!"Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"Върху москвич: "Не задминавай, обидно е!""Внимание! Тъща в колата!"На москвич: "Един час позор и съм си на село!""Не карай след мен, заблудих се!"На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"На запорожец: "Сушен мерцедес"На тико: "Не обиждай малките"На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш""Бъркам педалите!"На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"На трабант: "Бясната табуретка"На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!""Пиян съм, карам на автопилот!"На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"На трабант: "Малък, но подъл"В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"На ауди: "Искам си в Германия..."На запорожец: "Консервата на смъртта"В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

3

Дай боже всекиму и .... ТЪПКАНО ДА ВИ СЕ ВРЪЩА , НАЙ-ВЕЧЕ ЗДРАВЕТО ! - пари и щастие винаги ще се намерят ... :D

Нотариус е поканен в дома на умиращ, за да запише неговото завещание. - И накрая, господин нотариус, моля запишете, че искам да бъда погребан заедно с автомобила си. Колкото и да се опитвали нотариусът и съпругата му да го разубедят, човекът бил непреклонен. - Работата е там, - признал си той накрая - че до този момент, не е имало нито една дупка, от която да не мога да изляза с любимaта си ХОНДА ... Полицай спира кола с превишена скоростЗастава до шофьора и започва:- Знаете ли с колко карахте?- Не.- Със 120 км/ч, а ограничението е 60, това е двойно, значи или вади 200 лева или ти взимам книжката за 6 месеца.Шофьора вади 200 лева, подава ги на полицая и казва:- Еееех, старши, и ти от СПИН няма да умреш.Полицая взима парите и докато гледа отпътуващия автомобил се чуди:- Защо ли ми каза, че от СПИНняма да умра? Много странно. Не! Трябва да го питам, е са ше се метна на мотора.Пали мотора, догонва го и го пита:- Абе я кажи сега защо няма да умра от СПИН, какво общо имаше с 200-те лева?- Няма да ти кажа старши.- Аре кажи, моля ти се, ето давам ти 250 лева.- Е, щом си толкова настоятелен, дай парите първо и ще ти кажа.Взел парите, запалил колата и казал:- Щото си КАПУТ.И отпрашил. ... Пияници се возят в едно трабантче и полицията ги спира и им вика:- Ако утре можете да се поберете пак толкова колкото сте сега няма да взема книжката на шофьора и няма да има глоба.Те се съгласили. На другия ден се пробвали, обаче все десетия влиза, а единадесетия не можел. Накрая Пешо рекъл:- Абе Стояне, теб снощи май те нямаше.- Как ще ме е нямало бе, ми кой ви свири с акордеона.... Искаш да чуеш интересна история? Изпрати есемес на номера на мъжа си с думите: "Знам всичко! Как можа?"

Странно ... по телефона дочух / от едно птиченце / , че стоповете на Роси работят нормално вече почти седмица /от миналият вторник/ .... На днешната вечерна среща мисля да им направя аутопсия отново и да проверя защо работят въобще ....