kokodaf

Привечер шофьор карал с превишена скорост по магистралата, когато видял, че го настига полицейски автомобил. Известно време се опитвал да избяга от преследвача си, но след като вдигнал двеста километра в час и не успял да се откачи, разбрал, че е изгубил, и спрял.Полицаят слязъл от колата си.- Гледай сега, приятел - казал той. - Днес прекарах кофти ден и единственото ми желание е да се прибера вкъщи при жена си и децата си. Затова, ако измислиш сериозно основание, поради което си вдигнал двеста, ще те пусна.Шофьорът се замислил за миг.- Преди три седмици жена ми избяга с ченге. Когато те видях в огледалото, помислих, че си онзи полицай и се опитваш да ми я върнеш... Борец се качва в такси на Попа, пътува две преки и слиза на HДК. Поглежда цифрите 106, плаща 110 и слиза без да каже дума на шофьора на таксито, който прибира парите и започва да си скубе косите от яд:- Защо слушаш УКВ, тъпако? Слушай средни вълни - там почват от 600 и нагоре.... Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Hамерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?- Ами ако е краден... Група борци пристигат в едно село и изтрепват всички с автомати. Само един умиращ старец успява да попита:- Защо направихте това бе, момчета? Защо?- Курсова работа. Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста.- Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят.- Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме... Защо Господ никога няма да стане професор?1. Има само една публикация по темата.2. Публикацията е писана на иврит.3. Няма позовавания на други автори, писали по темата.4. Публикацията не е отпечатана в научно списание.5. Съществуват известни съмнения дали той я е писал.6. Дори да приемем, че Той е създал света, над какво е работил след това?7. Не е привличал достатъчно сътрудници.8. Научните среди срещат определени трудности при опитите да възпроизведат неговите резултати.9. Никога не е искал от Комисията по етика разрешение да използва хора за своите опити.10. Когато по време на един от експериментите нещо се объркало, Той се постарал да скрие провала си, като издавил всички.11. Когато доброволците не се държали както му харесва, Той ги изключвал от контролната група.12. Рядко посещава занятията, просто кара студентите да четат книгата му.13. Някои казват, че пращал сина си да води занятия със студентите.14. Изключил е първите двама студенти, заради жаждата им за знания.15. Независимо от това, че в теста си е дал само 10 задачи, повечето от студентите му са се провалили на теста.16. Консултациите си провеждал рядко и то само по върховете на планините! Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.7. Облечената жена можете да заведете на мач.8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.10. Съблечените жени готвят по-лошо.11. Облечените жени не хъркат.12. Съблечените жени не ви оставят избор.13. Облечената жена може да се съблича. 7 златни правила за движение в София:1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно на тротоара. Пешеходците са безправни участници в движението.7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях.

Три приятелки се събрали да поклюкарят. Естествено, започнали да сравняват как се справят мъжете им със съпружеските задължения.Първата споделила:- Моят е като Ролс Ройс. Голям, величествен, „пътуването” е кралско, равномерно и луксозно и накрая винаги стигаме прегърнати.- Моят е като Ферари – започнала втората – пали веднага, ускорява за секунди, пътуването е бясно и зашеметяващо, но за нула време сме на финала.- А ти, Мария. Какво ще кажеш за мъжа си?- Какво ли? Ами той е като Москвич!- Стига бе? Ти се шегуваш! Как така?- Без смукач не пали!Директор вика секретарката си и и съобщава: “Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.”.Секретарката съобщава новината на мъжа си: “Скъпи, заминавам с шефа на командировка за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си.”.Мъжът звъни на любовницата: “Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно.”Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци: “Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят.”Доволното момче звъни на дядо си: “Дядо, няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно!”Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: “Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път.”Секретарката звъни на мъжа си и му казва “Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката”.Мъжа звъни на любовницата: “Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си”.Любовницата звъни на ученика си: “Тази седмица занятия ще има както обикновено”.Ученика звъни на дядо си: “Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено.Няма да мога да ти правя компания”. Дядото звъни на секретарката си “Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа!"

Един майстор-водопроводчик отива на адрес да оправи някаква голяма беля в апартамента на едно готино маце. Свършил човекът работата перфектно и мацето, наметнато с един секси пеньоар, пита:- Какво струва ремонта, майсторе?- 100 лева госпожице!Мацето разтваря пеньоара, отдолу голичко и пак пита:- А така?Майсторът се облещил, почервенял, почнал да пъшка нещо и отговаря:- 100 лева!Пеньоарът пада на земята, мацето съвсем голичко, съблазнително пристъпя към майстора:- А така?Нашият нервно се потрива 1 минута и с пъшкане отговаря:- 100 лева!Мацето вади мангизите, майсторът си тръгва и се забива в първата кръчма:- Бармане, дай за тези 100 лева бира!- Толкова много ли бе, що така?- Давай, давай, не питай! Тоя мой хуй като не можа да стане за 15 минути, нека сега се мъчи да пикае цял ден! Молитва на жената:Прати ми, Господи, съпруг,мил, умен като никой друг,и да е силен и красив,да знае да е мълчалив,и да обича да ме слуша,и да не пие, да не пуши,парички много да изкарва,да ме обича, да ми вярва,да не скитори все навънкаи като харча, да не мрънка;гърба ми вечер да разтрива,с одеялото да ме завива;и моля се да ме разбираи отговора да намира,когато питам някой път"Не ми ли е голям гъзът?"И щом му стана аз съпруга,да не поглежда вече друга.Амин!Молитва на мъжа:Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.Амин! !!! Възполвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ! Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане с 20, 50 и 100 лв. глоби в тях. За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв. всички нарушения през месеца са безплатни. Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение". Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка. И накрая само за 500 лв. картата "Антирадар" - когато сте с нея радарите не могат да определят скоростта ви. Следете промоционалните оферти на КАТ!

Проблема ти ако е и с двата стопа /ляв и десен/ - бушони или стопмашинка - ел.веригата е акумулатор ,табло с предпазители под предният капак, табло с предпазители пред шофьора , стоп машинка ,кутийки за разпределение габарит/стоп - крушка на стопа.Ако е само на ляв или десен - малка черна кутийка с едно реле ,два диода и кондензатор ,капселована със смола зад стоповете .

Случайно да си с поизносени гуми или зимни евентуално ? !!!

!!!

Единият способ в любителски условия е парцалче с грес. Омазва се добре , двигателя се завърта на ръка докато съответното бутало застане в горна мъртва точка и парцалчето внимателно се натъпква в гнездото на свеща. Проблемен ще ви е метчика с точната резба на свещта /май беше М14х1.25/- трябва да го намерите/купите , като е необходимо да е максимално дълъг захват /частта , която хващате и въртите с въртока е необходимо да стърчи на поне 4-5 см над главата когато долният нарязващ край е опрял в началото на резбата на гнездото - за да има ход и да я нареже до края / . Най-важното е как ще "тръгне" метчика - да не е накриво , че ще я унищожи напълно. Парцалчето се вади след това внимателно със закривена тел.Друг вариянт е стружките от резбата да полепнат по самият метчик - той се омазва с грес и на всеки два-три оборота се вади , почиства и отново омазва за следващите стружки.Стружките могат да се извадят от челото на буталото и с прахосмукачка - със специален гъвкав накрайник .Да не се пробва със компресор - въздуха просто ги разпръсква в горивната камера и ако има отворен смукателен клапан след манипулацията отново влизат вътре.След манипулациите при развити свещи се завърта няколко пъти двигателя , за да "продуха" останалите стружки - по скоро да се види дали има такива. Една - две ситни/малки/ не са опасни - излитат през изпускателният колектор.Идеята на нарязването с метчика е да почисти старата резба , а не да направи нова Обикновенно новата нарязана по някой от посочените начини резба не държи достатъчно - поради скъсани витки от оригиналната резба не остава достатъчно материал от гнездото на главата за цяла нова резба - тя е със същата стъпка , свеща се навива , но дълбочината на нарязване на витката е малка.Правилният начин е да се постави/завие/ нова втулка със стена поне 2мм. - обикновенно е с външна резба М20 и вътрешна М14 и материал месинг , бронз .....Ако не сте достатъчно инструментално екипирани или без опит - по правилният начин е да се обърнете към сервиз .

Това е от Камен бряг - 1 юли :

Народни поверия:1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо!Ако утрото е добро, значи сте пили лошо:huh:4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...6. Ако ви боли глава - значи имате такава...7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!17. Който търси, той знае нещо.18. Минута смях прибавя година живот. Условно.19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.21. Да ходиш на работа е на пари.22. Ако кучето ви е казало"Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно: - Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори: А - минахте на червено на светофара B - пресякохте двойна непрекъсната линия C - забравили сте си документите вкъщи D - шофирате в нетрезво състояние Имате три жокера: 1 - Материална помощ от спътници 2 - Обаждане на адвокат 3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

Напротив - мероприятието се проведе - макар и с един участник. Бях забравил само скарата и ... да си взема платените на касата на Фантастико краставици - е , отскочих до Железница и намерих ...Информация от мястото на събитието - невероятно количество горски ягоди са се появили на баирчето отсреща.Похапнахме добре със жена ми .

Ок. Прогнозата е за хубаво време , а до този час ще си проличи.

Жив , здрав и да няма големи ядове за напред , а само задачки - закачки за решаване. ;) Весело изкарване на празника / с допустимо напиване ;/, щастие в семейният живот и успехи в бизнеса.

ТЕСТ1. Какво иска катажията, който маха с палка пред колата ти?а) Какво-какво! Пари иска, разбира се.б) Иска да обсъдим едни текстове от Правилника за движение по пътищата.в) Иска да се похвали с новия си радар и да ми покаже забавни цифрички на дисплейчето.г) А какво е това “катаджия”?д) Вече нищо не иска. (И отговарящият поглажда доволно един все още димящ гранатомет.)2. С каква максимална скорост може да се движи автомобил в населено място?а) Това знаят само катаджиите.б) Зависи от настроението на шофьора, състоянието на пътната настилка, качеството на автомобилните гуми и задръстванията.в) Ако нямаш много пари, то към числото от най-близкия знак добави 10 до 30 км/ч. Ако парите са в неограничено количество, натисни газта до ламарините.г) Максималната възможна скорост е указана на скоростомера.д) 150-160 км/ч, това е оптималната скорост на Хондата.3. Кога се дава предимство на пешеходците, опитващи се да стигнат до спирката на градския транспорт?а) Когато не ми пречат.б) Когато спирката е на тротоара.в) Когато сред пешеходците има хора с особено заплашително телосложение.г) Никога! До този момент нито един пешеходец не е успял да ми избяга.д) Какво е това “пешеходец”?4. След вас кара кола, на чийто покрив мигат разноцветни светлини. Какво означава това?а) Има национален празник.б) Всеки автомобил трябва да се присъедини към инициативата: включете дългите светлини, осветлението на купето, аварийните, фаровете за мъгла, запалката и джобното фенерче, за да декларирате адекватно своето присъствие на пътя.в) Някой важен отива на националния празник.г) Трябва да се отбие от пътя, да се спре и да се направи равносметка тип “А аз какво постигнах в този живот”.д) Ченгетата се страхуват, че ще се изгубят едни други и си подават знаци в кое точно задръстване са попаднали.5. Кога може да се кара в платното на насрещното движение?а) Когато си включил дългите светлини за да предупредиш пътуващите в насрещното.б) Ако търсиш къща, разположена от ляво на улицата.в) Според настроението.г) Ако ти е писнало да живееш.д) Че как да знам. Аз лично предпочитам да карам по тротоарите, там има повече неща за бутане.6. Какво означават цифрите 40, 50, 60 и т. н., заградени в червен кръг и окачвани по крайпътни стълбове?а) Внимание! Катаджиите са ти устроили засада в близките храсти.б) Не пий ракия, мастика и спирт докато караш.в) Нищо не означават.г) Това са тестове за проверка на показанията на скоростомера.д) Това са номерата на съответните стълбове.7. Какво е това “път с предимство”?а) Един жълт квадрат. — 1 точкаб) Участък от жп линия, пресичащ магистралата.в) Път, по който разни важни люде минават често.г) Магистралата София — морето.д) Пътят, по който се движа аз.8. Кога се дава предимство на автомобил, излизащ от кръговото?а) Ако този автомобил ама хич не ми пречи.б) Ако колата е много по-скъпа от моята.в) Ако аз самия излизам от проклетото кръгово.г) Ако противниковият автомобил е оборудван с булдозерна лопата.д) Никога! Ако не отстъпят — живи няма да си тръгнат.9. Какво означава прекъсната линия, маркираща пътя?а) Така се обозначава трасето, по което се движат колите на пътна помощ.б) О, това е линията, която трябва да съвпада с осевата линия на автомобила.в) Нищо?г) Това е една спомагателна линия за контролиране на праволинейността на движението.д) Използва се за разделителна линия: дясната част на пътя е за ламерите, лявата е за мен.10. Какво трябва да се направи по време на изкачване на баир, ако колата изгасне, а ръчната не работи?а) С единият крак се натиска интензивно съединителя, другият е подпрял газта до ламарината в опит да се запали колата, като е много важно да не се изпуска педала на спирачката нито за секунда.б) Използва се затишието да се проведат няколко важни телефонни разговора.в) Остро извиване на волана позиционира колата перпендикулярно на пътя. И на възвишението. И на движението.г) С много чувство се призовават всички пътници да слязат от колата и да я изтикат по нанагорнището.д) Моли се пасажера да слезе и да подпре колата, като застопори някое от задните колела с крака си. Ако няма пътник — същият апел се отправя към някой пешеходец.Сметнете точките, които сте изкарали. За всеки отговор А си дайте по една точка, за Б по две, за В по три, за Г по 4, а за Д — по пет, разбира се.РЕЗУЛТАТИПо-малко от 10 точки: Лъжеш! Никой не може да изкара толкова малко.10-20 точки: И ти това го наричаш каране? Осъзнай се докато е време. Сигурно нито един пешеходец още не си сгазил, нали? И какво означава това? Правилно, застреляй се. Веднагически. Или пък опитай да живееш истински. Пришпори звяра!20-35 точки: Мислиш да минеш с едно обикновено превишаване на скоростта? Или пък паркиране на непозволено място? Разбира се, че не знаеш да караш. Има още толкова много да учиш за движението по пътищата… Новак!35-47 точки: Добре го даваш, ама има още какво да се желае. Колко катастрофи си правил досега, само десетина, нали? А сгазените пешеходци не са повече от петнайсетина? Е, имаш време да се поправиш — ако се постараеш скоро може да влезеш в майсторската група.47-50 точки: Поздравления, ти си достоен за гордото звание ШОФЬОР! Имаш стотици инциденти по пътя, а броят на жертвите само за последния месец е двуцифрено число. Само едно е чудно — как все още си жив?

Нещо като час и място за събиране или самосиндикално ще пътуваме до там ?

Аз поне ще дойда - нещо не ми се седи между панелите на климатик ...

Ново : Аналогова диагностика - на ухо и на око Сканиране - колата минава през скенера?!? и ...... се вади на пълноцветен печат в няколко екземпляра Пряко измерване на компресия - само ако буталата са извън блока или главата или се виждат със ...невъоръжено око .... Диагностиката на охладителна и спирачната система е отвиване на капачката на радиатора и капе , не капе , тече не тече ..... Диагностика на ...COMONREILI ?!? , на AIRBAC / как ли се тества (особенно пиропатрона) / , ABS / без никакъв стенд - аналогово ..... / Труда обаче за първи път е подробно регламентиран : Ще спестя останалото , като отношение към колегата , който го е посетил ....

"Всесезонни гуми" - НЯМА. Има зимни и летни - и те са повече полу-сезонни. Означението М + S е за сняг и кал , а не за зима/лято. За да има добро сцепление при високи /летни/ температури материала на лятната гумата /каучук + пластмаса(пластификатори и пълнители)/ се "размеква" , на всесезонната "омеква", а зимните се "опичат" /каучука се самовулканизира след нагряване и охлаждане/. За устойчивоста на автомобила са важни не само задвижваните /те "преплъзват" в завой/ , но и задвижваните /на тях се дължи устойчивостта (способността на автомобила да запазва посоката на движение за да бъде управляван)/. Всесезонните гуми са сериозен компромис и през зимата и през лятото при по-екстремно шофиране - дори и на мокро ...... Не забравяй , че дори и чисто нова - току що купена гума от магазина гума може да е почти негодна , защото за 3 години /дори при правилно съхраняване/ каучука си губи около 50% от свойствата , а на 5-тата година се води негодна .... Доста време висят по складове , за да дойдат до магазина и от там до теб ...."Всесезонна" го превеждам така - за никой сезон ....

:book: Бистрица 17.05.2009г. - неделя В 10.00ч. пред Била - България. + 2 екземпляра .....

Ще се провери на място .....

Ползвам и двата руски модела - вторият /по-скъпият за 70 лева/ е и с лазер детектор. И двата са купени от Ем Комплект и тествани /дават три дни за първоначална рекламация и да си го монтираш/. Теста е най-лесен като ползваш вторият /STELТ/ модела - все пак излъчва нещо и по-ефтиният реагира. Монтажа е елементарен - при мен от осветлението на плафона взех + и маса , с тел прекарах кабела под тавана , като излязох под огледалото /разглобява се /. От там покрай сенника и е прекрепен с ластиците на подложката за CD-та .Модела G-213 има добра чувствителност , но сработва лъжливо от клетки на GSM-и и често от сфетофарите.Препоръчвам ти по-скъпият /на базата на монтираният в него чип за избягване на лъжливи сработвания/.Върши достатъчно добре работа за която е предназначен, но по-добрият /и правилен / начин е да шофираме разумно. За втори път полицаи ми погаждат номера да ме дебнат / и съответно хващат/ без включен от тях радар - санкцията е за неправилно изпреварване - 6 точки !!! . Просто не се предоверявай на техника ....

http://www.avtobiz.fws1.com/Calculator.html - от тези марки ли е ?

Древна полицейска поговорка:"Колкото и добър да е човек, алинея все ще се намери". Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен? !!! Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:- Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор? Какво казва мъжът на жена си в поредните години на брака, когато пресичат заедно уличното платно:Първата година: "Почакай, пиленце, нека мине колата!"Втората: "Мила, почакай, идва кола!"Третата: "Чакай, идва кола!"Четвъртата: "Бъди по-внимателна!"Петата: "Не виждаш ли колата?"Шестата: "По дяволите, сляпа ли си?"Седмата (на себе си): "Като си сляпа, нека те сгази!" Започнал един човек работа в един завод. На следващия ден е в болницата. Идва приятел на свиждане:- Какво се е случило?- Бачкам си в цеха и по едно подвиквам: Митак, подхвърли ми ключ 27.- И?Откъде да знам, че има толкова Митковци... Мъж пита жена си:- Скъпа, кажи честно, изневеряваш ли ми, когато съм в командировка?- Даже не знам...Като те няма, ставам някаква дива, лазя по стените. После падам от стената, удрям се, губя съзнание...Възможно е някой да се възползва...

Да събудим темата ... Долу има четири (4) въпроса и един бонус-въпрос. Трябва да им отговориш веднага. Не може да мислиш, отговори на всички моментално. Ок?Нека да видим колко умен си всъщност!Готов ли си? ДАВАЙ! (Превърти надолу, бавно. Недей хитрува, не надничай предварително да видиш отговора!)Въпрос Първи:Участваш в надбягване. Задминаваш втория в надбягването. На коя позиция си?Отговор: Ако си отговорил, че си на първо място, си абсолютно неправ! Ако задминеш втория в надбягването и заемеш мястото му, ти си втори!Опитай се да не прецакаш втория въпрос! За да отговориш на въпрос номер две, се опитай да не му отделяш толкова време, колкото отдели на номер едно!Втори въпрос:Ако си задминал последния човек, ти си...?Отговор: Ако си отговорил, че си предпоследен, пак грешиш. Кажи, как можеш да задминеш ПОСЛЕДНИЯ човек?Нещо не ти се удава. Нали?Трети въпрос:Коварна математика! Забележка: трябва да се сметне изцяло наум!НЕ използвай молив и хартия или калкулатор. Опитай.Вземи 1000 и добави 40 към него. Сега добави още 1000. Сега добави 30. Добави още 1000. Сега още 20. Добави още 1000. И още 10. Какъв е крайният резултат?Получи ли 5000?Верният отговор всъщност е 4100.Не вярваш ли? Провери го с калкулатора. Днес определено не ти е ден. Може би ще отговориш на последния въпрос вярно?Четвърти въпрос:Бащата на Мари има пет дъщери: 1. Нана 2. Нене 3. Нини 4. НоноКак е името на петата дъщеря?Отговор: Нуну?Не! Разбира се, че не!Името й е Мари! Прочети въпроса отново!Добре, време е за бонус!Ням човек се опитва да си купи четка за зъби. Като имитира движенията на човек, който си мие зъбите, той успешно се изразява пред продавачката и покупката е осъществена.Сега, ако там застане сляп човек, който иска да си купи чифт слънчеви очила, как трябва да обясни той?Просто трябва да си отвори устата и да попита, толкова е лесно!