DanielDenev

Китайски части с лого на Bosch

Колеги някой от вас да го е карал на магистрала ? Аз мисля другият месец да направя един бърз тест на хибрида.Гледах в YouTube няколко ревюта и ме притеснява колко е шумен мотора по аутобана (скорост 120-130км/ч).

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята. Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар. - Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете! - Няма нужда, ще се оправя! - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините. Но жената настояла и накрая той ѝ позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала: - Е, как е сега? - Великолепно! - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

Българин заминава в командировка в Париж. Влиза в един публичен дом и търси конкретна прос*итутка по име. Изчуква я и й оставя $150. На другата вечер пак идва, пак я изчуква и пак й оставя $150. Същото се случва и на третата вечер и тя му казва: - Знаеш ли, ако дойдеш утре пак, ще те обслужа безплатно. Наистина те харесвам! - А-а, няма нужда - отговаря българинът. - Аз познавам брат ти в България - той ме помоли да ти донеса $450.

Среднощ. Мъж и жена спят в леглото. Изведнъж се звъни. Жената: - Хийй съпруга ми! Мъжът скача и се мушва под леглото. След минута освестване се сеща, че си е вкъщи. Излиза, изтупва се, и казва: - Жена, с тези командировки нещо сме се изнервили.

Черен и бял влизат в закусвалня.Черният веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си: - Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра. - Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно. Отива при продавача и му казва: - Дай ми баничка и ще ти покажа фокус. Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я. Продавача го пита: - Е какъв е фокусът, изяде баничките и...? - Погледни в джоба на черния...

В Съда. Бързо производство срещу проститутка. Съдията: - Име? - Минка - Фамилия? - Иванова! - Възраст? - 25. - Адрес? - Пешо, ай стига са прай на луд...

Върви си полицай и вижда малко момиченце да прави някаква фигурка в пясъчника. - Момиченце, какво правиш? - Полицай. - От какво? - От глина, пясък и лайна. Ченгето се разлютило: - Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат! След известно време ченгето пак минава оттам. - А сега какво правиш? - Пожарникар. - От какво? - От глина и пясък. Ченгето (видмимо радостно): - И защо без лайна? Момиченцето: - Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай...

Нова Година в Англия. Всичко живо пие, само Джордж и Майкъл нямат пари за бира. Както си вървят покрусени, гледат - бар, а до него месарница. Вадят малкото останали мангизи от джобовете, поглеждат ценорасписите и установяват че ще стигнат само за наденица. Майкъл се обажда... — Еми, тая вечер нема пиячка. След кратък размисъл Джордж възкликва вдъхновено — Сетих се! Взема парите, влиза в месарницата и след малко излиза с една наденица и започва да обяснява: Сега ще си пусна наденицата в гащите, влизаме в бара, поръчваме по халба и точно преди да платим, аз ще я извадя и ти ще се правиш че ми го лапаш. Бармана ще ни изрита и ние няма да плащаме. Майкъл ентусиазирано кима с глава и се почва... бар след бар... След деветия се обажда... — Брато, де е наденицата? — Аааа... Ми тя остана още в третия бар...

Секретарка: - Цифричките на клавиатурата ми не работят! Админ: - Натиснете NumLock. Секретарка: - Натиснах, не помага! Админ: - Чай? Кафе? Секретарка: - Не може ли направо да се е*еме? Админ: - НА КЛАВИАТУРАТА КАКВО РАЗЛЯ ПИТАМ!

Добре ли е ?

Баща, майка и син закусват. Синът не ще да си яде попарата. Майка му се кара. Той плаче. Бащата му прошепнал нещо на ухото и той бързо, бързо си изял попарата. После излязъл навън да си играе. – Какво му каза? - полюбопитствала майката. – Казах му, че ако не си яде попарата, няма да му порасне п*шката. Майката шибнала един зад врата на мъжа си. – Това пък защо беше? – За това, че когато си бил малък не си си ял попарата...

Французин, италианец и българин си говорят за с*кс. - Миналата нощ изчуках жена си четири пъти - се хвали французинът. - На сутринта тя ми приготви божествена закуска и ми каза, че ще ме обича до гроб. - А аз успях да го направя шест пъти миналата нощ - казва италианецът. - И на сутринта жена ми каза, че никога друг мъж няма да я привлича. Българинът мълчал, докато не го попитали колко пъти е любил жена си предната нощ. Той отговорил: - Един. - Само веднъж? И какво ти каза тя на сутринта? - Не спирай!

Българин среща негър: - А бе, църньо, к'во прайте вие бе? К'ва е тая работа бе? К'ви сте църни, кви сте маймуни, а нашите жени се еб*т с вас. Какво им правите толкова? - Ний много хитър, ний еб*ме много хитър, защото ний вкарва много бавно, бавно вкарва, бавно вкарва, бавно вкарва и жена мисли, че много дълъг и затова с нас е*е. - Охоо, ей сега ще я оправя моята. Отива при жена си и започва бавно, бавно, бавно... жената търпи, търпи и накрая казва: - Айде стига, бе! Ако ще еб*ш, еби, к'во се прайш на негър!

Пропуснах закуската в Хонда, освен промяната в предната броня други промени да има? По интериор ?

Тя беше на 19 г., когато намери мъжа на живота си. Обичаше го - не заради това, че беше неприлично богат, не заради къщите, колите, яхтите и частния самолет... не, не! Тя го обичаше заради обаянието му, нежността, силата му... въпреки 87-те му години. Тя искаше деца, затова обикна неговите - Катя с големите сини очи (67 г.) и Петър... малкия и забавен Петър (43 г). Но най-много обичаше мъничкия му внук Гриша (24 г.)... обожаваше да си играе с него в пясъка (на плажа), на чичо доктор (гинеколог), на конче (без седло)... накратко казано - тя беше любяща баба...

Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето: - Ела при мен, че не издържам! - Ако дойда, трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата. - Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост. А бабата отдолу се обадила: - Ами на връщане?

Нане и Вуте си купили крава. На първия ден издоили 4 литра, на втория 3, на третия 2, на четвъртия 1, на петия нищо не могли да издоят. Отиват на ветеринар и Нане обяснил на доктора: - Абе докторе така и така стана ии след петия ден кравата ни спря да дава мляко! Ветеринарят: - Абе..... Вие тоя вол сте го скъсали от чекии!

Габровец с депресия отива при психолог. Психологът: - Според мен и Вие като другите пациенти от Габрово, страдате най-вече заради това, че правите всичко възможно, за да не харчите пари. Това вечно въздържание води до вътрешни напрежения, които се натрупват и водят до депресия. Препоръчвам Ви шопинг - терапия. Изхарчете колкото може повече пари, като си купувате всичко, което Ви хрумне. Това действа безотказно! След седмица габровецът идва на контролен преглед, отново тъжен и унил. Психологът: - Колко пари похарчихте? - 1000 лева, и НИКАКЪВ резултат! - Хм. 1000 лв. е доста добра сума за шопинг, и да няма никакъв резултат.... а какво си купихте? - 500 евро!

- Жена, ще правим ли секс?🤔 -Остави ме бе, Иване! Аз като правя тези неща, ти все си в командировка.🤓☹️

Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото: - Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството! Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка: - Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?

Патрулка на КАТ. Решават кръстословица: - Зеленчук с три букви? - Зелка! - Не се събира... - Ми вземи по-малка.

Мъж се връща от лов с кучето. Жена му го посреща, подушва въздуха и казва: -Гоше, от тебе някаква гадна миризма се носи. Гошо: - Разбираш ли, вървим си с Шаро из гората. По едно време гледам една бърлога. Отивам и надниквам в нея - няма никой. И изведнъж чувствам, някой си слага лапите на раменете ми. С цялото си сърце чувствам, че това е Шаро, а не мога да спра да сера!

https://m.fakti.bg/avto/439834-nissan-i-honda-se-obedinavat

- Петров, защо закъсня за работа? - Шефе, тъкмо тръгвах и чувам съседката как вика от съседния апартамент "Помощ! Помощ!" Разбих вратата и какво да видя, съседката разляла един буркан с лепило, подхлъзнала се и се залепила по гръб за пода. - И ти отлепи ли я? - Охооо, даже два пъти...