st34

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й - блондинка "Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай. Мама P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик. Писмо-отговор "Здравей, мамо! Писмото пристигна, така че го получих. Борис пак ме заряза, а Виктор, Георги и Иван заминаха на някъде. Да знаеш, вече подозирам, че нещо ме мамят. Почти си намерих работа - миналия месец си купих вестник с обяви, а вчера звъннах на една от тях. Вярно, казаха, че мястото вече е заето, обаче казаха, че догодина сигурно пак ще търсят хора, така че остава съвсем малко да почакам още. Вчера ходихме с г-н Николов да ядем суши. Правят го от риба. Ти не го познаваш, обаче г-н Николов каза, че аз съм много хубава и майка ми е много хубава и че с удоволствие би я поканил заедно с негови приятели да излязат ли беше, да излижат ли беше... Той е много добър. Видя твоя снимка. Също така ми каза, че има познат продуцент, който ме вика да се снимам в някакъв филм за бани. Ще има много мъже и аз самичка. Как мислиш, мога ли да стана актриса? При леля Юлия всичко е нормално, както винаги. Оня дебил, приятелят й, й купил Ламборгини Диабло и пръстен с такъв диамант, че може канала на ваната да си запушва с него. Представяш ли си... Нали ти казвам, идиот! Както и да е, аз съм си най-красивата. Не съм й предавала поздрави от тебе. Реших, че и без това достатъчно се е ояла вече. Търсих в плика, обаче парите дето си ми ги пратила ги нямаше. Вероятно пощальоните са ги свили. Другия път ги слагай вътре в плика. P.S. Мамо, ти нали си Иванка Георгиева, защо са ти такива странни инициалите - Мама P.S. ?

ААА, то при трабантчето е на самотек

Стара мома си търси мъж: На 34 г., 165 см, 110 кг, обувки 43 номер. Живея скромно и достойно на село, до чешмата. Мъж не съм имала, щото то тука са останали само дъртаци и страхливци. Имам три сестри все омъжени и живи. Племенниците понякога ми викат лельо, а друг път чичо. Не им се сърдя, детска им работа. Обичам домашният уют, природата, виното и ракията. На абютюренската пих уиски и много ми хареса че шишето е квадратно. Мога да карам комбайна и трактор както и да ги бутам или дърпам ако закъсат, ама само по асфалта че иначе затъвам да коленете в кал. Имам мотор "Иж" с кош. Лани когато валя големият дъжд и отнесе моста сама пренесох на гръб 73 овце, 14 кози и 4 пръча + 3 каракачанки и бай Митьо с магаренцето му. Най ме озориха пръчовете, че трябваше да ги свалям от сливите. Помня само, че бай Митьо са кръстеше и мърмореше. "Ох леле божкеее на кое ли добру мумче ще му почерни дните тоз вампир?" Хакнъх му един шамар да се сафиряса. И сега ма заобикаля кога ма види и все ходи на реката да си търси златният мост. Мен в село много ма почитат и уважават и мъжете и жените. Много си търся вече мъж, че не се търпи повече. Заран все се събуждам изпотена и ми е едно криво и пусто на сърцето и душата. Да готвя мога ама по ми харесва да мачкам с голи крака кога някой чужд мъж е настинал. Той стене пъшка и се гърче пък аз мачкам ли, мачкам. Търся си мъж дето да не е много учен, че да има за какво да си говорим. А пък и те учените все са едни кекави и с очила и ризи. Да си седи дома и да се занимава с каквото ще…. Да има жива душа покрай старите, че аз като тръгна на лов по два дена се пилея по пущинаците ама празна никога не съм се връщала. На барове и на доктор не ходя.… Искам само да ме обича и да си правиме деца. Няма да го бия или да го товаря с много работа да не са повреди.

Малко практическа граматика - пълен и непълен член. Граматиката, за разлика от мъжа, има два члена - пълен и непълен или както би се изразил Титанът на родната мисъл - Божинката:"ПълниЯТ член е като непълниЯ член, само че е пълен." Пълен член имаме тогава, когато субектът, за когото въпросният член е прикрепен, извършва действието, за което се говори в изречението. Пример: ГолемиЯТ му член ѝ видя сметката. Тук членът се е проявил като виждач на сметки, следователно е пълен. (Или поне е бил до момента на виждането на въпросната сметка.) Непълен член имаме тогава, когато субектът се мота из изречението, ама не извършва действието, за което се говори. Пример: Тя видя сметката на големиЯ му член. Тук членът, àко че участва у далаверата, е пасивен и не той извършва действието, което тутакси го прави непълен. Значи, ако и от това обяснение с членове за пълниЯ и непълниЯ член не сте разбрали нищо, очевидно за никакъв член не ставате.

Съдията: - Гражданино, защо удушихте съвсем непозната жена? - Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата, и в този момент се чу: - Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата... Съдията: - Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!

Из потайностите на мъжката епилация - Отзиви за мъжки гел за депилация Veet: " След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си!"

https://www.youtube.com/watch?v=0rvfDQKtxFM

През 1981г. се ожених за една възрастна, но запазена вдовица, която имаше голяма дъщеря. Баща ми често посещаваше семейството ми, в резултат на което между него и дъщерята на жена ми, която непосредствено след брака осинових се зародиха чувства и се ожениха. По този начин баща ми ми стана зет, а дъщеря ми – майка. Жената на баща ми, т. е. моята дъщеря, която едновременно ми се явяваше и втора майка роди едно момче, което сега е на 12 години, което ми става брат и съответно внук. Понеже аз съм мъж на майката на доведената ми дъщеря, то жена ми ми стана баба, тъй като е майка на баща ми. По този начин аз съм мъж на жена си и също неин внук. Обаче и жена ми роди едно момченце, което сега е на 11 години и което стана шурей на баща ми, а на мен пък вуйчо, тъй като е брат на мащехата ми – майка, която ми е дъщеря. По този начин, аз станах дядо сам на себе си, тъй като жена ми ми е баба, а аз съм неин мъж. Господин прокурор, моля Ви да ми се реши въпроса, тъй като аз съм много объркан и не знам имам ли право да си получавам надбавките за сина ми. Госпожата Колева от Социални грижи ми каза, че съм нямал право на надбавки, защото ни били объркани отношенията и сина ми ми бил вуйчо, което наистина е вярно. Същото ми го каза и управителя на фирмата, казал му го е един адвокат. Много Ви се моля, господин прокурор, да ми проучите въпроса и да ми отговорите имам ли право на детски надбавки за сина ми Митко и да му наредите на управителя на фирмата да ми плати всичките неплатени надбавки, защото той ми ги присвоява, а държавата ги дава на всеки човек, дето има дете. И аз имам, пък нищо, че ми се падало и вуйчо.

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея. - Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме! - Ида, ида... Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала: - Що така тичаше, падаше, тичаше? - Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

- За какво служи автомобилната свещ? - За да свети на буталото - да не си удря главата в клапаните. --------------------------------------------------------------------------------------------- Тя: - Стууууд. Замръзнаха ми кракатааа. Ти си виновен! Той: - Ай пак! Аз па к`во общо имам? Тя: - За тебе ги обръснах, бе гадино...

От смяна до смяна на масло, 6 юни 2022 до 6 януари 2023: 9 100 км 656,13 литра дизел 2065,64 лева 7,210 среден разход - минимално постижение 5,1- агаля, агаля на подбалканския Сливен - Хисаря и обратно с ограниченията - максимално 11,5 - яко ръчка... За цялата 2022 година сметката е: 2656,87 лева за 867,92 литра нафта с отстъпки, без отстъпки и на различни бензиностанции, километрите не мога да ги хвана. От март месец 2016 до сега 5 958 лева за поддръжка и обслужване, (два ката гуми, акумулатор, предни амортисьори и други дребни ремонти като шарнири тампони, биалетки...).

Смених маслото, всички филтри и антифриза. масло двигател ENEOS HYPER 5W30 маслен филтър MANN въздушен филтър MANN филтър купе MANN горивен филтър HERTH+BUSS Антифриз Honda Обаче след два три дни ще влизам пак в бокса, хидравличната помпа е просълзила, още е в начален стадий. Изтекло е от максимум, малко над минимум около 20 грама.

Нужни са 7 секунди, за да стигне храната от устата до стомаха. Човешкият косъм може да издържи натоварване от 3 килограма. Дължината на половия член е равна на три пъти дължината на палеца. Жените мигат два пъти повече от мъжете. Жените вече прочетоха този текст. Мъжете все още си гледат палеца.

Може и да греша! Според мен е извадено карето. На полуоската се слага една зегерка, която държи карето. Ако е омекнала или от клатено се е счупила, разместила ... Спешно в сервиза, ако караш така щетите ще са големи. Ето едно примерно видео на 5:50 е точно зегера: Как да сменим каре полуоска на AUDI A6... Може и нещо друго да е ...

Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика: "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува: - Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!

Негърка отива на гинеколог. Доктора я качил на стола, накрал е да се разкрачи, гледал няколко минути внимателно и ударил по масата: - Това е - реших! - Какво, докторе?! - Взимам си черно Порше с червен кожен салон!

Искаш информация и снимков материал за карбуратори, в профила ти пише honda! Сега колегите почват да хвърлят боб, леща, някой гледат на кафе и пилешки кости. За каква хонда става въпрос: косачка, пръскачка, резачка за дърва (тия много ме кефят, ама нямам какво да я правя), cbr 125 кубика, камино, извън бородов двигател за лодка, мотор скутер ... карбуратори да искаш. Извинявам, че ти ос ... х темата и отговор не получи. П.п. Навремето имах москвич 412, карбуратора се чистеше лесно, сваляш, разглобяваш, кореселин, парцал и всичко обратно. Беше много просто и лесно. Ама нямам снимки, телефоните с камери не бяха още на мода.

Сега ще ми се смеете, ама като се сетя колко пари дадох за парче гума. Старото сърце не ми даде да го пратя на боклука. Половин ролка Самовулканизираща лента такава имах, двулитрова бутилка от кока кола, пистолет за топъл въздух и половин час време. Крайният резултат, ще стои за резерва. Може и да не потрябва, ама знае ли човек...

Не стана за ден работата, ами отиде цяла седмица… Започна със светване на чека и влизане в авариен режим. Диагностика и грешка P1401. Викам си добре ще чистя ЕГР-и и тръби. Сваляне, почистване (вече светят), проверка с вакуум помпа – държат, работят. Два дни всичко точно и на третия в ранни зори, айде пак в авариен режим. Същата грешка, сваляне, почистване и проверка на вакуум клапаните. Единия съмнителен, замяна с втора употреба. Два дни всичко точно и на третия в ранни зори, паля, вадя колата от гаража и докато затворя вратите на гаража чувам промяна в оборотите и пак същото, следва майката и цялата рода до девето коляно. Жокер: Обади се на приятел! Лънч, едно кръгче в града и излезе MAF сензора (това дето му викат дебитомер). Уж работи ама от време навреме закъснява, не реагира на време. Примерно при искано количество 460mg на празен ход то пропада до 160mg, задържа за кратко и подава 380mg. В движение го прави същото (стойностите не ги запомних). Сега съм сигурен, че пропадането на оборотите се получава заради некоректно работещ MAF (имаше някъде тема във форума). Замяна с втора употреба оригинален, щото за нов Hitachi трябваше чакам дни, пък нервите ми неиздържаха. Предложиха ми Бош за 365 лв. и някакви алтернативи започващи от 60 лева, ама гаранция дали ще работят както трябва, никаква. Затова предпочетох втора употреба. При проверката, работи перфектно. Няма го и пропадането на оборотите.

https://www.youtube.com/watch?v=H_yATzyi-3g&list=RDGMEMJQXQAmqrnmK1SEjY_rKBGAVMdLwFTeBpA0s&index=2

Разглобяваш огледалата и проверяваш какво е състоянието им. Почистваш клемите, измерваш с уред, ако е необходимо запояваш и малко лепило отгоре. Така реших проблема с това огледало. На запалката, може да се е откачила клемата, пак си трябва разглобяване и проверка. Тъкмо ще си смениш и лампичката на пепелника, тя ще ти е за ориентир дали имаш ток на запалката в последствие.

Honda CR-V II 2.2 i-CDTi(N22A2) Facelift

Вземи да почистиш вентилаторчето и да го смажеш. Това за ключа ... аз бих го сменил, дори и втора употреба би било по добре.