Jump to content

DAN_DAN

Фен
  • Мнения

    1469
  • Присъединил/а се

  • Последно посещение

  • Days Won

    40

Всичко публикувано от DAN_DAN

  1. Някъде в България .... китно селце .... идилия ....седят двама край селският казан и варят ракия. Отпред каца извънземен кораб, от който излиза хомункулус и отива при тях. А те спокойно продължават да си варят ракията. Стоял хомункулусът, гледал ги и накрая казал: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата го погледнали и единият, свивайки рамене, казва на другия: - Янко, сипи му на Хомункулус! Сипали му, той го изпил, а двамата си седят и продължават да зяпат казана. Хомункулусът пак: - Здравейте, аз съм хомункулус! Двамата пак го погледнали: - Янко ,сипи му на Хомункулус! Изпил го, а двамата все си седят. Тук извънземният не издържал и казал: - Господа, аз съм извънземен! - Такааа, Янко, стига му толкова на Хомункулус.
  2. DAN_DAN

    Видео

    https://www.facebook.com/george.j.georgiev/videos/4218742344920805?locale=bg_BG
  3. Как от страст омайна не чух комбайна... (северозападна любовна драма) У наше село, кога е лето, праиме любов на полето, (като едно време у ТеКеЗето) старомодно е - антика, ама си е жива романтика: щурчетата пеят, комарето апат и само звездите от небето те зяпат, Розамунде Пилхер, че ни завиди, ако от некаде може а ни види. А ни види, ама нема ченицата е голема! Па она е бетер гора не видиш, че у нея има ора. И те тука почва драмата, тука ми се такова мамата... С жената бееме у разгара, кой ти чуе, че комбайна кара. Дет се вика - от страст омайна не чууме, че иде комбайна! Баш жената страстно я гала и станааме двамата на бала! Не можах и "ох!" да кажа.. ., станах на кравата фуража. И те така с мойта Райна, форевър под комбайна, ората от любов умират, а назе ни балират, Мани, ами утре у кооперацията, сички, че ни гледат излагацията. Като заразстоварат тия бали, леле, мали!.... И Розамунде, че се смее, като види гъзо ми а белее. Като ни видат с жената двама у тая комбайнерска драма. Затова, чесно, язе съм готов, да умра, ама не от резил, а любов! Автор: Петър Донкин
  4. Ето я и историята, която не знам колко е достоверна, ама е много забавна: Едва ли са много хората, които знаят, че България е първата страна зад «Желязната Завеса», в която американската марка пробива. По този повод компанията The Coca-Cola Company създават лого на марката си на кирилица. Историята е поредица от случайности и е много интересна. През 1965 г., дълбоко зад Желязната завеса, се случва немислимото. В България започва да се произвежда Кока-Кола, един от най-ярките символи на капитализма. В момент, в който пропагандата тръби, че Кока-Кола е изключително опасно алкохолно питие, използвано от американските войници преди битки, чистата случайност слага началото на една от най-куриозните истории от времето на Студената война. Тончо Михайлов, технолог в поделението за безалкохолни напитки на българското предприятие «Тексим», е изпратен в Париж на служебна командировка. От «Тексим» искат да правят оранжада и една от задачите на Михайлов е да опита подобни напитки във Франция и да посети предприятия, работещи в бранша. Съдбата го отвежда в едно парижко бистро и му поднася не друго, а една Фанта. Силно впечатлен, на следващия ден той моли домакините си да го заведат в предприятието, което произвежда Фанта, без изобщо да има представа, че това е така омразната на комунистическото управление корпорация Кока-Кола. Когато разбира за какво става дума, вече е твърде късно да се върне назад. Все още без да си дава сметка за сериозността на ситуацията, той се запознава с вицепрезидента на Кока-Кола за Франция княз Александър Макински и в дух на разбирателство двамата уговарят посещение на представители на Кока-Кола в България. От корпорацията са изключително изненадани, че българин проявява интерес за сътрудничество, предвид славата на страната ни като един от най-верните сателити на СССР. В този момент обаче компанията следва политика на световна експанзия и поканата е добре дошла. Връщайки се в България, Тончо Михайлов осъзнава, че посещението му в завода на Кока-Кола може да доведе до доста сериозни последици за него. Тревогата му се засилва и в докладите си за посещението във Франция той спестява епизода с Кока-Кола с надеждата от компанията да не отдадат особено значение на поканата му и всичко да се размине. От Кока-Кола обаче спазват уговорката си се обаждат с предложение техни представители да дойдат на посещение у нас. На Тончо Михайлов му се налага спешно да признае на шефа на «Тексим» Георги Найденов за случилото се в Париж. Хрумва му компромисно решение — да предложи на Найденов да договорят у нас да се произвежда оранжадата «Фанта». Отговорът на Георги Найденов е поредната изненада в тази необичайна история: «Като е гарга — рошава да е!», отсича той и вдига Петолъчката — телефонът за директна връзка с Тодор Живков — с намерението да поиска от държавния глава разрешение в България да се прави направо Кока-Кола. След два часа двамата с Михайлов са в кабинета на Тодор Живков, където се разиграва една доста показателна за комунистическия подход към политиката сценка. Когато пристигат в кабинета на Живков, там е и Пенчо Кубадински. «- Абе, Гето — обръща се Кубадински с към Найденов, — ти уж щеше да правиш лимонада, а сега го обърна на алкохол! — Ами то и колата е лимонада, другарю Кубадински — отговаря Найденов. — Защо тогава правим такава пропаганда против нея? — гневи се партиецът. — Не зная. Питайте тези, които ви съветват. Тодор Живков слага край на спора. Неочаквано за всички, той дава съгласието си, дори без да е опитал противоречивата капиталистическа напитка. Представителите на Кока-Кола пристигат в България и само след два дни договорът е готов. Гостите са стъписани — водили са безуспешни преговори с Югославия, най-прозападно настроената страна от соц блока, без никакъв успех. Трудно им е да повярват, че са сключили сделка именно с най-близката до СССР страна. Договорът за внасяне на концентрата за напитката е подписан на 1 август 1965 г. От Кока-Кола предлагат пари за реклама. Тончо Михайлов им отвръща «Ние тази реклама, антиреклама всъщност, която сме ви я правили толкова години, вие не можете да я изплатите, докато сте живи.» Вместо пари за реклама от Италия ни подаряват един милион бутилки, а Кока-Кола САЩ изработват и ни подаряват логото на кирилица. В края на 1965 г. на българския пазар се появяват първите бутилки Кока-Кола. С етикет на кирилица. Невероятно, но факт — България е първата страна зад Желязната завеса, която сключва договор с предприятието, флагман на капитализма — Кока-Кола. Югославия е втора, цели две години след нас. Но най-важен остава фактът, че заради България за първи път в света запазената марка на «Кока-Кола» се появява на азбука, различна от латиницата — кирилица. Чудото обаче не трае дълго. Краят на 60-те години и Пражката пролет водят със себе си затягане на комунистическия режим в страните от соц блока. Идва краят на либерализацията в икономиката. След едно официално посещение в Москва през 1969 г. Тодор Живков закрива «Тексим», срещу която СССР отдавна има възражения. Производството на Кока-Кола се прехвърля към държавното предприятие «Безалкохолни напитки и минерални води». Започват да се договарят годишни квоти за концентрат — вече не пазара решава от какво количество кола има нужда, а плановата икономика. Търсенето става все по-голямо, а производството не се променя. Кока-Кола се превръща в дефицитна стока за българите. Постепенно купуването на концентрата за напитката става трудно, тъй като България не разполага с достатъчно валута. За известно време се налага бартер — концентрат срещу ягодово сладко и доматен сок, но след аварията в Чернобил и съмненията в качеството на българската продукция на това е сложен край. С края на комунистическия режим в България приключва и авантюрата Кока-Кола на местна почва. Компанията отново навлиза на българския пазар през 1992 г., но вече условията са други. А на етикета логото е на латиница. П. П. Има и още една история която съм чувал от мои по-възрастни близки, за която не мога твърдя, че е достоверна: По онова време България е имала намерение да си върне част от Беломорска Тракия. И по-точно град Кавала и района около него и по този начин да придобие излаз на Егейско море, но с този надпис на Кирилица са ни "хвърлили прах в очите".
  5. Начи сега разбирам що Форд се разваля. Кви са целите на занаята. Цел едно да сдаде багажа в дивака къде няма жива душа и вият вълци а оня да я прегръща и спасява . Цел две оная да почне да мръзне и нашио да я сгрее. Цел три да се омацаме със смазка с масло де. И не на последно място да спаси дамата.
  6. Гара Аврамово - най-високо разположената гара не само в България, а и на Балканския полуостров. Намира се на 1267 метра надморска височина и именно там е една от най-впечатляващите гледки по маршрута на родопската теснолинейка Септември-Добринище.
  7. Нашата марка я няма в тази класация, ама тя Европата не и е приоритет.
  8. Появил се навремето един търговец в едно село в Африка и обявил на местните, че изкупува маймуни по 100 долара едната. Хората решили, че това е много добра оферта и започнали да ловят маймуни и да ги продават на търговеца за 100 долара бройката. Следващата седмица той обявил, че вече купува маймуни по 200 долара. Хората отново се втурнали в гората и изловили голяма бройка маймуни и ги продали на търговеца за по 200 долара. Третата седмица търговеца обявил, че вече купува маймуни по 500 долара. Дори и най - мързеливите станали и започнали да ловят маймуни, докато изловили всички маймуни и човека ги изкупил по 500 долара. На четвъртата седмица човека събрал всички и обявил, че заминава за известно време, но като се върне ще купува маймуни по 1000 долара бройката. Всички събрани до момента маймуни той затворил в клетка и поставил пазач отпред. След като заминал, хората се чудели откъде да вземат маймуни и обикаляли джунглата по цял ден. В един момент пазача на клетката им казал, че започва тайно да продава маймуни по 700 долара. Богатите купили по колкото могат, бедните взели заеми от богатите и също купили маймуни. И дошъл момента в който търговеца трябвало да дойде и да купува маймуни по 1000 долара. Но той не дошъл, и пазача на клетката бил изчезнал! И така приказката свършила.
  9. Правилото на малкия град: Бившата на твоя бивш е моя бивша.
  10. DAN_DAN

    F1

    Двете най-харесвани публикации в историята на F1 Instagram! 👌 Люис Хамилтън се присъединява към Ferrari - 5,2 милиона и расте Charles Leclerc 2024 Monza селфи с Tifosi - 4,6 милиона и нараства Forza Ferrari!
  11. В два последователни кадъра, заснети с интервал от две секунди, можем да наблюдаваме интересна трансформация на възприятието. В първия кадър виждаме автомобил, от чийто ауспух се издига гъст облак дим. Това създава впечатление за замърсяване или техническа неизправност на превозното средство. Във втория кадър обаче, когато колата се е преместила само метър напред, става ясно, че димът всъщност не произхожда от автомобила. Той идва от близка шахта, където парата се издига поради спукана тръба от парното отопление. Тази малка, но значителна промяна в зрителната картина ни напомня важен урок: не всяко първо впечатление е вярно. Често сме склонни да правим прибързани заключения въз основа на ограничена информация, без да проверим допълнително фактите. Този пример ни показва колко важно е да бъдем внимателни и критични към това, което виждаме и чуваме, преди да формираме окончателно мнение. Само чрез задълбочено разглеждане и проверка на различни източници можем да достигнем до истината и да избегнем грешките на бързото съдене.
  12. Това е съкровищницата на края на света, където се съхраняват всички семена на планетата. Намира се в норвежкия архипелаг Свалбард, на около 1300 километра от Северния полюс. Отворено през 2008 г., това подземно хранилище е проектирано да съхранява 4,5 милиона семена от растения от цял свят, действайки като защита срещу загубата на генетично биоразнообразие, причинена от природни бедствия, конфликти и изменение на климата. Така че, в случай че светът се срине и вие сте единственият оцелял, знаете къде да отидете.
×
×
  • Създай нов...