DanielDenev

- Случва се да усетиш познат аромат и изведнъж нахлуват толкова спомени, а продавачката те пита: "Младеж, избра ли коя риба искаш?"....

Баща взима 4 годишния си син от детската градина: - Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце. - Добре, сине, ще пляскам. Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира: - Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си п*дераст ми пляска тук с ръце.

Нов затворник влиза в общата килия. Старите: - Ей, новия… за добре дошъл… избирай - или вилица в окото или по един път в дупето. Този ги огледал и викнал: - Здравейте, п*дали! - Ти полудя ли, бе!? - Ами не виждам тука еднооки.

Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: -Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата убава, мъжът грозен... Пущила го. Прибира се нашия, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнекъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?!Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!

Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия: - "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"

Съседката разправя: - Снощи моят мъж, пиян, отиде за цигари и потъна. Изчезна без следа. Звънях на приятели, болници, полиция, морга... Никой не го е виждал. С ужас си представях как лежи мъртъв някъде в храстите. После ме обзе паника - как ще живея сама с две деца? Ще трябва да продам колата, втория апартамент ще дам под наем, ще сменя този за два по-малки и и единия също ще дам под наем... Плюс част от неговата пенсия... И така добре планирах всичко, така нагласих нещата, че когато той, след три часа се върна жив, дори малко се разстроих...

Интервю за работа: - Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв. - За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв. - Но аз имам много големи познания в тази сфера. - Какви по-точно? - Мога да говоря с животните! - Елате да ми покажете... Отишли при кравата и тя започнала да мучи. - Какво казва? - попитал интервюиращият. - Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите. - Ама как? Не е вярно! Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал: - Какво казва кокошката? - Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца. Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал: - Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!

Снощи викам на жената: - Жена ти си готова за политик - наговори един куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и накрая изкара мен виновен за всичко…

Аз мисля че хората с големи граждански просто няма да я плащат и пак ще си карат

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл: - Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи? - Да, виждаме го. - Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора. Съсредоточил се той,и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал: - Нямам телевизор бе! Нямам!

Момче от провинцията пристигнало в София, отишло в едно заведение и седнало на бара. На края на вечерта казало на барманката: - Извиневай, мое ли да ти дам 100 уева и да спим с тебе тая вечер? Никой нема 'а разбере, яз и без това съм от провинцията? Барманката се замислила и си казала: - "Защо пък не - стабиуен е и освен това ше ми даде 100 лева. А па и я сам си от провинцията - никой нема да разбере." И се съгласила. На другия ден ситуацията се повторила и така 5 дни подред. На последната вечер тя го попитала: - А бе, така и не разбрах, ти от дека си? - От Пернишко. - А! Ами той и баща ми е от Пернишко. От кое село по-точно? - Епа, от Дивотино. - Ама той и баща ми е от Дивотино, ти със сигурност го познаваш! - зарадвала се барманката. - Епа, ка нема'а го познавам - нали он ми даде 500 уева да ти ги донесем.

Къде дават формула Е? Някой следи ли какво става там?

Къде мога да прочета какви са вариантите?

Един човек излязъл на разходка и точно минавал през вратата, един глас в него се обадил: - Спри! Опасност! Човекът заковал на място и "прассс", пред него се разбила саксия. Учудил се и той и продължил. Като пресичал улица, вътрешния му глас пак казал: - Спри! Опасност! Човекът спрял и една кола профучала на сантиметри от него. Той казал: - Кой си ти, че два пъти вече ме спасяваш? - Аз съм твоя вътрешен глас. - Ами можеш ли да ми се покажеш ей тука, на ръката ми? И хоп - едно мъничко човече се появило на дланта на човека и казало: - Ето ме. Човекът го смазал бързо с палеца си и казал: - А къде беше като се жених, бе?

Един са нарязал, ама до безпаметност. Прибрал се криво ляво и паднал у кревата до жената. Къ паднал и се озовал при Свети Петър. И он му прикааа: - Ееее напил си се толкова, че умре от пиене, не те е срам. Сега кво, че те правя? - Де бе Свети петре, де молим ти се връни ме, нема а пиам повече! - А бе моа а те врънем ама требе да си кокошка. Ако сакаш казвай!? - Епаааа давай, бърем чъ живеам кво като съм кокошка. Само ме връни негде покрай назе да си глеам дома! - Добре! - казал Свети Петър и нашия се озовал у курника. Добре ама нещо много му дало зор на дупето и не знаел кво да прави. Минал един петел и му вика. - Ко праиш ма, кво ти е? - А бе е, нещо ме напъва и не ми е добре! - Е па сигурно ти е за първи път. Напъвай напъвай уно че излезне. Напънал се он и уно изленало - едно яйце. Добре ама пак го напънало и он па снесъл. Пак го напънало и решил че трябва пак да снася. У тоа момент го ръга жена му: - Ееееееи пияницо, ай ставай и се махай от тука, че направи целия креват у лайна.

Бог създаде мъжа и жената, после му стана жално и му показа как се вари ракия!

Гурбетчия пише на жена си: - Тука без теб, понякога ми става много трудно. Отговор: - Не се притеснявай! Аз намерих един, дето му става много лесно..

Срещат се двама цигани. - Как е? - Зле е. - Защо зле? - Жена ми спи с лорд Балтимор. - Да, не е добре. - Вярно, че и аз спя с неговата жена. - Това е добре. - Не е добре. Има две деца от мен. - Това е зле. - Но и от лорда жена ми има две деца. - Тогава сте квит! - Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

Неочаквана сутрешна емоция: когато сте в WC-то и пръста ви потъне внезапно в тоалетната хартия.

Пред блока спира Ауди последен модел. Огромен човек излиза от колата. От осмия етаж се привиква жена: - Гражданино, аз се страхувам от вас. - Защо, госпожо? - Да не ме изнасилите. - Няма как да стане. Вие там горе, а аз долу... - Аз сега ще сляза.

Кама Сутра по нашенски, или как да правим с*кс като истински българи. Български патент са пози като – веро, айрян, фейсбук, гръцка, баница и други. Веро: - Това е поза, устояла изпитанията на времето. Предавана и усъвършенствана от поколение на поколение. При нея мъжът лежи на дивана и гледа телевизия. Жената мие чинии. Айрян: - Топла нощ в крайморски хотел. Жената е изгоряла на плажа и подканя мъжа да намаже гърба ѝ с кисело мляко. Под въздействието на три бири и на хилядите изгледани 18+ филми, мъжът си мисли, че жената най-после, за първи път от 7 месеца, е в палаво настроение. Готова за игри и закачки. Уви, реалният живот коварно се разминава с п*рно филмите. Жената наистина е просто изгоряла, а не загоряла. Фейсбук; - Отново топла лятна нощ по време на отпуската. Мъжът е на балкона, пуши и пие бира. Смартфонът загадъчно озарява лицето му със студената си, синкавоелектронна светлина. Той се усмихва лукаво, защото е влязъл в мрежата с фалшивия си профил и очаква онази красива непозната, която от известно време му дава нишани, да се появи онлайн. Под въздействието на бирата, както и на три менти преди това, мъжът все по-уверено си мисли, че с тази мацка май ще стане работата. В това време жената е в хотелската стая. Току-що се е изкъпала и прилича на Нефертити, защото е увила косата си с хавлия. Тя нежно отваря лаптопа и влиза в мрежата с фалшивия си профил. С радост установява, че красивият непознат, с когото се закача от известно време, е онлайн. Усмихва се лукаво. „Какво си правиш?” – пише тя. „Пуша на балкона” – отговаря непознатият. С*ксът все още е мираж. Гръцка: - Мъжът налива пари в икономиката на жената и очаква нещо в замяна. Идва денят на отплатата, но изведнъж жената обявява, че трябва да се проведе референдум. Тъй като тя е единственият гласоподавател, резултатът от вота е 100% НЕ. Кредиторът е отчаян. Телевизионна: - Жената е в кухнята и гледа сериала си на малкия телевизор. Мъжът е в хола и гледа спорт на голямата плазма. Истинска дзен поза! Партньорите са разделени духом и телом, но нещо мистично, нещо свише ги свързва. Баница: - Още една поза, подходяща за кухнята. Жената прави баница, а мъжът е седнал на масата и решава кръстословица по потник. Приятната миризма на масло, краве сирене и лимонада го кара да слюноотделя. В този миг жената го поглежда победоносно и с чувство за реванш казва: “Гълтай!” Магнолия: - Поредният трудов делник е отминал. Жената шета вкъщи и си мисли за Бойко Борисов. Днес е видяла неговата снимка с магнолиите. „Ех, хубав мъж, хубава къща, хубава градина“ – мисли си тя. В това време мъжът поправя миксера (ако е топло, той е по потник – бел.а.). Днес е видял по телевизора, че има вероятност Мая Манолова да стане столичен кмет. Той не знае какво точно означава тази дума, но му звучи еротично. „Ех, Мая Манолова…“ – мисли си той.

Тука има такива симпатяги и чакат 20-30к км за смяна на маслото,моята е на 19к и след 3-4к ми предстои 3та смяна.Компроси няма ,има само досаждане на Хонда дилъра

Днес бях в Хонда за да попитам дали има нов софтуер и за удължаване на гаранцията Отговорът: за този модел няма ъпдейт,няма удължаване на гаранцията.От Хонда вече препоръчват сманя на масло макс.10к км(не на 20к км). Продължаваме да следим нивото на масло и ако пак се появи директно при тях за оглед ,документиране и смяна на маслото.

Колега,аз съм с 1.5т ръчна скоростна кутия,колата нощува само с подземен паркинг ( най-ниската темп е 8°),1ва смяна на масло дойде на 9к км без остановяване на проблема с бензин в маслото (60/40%в полза на извънградско) Екон режим беше предимно включен,2рата смяна на маслото дойде след 6к км след като останових покачване нивото на маслото и много остра миризма на бензин (70/30% в полза на градското) с изключен Екон режим. Сега след 3к км с новото масло и включен Екон режим (60/40% в полза на извънградско) все още няма покачване нивото на масло,няма остра миризма на бензин. Според мен няма да имаш проблем при дълги разстояния. Моя Сивик е вече на 19к км за 1година, имам ходене до Прага с него (1100км в 2те посоки) .Зареждан бензин: 98 на Тотал,100шел и 102 на Арал. Често преминава 3-4к оборота на аутобана(карам си я мъжката). Проблем с климатика нямам за сега( надявам се и за напред да нямам). Накладките свирят яко когато са студени,в редки случаи предният парктроник засича предмет когато спра на светофар при дъжд когато колата е била мръсна(с много прах) преди започването на дъжда ,следващият път като отида до Хонда (в понеделник) ще питам какво развитие има по моя проблем с маслото, ще питам дали гаранцията ми от 3 ще стане 5или повече години и какво още мога да получа. Когато получа информация ще я споделя в групата за проблема

Аз още нямам информация,карам колата предимно извънградско за сега 2к км след смяната и не виждам покачване на маслото (с вкл econ режим ), маслото няма такава остра миризма на бензин. Почвам да си мисля че като изкл econ режима в градски/извънградски условия и тогава идва момента с попадане на бензин в маслото.