eddy

Чък Норис, Арнолд Шварценегер, Долф Лундгрен, Силвестър Сталоун, Жан Клод Ван Дам и Брус Уилис били на чалга-клуб. В разгара на купона, покрива на дискотеката паднал. Изпод отломките се извисил Арни и казал на Чък Норис:-Абе Чъки, по-леко хвърляй тия салфетки....

Честито! Да ви е жива и здрава и много да ви радва, нека да пълни дома ви само с радост, слънце и усмивки!

Звучи изключително тъпо, но аз имах подобен проблем, понеже си бях "набил" cd-то прекалено силно на вътре и бях откачил кабелите за контрол на потока въздуха. Първо погледни това преди да търсиш по-сериозен проблем.Колкото до първия въпрос, да, както е казал колегата по-горе - няма филтър, и да, нормално е да няма почти никакъв поток на въздух при невключено моторче.

Да.

Честит празник на всички! Много здраве и късмет!

Традицията повелява отново да се съберем, снимки и клипчета приемам да се правят само срещу предварителна почерпка и съответното заплащане за всяка снимка. И с техника и без техника мисля, че купона ще си го направим отново. .. + 2 за Събота и Неделя..

Честит рожден ден колеги! Много здраве и късмет!

Хвали се една мутра на колегата си:- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!Срещат се след два дни и първият пита:- Опита ли моя номер в леглото?- Опитах...- Е, как е?- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...

Професор измислил хапче против запек. Първите изпитания върху животни минали успешно. Решили да го пробват върху трима доброволци. На първия дали едно хапче, на втория две хапчета и на третия три хапчета. На следващият ден професорът проверява резултата. Отива при първия доброволец и пита: - Как е, отпусна ли те? - Супер е! До сега по-добро не съм срещал. Докторът отива при втория доброволец. Намира леглото му празно.Пита сестрата: - Къде е пациента? - От снощи е в тоалетната, докторе. Докторът отива да провери третия доброволец. В стаята го няма. Търси го в тоалетната. И там го няма. Докторът намира сестрата и пита: - Къде е пациента? - В реанимацията е, докторе... Вливаме му лайна, за да можем да му смогнем...

Всички месечни са на Булгарплод колега, за часа предполагам, че след като е лятно време ще е 19 часа. Да ме поправи някой ако бъркам.

Трима мотористи стоят пред вратите на Рая и чакат реда си, за да влязат. Пристига св. Петър и привиква първия: - Такаааа... Карал си Ямаха виждам. Все бързичко си карал, че и няколко пъти на червено си минал. Не си за тук - слизай в Ада!! Обърнал се св. Петър към втория - Хм... Хонда си карал. То това добре, ама и ти много си превишавал скоростта и правилника не си съблюдавал. Не, не си за тук - слизай в Ада!! Дошъл реда и на третия моторист, който карал приживе БМВ. Тамън моторягата да отвори уста и св. Петър го потупал дружески по рамото и казал: - Влизай, влизай мойто момче... ти вече си минал през Ада!!В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува. Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала. Продавача хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част. Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710. След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен: тук.

Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:- Колега, при мен има една, п*тката й е като диня.- Сериозно?- Да бе, ела два видиш!Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:- Абе, съвсем нормална си е п*тката...- Ти билзни, близни да видиш...Снощи късно вчерта чаках трамвая на спирката на площад "Македения", до мен седна едно хубаво момиче и почнах да си мисля "моля те, не получавай ерекция, не получавай ерекция"...но тя получи.

Из дневника на един ОпелИзвинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...... Това е дневникът на живота ми.Ден първи - Германия, 15.11.1998 гЧувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера: Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел": Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!Ден трети - На ферибота за Италия: Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!Ден четвърти - Милано, Италия: Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.Ден четвърти - Милано, Италия: Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?Ден пети - Милано, Италия:Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!Ден шести - магистралата Милано-Торино:Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...Ден десети - на градско в Милано:Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!Година първа: Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!Година втора:Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!Година трета:Карам без масло, а се чувствам... смазан!Година десета:Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!Година петнадесета:Умрял съм - значи отивам в България!Година петнадесета, ноември, Горубляне:Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!Година двадесета:Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...п.п. Ще се видим в Ада!

Според вкуса на този/тази който/която ще го пие.Аз прост/тъп ли съм?

Малко момченце пита баща си:- Тате, а какво е това "биология"?- Как да ти обясня по-просто? Например ти приличаш на мен - това е биология.- А "социология" какво е?- Синът на съседа също прилича на мен. Това вече е социология...

Блъснали се скункс и заек. - Кой съм аз? Какво съм аз? - объркани казали и двамата. - Ами, ти си един такъв с дълги уши и къса опашка. . . - Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата. . . - Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Американецът: Моята жена е мила, нежна, страстна, като лъвица!Французинът: Моята е мила, нежна, страстна, като кошута.Бай Ганю: Абе и моята е едно животнооо!

Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен.– Скъпи, какво се е случило?– Нищо..– Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш-клехме се – „...и в радост и в беда.. докато сме живи..“ Твоите проблеми са и мои.– Сигурна ли си?– Да, мили. Давай .. слушам те..– НАШАТА любовница е бременна... и аз не знам какво да правя...

Която е утре.

Благодаря за пожеланията, бъдете живи и здрави и вие, и всичко най-най!

Честит рожден ден! Много здраве и късмет, весело посрещане на празниците.