DanielDenev

Баща и син, идват от село и отиват на балета лебедово езеро. В разгара на балета синът пита бащата: - Тате, а защо ходят на пръсти? - Не знам сине, лебедите са много, сигурно целия двор е в говна.

За да реши коя жена е за Рая и коя за Ада, Свети Петър имал колче на което жената сядала.Логично на която потечала кръв отивала в Рая,на която не- в Ада. Явява се пред светията младо ,уплашено девойче.. Сяда на колчето, потича кръв.. Светията: -Браво мила, отивай в Рая! -Ми не искам в Рая.. -Тогава в Ада??? -Не искам и в Ада...! -Е, къде искаш тогава??? -Искам пак на колчето!!!

Мъж отива на работа. Под окото му голям бушон. -Кой те бушонира така? – питат го колегите му. -Жена ми. -И защо? -Ами защото се обърнах към нея на ти. -Глупости! Затова не може да те е бушонирала. Кажи как стана. -Ами лежим в леглото и тя казва: "Ние отдавна не сме правили любов." А аз и казвам: "Не ние, а ти."

Северозапад. Монахиня в Плевен за пазаруване. Минава през няколко МОЛ-а, увлича се и изпуска автобуса, тръгва на автостоп, вдига ръка, спира добър човек, който ѝ декларира, че ще я вози само ако му бутне. Тя казва да. Отбиват в близката горичка и обещанието е изпълнено. Тръгват и по пътя шофьорът я пита: – Добре де, а как ще оправдаеш закъснението си? – Ами ще им кажа, че съм изтървала автобуса, че добър човек ме е качил на автостоп, че ме е изч*кал няколко пъти и затова съм закъсняла. – Как така няколко пъти? – Що, бързаш ли?

Млад работник е назначен за завеждащ отдел във фирмата. За да се представи добре пред началника, той работи до късно вечер. Тръгва си вече, но вижда шефа да стои до машината за унищожаване на документи с някаква хартия в ръка. - Слушай - обръща се шефът към него - това е много важен документ, а моята секретарка си тръгна отдавна. Случайно да знаеш как работи тая шибана машина? - Разбира се, шефе! - откликнал служителят, доволен от отворилата се възможност да се натегне. Бързо включил машината, поставил документа в нея и натиснал копчето. Документът бавно се скрил в отвора. - Чудесно, чудесно, какво ли щях да правя без тебе - възкликнал шефът. - А, и да не забравя, ще ми трябва в две копия.

В магазин влита въоръжен сексуален маниак и крещи: – Сега ще изнасиля някого! Мадам, вие как се казвате? – Мария. – Вас няма да ви изнасиля, моята майка също се казва Мария. А ти бе, младеж, ти как се казваш? – Ами….казвам се Иван, но всички ми викат Мария…

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се: - Аз съм психолог. - Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта. - Ама аз съм психолог, не врачка! - Абе сто кинта са това, я опитай. - Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Значи сега си спомняш колко хубаво ти е било. - Браво! Позна! Ето ти стотачка. - Щом ти е било хубаво, значи си бил със жена. И сега си мислиш за нея. - Точно така! Ето ти още стотачка. - Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома. - Правилно, ето ти още сто лева... - Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата. - Ха! Ето ти хилядарка! - Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл? - Това не е мисъл, а идея!

Млад поет през комунизма написал стихотворение и го занесъл за одобрение. Чете служителят: "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта..." и коментира: - Така,много добре, за един млад поет като вас. Засегнали сте любовната тематика, но не сте засегнали трудова тематика. И върнал поета. Идва поета след известно време пак. "Аз почуках, тя отвари и така започна любовта. Под прозореца двама работници копаеха канал." Служителят отново с неголямо одобрение прочел стихотворението и казал: - Добре, момче, засегнал си любовна тематика, трудова тематика, но я няма партийната тематика. И върнал поета отново. Връща се поета след време с преработеното стихотворение и чете: - "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал." - Добре! - казал служителят - Засегнал си любовна тематика, трудова тематика, партийна тематика, но го няма най-важното: Вярата в утрешния ден. И отново го върнал. След време поета идва отново и представя стихотворението си: - "Аз почуках, тя отвори и така започна любовта. Под прозореца двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време Киро хвърли лопатата и каза: - Ебал съм му майката, и утре е ден!"

90% от женския мозък е зает с мисълта-"Как да направя така, че той да направи ТАКА...?"

https://www-autoblog-com.cdn.ampproject.org/v/s/www.autoblog.com/amp/2020/05/22/2022-honda-civic-type-r-next-generation-spied/?amp_js_v=a3&amp_gsa=1&usqp=mq331AQFKAGwASA%3D#referrer=https%3A%2F%2Fwww.google.com&amp_tf=Von %1%24s&ampshare=https%3A%2F%2Fwww.autoblog.com%2F2020%2F05%2F22%2F2022-honda-civic-type-r-next-generation-spied%2F

Бабата се затътря до офиса на адвоката и иска той да й помогне да се разведе. - Ти на колко си? – пита той. - 84 г. - 84? А на колко е дедото? - На 87 г. - Боже, боже...! И колко години сте заедно? - През септември стават... 62 г. - 62 г. брак...! Защо сега искаш развод? От бабата лъха завидно спокойствие: - Па стига толкоз!

Снощи към десет и половина оставям аз гаджето пред тях. Излиза баща й... и уж на майтап ми подхвърля един патрон. И усмихнат ми говори: - И да знаеш, моето момче, че след 23.00 летят по-бързо!

Докторе, аз съм женен 5 години и все още нямам деца. - Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде. Пациентът отваря вратата, и вика: - Иванеee, ела бе!

- Пеше, натаралянкам съществително ли се води или е глагол? - Жорка, приятелю мой, "натаралянкам" е цел.

Ако мъж обича една жена той е влюбен. Ако обича две жени - женен. Ако обича много жени значи може да си го позволи.

Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време, в стаята влиза доктор. - Докторе, какво става? Какво правя в това легло? Докторът: - Как да ви кажа, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и.... Мъжът го прекъсва: - Стига, стига, не се оправдавай! Я доведи някой трезвен лекар!

Четох някъде в отпътуването на колата, макс на флаш памет трябва да е 16гб.

🤣

Служители на "М-тел", "Виваком" и "Теленор" се качили в такси и попитали за цената. – Предлагаме безлимитен пакет за 3 лв – отговорил таксиметровият шофьор Когато пристигнали на адреса, той казал: – 88 лева и 35 стотинки, ако обичате. – Но нали казахте 3 лв! – възмутили се пътниците – Вижте сега – обяснил шофьорът – при безлимитния пакет скоростта е ограничена до 10 км/ч, а Вие помолихте да карам по бързо. По високата скорост се таксува по 3,30 лв за всеки 10 км/ч. Освен това безлимитния пакет е валиден само в рамките на един район, а Вие пътувахте в съседния район – това вече е вътрешноградски роуминг. Пътуване извън началния район се таксува еднократно по 9 лева. Освен това при вътрешноградски роуминг се заплаща на километър и ние начисляваме за първоначалните 100 км, а това са още 33 лв. Как така „скъпо“? Нашата стандартна тарифа е 49 ст/км, а Вие плащате в роуминг по 33 ст/км. Даже излиза по-евтино! Освен това Вие бяхте няколко човека. От 1 янури услугата „групови пътувания“ е платена – по 6,50 лв на човек. И още 13 лв Ви начислихме за музикален пакет, тъй като Вие качвайки се в таксито с това си действие се съгласихте да използвате тази платена услуга. Така че всичко е правилно – 88 лева и 35 стотинки.

Колеги много доволен останах от тест драйв-а на хибрида, голям удобен с добър разход Надявам се скоро да го имам в гаража си

Питат един от Факултето защо недоволстват и той отговори: –Карат ни да живеем като българите,това живот ли е?

Мъж става през нощта до тоалетната, след като затваря вратата почва да говори: –Хайде де, какво се бавиш, пикай, заради теб съм станал посред нощите! От спалнята жена му сънено: –С кого говориш? –Спи, спи, едва ли го помниш....