DanielDenev

Ако ми е служебен нямам проблеми. За личен и къси разстояния не ми трябва

Мъж на средна възраст играе на компютъра си вкъщи сякаш е тийнейджър. Пушек се вдига. От съседната стая тънък женски глас: - Скъъъъпи, хайде ставай вечерята е готова. Той: - Ей сега, мамоооо. Тя: - Не съм майка ти, жена ти съм... Той: - Е*аси как върви времето...

Щатите готвят супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение. Става ебаси агента. Толко добър, че и Бонд би му завидял. Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустяло село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стърчи бутилка водка. Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето. Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината. - Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът. Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земята. - Нема да ти кажа, щото си американский шпионин! Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал: - Как ме разкри? - Момче, по нашия край не се въдят много негри...

Отиваме с мъжа ми на ресторант. По време на вечерята отидох до тоалетната. Тоалетната беше само една, за жени и мъже. Влизайки в помещението, видях една съдийска свирка забравена на умивалника от един симпатичен мъж, който тъкмо излизаше от тоалетната, когато аз влизах: - Господине, забравихте си свирката! - извиквах му аз, настигайко го. Мъжът се обърна, взе си свирката и ми благодари като се насочи към неговата маса. След малко и аз се върнах на масата си и седнах. Още не си бях отворила устата, да разкажа на мъжа ми, когато до масата ни се приближи мъжът от тоалетната, наведе се и много учтиво каза: - Благодаря Ви още веднъж за свирката, госпожо, наистина имах нужда от нея! И скандалът започна... 😅😂🤣

Мъж в с*кс магазин: - Искам надуваема жена... Продавачът: - О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате! На следващия ден, пристига мъжът и връща куклата. Продавачът: - Ти какво! Не стене ли??? - Е, стене... - Какво, не драска ли? Не хапе ли? - Да, драска и хапе... - Е, какво тогава? Мъжът, почти плачейки: - Не ми пусна...

Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и ѝ казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Майната им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.

Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да й расте резервоара?

Народът в България твърдоглаво отказва да умре от бедност и глад, и жестоко изнервя властта, затова вдигат цените.

Цяла нощ валя сняг!На сутринта: 08:00 : Правя снежен човек. 08:10 : Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена. 08:15 : Правя и снежна жена да станат двойка 08:17 : Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен. 08:20 : Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже. 08:25 : Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща. 08:28 : Наричат ме расист, защото двойката е бяла. 08:31 : Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена 08:40 : Полицията пристига по сигнал да види какво става. 08:42 : Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….” 08:45 : Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист. 08:52 : Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то. 09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред. 09:10 : Разпитват ме имам ли съучастници 09:29 : Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.

Мъж на 45 отива в престижна клиника да си направи рутинен преглед. Лекарят: – Как се храните? – Нормално. – Какво е за вас "нормално?" – Храня се три-четири пъти на ден, здравословно - балансирана диета. – Чудесно! А спортувате ли? – Нормално. – Какво е за вас нормално?" – Два, три пъти седмично играя футбол и се придвижвам само с велосипед. – Много добре...! А как сте със с*кса? – Нормално. – Какво значи за вас нормално? – Един, два пъти на месец. – На мен не ми изглежда много нормално - казва лекарят - на вашата възраст би било по-нормално да правите един-два пъти на седмица. – Да, но вие сте лекар в столицата, а аз съм монах в манастир...

При уролога: - Години? - 55! - Женен? - Да, от 25 години! - С*кс? - Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!

Жена към мъжа си четейки в лаптопа: - Забелязано е, че мъжете с по-големи доходи правят с*кс по-често! Мъжът от дивана: - Затова пък мъжете с по-ниски доходи го правят с жените си!

В час по биология учителката пита класа: - Деца, знаете ли защо момичетата в детството са по-високи от момчетата? Иванчо: - Защото яйцата дърпат момчетата надолу. Учителката гневно: - Защо, тогава, възрастните мъже са по-високи от възрастните жени? Иванчо: - Защото на момичетата, с течение на времето, им порастват ц*ци, които са по-тежки от яйцата на момчетата…

Данъка на дизел евро4 ще ми е скъп,а аз след 1я и последен дизелов кенеф не искам да пипам повече печка.

Колеги има ли някой с наблюдения за РАВ 4(след 2006г) и Аутлендър(2008г) бензинови(ще се газифицират)?Търся някакво джипче да дърпа платформичка. Или да не мърдам от цр-в 2?

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата. Вътре в кофата две риби си говорят: - Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекаталена дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: - Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? - Не. - А би ли искал? - И питаш. Разбира се!!! - Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: "Мамо, спиш ли вече?"

В служба Миграция: - Име? - Абу Далах Сарафи. - Секс (пол) - Четири пъти в седмицата. - Не,не,не... Мъж или жена? - Мъж,жена,понякога и камила...

София. Мъгла. Фаровете ми мъждукат и карам плътно зад едно "Опелче" с ярки стопове. В един момент той набива рязко спирачките и едва не се блъскам в него. Отварям вратата и викам ядосано: - Що спираш така рязко, бе льохман?!! - Ми влязох си в гаража, бе пич!

Eдна жена разказва на приятелка: - Излязохме по женски, подивяхме малко, а на сутринтаааа... махмурлук страшен! Цепи ме главата, върти ми се всичко, хем пресъхнала, хем ми се гаддииии... - И квооо? - Амии, мъжа ми ми даде три хапчета, отиде до магазина, сготви много яко шкембе и докато не се освестих думичка не обели! - А после какво каза? - После седна до мен и със спокоен глас каза "Ето така се прави! А не да крещиш цял ден - Говедо! Пияница! А, мъчи се сега!!!"

Инспектор отишъл в класа на Иванчо и накарал децата да съставят изречение, в което всяка дума да започва с една и съща буква. Станал Драганчо и казва: - Дядо дяла дървени дъсчици! После станал Огнянчо: - Отчето отпя осмо опело! Иванчо вдигнал ръка и започнал: - Когато Кольо Кривия клатеше кака Куна край к*рника, кака Куна казваше: "Клати Кольо, клати! Както калугер клати камбана, както киртак кърти камъни! Какъв кеф, какъв к*р корав като картоф!"

25 СИГУРНИ ПРИЗНАКА, ЧЕ СИ БЪЛГАРИН 1. Не учиш чужди езици, защото в Замунда качват субтитри. 2. В хладилника ти има пластмасова кутия от сладолед, пълна с печени чушки. 3. Ръкопляскаш, когато самолетът кацне. 4. На 1 януари закусваш руска салата. 5. Можеш да напъхаш Пежо 206 в отделението за ръчен багаж на Уизеър. 6. Айфонът ти струва повече от колата. 7. Като обявяваш „белот“, удряш дамата в масата. 8. Вярваш, че си патриот, защото знаеш наизуст всички песни на Слави. 9. Чувал си, че в България се успява само с връзки, затова не си даваш зор. 10. Ходиш на разходки в природата, за да се наядеш и напиеш на чист въздух. 11. На „Еврофутбол“-а все един мач не ти излиза. 12. Знаеш 100 различни псувни на сръбски, но не знаеш как е „хляб“. 13. Говориш със сервитьорката на „ти“. 14. Като дете си се скъсвал да четеш книги, но сега просто „не ти остава време“. 15. Плюеш Вип Брадър, но го гледаш всяка вечер, защото „няма какво друго да правиш“. 16. В джоба на якето ти има неизтъркано билетче от Националната лотария. 17. Предпочиташ две години да биеш дистанционното в шепа, вместо да му купиш нови батерии за 2 лева. 18. Лющиш бира, за да изтрезнееш. 19. Гласуваш за същото правителство, понеже няма за кого друг. 20. Уай-файът ти е по-бърз от този в НАСА. 21. Винаги слагаш бял потник под полу-прозрачната риза. 22. Като видиш някой да бяга в парка си гълташ корема от уважение. 23. В международната политика, футбола и глобалната икономика за теб няма тайни. 24. В колата не слагаш колан, говориш по телефона и хвърляш боклука на пътя, щото "to i bez tova cqlata darjava e mn.zle". 25. Държиш си 20 лв за рушвет при документите на автомобила.

Прибира се майката след работа и пита детето: - Я кажи, моето дете, какво стана днес? - Ами какво ма, мамо, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... - Достатъчно, довечера като дойдат баба ти и дядо ти - ще кажеш пред всички! Събират се вечерта на семейна вечеря цялата рода и накрая майката казва: - Хайде сега, моето момче, разкажи тука пред всички какво се случи днес? - Ами какво ма, майко, днес към 5 часа като дойде леля Пенка комшийката с един хубав пеньоар и като се разсъблече, разсъблече, и татко като си извади това... това... това ма, майко... дето чичо Иван ти го слага в устата...

Само в българския език има: - израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната. Това е изразът: "Най ми се е*е, ама по ми се пие". - израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - това е отговорът на въпроса "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!" - израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е**х майката!" - дума с три представки - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ!

Млад мъж отива при сексолог: - Докторе , жена ми не получава оргазъм. - А .., как го правите? - Ами лягаме ребром наляво и така всеки път ... - А , защо не пробвате надясно? - Как така "надясно"? Искате да кажете надясно, с лице към мама?!